Manžel ma núti pracovať v tehotenstve. Čo robiť?
Ahojte dievčatá.zvyčajne sem chodievam pod iným nickom ale z dôvodu anonymity pre indiskrétnosť témy som si vytvorila nový.Neviem ani odkiaľ začaž lebo v podstate sa potrebujem hlavne vyrozprávať lebo vybuchnem. Začnem tým že som v siedmom mesiaci tehotenstva a som vydatá.Dieťatko bolo plánované a vytúžené,podotýkam že z oboch strán ako z mojej tak aj z manželovej. Napriek tomu sa mi manžel všemožne tehotenstvo snaží znepríjemniť a čím ďalej tým viac sa to stupňuje a ja začínam byť zúfalá. Vykrikuje mi prevažne peniaze...podotýkam že ma neživý,je pravda že som od začiatku tehotenstva na pnke a z tej veľmi vyskakovať nemôžem ale napriek tomu mi nekupuje ani oblečenie ani kozmetiku,iba občas jedlo aj to nie vždy.Pre dieťa som zatiaľ nakúpila oblečenie..ja sama z pnky a myslím že to oblečenie na začiatok stačí a je krásne 🙂 Od manžela som chcela aby kúpil kočík,dostala som zato vynadané že ja len vkuse od neho niečo chcem a ja sama si nie som schopná zarobiť a že on ešte nikdy nevidel z mojej výplaty ani cent.,to je vlastne pravda že nevidel pretože zarábam ledva polovicu z toho čo on,teraz počas pn ešte menej a ked zato kupujem pre seba a dieťa tak preňho mi na darčeky neostáva. Najnovšie sa každý jeden deň hádame že si nehľadám prácu,ako mu vysvetliť že na pnke som z určitého dôvodu a že som v treťom trimestri tehotenstva a myslím žeby ma viacmenej zamestnávatelia vysmiali keby som tam nabehla s pupkom že si chcem privyrobiť k pnke. Vraj si mám nájsť niečo na doma?babenky povedzte mi seriózne čo si mám nájsť teraz v treťom trimestri tehotenstva na doma??do všetkého by som potrebovala najprv investovať,keby som chcela trebárs robiť gelové nechty alebo vyrábať šperky a ja nato proste z pnky nemám že nakúpiť materiál alebo investovať do kurzov a potom čakať či sa mi náhodou tie peniaze vrátia a preto som podľa neho lenivá hnusná potvora ktorá stratila celých devať mesiacov ničnerobením vraj stratený čas,nato som mu zvládla odpovedať len toľko že ked je preňho čas kedy rastie jeho dieťa stratený tak je to veľmi smutné,lenže nato mi bolo zase odpovedou len aká som hnusná potvora a ešte aj horšie nadávky.Aby som sa len nesťažovala tak s bábatkom sa rozpráva,mne občas prinesie darčeky premňa,ktoré mi ale moc radosti nespravia lebo sú to pc hry a tak,o koľko väčšiu radosť by som mala keby kúpil niečo dieťatku.Prepáčte za dlhé výlevy ale neviem to kratšie opísať môj manžel nepije,nefajčí,nebehá za inými ženami,nebije ma,napriek tomu sa občas cítim horšie ako keby to všetko robil.Sú chvíle kedy sme spolu šťastní ale ako mi môže v období pokročilého tehotenstva vykrikovať že si neprivyrábam a že odmietam nosiť ťažké veci.Vraj zbytočne simulujem,že on minule videl v telke rómku čo v tehotenstve prenášala gauč a nič sa jej nestalo 😕 občas fakt nechápem ako môže normálny človek niečo také vypustiť z úst a premýšľam ako bude moje dieťa žiť bez otca kedže koniec je asi nevyhnutný lebo dlho to takto asi nevydržím,zatiaľ koniec odkladám pretože sa bojím že rozchod by som v tehotenstve nezvládla a porodila predčasne a zároveň sa bojím že porodím predčasne z tých stresov,ale ked som to vravela manželovi že sa bojím o dieťa a nesmiem sa stresovať tak odpoved bola že ho vydieram dieťaťom a správal sa ešte horšie.končím už babenky a veľmi dakujem každej čo ten môj román prečíta 😀
Stručné zhrnutie
- Tehotná žena na PN (pnka) môže mať lekárske odôvodnenie na zákaz práce v treťom trimestri, ak lekár diagnostikoval rizikové tehotenstvo, hematómy alebo vysoké riziko nákazy na pracovisku, a v takýchto prípadoch diskutujúce odporúčali dodržiavať PN a neriskovať nástup do práce.
