Manžel ma opúšťa
Ahojte, nikdy by som si nemyslela, že sem budem písať. Vždy som ľutovala ženy, čo mali problémy a v duchu sa tešila ako mi je dobre. Som teraz na druhej strane a neviem sa ani nadýchnúť bez bolesti. Mám 33 rokov, s manželom sme spolu 9 rokov (1 a pol roka manželia). Máme 2 malé deti (4 roky, a 15 mesačné) a som v 7. mesiaci tehotenstva. Toto tretie tehotenstvo bolo neplánované, veľmi ma zaskočilo, otehotnela som počas kojenia, ešte som nemala ani prvý cyklus nabehnutý. Bum, stalo sa, bolo leto, dovolenky, endorfíny. Dlho som sa s tým nevedela vyrovnať, tešiť sa, z dvoch detí na materskej som už bola miestami dosť frustrovaná, dcéra je ešte veľmi náročné dieťa, chodíme s ňou k psychologičke. Ale muž sa na dieťa tešil asi najviac z celej rodiny, chceli sme stavať dom, teda hlavne muž... Mne je dobre aj v meste. Máme veľký byt. Muž je veľmi veľmi pracovne vyťažený a časom sa to viac stupňovalo. S deťmi mi pomáhala jeho mamina, milá zlatá svokra, naozaj ju mám veľmi rada, ako druhú maminu. Ale viete, to vám manžela a otca nenahradí. Alebo istý čas áno, ale chýbal mi. Možno som mu to dávala málo najavo, teraz to viem. Pred cca 6 týždňami, keď bol naozaj veľmi pracovne vyťažený a vídali sme ho hodinu ráno a prichádzal ked deti spali a víkendy tiež pracoval (rozbieha firmu ešte popri svojej doterajšej práci) a nás "odkladal" k mojej mame alebo jeho mame a mala som pocit, že sme mu na obtiaž. Niežeby nás nemal rád, ale proste momentálne nemal čas sa nám venovať. Do toho moje zlé znášanie tretieho tehu, stále obavy, ako to zvládnem. čiže v období, keď som aj ja potrebovala, aby ma viac potreboval, tak on nemal čas. Zlá konštelácia. Jedného dňa som sa s ním išla rozprávať večer, že mi chýba, že sa nám nevenuje, keď príde večer domov aj tak má stále telefón na uchu, v ruke a keď to odloží, otvorí notebook a pracuje do 1 v noci. A ráno to isté. Že aj keď je doma, tak vlastne duchom stále pracuje. Aj sám priznal, že nevie už vypnúť, že neviem čo s ním je, ale proste to nejde. Ja som už veľa veľa o tom nacítala a mne z toho vyšlo, že je workoholik. Závislosť síce chvályhodná, ale rovnako deštruktívna na zdravie, vzťahy ako keby bol alkoholik. Však to robí pre nás. Ibaže naša rodina išla do kelu 😔 Bila som na poplach jeho mame, že toto už nie je normálne, že mal by spomaliť, prípadne nájsť psychologa. Podporu som moc nenašla, muž tiež ani počuť. Výsledkom bola hádka, keď ma doma ráno na gauči ponížil slovami, čo vám prídu možno malicherné a asi aj sú. Ale mňa hlboko ranili. ˇže veď som doma celé dni válam na gauči, som princezná, všetci mi skáču okolo riti, či potrebujem ešte dvorné dámy (upratovačku som chcela raz týždenne, nevládzem už s bruškom pomaly), že hovno viem o zarábaní a živote a čo stále fňukám a stále výčitky. ostala som ako obarená a strašne nahnevaná ako mi to mohol povedať. Poznáte to, v hneve som chytila telefón a začali sa zo mna sypať slová, ktoré ma dostali teraz sem, kde som. Ze nech ide do kelu, ja takého kreténa nepotrebujem, že sa rozvediem, deti si rozdelíme a budem mať aspoň na seba konečne čas a podobne. Hrdinkou som vydržala byť asi týždeň, aj keď už som mu nič nespomínala, čakala som, že sa ospravedlní a hádke bude koniec. Ibaže nič také neprichádzalo. čakala som ďalší týždeň a nič, začala som sa obávať. A ospravedlňovať. A