Manžel ma opúšťa
Ahojte, nikdy by som si nemyslela, že sem budem písať. Vždy som ľutovala ženy, čo mali problémy a v duchu sa tešila ako mi je dobre. Som teraz na druhej strane a neviem sa ani nadýchnúť bez bolesti. Mám 33 rokov, s manželom sme spolu 9 rokov (1 a pol roka manželia). Máme 2 malé deti (4 roky, a 15 mesačné) a som v 7. mesiaci tehotenstva. Toto tretie tehotenstvo bolo neplánované, veľmi ma zaskočilo, otehotnela som počas kojenia, ešte som nemala ani prvý cyklus nabehnutý. Bum, stalo sa, bolo leto, dovolenky, endorfíny. Dlho som sa s tým nevedela vyrovnať, tešiť sa, z dvoch detí na materskej som už bola miestami dosť frustrovaná, dcéra je ešte veľmi náročné dieťa, chodíme s ňou k psychologičke. Ale muž sa na dieťa tešil asi najviac z celej rodiny, chceli sme stavať dom, teda hlavne muž... Mne je dobre aj v meste. Máme veľký byt. Muž je veľmi veľmi pracovne vyťažený a časom sa to viac stupňovalo. S deťmi mi pomáhala jeho mamina, milá zlatá svokra, naozaj ju mám veľmi rada, ako druhú maminu. Ale viete, to vám manžela a otca nenahradí. Alebo istý čas áno, ale chýbal mi. Možno som mu to dávala málo najavo, teraz to viem. Pred cca 6 týždňami, keď bol naozaj veľmi pracovne vyťažený a vídali sme ho hodinu ráno a prichádzal ked deti spali a víkendy tiež pracoval (rozbieha firmu ešte popri svojej doterajšej práci) a nás "odkladal" k mojej mame alebo jeho mame a mala som pocit, že sme mu na obtiaž. Niežeby nás nemal rád, ale proste momentálne nemal čas sa nám venovať. Do toho moje zlé znášanie tretieho tehu, stále obavy, ako to zvládnem. čiže v období, keď som aj ja potrebovala, aby ma viac potreboval, tak on nemal čas. Zlá konštelácia. Jedného dňa som sa s ním išla rozprávať večer, že mi chýba, že sa nám nevenuje, keď príde večer domov aj tak má stále telefón na uchu, v ruke a keď to odloží, otvorí notebook a pracuje do 1 v noci. A ráno to isté. Že aj keď je doma, tak vlastne duchom stále pracuje. Aj sám priznal, že nevie už vypnúť, že neviem čo s ním je, ale proste to nejde. Ja som už veľa veľa o tom nacítala a mne z toho vyšlo, že je workoholik. Závislosť síce chvályhodná, ale rovnako deštruktívna na zdravie, vzťahy ako keby bol alkoholik. Však to robí pre nás. Ibaže naša rodina išla do kelu 😔 Bila som na poplach jeho mame, že toto už nie je normálne, že mal by spomaliť, prípadne nájsť psychologa. Podporu som moc nenašla, muž tiež ani počuť. Výsledkom bola hádka, keď ma doma ráno na gauči ponížil slovami, čo vám prídu možno malicherné a asi aj sú. Ale mňa hlboko ranili. ˇže veď som doma celé dni válam na gauči, som princezná, všetci mi skáču okolo riti, či potrebujem ešte dvorné dámy (upratovačku som chcela raz týždenne, nevládzem už s bruškom pomaly), že hovno viem o zarábaní a živote a čo stále fňukám a stále výčitky. ostala som ako obarená a strašne nahnevaná ako mi to mohol povedať. Poznáte to, v hneve som chytila telefón a začali sa zo mna sypať slová, ktoré ma dostali teraz sem, kde som. Ze nech ide do kelu, ja takého kreténa nepotrebujem, že sa rozvediem, deti si rozdelíme a budem mať aspoň na seba konečne čas a podobne. Hrdinkou som vydržala byť asi týždeň, aj keď už som mu nič nespomínala, čakala som, že sa ospravedlní a hádke bude koniec. Ibaže nič také neprichádzalo. čakala som ďalší týždeň a nič, začala som sa obávať. A ospravedlňovať. A sypať si popol na hlavu. Toto trvá tak týždne a ako mi povedal môj muž. Zablokoval sa voči mne. Nevie už či ma má rád. Niečo sa v ňom zlomilo. Že som mu akoby vnukla tú myšlienku a on sa jej nevie zbaviť. To boli