- Pri problémoch s partnerom v tehotenstve diskusia uviedla praktické riešenia: manželská poradňa alebo psychologická pomoc, dočasné ubytovanie u rodičov alebo v krízovom centre pre matky s deťmi, a finančné opatrenia typu spoločný účet alebo vlastné nákupy (napr. kúpa kočíka vlastnými prostriedkami).
- Diskusia rozlišovala dve hlavné reakcie: niektoré prispievateľky odporúčali okamžitý odchod alebo ultimátum pri psychickom násilí, iné radili najprv vyčerpať všetky možnosti (poradňa, psychológ, rodinná podpora) a nerozhodovať sa impulzívne v tehotenstve.
Najčastejšie otázky
Q: Kde hľadať dočasné ubytovanie, ak sa tehotná žena chce odvďať od partnera?
A: V diskusii sa uvádza ako možnosti dočasného riešenia pobyt u rodičov alebo umiestnenie v krízovom centre pre matky s deťmi; krízové centrá boli spomenuté ako dočasné, núdzové riešenie.
Q: Môžem zostať na PN v treťom trimestri a nehľadať si prácu?
A: Niekoľko príspevkov uviedlo, že lekár ju poslal na PN kvôli tvorbe hematómov a riziku kontaktu s veľkým počtom ľudí, takže PN bol v týchto prípadoch považovaný za opodstatnený dôvod nevstupovať do práce.
Q: Pomôže manželská poradňa pri konfliktoch počas tehotenstva?
A: Viaceré príspevky navrhli manželskú poradňu ako reálnu možnosť riešenia rodinných konfliktov počas tehotenstva, pričom odporúčanie bolo spomenuté ako možnosť pred radikálnym rozhodnutím.
Q: Ako riešiť finančné spory v manželstve počas tehotenstva?
A: Diskutujúce navrhovali viesť spoločný účet alebo spoločný rozpočet, písať zoznamy do obchodu pre partnera, a v praxi niektoré ženy v diskusii kupovali kočík a výbavičku samy, aby si zabezpečili majetok, ktorý ostane im.
Q: Ako reagovať na psychické násilie alebo manipuláciu v tehotenstve?
A: Komentáre odporúčali niekoľko postupov: dať ultimátum, vyhľadať psychológa alebo manželskú poradňu, dočasne odísť k rodičom alebo do krízového centra, a v prípade neustáleho zhoršovania zvážiť právne kroky; tieto návrhy sa v diskusii opakovali viackrát.
Q: Oplatí sa rozhodovať o rozvode počas tehotenstva?
A: Diskusia bola rozdelená: niektoré prispievateľky odporúčali odchod čo najskôr pri psychickom terore, zatiaľ čo iné radili využiť poradenské a psychologické služby a nerozhodovať sa unáhlene počas tehotenstva.
Závery z diskusie
Zhoda
- Psychické ponižovanie a vydieranie partnerom počas tehotenstva sú v diskusii považované za vážny problém, ktorý poškodzuje matku aj plod.
- Ako praktické riešenia diskutujúce uviedli manželskú poradňu, psychologickú pomoc, dočasné ubytovanie u rodičov alebo v krízovom centre pre matky s deťmi a finančné opatrenia typu spoločný účet alebo samostatné nákupy základnej výbavičky.
- Lekárske odôvodnenie PN pri rizikovom tehotenstve (napr. hematómy, riziko infekcie na pracovisku) bolo v diskusii uvedené ako legitímny dôvod nepracovať v treťom trimestri.