sypať si popol na hlavu. Toto trvá tak týždne a ako mi povedal môj muž. Zablokoval sa voči mne. Nevie už či ma má rád. Niečo sa v ňom zlomilo. Že som mu akoby vnukla tú myšlienku a on sa jej nevie zbaviť. To boli také slová, že som myslela, že umriem. Stále som ale dúfala, že rozhovormi sa jeho srdce obmakčí. Nespočetne krát som sa ospravedlnila a uznala všetky svoje chyby a ubezpečovala ho, že to boli len slová v hneve. Nič iné. On sa teraz cez to nevie preniesť. Navrhla som manželskú poradňu. Nechce. Že on má jasno. Aj keď na druhú stranu tvrdí, že nevie, čo je sním. Ze aj by to chcel urovnať, ale nie teraz. Že čaká, že jeho city sa zmenia po pôrode, že zas sa do mňa zamiluje. Ja mám dovtedy byť dobrou ženou a matkou a tváriť sa že nič. A čakať na "verdikt". Nechcite vedieť ako sa trápim každú jednu sekudnu dňa nedokážem myslieť na nič iné iba ne neho, nás, deti. Kazdých 5 min sa vo mne striedajú pocity nádeje a beznádeje. So chvíle, keď sa nedokážem ani na deti pozerať. Nedokážem jesť, spať. Veľmi som schudla a doktorka na poradni ma varovala, že je to nebezpečné. Nikdy som nebola tučná, ale mám 50 kg v 26 týždni. Vyzerám ako troska a viem, že aj to asi môjho muža odrádza. Zlomená ženská. On si chodí akoby nič, je, spí, pracuje...je na koni. A ja upadám. Rodina je na mojej strane, ale aj na jeho. Však pravda je vždy uprostred. Sľúbil im, že ma teraz neopustí, ale ja nedokážem žiť s človekom vedľa seba, ak vás nemiluje. Z povinnosti. Aj keď mi tvrdí, že on sa definitívne ešte nerozhodol, ale nevie mi povedať to, čo by som chcela počuť, že všetko bude dobré. Skôr si myslím, že robí všetko preto, aby odišiel... ☹ ☹ ☹
Však mu svokra aj sama vykričala, nech sa stará o deti sám, že ona si ma berie na 2 týždne k sebe domov a nikto mu pomáhať nebude. Nech si vyskúša. Nie len hrajkať sa s legom, ale ešte celú domácnosť, nakúpiť, navariť atď. Kým bola len dcérka, tak aj kúpaval, uspával. Pri malom už omnoho menej. A keď ich aj išiel okúpať, tak s telefónom na uchu. Celé zlé. On si veľmi zvykol na ten systém, že svokra zastupuje jeho, čiže pomoc mám, tak čo sa sťažujem. Však všetci sme spokojní. Ale o tom to nie je preboha. Ja som si nerobila deti s jeho mamou, ale s ním. On počuje len moje "fňukanie", nie obsah slov a čo tým chcem povedať. Že nám chýba, že mne chýbal. On má víziu, že do 40tky zarobí toľko, aby už potom nemusel drieť a už len si užíval život. Je toto podľa vás normálne zmýšľanie? Že teraz si nevie život užívať? Že to odkladá na nejaké potom? Len mne sa zdá, že toto neni normálne zmýšľanie?
Teraz mi povedal, že ide ešte viac pracovať, aby si to zariadil tak, že deti vezme do striedavky. Ale mne to nepríde ani reálne, aj ked to možno myslí vážne a deti by naozaj chcel. Neviem, či dokáže to pracovné tempo zrazu uťať. Možno mu to nachvíľu pôjde a potom začnú výhovorky, prečo sa to tento týždeň nedá atd. Ale to už veľmi predbieham udalosti. Inak od včera rána nevolal a vie, že malý je chorý, mal minulú noc zimnicu, teploty, kašle. Dnes som prišla na príčinu, okrem prechladnutia mu idú aj 4 zuby naraz vrátane stoličky. Nebudem ani vypisovať koľkú noc nespíme, ale našťastie to zvládam v pohode. Ja neviem, prečo ani nezavolá, čo je s deckami (áno vie, že sa dobre starám). Cez telefón komunikujeme uplne normálne, nemá dôvod sa báť zavolať. Ach jaj...