také slová, že som myslela, že umriem. Stále som ale dúfala, že rozhovormi sa jeho srdce obmakčí. Nespočetne krát som sa ospravedlnila a uznala všetky svoje chyby a ubezpečovala ho, že to boli len slová v hneve. Nič iné. On sa teraz cez to nevie preniesť. Navrhla som manželskú poradňu. Nechce. Že on má jasno. Aj keď na druhú stranu tvrdí, že nevie, čo je sním. Ze aj by to chcel urovnať, ale nie teraz. Že čaká, že jeho city sa zmenia po pôrode, že zas sa do mňa zamiluje. Ja mám dovtedy byť dobrou ženou a matkou a tváriť sa že nič. A čakať na "verdikt". Nechcite vedieť ako sa trápim každú jednu sekudnu dňa nedokážem myslieť na nič iné iba ne neho, nás, deti. Kazdých 5 min sa vo mne striedajú pocity nádeje a beznádeje. So chvíle, keď sa nedokážem ani na deti pozerať. Nedokážem jesť, spať. Veľmi som schudla a doktorka na poradni ma varovala, že je to nebezpečné. Nikdy som nebola tučná, ale mám 50 kg v 26 týždni. Vyzerám ako troska a viem, že aj to asi môjho muža odrádza. Zlomená ženská. On si chodí akoby nič, je, spí, pracuje...je na koni. A ja upadám. Rodina je na mojej strane, ale aj na jeho. Však pravda je vždy uprostred. Sľúbil im, že ma teraz neopustí, ale ja nedokážem žiť s človekom vedľa seba, ak vás nemiluje. Z povinnosti. Aj keď mi tvrdí, že on sa definitívne ešte nerozhodol, ale nevie mi povedať to, čo by som chcela počuť, že všetko bude dobré. Skôr si myslím, že robí všetko preto, aby odišiel... ☹ ☹ ☹
@timea7 netreba zabudať na čo bola táto reakcia... on prvý jej povedal, že je neschopná ženská, ktorá nevie čo je to zarobiť peniaze atd.... Poviem ti podla mna je toto ponižujucejšie ako povedať niekomu že je kretén. Je vysoko tehotná dve deti, celý den stoji všetko na nej, lebo jej muž je od rana do noci pracovne vyaťažený a ešte jej bude vykríkať, že ona je neschopná? A potom ked mu povie že je kretén tak sa urazí... ok povedala v návale hnevu že sa rozvedieť, ale ved on ju fakt hnusne ponižil, nespravila si sama tie deti, tak je teraz vrcholne nevhodne vyčítať jej, že nezarába peniaze. No nezarába, lebo sa aj on postaral o to, že je nonstop na materskej.
@zivotnakrizovatke ...sebecký debil je to, v podstate ti je jedno ci ste spolu alebo nie, aj tak na vás nemá čas...a keď odíde ani si to nevšimneš, a aspoň nebudeš očakávať to čo ti on nechce/nevie dať.
Nateraz by som ho nechala tak...nech sa fučí a nech je na koni, maximálne by som využívala pomoc mamy a svokry a tešila sa na mimino. Hoď ho na chvíľu za hlavu. On je teraz na koni lebo na ňom závisí ako sa rozhodne, ha-ha-ha....túto pozíciu by som mu veľmi rýchlo odobrala...za čo ťa má??? ty s tromi deťmi budeš čakať či sa pánovi veľkomožnému uráči s vami ostať??? s tebou a tromi malými deťmi pri ktorých výrobe bol a za ktoré má zodpovednosť??? idiot egoistický, buď nech sa ide liečiť alebo TY, opakujem to TY sa rozhodneš či s ním vôbec budeš, s človekom, ktorý takto dokáže hodiť svoju rodinu cez palubu, s človekom ktorý takto dokáže deptať svoju tehotnú manželku. Juj ale som sa naštavala 😠
@tykat to presne aj moja mamina vraví. Srat na debila. Ale ten pocit, že on rozhoduje, toto musím v sebe zmenit. Lebo jasne, ľúbim ho, ale nenechám zo seba handru spraviť. Už som od nej nemala ďaleko. Za posledné dni je rohožka suvix. Teraz ste ma všetky veľmi dobili energiou a veľmi mi to pomáha. Budem si to vo chvíľach "depky" čítať dokola. A idem volať aj do poradne, však čo už, idem aj sama ☺
Mas to tazke.ale ja by som utrela slzy hlavu hore a prestala by som sa prosit!a ja by som bola ta ktora sa bude rozhodovat...