Sporné názory
- Niektoré príspevky radili okamžitý odchod od partnera pri psychickom násilí, zatiaľ čo iné príspevky presadzovali vyčerpanie všetkých poradenských a psychologických možností pred rozvodom.
- Časť diskusie viniť ženu za to, že „dovolila“ partnerovi také správanie, versus názor, že zodpovednosť nesie partner a žena si zaslúži ochranu a podporu.
Otvorené otázky
- Zmení sa správanie partnera po narodení dieťaťa, alebo sa psychické problémy zhoršia po pôrode?
- Aké dlhodobé právne a finančné dôsledky má rozchod počas tehotenstva pre matku a dieťa v konkrétnych prípadoch?
- Ktoré miestne krízové centrá alebo poradenské služby sú dostupné v danej lokalite a aké majú prijímacie podmienky?
Spomenuté značky a firmy
manželská poradňa, krízové centrá pre matky s deťmi, jasle, súd
Spomenuté produkty a metódy
PN (pnka), materská (MD), rizikové tehotenstvo, hematómy, kočík, spoločný účet, manželská poradňa, psychologická pomoc, krízové centrá pre matky s deťmi, rozvod, súdne konanie
Miesta a osoby
Halina Pawlowska, Ivanka Devátá, Michal Viewegh
prepac, nenapada ma nic ine ako - co je to za idiota? To si si nevsimla pred svadbou, ze je takto svihnuty? Ved si tehotna, s jeho dietatom pre boha! No nemam slov. Az tazko uverit, ze ste dieta obaja rovnako planovali! Tvoj manzeli si zasluzi riadny kopanec do zadku, nic ine. Normalny, inteligentny muz rata s istou ekonomickou zavislostou manzelky v case tehotentsva ako so samozrejmostou, o ktorej sa ani nediskutuje.
@katy1979 juuuj moja,tak u nas dvojizbovy stoji cca 200 e a to je este z tych lacnejsich, mi tu baby si mozme podat ruku, aj ja budem musiet asi zit sama lebo s mojim muzom to nie je ruzove,ale nemam taky problem ako vy, ale moj muz prichadza o rozum a skonci asi na psyche no a kedze ja byvam u svokrovcov tak tu nemozem ostat uz len z dovodu ze svokra je hotovy diabol, ta by ma zabila pohladom keby mohla a svokor je alkoholik,keby som aj ostala tak na psychiku je to zabijak. a neviem ako by som sama zvladla platit podnajom a k tomu este aj zit a teraz som na md a este ktomu aj tehu na rizikovom.ako to vydis ty ?zvladnes to?
@xkylie a nemas kam odist? K rodicom trebars? Za okolnosti ako fungujete vy dvaja je na mieste rozvod celkom isto. S takym despotom sa zit neda, to je h....do a nie milujuci manzel. To po porode Ti bude robit co? Bude cakat full servis len co porodis? Akoze ved porod brnkacka tak co simulujes? To nie normalny clovek toto, utekaj kym mozes. Ak mas rodinu tak nevahaj. Tu niet o co stat. Od takehoto chlapa sa nedockas ziadnych ohladov, ktore si zasluzis.
@dianka3 tak to veru nemas ruzove. jej za 200eciek to by som brala tu som za taku cenu nenasla ani len garsonku. neviem ci zvladnem zatial kalkulujem ak zistim ze nezvladnem tak sklopim usi a budem musiet pockat kym zacnem pracovat. musis brat do uvahy aky prijem ma manzel a ako tak si vypocitat vyzivne ci uz na deti ci uz na seba. jaj keby som zohnala za 200eur prenajom idem do toho hned
@ela2710 len trosku rozlisuj su muchy a muchy! A co ked ho miluje? Aj laska ma svoje hranice. A koncia tam kde zacinaju utrapy jedneho z partnerov. A muchy u partnera autorky temy su teda podla mna osobne nezlucitelne so stastnym nazivanim. Snad ma autorka aj svoju hrdost a dostojnost, nie? A co bude potom ked porodi? Zo samej lasky k tomuto....ani ho radsej nenazvem, bude par dni po porode kmitat ubolena lebo pan tvorstva neuznava sestonedelie? A co nevyspatost, vycerpanost a ine stavy, ktore po porode nastavaju? Kde budu jeho ohlady? Kde bude jeho laska voci jeho manzelke ha? Takze, treba trosu rozlistovat.