@zivotnakrizovatke boze vypni mobil a necakaj, kym zavola, ked to jeho netrapi, nema to co trapit teba, len si z toho zbytocne smutna. ☹
@zivotnakrizovatke no len aby v tej 40 ked zacne cas uzivania nedostal infarkt a je po planoch 😅
ja vo vseobecnosti - tiez, ked som bola tehotna, mi chlap vykrical veci, z ktorych mi bolo na zomretie. pochopila som, ze skratka existuju chlapi, ktori nevedia pochopot, ze zena tehotna je casovana bomba naplnena hormonmi a staci nei skrtnutiezapalkou, ale len zly pohlad na nu a uz je tu hirosima + nagasaki na druhu. zial, chlapi (niektori/viaceri/minimalne moj a zakladatelkin) toto nepochopia do konca zivota. bolo by im treba simulovat 9 mesiacov pod zatazou fyzickou aj psychickouso stale plnym mocakom, ktory potom po porode nebudu moct ovladat :( ja by som to bila palicou ... mojmu som to aj vysvetlovala, no on to skratka nechape a hotovo. toto je mimo jeho vnimania.
@zivotnakrizovatke - tebe len jedna rada, ktora tu uz urcite padla. ked nechce ist na terapiu chlap, chod aspon ty sama, upraces si myslienky, pochopis samu seba a inac sa pozries na svoju situaciu. chlapa teraz neries,ries seba. tvoja vaha je odstrasujuca, urcite to nie je dobre. davaj si na seba pozor. tvoje deti ta aktualne potrebuj viac ako tvoj muz. nechces predsa skoncit v nemocnici. drz sa, upokoj sa. vydrz.
@zivotnakrizovatke nezavolá, lebo je hrdý a vie, že na to čakáš. Ja by som mu mobil nezobrala na prvý krát a neskôr by som mu povedala - jej ani sme si nevšimli, že zvonil, zabávali sme sa s deťmi. Nepočúvaj jeho tláchanie o striedavke, ako som ti už viac krát písala, nerozoberaj to s ním zopár dní, vyčkaj, či s ničím príde on. Ak by vybehol s tou somarinou, že chce takto robiť do štyridsiatky, aby si potom mohol užívať, tak mu pripomeň, že jeho rodina to nemieni akceptovať, nemieni roky čakať, kým si ju všimne. Jeho deti a ty ho potrebujete aj dnes, aj zajtra, aj na budúci týždeň, nie až potom, keď on uzná za vhodné. Deti potrebujú otca, čo sa s nimi hrá, chodí na výlety, opeká, hrá futbal, učí ich bicyklovať, ak on chce niečo iné, potom nechápeš, prečo si zakladal rodinu. Ty chceš pre deti otca, na ktorého budú celý život spomínať, ako sa s nimi hral, učil a nie, ktorého vidia len s mobilom na uchu. Keď sa rozhodne inak, nech ti dá vedieť a ty sa zariadiš. Ale čakať do jeho štyridsiatky aj s deťmi, kým si on naplní pracovné ambície, nemieniš. Ak by si si aj ty chcela podobným spôsobom naplniť svoje, deti dáte do domova? Spýtaj sa ho na to. A pripomeň mu, že na striedavku môže pri jeho pracovnom nasadení zabudnúť, nikto mu ju neodklepne, aj keď ty by si bola rada, lebo by deti aspoň videli, ako vyzerá ich otec.
@timea7 mudro hovori - @zivotnakrizovatke, jej psledny prispevok si vytlac a muzovi odcituj. a uz necitaj nic, lahni na gauc, najedz sa, pohraj sa s detmi, polub sa s nimi a kukajte daku rozpravku.