Podla toho, Co pises, si myslim, ze ta chce chvilu drzat v neistote, aby si si uvedomila, Co vsetko pre Vas robi...proste tomu neverim, ze by Vas opustil. Mozno si v nom nieco zlomila, Ale urcite nie city, len nejaku tu jeho hrdost, snahu a pracovitost. Viem, ze zena s 3 detmi ma roboty az az, Ale chlapi to nikdy nedokazu pochopit, kym s tymi detmi nebudu 24hod. Skus sa s nim Este porozpravat, dovtedy sa tvar, ze je vsetko v poriadku, ako inokedy. A ked bude vhodna chvila, tak si sadnite. Mozno sa citi nedoceneny, unaveny....na druhej strane sa zamysli nad tym, Co pre Vas robi, kolko chlapov nedokaze/nechce/nevie uzivit svoje rodiny. Vsetko bude dobre, uvidis. Nerob dojem nahnevanej, dotknutej zeny....vysvetli mu, ze aj ty si niekedy unavena z deti, ze aj ty mas pravo niekedy "zlyhat" Zelam vsetko dobre, ono sa to urcite da do poriadku.
o 10 rokov si na hadku s muzom ani nespomenies, ale tvoje dieta si tymto stresom a zlou zivotospravou poskodis. Tak sa sustred na podstatne veci a neries hovadiny.
@zivotnakrizovatke mne pridete ako dva velmi unaveni a frustrovani ludia. nic viac,nic menej. Obaja ste si urazili ega a povedali nepekne veci. Jemu trva evidentne dlhsie, kym to spracuje, ale nemyslim si, ze by to bolo fatalne. Iba na to nebol pripraveny 😉 Na druhej strane aj on by mal pochopit teba a priznat si chlapsky pred sebou, ze on v podstate vyprovokoval tento konflikt svojimi hlupymi recami. Lenze to si niekedy muzi nechcu pripustit a radsej tu vinu zvalia na zenu, ktora potom reaguje hystericky, co im v podstate aj vyhovuje.
Ty teraz ries najma seba s pomocou psychologa, aby si to ustala v zdravi, ty aj tvoje deti. Teraz sa musis zamerat v prvom rade na vas. A uz sa muzovi dookola neospravedlnuj, skor zaujmi sebavedomejsi postoj, lebo tym ospravedlnujucim mu nahanas vodu na mlyn. Olutovala si, staci. Ja verim, ze to ustojite a cele toto vas moze posunut niekam dalej. Len sa musi pridat aj on. Nieze ma tri deti a on si bude este premyslat, ci ta ma vobec rad a zostane s vami.
Clovek ani v hneve nepovie to, co si naozaj nemysli. Tuto hadku by som nepodcenovala. Kazdy z vas zije v inej realite, takej diametralne odlisnej, ze az. Ty si zamestnana starostlivostou o deti, a aj ked mas podporu ostatnych clenov rodiny, jeho pomoc ti chyba, aspon ta emocna, ze si ta vazi a miluje ta, ako zenu a matku vasich deti. Nic take ti neprejavoval a ocakaval, ze ty ocenis to, co on pre vas robi. Ty si nikde nenapisala, ze je na vas z vysoka kasle, len prepadol praci, co ma negativny dopad na vas vztah. V prvom rade by on mal zo sebou nieco robit, kym praca v nom nezabije vsetky city a nestane sa z neho robot. V kazdom pripade si trafila jeho EGO a chce ti to vratit aj s urokmi. Ale ver tomu, ze hrdinu bude hrat len dovtedy, kym ta uvidi zlomenu. Prosim ta, aj ked je to tazke v danej situacii, tvar sa pred nim, ze si uplne nad vecou. Uz sa mu nepros, neplac, neotvaraj tuto temu, bav sa s nim o beznych zalezitostiach, nesmie mat pocit, ze je na koni a ze on rozhodne, ci zostane, lebo prave on taha za kratsi koniec. Ak je pre neho dolezitejsia praca a ten pocit, ze vyhral, tak uz teraz je troska a mal by navstivit psychologa. Osobne si myslim, ze to ustojite.