@xkylie nepochopím manželstvá či partnerstvá, kde si muž a žena delia kto kolko dal do domácnosti, alebo dokonca že majú vlastné účty a idú na cent porovnávať kto čo priniesol do domácnosti...
ved ked sa dvaja vezmú, majú si založit svoj spoločný účet, tam majú íst spoločné výplaty, dôchodky, pnky a podobne a z toho sa proste platia výdavky na rodinu!!!!
a si sa ho nespýtala, či je normálny, že ta tehotnú na pnke posiela hladat si prácu?? ... podla mňa, nechcem ťa nahnevať, ale on hladá spôsob, ako ťa nahnevať 😒 neviem čo tým presne chce docieliť, ale chlapy sú totiž sraby a nevedia narovinu povedať čo cítia a čo chcú, či nechcú...
a na tú romku v telke, by som mu povedala, že či si ju nechcel vziať za ženu, lebo tá by už určite pracovala v tehotenstve.... to že niesla nejaký gauč, ešte neznamená, že tá ženská vôbec niekedy pracovala 😝 a je to neinteligentná trúbka, ktorá akurát ohrozuje dieťa..
@tea333 vies, ja som sa tiez pytala ci otec bude oK. Neskutocne po dietati tuzil,ked sa narodilo tak asi ani nemal ponatia co vlastne chce 😒 . A co v tom pripade? Dieta povesim do prievanu? jednoducho nie vzdy odhadnes otca ci matku ..... asi by to malo fungovat tak ako ked si chces adoptovat dieta. Porodnost by neskutocne klesla. Niekedy to je ako loteria.
@hameeda nerobim si iluzie, takemu blbovi nedojde. Kufre za dvere bez pardonu. Keby bol normalny toto ani z huby nevypusti, nieto si to pomysli! Ja by som mu sance nedavala, uz len pre to co povypustal. Take zranujuce spravanie v tak jedinecnom obdobi kazdej zeny, toto sa neda prepacit, ten cas uz nevratis naspat.
@jabadaba ja som síce nečítala každý príspevok, ale plne s tebou súhlasím a dokonca by tu na MK bolo treba založiť asi tému, že "Baby všímajte si svojich frajerov, ich komentáre a výroky, či sú vôbec normálni" 😀 😀
však to muselo byt už dávno jasné, že nie je kompletný...
kebyže sa jej po 3 rokoch nechce nastúpiť do práce, tak prosím, to by bola hádka o peniaze a prácu na mieste, ale nie že v 7. mesiaci... ty kokso, to je asi diagnoza 😝
skusim vám skociť do témy. ja som mala rizikové celé tehotenstvo. poležala som si na infuzkach do konca 4 mes, lebo mi byvalo zle a do konca pôrodu to tiež nebolo bohviečo. ani raz mi môj manžel nepovedal aby som niečo nasilu robila, mala som sa ako v bavlnke a robil všetko pre to aby som ja a aj dieťa boli spokojní a nič nám nechybalo. spoločny učet máme už dávno, ešte ked sme neboli manželia. tymto chcem povedať, že partner ktrory svoju ženu manželku priatelku miluje a čaká s nou dieťa, by nikdy nemal robiť a hovoriť veci ktoré su predmetom tejto diskusie. manželstvo je o vzajomnej ucte, tolerancii, pochopení, porozumení, a ak by mne manžel vravel aby som si našla prácu a niečo tažké dvihala, tak si zbalím jednu igelitku a okamžite odchádzam.