Ked som sa rozvadzala s tym mojim workoholikom, na sude sa bil do hrude, ze mi nebude na deti platit tolko co chcem, povedal sudkyni, ze uz bude menej pracovat a neurobi tu istu chybu. O 3 mesiace sa ozenil, s nejakou babou z netu s 2 detmi, o pol roka sa rozviedli. Lebo vela pracoval. Buchal sa do hrude, ze chce deti, len som sa smiala. Nech sa paci. V opatere ich mam ja, navstevy niesu stanovene. Vezme si ich ked ma cas. Potom mal dalsie 2 vztahy, a teraz ma priatelku, znova s dvoma detmi. Kazdy druhy tyzden mi s placom vola, ze je psychicky zrutena a ze nechape ako som s nim mohla vydrzat 15 rokov. Ze ona uz nevladze, stale pracuje, na deti nema cas, na nu nema cas. Dnes ked sivezme deti, kupi im drahe hracky, telefony, tablety, hodi jej ich na krk, a odide do prace. Cize ona ma 4 deti. Ja doma oddychujem, s manzelom chodime na vylety, uzivame si. Deti milujem, ale maju aj otca aj mamu a nikdy som im nebranila, aby boli s nim kolko chcu. Poviem ti, vzdy mi po 3 dnochvolaju, ze uz chcu ist domov. Aj vcera syn, pohral sa s drahymi hrackami ale uz mu je smutno a chce istdomov. Manzel ho gezme na prechadzku, na posed, vsetko mu vysvetluje, zaujima sa o to. Moj ex nikdy iny neb7de, nikde nepochopi, ze za peniaze si lasku, stastie a deti nekupi. Takze tie jeho reci o detoch a ze do 40 a bla bla by som vobec nebrala vazne. Tvoj muz je chory. Toto uz nie je o hadke, o egu, o urazkach. Tu je to ovela vaznejsie. Ovela.
Nebojte, raz mu to poviem, nemám s tym problém, neraz som mu tieto veci už omielala.len momentálne by to bolo ako hádzanie hrachu na stenu. Je uzavretý, tak nech je , ale dúfam, že raz si to vezme k srdcu, už len kvôli sebe, ak nie kvôli nám.
@natalym to už je jedno, správa sa tak či tak, ako pako. Ak by reagoval adekvátne, nemusela tu tému zakladať. Nevyzerá to, že by mal záujem o klasický rodinný život, aj keď som si spočiatku myslela, že to ustoja, teraz si tým už nie som tak istá. Chcieť musia obaja. A či ej výhrou mať muža len ako bankomat a deťom ho ukazovať na fotografiách, na to si už odpoveď musí dať ona sama. Ak sa jej teda nepokúsi vnútiť svoj model ich ďalšieho života, lebo evidentne mu daná situácia vyhovuje, či vyhovuje aj ostatným členom jeho rodiny, to ho už nezaujíma.... 😒 😒 😒 😒
@timea7 Ja tomu nerozumiem. Asi budem radšej ticho. 🙂 Môj muž sa tiež nejako extra nevenoval deťom, bankomatom im nikdy nebol a aj tak ho majú veľmi radi a majú spolu vzťah.
Keď jej daná situácia nevyhovuje, treba to riešiť, hodne záleží od formy komunikácie. Možno to doteraz ešte nepochopil, čo sa mu snaží povedať, možno mu treba natvrdo určiť pravidlá a činnosti v domácnosti.
Dám ruku do ohňa za to, že keď žena povie chlapovi venuj sa deťom, tak on ani bohovi nepochopí čo vlastne od neho chce.
Skôr by som povedala, že hazarduje so svojím zdravím a to by možno stačilo ho chytiť za ruku a ísť na cintorín. Ako sa to: nenahraditeľných sú plné cintoríny. Alebo chytiť mobil a z každej chvíle s deťmi robiť fotky a posielať mu na mail...........,, Škoda, že si tu nebol..........,,
@timea7 Mas pravdu, mala by ho nechat na cely vikend neplanovane s detmi sameho, nech sa zariadi. Ze si unavena a potrebujes oddych a robis to pre to malinke stvorenie v brusku... Vypadnut niekam na vikend s kamoskou, prist vysmiata a v pohode. Deti by ale mala postrazit aj svokra, aby prezili... No a potom by som mu nalozila, keby nieco nebolo ok, ze co do r.ti robil, ci sa valal na gauci...
Manzelia su na to, aby sa starali rovnocenne o deti. Zena nie je sluzka aby len varila, riadila a prala... Jasne, ked je doma na MD/RD, treba zabezpecit chod rodiny. Mne nepomahala ani svokra, ani svagrina ani mama, nastastie moj manzel sa vzdy po navrate z prace venoval malej a vsetko som stihala. A keby som bola tehu a mala deti a nestihala domacnost, tiez by som si mozno zobrala niekoho na vypomoc 1x do tyzdna, nevidim na tom nic zle. Jasne manzel by mal zabezpecit rodinu, ale do tej miery, aby existoval aj spolocny volny cas, vylety a relax.
A tam sa zacal Vas hlavny problem, podla mna ... uz to trva pridlho a nezijete ako skutocna rodina...toto je taky Vas podla mna nespravny model fungovania...