Ano, dvaja unavení a každý svojim spôsobom momentálne frustrovaní ľudia. . Akože už v týchto doposiaľ debatách padali slova akože je "dlhodobo" neštastný. Aj mi to vravel, že nevie čo so sebou, ale vždy mi prízvukoval, že so mnou a deťmi to nesúvisí. Tak som tomu neprikladala význam, ale asi som mala. Snažiť sa viac mu pomôcť v tej práci. Ale to sa akosi nedá, viem mu poradiť iba v istých veciach, čo sú zlomok vecí, čo rieši. A rieši ich neúrekom. Nonstop hlava zamestnaná. Ale nemôže byť jednoducho dlhodobo neštastný, ak sme doteraz normálne fungovali. Myslím ako pár. S občas hádkami, ale nič mimoriadne, také čo do večera vždy prešlo..
@zivotnakrizovatke ha on môže povedať čo chce a Ty máš držať hubu, či ako? A ešte aj urazený??? Takému urazenému by som panvicou dala po hlave. Nebuď zlomená, neospravedlňuj sa, už si sa ospravedlnila, zdvihni hlavu a pošli ho do prdele, takého vola, čo si robí čo chce, vytresne čo chce a jemu nikto nič nemôže povedať naozaj nepotrebuješ.
Keď ho klepne tak sa spamätá, všetci čo ich robota dorazila sa potom spamätali. Komu niet rady, niet mu pomoci. To by som si s ním tiež vybavila, že nepotrebujem byť vdova a starať sa sama o tri deti.
tak to malo byt, a mas skvelu prilezitost zacat nieco nove a lepsie! hlavne hlavu hore, ukaz mu, ze nie ty si na nom zavisla ale on na tebe...a uvidis ten obrat 🙂 drzim palce
Dnes po debate s vami všetkými mám úplne iný deň ako posledné 3 dni, ktoré boli hrozné. Teraz som s deckami u maminy, čiže je mi aj lepšie, keď ho nevidím. Zajtra ale pôjdeme domov a toho sa obávam. Iné je byť nad vecou, keď ho nevidím a iné pozerať sa pri tom na neho. Vidieť aký je uvoľnený, pospevuje si a smeje sa, pozerá film alebo čo. Ja som sa zatiaľ nevedela na nič sústrediť. Neviem, či sa mám potom zavrieť dakam inam do izby alebo vôbec ako s ním komunikovať. Cez telefón nemám žiadny problém, bavíme sa úplne normálne. Ale že úplne. Nezainteresovaný človek by si myslel, že je všetko v poriadku. Ale keď som sním, všímam si na ňom všetko, gestá, akoby dúfam, že ma už konečne objíme alebo ako to nazvať. Do poradne som volala, termín mám ale až o týždeň kvôli sviatkom.
@zivotnakrizovatke prepáč že to napíšem priamo ale toto je zlý vtip?! on sa chce s tebou rozísť kvôli nejakým blbým pár slovám, ktoré si povedala ako reakciu na jeho tiež nie najlichotivejšie slová na tvoju adresu? A on sa teraz toho chytil a zžil sa s tým? Fakt, je toto realita, či sa mi sníva? Vy máte tri deti a on sa chce rozvádzať kvôli slovám vysloveným v hneve? Toto je manipulácia ako vyšitá, ale môžeš si za to sama. Prečo si sa milionkrát ospravedlňovala? Nestačilo raz? A on sa ospravedlnil za tie slová, ktoré vyriekol? Napokon tie ta vyprovokovali k tým tvojim nie? Takže ste si kvit, nemáte si čo vyčítať predsa. Nemá náhodou milenku a tento tvoj vystup sa mu naramne hodil k tomu aby sa vyvliekol z manzelstva s cistym stitom a cele to zhodil na teba?