@xkylie ach je mi smutno z tvojho prispevku. radim ti hlavne oddychuj a uzivaj si tehotenstvo. urcite nechod pracovat a nicim sa nezatazuj. ja som na to doplatila tak, ze sa mi babatko pretocilo. našťastie to môj lekár super vyriešil. u nas napr. neslo o peniaze ale skor otazky o mojom sebarozvoji. muzi nerozumeju ako sa citis tehotna, a podcenuju to. ale ty neurob tuto chybu. mozem ti povedat ze po narodeni babatka je moj muz hotový anielik. takze verim ze po narodeni sa to zmeni a hlavne ty zosilnies, tym ze to dieta je tvoje, a prestane ti velmi zalezat na hlupych reciach a na manželovi. to je pozitivum ale negativum : myslim ze vacsina zien zostane v šoku z toho, že to novorodeniatko bude hlavne s tebou. nebude to pol na tebe a pol na muzovi..ty budes komplet zodpovedna a necakaj extra pomoc od muza. bude sa snazit to ano, ale môze ti to pripadat strasne malo. tuto fazu treba prekonat, potom bude lepsie. tolko moje pocity a skusenosti.
no na jednej strane je pekny sebec mozno sa boji ze ta mal doteraz celu pre seba a zrazu bude len dieta ak si sustavne vyzadoval bit rozmaznavany atd... mozno bude problem v tom ze sa obava a nevie ako stoho?neviem mi fungujeme na spolocnej domacnosti a peniaze sme nikdy nedelili v poctate to nepochopim...prepac ak ste manželia ...ked sa mu nepaci daj si navrch an sud a ten ti prideli urcitu sumu a pracovat na pn?co chce aby ta zavreli?ved to je nelegalne ja som bola pn skoro cele tehu a ani raz mi priatel nevytkol nieco pre dieta nikdy!ved je naše sam mi povedal že on nevie čo treba mam kupit čo potrebujem samozrejme viem co si možme dovolit a nerozhadzujem... inak ta normalne obdivujem lebo ja by som uz vyletela stym ze si mal vziat romku a tu teda nechat aj robit 😀 😀 mne musel priatel pomahat aj na wc nemohla som chodit dokonca mi nadaval ze sa tlacim do roboty do tehotenstva sme sli stym ze bude mensi prijem ...normalne mu povedz ze takto chovanie ta depta a tiez mas jedny nervy a ze darceky co nosi tebe nech zacne nosit dietatu ved je taky isty rodic ako ty!a ma m take iste povinnosti..
@xkylie no, tvoj manzel je dobry hajzlík. Moj nazor je, ze co najrychlejsie od neho prec. Potom to moze byt este horsie. Ked ta teraz nuti do prace tak co bude potom ked sa drobcek narodi, lebo vela chlapov si mysli, ze zena na materskej ma kopu casu a nema co robit. Drzim ti palce, tebe aj tvojmu babatku a tvojmu manzelovi prajem poriadny pohlavok od zivota 😉
@xkylie Ahoj xkylie, aj ja som mala podobný problém ako ty. Prebiehalo to v podstate rovnako.Nejdem sa veľmi rozpisovať, ale dôvody boli v podstate 3 : 1. Strach môjho manžela z toho, že je na neho kladený príliš veľký tlak z dôvodu, že nás musí a bude musieť uživiť. Preto tie stále narážky na to, že ja nezarábam! 2. Pocit, že je na vedľajšej koľaji "Urobil som ti dieťa, si spokojná, už ma nepotrebuješ"!, 3. Nedostatok sexu, odcudzenie....
Ale chcem ťa povzbudiť, dieťa prišlo na svet, manželovi do došlo, zmenil sa...teraz je to OK.