@natalym zakladateľka témy písala, že sa snažila všemožne, no odozva žiadna, workoholizmus je závislosť, obávam sa, že nie každý sa z nej bez odbornej pomoci dostane. On je presvedčený o svojej pravde, takže žena si môže trepať, čo chce a on je ešte navyše presvedčený, že ak má pomoc od jeho matky, tak je doma zbytočný, potom je to ťažké. Možno ten cintorín by ním zatriasol, ale ako tu píšu viaceré, tak workoholikom zatriasla až vážna choroba 😒 😒 😒 Pravidlá sa mu snažila určiť, nepochodila, dcére sa venoval, kým tomu prepadol naplno.....je to ťažké.
@lune ak tam bude svokra, tak sa to úplne minie účinkom, ak nie, riskuje, že sa deťom niečo stane. ja by som volila najprv mu ukázať, že sa nezbláznim z toho, ako sa on rozhodol, že som ochotná pre záchranu rodiny a manželstva urobiť maximum, ale očakávam iniciatívu aj od neho. Ak nie, nie som ochotná žiť s deťmi podľa jeho predstáv, aj keď ho ľúbim.
@timea7 Tak počkať kým ho to klepne??? Asi by som mu to denne otrieskavala o hlavu, že ak bude mať mŕtvicu, infarkt a podrobne by som mu to líčila od príznakov, po priebeh a výsledok. Že mu riť utierať nechcem a nebudem.
Zbaliť kufre a ísť?
Predstierať rizikové tehotenstvo a že nemôže vstať z postele a pánko sa musí postarať o rodinu?
Alebo sa rovno vypísať do nemocnice???
Víkend neni riešenie podľa mňa, to by chcelo minimálne týždeň, ak nie dva. On mi vždy vykrikal, že on ostane doma oddychovať a ja nech idem robiť. To boli také podpasovky, ja by som nikdy nezarobila toľko čo on a na druhú stranu ja sa nepotrebujem vymeniť, iba aby ma pochopil, že trať roky doma s deťmi v stereotyp, stale dokola to isté, že aj ja mám nárok byť unavená a frustrovana a potrebujem oceniť. On to bral ako fnukanie. Princezná. A nehovoriac otom, že človek tak osprostie na materskej, že už ani malú nasobilku pomaly nevie, viete ako to myslím. Že je úplne mimo pracovnej a ekonomickej sféry, zákonov, atď. Že rieši dokola len plienky, nákupy, čo variť, choroby, skolky atď. ..
@zivotnakrizovatke Obávam sa, že toto väčšina chlapov nepochopí............ Môj si dodnes myslí, že varím, lebo ma to baví. Nakupujem potraviny, lebo ma to baví.......... 😀
Proste si oddýchni a svet bude krajší.
@natalym rizikové a nemocnicu vyrieši svojou mamou a momentálne je tak na koni, že neviem, či by sa o ňu staral, aj keby doma ležala..... 😒 😒 😒 😒 😒 maximálne by zaplatil opatrovateľku deťom a zavolal mamu 😒 😒 😒 😒 . Nechala by som ho vychladnúť a potom rozhovor, ako si to ďalej predstavuje.
@zivotnakrizovatke vykrikovať ti mohol koľko chcel, mala si mu natvrdo nechať decká a odísť s mamou a svokrou na welnes víkend. Teraz je už dosť neskoro....zrejme sito nechala zájsť priďaleko....
Nuž nahovoriť mamu, aby dostala chrípku............. Veď ide aj o zdravie jej syna. 😀
@zivotnakrizovatke Jasne, chapeme Ta, kazda sme obcas frustrovana, stereotyp je nafigu. On sa ku veci postavil nespravne, nie Ty. Nedaj si podkopat sebavedomie, mozes sa spolahnut len a len na seba! Rodina urcite pomoze. Daj tomu cas, ale zacni si planovat zivot bez neho ako zalozny plan. Vsetko si premysli vratane byvania, fungovania atd. Kazda mame pravo byt stastna a toboz ked sme matkami, lebo nasim detom davame srdce... Jeden muz hore-dole. Ak sa spamata ok, ak nie budes pripravena. Drzim palce a vela sil prajem!
@lvka ok tak budu spolu doma a ona mu dalej pojde na nervy...neviem co to riesi