@zivotnakrizovatke super,ze ti je lepsie..a zatvarat sa niekam inde do izby???co ti.....nie just by som bola tak kde chcem aj s nim pri telke ,ale ziadna debata..usmiata a ignorovala by som ho..
@natalym aha az teraz cítam spätne, ty si to tiez pekne vystihla. tiez ti stupol tlak ako mne sa mi zda. boze, preco takito trulovia neskoncili pri nas, trosku ich dat do laty skor ako dostali manzelky ktore si vobec nezasluzia! ano, on maka brutalne, zaraba, a čo ona? nemaka? nevedie celu domacnost, nevychovava deti??
@zivotnakrizovatke
keby teba on v hadke naozaj hlboko zasiahol nejakymi slovami - citila by si svoje pravo sa citit urazena?
citila by si pravo na to, ze mozes mat pocit, ze ho uz preto nemilujes (ze tym tvoju lasku "zabil")?
citila by si, ze mas pravo vyziadat si cas na rozmyslenie, ci to predychas (chces vobec predychat) a odpustis?
citila by si povinnost skusat ho pochopit a odpustit, aj keby si sa na to este necitila, len preto, ze sa viackrát ospravedlnil a vsetci do teba hudu, ze by si mala odpustit? alebo skor len natlak, ktory ti odobera pravo citit, co citis?
ak ano - ma toto aj on.
preco by nemal mat?
ano, zit s tym, ze teraz nevies co bude, ako sa on rozhodne (proste si sa ocitla v pozicii toho, co caka na následky svojho cinu) nie je jednoduche.
ale strach, napatie, nervozitu, stres, smutok (a nasledne protikompenzaciu zase hnevom) z toho citis len preto, ze sa bojis.
co zmenis tym, ze sa budes bat? nic.
tak si skus predstavit najhorsiu moznu situaciu a skus ju prijat, akoby uz bolo rozhodnute.
to ti pomoze zacat sa chovat pokojne. prestat sa triast, co bude teraz a nasledne na to hladat protikompenzaciu v hneve, v zlahcovani, znizovani vaznosti svojho cinu, pripominani, ze aj ty si mala pravo a aj on urobil toto a hento, atd (proste ako zviera zahnane do kuta vyceris zuby).
nebudes lietat medzi pocitmi ako kyvadlo na hodinach.
ale nezabudaj pritom na pokoru.
ziadne dvihanie hlavy, ziaden chlad, ziadne pohrdanie niekym, kto nevie odpustit, aj ked sa mu stokrat ospravedlnili.
tu chybu si urobila, to nezmazes.
ked niekoho zrazis autom, tiez nemozes povedat, ze co by este chcel, vsak si zaplatila odskodne (k tomu prisla o vodicak, ospravedlnila sa na sude), ste si kvit. ten fakt, ze si ho zrazila, tam stale bude.
zmazane to bude, az ked ti odpusti. napravu cinu neurcuje vinnik, ale poskodeny.
ved presne taketo jednanie by si chcela pre seba, keby on urazil teba. ci nie?
proste prijmi zodpovednost za svoj cin, ale neponizuj sa preto neadekvatne, ale ani nezlahcuj okolnosti, ci ten cin samotny.
joj,ale ťa chce poriadne vytrápiť :D za to tvoje "kretén"..musí byť riadne urážlivý chlap,hah...to keby počul iné baby jak nadávajú svojím chlapom,aj do horších,a oni sú stále pri nich,je dobre ješitný...naozaj.
čo bože,povedali ste si obaja zlé veci v hneve,to nemôže brať proste vážne. a neboj sa,chce ťa vytrápiť iba,tým,že sa hrá na veľkého frajera,kedže sa "on rozhoduje"".ale musím uznať,že kvalitne ti máva s citmi teraz,ked si tehotná,to by nemusel....mali by ste si to vyrozprávať. ale no tvári sa jak dobrý pán,to musím uznať .D len to už trošku prehána :D
@zivotnakrizovatke vieš ja ti poradím z vlastnej skusenosti . Prestaň konečne už plakať a neustále sa ospravedlňovať! Muž si ťa takto len vychutnáva a dáva ti to zožrať. Jednoducho mu povedz že si sa ospravedlnila a viac už pre to robit nebudeš.