ja si nemyslim, ze je hajzlik, on je proste taky, akym mu @xkylie umoznila byt. Ako pisala, on potreboval byt rozmaznavany....tak mu to davala, OK, ale dostavala aj nieco spat? vtedy jej to nevadilo, ze on nemysli aj na nu, ba opacne, podporovala ho v jeho narcisme, rozmaznavala a teraz odrazu chce, aby to robil on jej? Zial, takto to nefunguje, raz ked je tam nerovnovaha, same od seba sa to nevyrovna. Takisto peniaze, ako si pamatam z prispevkov, vsetko si platila sama, vraj nechcela od neho nic...CHYBA a velka! preco teraz odrazu chce, aby bol iny? ved doteraz nemusel vobec nic, ani davat lasku, ani peniaze, nic, no bodaj by mu to nevyhovovalo, na dobre sa lahko zvyka, ze? ale zmenit to, to je 'mission impossible'. Ja som doma uz 6 rokov, nepriniesla som do rodiny ani korunu, ak neratam prispevok pri narodeni a aj to som si ho minula podla vlastneho uvazenia 😝 a moj muz mi to nikdy v zivote nevykrical, berie to ako samozrejmost, zabezpecit rodinu. Ja by som nemohla fungovat vo vztahu, ze moje a tvoje. Ale ak tak zeny funguju a este su aj hrde, ake su sebestacne, ako nie su odkazane na manzela a bla ...tak nech sa potom necuduju, ked odrazu financne sebestacne nebudu a budu od draheho pytat peniaze....ze sa manzel/priatel zachova ako 'chrapun'. Niekedy mi muzi pripadaju ako male deti, robia len to, co ich naucime 😀
@jabadaba úplne sa s tvojím názorom stotožňujem. Sama som prežila to isté čo autorka tejto témy, tri krát. Tri krát som to v tichu pretrpela, preplakala, ľutovala samu seba, že som taká nepochopená zo strany človeka, ktorého som mala rada. Tiež som mala vykričané ako ničím neprispievam, pritom som si privyrábala roznášaním daní, opatrovala starkú....títo chlapi sú sebeckí chrapúni, normálny človek by takéto niečo z úst nikdy nevypustil. Veľmi trefné sú názory, ako si ženy neuvedomujú, a stávajú sa obeťou manipulátora. A myslím, (vlastná skúsenosť) že takéto blbé reči sa budú stupňovať. Bude mu vadiť všetko, stačí ked bude len trošinku nervozny, už sa zvezie po nej, ako je neupratané, ako malá ziape, nech ju utíši, prečo ešte nie je obed atď...kiež by som sa mýlila, ale málokedy to tak nie je. Neváži si ju, vôbec. Ako ženu v domácnosti, ako matku jeho dieťaťa. Aké tvoje a moje peniaze? Nechce ešte pravítkom rozdeľovať chlieb? 😠
Inak, čo sa týka tej práce....zakaždým som v tehu pracovala, len aby bolo dobre...upratané, napečené uvarené, o deti postarané,...a predsa, ked sa jeho výsosť vrátila z práce (krčmy?) bolo zle. Vždy si našiel dôvod, čo mu vadilo. Raz nevyvetrané, raz smietka pri koši. Banalita. Raz mi bolo celý deň zle, neupratala som. Večer sa vrátil domov. Ja som zvracala na záchode...a ked som vyšla, fúkol do mňa cigaretový dym..vraj - to máš za to, že si celý deň hov.... robila.....len uškodiť a uškodiť. Vie čo zaberie, vie kde je moje citlivé miesto.....ak sa autorka nechce o niekoľko rokov nájisť v takejto domácnosti, mala by si riadne premyslieť, či ostať s človekom ktorý ju trápi už odteraz 😔
ako to tu uz niekto vyssie spominal, mozno su za tym naozaj peniaze. Nema nahodou tvoj manzel nejake dlhy o ktorych nevies? Nejake splatky?
No a sex samozrejme robi svoje, to si ani nemusi uvedomovat. POkial bol zvyknuty na inu hladinku "hormonov", tak teraz je prirodzene nervozny a podrazdeny.
No a za tretie ma zarazila ta porovnavacia poznamka o inych zenach. Ze ine to zvladnu atd atd. Nepohybuje sa v jeho blizkosti nejaka "superzena" ktora hladka jeho ego? Nemusi ist hned o milenku, ale taka ta akoze spriaznena dusa, co mu prikyvuje na jeho staznosti.