Muž od teba nemá v pláne odísť, to sú len také jeho naťahovačky a serepetičky, hranie sa na to že nevie či ta lubi alebo nelubí ...ja toto neznášam , ako zo strany ženy tak zo strany muža.
Ten kto nežil s workoholikom , nevie ani o čom hovorí .. teraz je to rozbeh firmy , potom jeden projekt druhý projekt , vždy sa niečo najde , taký obchod , hentaký obchod človek stále myslí na prácu .. prešla som si tým , sama som taká bola. To už nejde o živobytie ale o pocit nenahraditeľnosti , rodina trpí , deti trpia ... konečnou fázou je totálne vyhorenie to čo sa prihodilo mne a to ešte len potom bude kukať akú má produktivitu práce.
Ukludni sa , povedz mu to čo som ti napísala a viac to nerieš . Taká zlosť do mňa vošla.
@moonlight1210 keby on urazil teba??? Ale tam vôbec nemusíš davať to keby... on ju urazil a ako! Stojim si za tým, že jeho uražka bola horšia ako ta jej. On ju oplodní 3x a potom bude nadavať, že nezaraba? Navyše ona tehotna a jeho vôbec netrapi ako sa citi, ba čo viac, jeho vôbec netrápi, že všetky svoje negatívne pocity prenáša na ich dieťa. Je to egoista, ktorému nielenže nezaleží na svojej žene ale ani na svojom nenarodenom dieťati. Nada manželiek do neschopačiek a čaká, že ona bude poslučne tichučko znašať jeho uštipačne poznamky? A ak nie, tak sa bude hrať na urazeného. Bože bože... je to manipulator jak vyšitý.
@zivotnakrizovatke nestihla som este vsetko precitat.
Je to zlozite. Velmi zlozite. Ja som na tvojej strane. Ani on si nemal.dovolit nieco take povedat. Teba ospravedlnia aj hormony. Vsetko, co mam na mysli by dlho trvalo.
Ale presne..je narocne nejak to dat dokopy..aby sa vam podarilo vratit/udrzat lasku. Na to fakt skor odbornik. Kedze mas nejaku pomoc..fakt teda psychologa..moze ti dat aj lieky, co sa mozu aj v tehotnestve, aby si sa dala dokopy.
Teraz by som sa sustredila na to, aby so bola ty v pohode. Ak mas pristup k peniazom. Vobec sa nepytaj. Vybav upratovacku, aupairku ak treba..ked manzel nie je doma. Hoc deti to mozu vyzradit. Ked potrebujes mzoze ist s tebou aupairka aj von s detmi..nech nie si vystavena. A venuj sa sebe, aby si bola krasna a vesela na vonok. Ked sa budes vidiet pekne v zrkadle a domacnost bude tip top od upratovacky... Budes veselsia..a ked sa narodi babo...moze sa to prelomit. A ak nie..buxetet na tom pracovat.
Tretie mozes dat aj skor do jasli a ist do prace..aby ste boli na tom rovnako a nikto si nevalala doma sunky.
Rodina to xatial moze stopnut. Nech je trosku mier. A ty sa das dokopy kvoli sebe a detom..a mozno ho potom bude tesit vracat sa do stastnej rodiny.
Ked sa situacia upokoji..skus len malo, ze. Chces len jednu malu aktivitu..vecer s detmi. 15 min. Alebo cez vikend. Alebo 3x do tyzdna...nieco vesele.
Drzim palce.
@zivotnakrizovatke Tak hlavu hore. Kiezby vsetky zeny, co sem pisu o rodinnych problemoch mohli povedat to iste! Velakrat su financie hlavnym dovodom, pre ktory otalaju s rozchodom. Dievcence ti tu napisali vela kvalitnych rad, daj si poradit, nevesaj hlavu a neutapaj sa v ziali.
A este jedno ti poviem, ak mas dve zdravucke deturence a tretie na ceste, mas ten najvacsi poklad na zemi. Kolke zeny toto stastie nemaju! Prestan ublizovat svojim depresivnym spravanim detom a nenarodenemu babatku, ono vsetko citi, pocuje.
Zivot je pes, ku nam zenam obzvlast, ale nezabudaj, ze si predovsetkym maminka.
K jadru problemu sa bohuzial vyjadrit neviem, tak prenecham priestor inym skusenejsim manzelkam.
Posielam velke objatie a silu a prajem ti, aby si si uz viac netrapila.
@moonlight1210 dakujem aj za tieto slová. Nechcem byť zver zahnaná v kúte, ale ani ponížená handra. Svojho činu som si dokonale vedomá, ale inak mám čisté svedomie. Neboli tam dlhodobé problémy, ak ak boli, nepovedal mi to a tým pádom nebol úprimný ku mne. Šprtanie sa v tom už nikomu nepomôže, iba sa to domotalo, vtiahla sa do toho rodina a všetci sú na prášky. A nechcem myslieť na tú najhoršiu variantu a správať sa akoby už bola. Tým by som to len privolala.
Nehnevaj sa, ale mam pocit, ze tvojmu muzovi rozumiem. Cele dni sa pre vas drie a ty mu neustale nieco vycitas. Pripadas mi ako rozmaznana obletovana slecinka. Prepac, ale upratovacku, lebo s bruskom nevladzes ? Neodsudzujem to, ked na to mate peniaze, tak ok. Len ja si to neviem ani len predstavit. Keby si mala nejaku obrovsku haciendu. Ale do bytu ? Vies vobec, co vsetko musia zvladat ine tehotne zeny ? Ktorym nema kto pomoct (ani mama, ani svokra) a ani financne na tom nie su dobre ? Spamataj sa, vaz si, co doma mas a nevyrabaj si zbytocne problemy.
@zivotnakrizovatke píšeš že máš financii dosť . Prečo si neuľahčíš život ? Zaplať si upratovačku aj dvakrát do týždňa a aj opatrovateľku ked niekam budeš musieť isť. Jeho reči nerieš, len sa na neho pekne usmej .
Tvoj muž ak nespomalí , čaká ho veľmi ťažké a zlé obdobie. To si každý myslí že jemu sa to stať nemôže ale s pravidelnou istotou sa to stáva každému kto nepozná mieru , kto nevie vypnúť telefon , nevie sa odtrhnuť od tabuliek , nevie mysliet aj na niečo iné ...práca , práca , práca. Ak človek spadne do toho tak potom aj uvažovanie má úplne iné ako " zdraví človek ", ako si písala je " dlhodobo neštastný " ..., všetci naokolo sa mu zdajú lempli , lenivci , neschopáci ...
@jana_eyre no ja mam tento pocit na MK často, že prečítam prvých pár reakcií a čítam sa ako alenka v ríši divov. ale potom natrafím na zopár "normalnych" a svitne mi nádej že nič nie je stratené 🙂
@minnie55 načo by mala zakladateľka vedieť čo všetko musia zvládať ostatné ženy?? teraz len preto že iné ženy musia napr. obskakovať chlapa, prať, žehliť variť a kupovať handry zo sekáča tak zakladateľka si nesmie zaplatiť upratovačku napriek tomu že na to majú? to je čo za logiku?
@zivotnakrizovatke uprimne, ja si myslim ze ste na tom podla toho co pises este dobre. neviem ako dlho trva jeho workoholizmus....ale co mozes cakat, aky budete mat vztah, ked vlastne spolu nie ste?...ak teda plati ze robi cca 16 hodin denne, tak vlastne nie je ani s detmi (take to 10 minutove tutu mutu sa ako vychova a budovanie vztahu nerata!). jasne, pracuje a podnika aby zabezpecil rodinu, to je chvalyhodne, no kazdy extrem je zly. ty to vies, len este si to musi uvedomit aj on..lebo nakoniec bude mat sice prachy, ale zenu a deti uz o neho nebudu mat zaujem. zelam vela stastia.
@vroni po dlhom čase sa smejem ☺Naozaj, kurna, veď ja tak milujem welnessy a fakt sme dlho neboli. A veru svokru a 5 fliaš vína zoberiem tiež, zaslúži si to. Je to dobrá žena. Len ešte si musím počkať, kým porodim a dokojim. ☺