V kazdom pripade taketo spravanie nie je normalne. Hlavne teda ked prislo tak nahle (teda pisala si ze ste obaja chceli dietatko. Si si ista? Nebolo to tak, ze ty si chcela o nieco viac a trosku si ho "ukecala")?
@emyly ved prave, ze zeny robia vsetko pre to, len aby bolo dobre, aby bol muz spokojny, ale kde je spokojnost zeny? ak zeny nemyslia aj na seba a prvorade aj na seba, tak sa lahko mozu ocitnut v takejto situacii. Laska nie je o navarenom obede a upratanom byte, to nie je hodnota zeny. Ano, nevazia si zenu, ale zena si musi najprv vazit samu seba, za to, aka je a nie za to, ze navari, uprace, atd. Je to velmi tazke, tiez mam vlastnu skusenost, ale treba zacat najprv od seba. K sebavedomej zene, ktora si je vedoma svojej hodnoty, si toto muz nedovoli.
@xkylie ty sa mu nemusis venovat viac, skor musis jeho viac zahrnut na pripravu dietata , nech on zmontuje kociar, postielku, pomaluje izbu, chodi s tebou na ultrazvuk, na pripravu do nemocnice, moze citat babu rozpravky, my sme hrali aj schovavacku, ze babo vystrcilo nozku alebo rucku a jemne som sa dotkla aby bolo citit, potom to rychle stiahla/stiahol a znova vystrcil/a (neviem ktory to bol mam dvojicky , do 8 stran sa natohovali) a bude ma pocit ze aj on robi nieco pre dieta, nech sa citi zodpovedny. Nakaz mu nech ide on nieco kupit do obchodu pre dieta, a nech to kupi podla svojho vyberu, nelamentuj ked sa ti to nebude pacit.
@emyly emy, to je strasne s tym dymom. Moj Ty boze, ako sa ja poznam, tak aj napriek nevolnosti by do mna taky jed vosiel, ze by tu cigaretu od facky prehltol.
Alize ma pravdu v tom, ze si za to mozu zeny same, zial, je to tak. Nejde najprv niekomu umetat cesticku ako sa vyspi, nehladiac na vlastnu dostojnost, potreby ci vlastne sebavedomie a potom cakat zazrat. Ak je niekto chrapun, chrapunom uz zostane aj ked sa situacia zvrtne a pomoc potrebuje zena.
@xkylie neviem,či to už niekto písal,nečítala som,ale podľa mňa sa on bojí,bojí sa zodpovednosti,bojí sa ako vás ako rodinu uživí a pritom nemusí byť zlý a nemusí sa toto skončiť rozchodom,skúsila si už rozhovor na tému rozpočtu,nejako n apapier popísať čo všetko dieťa potrebuje/len základ píš,nie každú maličkosť,bez ktorej sa zaobídeš/ a potom to s ním akože rozoberať,ale popíš to tak,aby to vyznelo optimisticky,že to fin. zvládnete,nestavaj sa do pozície nahnevanej,obráť tie jeho reči na vtip,že však počkaj,malá podrastie a zarobím alebo vtipne jeho pošli na MD nech aj kojí....a ty že zarobíš....mysli na dieťa a trochu aj "hraj divadlo",vyrieš si to teraz,ked porodíš nebude na to čas ani priestor a už vôbec nie energia z tvojej strany
@xkylie - aj ked pises, ze manzel Ta nebije, nepije, nefajci atd. - toto, co si opisala, je podla mna "obycajne" psychicke tyranie. Nech uz ma "dovod" na to akykolvek, rozhodne na to nema pravo a je to nepripustne. Ako tu ktosi spominal a ako som vycitala z Tvojho jedneho prispevku (ak som to spravne pochopila), udajne bol manzel trochu "cudny" uz aj predtym. Takze v podstate k nejakej radikalnej zmene u neho zrejme nedoslo, len sa vystupnovala jeho crta, ktoru si predtym bola ochotna tolerovat a teraz nie si. Preto mi napada, ze asi v tom nebude ziadna specialna vec, udalost, ktora by ho viedla "zrazu" k takemuto spravaniu. Zrejme to bude v jeho povahe. Teraz je uz neskoro plakat nad rozliatym mliekom, teraz treba situaciu riesit a nezamyslat sa nad tym, co by bolo, keby bolo a nebolo.... 😉
Ako vravia baby, jedna vec je odist a druha je riesit to, co by bolo po Tvojom odchode. Ja by som asi v prvom rade zasla za nejakym psychologom. Najskor sama - aby som sa poradila a vypocula si nezavisly nazor - mozno sa dozvies vela o sebe, ake robis "chyby" Ty, co mozes urobit hlavne pre seba a pod. - nemyslim teraz chyby v tom, ze by si mu nebodaj davala pricinu na toto spravanie, pretoze ziadne spravanie by nemalo vyvolat taketo chore reakcie, ako ma Tvoj manzel. Chcem zdoraznit, ze si nemyslim, ze je Tvoja chyba to, ako sa sprava. Je to len a len jeho spravanie vyvolane jeho myslenim, podla mna nezdravym. Ak by sa dal nahovorit, sla by som k psychologovi potom aj s nim. Alebo do manzelskej poradne. Bolo by fajn, ak by si mala podporu v rodine. Asi by som mu dala ultimatum, bud tam so mnou pojde a bude tuto situaciu riesit ako chlap, alebo docasne odchadzam - ak by to teda slo - napr. k rodicom, kedze je cela situacia asi financne narocna. Aspon by si si mimo neho sama vyriesila, ci Ti stoji za to, aby si sa k nemu vratila, alebo radsej ostanes sama bez neho so svojimi detickami... Proste si v kludnom prostredi ujasnit, co je pre Vas vsetkych najlepsie. Zaroven mozno zistis, ake by to bolo bez jeho pritomnosti, ci by si to zvladla - ci uz materialne ale hlavne aj psychicky.
Je to dlha cesta, co mas pred sebou, drzim Ti vsak paste, aby si sa rozodla spravne a bola so svojim rozhodnutim spokojna 😉 A hlavne Ti prajem zdrave a stastne deticky, ktore Ti budu stale robit radost.
@jabadaba aj ja som tak bola vychovana, ale prave preto, ze som to videla na mamke, ako fici okolo muza a nedostane za to ani dakujem, tiez mala vykricane peniaze, aj ze ako jej je dobre na materskej lebo nic nerobi a podobne zvasty. Povedala som si, tak toto nie, nieco je na tom zle, ked jeden clovek cele dni maka, beha okolo toho druheho, splnil by mu aj nemozne a ten druhy je neprijemny, ma blbe reci a ublizuje. Pochopila som, ze to nie je spravne, ze musi tam byt rovnovaha. Ved my sa tiez nezamilujeme do muza len preto, ze chodi do prace, nie? Zalubime sa do neho samotneho, aky je clovek, niecim nas pritahuje, fascinuje....ale chodenie do prace to urcite nie je. Tazke je to len na nas zenach, aby sme sa neposudzovali len skrze domacnost, aby sme sa nesnazili zasluzit lasku cez varenie a upratovanie, ale aby sme sa lubili take, ake sme, aj ked niekedy nenavarime, neupraceme lebo mame narok aj vypnut, aj sa citit zle, aj sa nam nemusi chciet, ved nie sme roboty. Kolkokrat muz povie: 'nechce sa mi' a milujeme ho za to menej? proste nebat sa byt samou sebou.
tak akoze ja som ostala uz pri prvm tehu nezamestnana( nepredlzena zmluvu a ked zamestnavatel zistil ze som tehu vyhodil ma) ale nieco podobne ako ty som nikdy od priatela nepocula. ja neviem ale ked ste chceli mimco musel predsa pocitat s tym ze sa situacia zmeni a budete musiet zit viac z jeho penazi. pocuj nebolo by dobre na tyzden dva sa zbalit a ist k rodicom aby ste zistili a hlavne on co vlastne chce?a aby zistil ze momentalna situacia nie je u vas ruzova?