Manžel mi vyčíta, že nič nerobím: Skutočný príbeh a depresia
Ahojte, žijem v 17 ročnom vzťahu a 13 ročnom manželstve. Myslím si, že trpim depresiami. Mám niekedy stavy, že je mi veľmi ťažko sa postaviť z postele a niekam ísť, niečo robiť. Skoro z ničoho nemám radosť. Chodila som na terapie, ale nejak mi to nepomohlo. Lieky brať určite nechcem. Pracujem zväčša na HO, takze v podstate sa to dá. Pracujem fakt náročne s ľudmi, som na vedúcej pozícii. Práca ma síce niekedy stojí veľa námahy, ale zase keď mi nieje dobre, viem ostať doma a “oddýchnut si” v tom zmysle, že nemusím ísť medzi ľudí a pretvarovať sa, že som Ok. V manželstve mame veľa problémov, ale čo má najnovšie trápi je, že už mi vykrikuje aj toto. Že nič nerobím, len ležím v posteli a pracujem z postele. Že napr. dnes som bola v posteli do 10. Mám jedno dieta. Je o neho kompletne vždy postarané. Varím, periem, komplet pre neho všetko nakupujem, vzivote nekúpil nejaké oblečenie kozmetiku pre dieťa, nezariadil darčeky, oslavy, Vianoce, ale to je pre neho nič lebo on umýva riad a nakupuje potraviny. Vytýka mi, že nechodím fyzicky do prace a cez deň doma varím a nechám riad (navarím obed pre seba aj pre dcéru keď príde zo školy a je hladná a častokrát nevladzem, nevychádza mi čas aj všetko upratať) On z toho neje pretože sa stravuje inak a vari len sebe! ...a vlastne aj mu nechám ten riad, pretože v domácnosti je to proste jeho “robota” veď tiež mi len hodí každý deň špinavé prádlo do koša) Vyčíta mi aj to, že tie potraviny na obed musí kúpiť a predsa mne zamestnávateľ prispieva na obed … Vyčíta mi tento “životný štýl” že proste ležím v posteli, ale pritom ja veľakrát proste nevladzem. Je mi z toho strašne smutno, že som takto dopadla. Nikto by to na mna nepovedal, že takto vlastne žijem. Pripadam si strašne úboho. Nemám kam odísť. Nemám rodičov, nemám súrodencov nikoho kto by mi nejak pomohol. Tak strašne by som chcela odísť k mame … ale nemám kam. Cítim sa vo vlastnom byte, ako niekto naviac a naobtiaž … Mám chuť prestať všetko robiť, ale potom by dcéra trpela. A to nechcem.
@petronelag keď mi to takto niekto normalne napíše, tak chápem že máš pravdu. Možno aj keď je to ťažké mala by som sa viac venovať sebe a trosku sa ešte viac posnažiť. To mi hovorila aj na terapii, aby som malými krokmi to robila a zvyšovala naroky. Nie aby som hneď chodila vysmiata od ucha k uchu ale proste ak môžem a mám dobrý deň, pridávala si činnosti z ktorých mám radosť .. Ale tu … Tu ma dokonalé mamičky pošlú ľahnúť si nadopovanú na psychiatriu ako úplnú trosku, na ktorú sa nikoho nebaví ani len pozerať …
@stanulienkat to si napísala úplne trefne👍
Super tak si na to prišla, ale veď to nemusíš robiť teraz a možno nikdy ...stačí, že sa nejako odosobnis pochopíš svoju silu, úlohu a budeš si žiť s dcérou ako vám vyhovuje.Tvoj muž bude asi rypak a ty máš potom pocit, že nezvladas všetko atď...depresiu, keď vladzes behať nemáš skôr vieš, že vzťah nie je dobrý a vieš, že by si sa mala rozhodnúť a nevieš ako atď...
@oslo1 ja som bordelárka? Ja som schopná po sebe umyť riad. Asi si to nepochopila, ale je to manželova práca v domácnosti, tak ako ja mu nevyčítam že hodí špinavé spodky do kosa na prádlo a hneď ich po sebe neoperie tak by on nemusel mne že potom ako navarím pre celu rodinu hneď neumyjem riad keď som v práci.
Wau, nepocuvqj ich tu, tieto zeny tu maju niektore predstavy naozaj zaujimave :D ja som pracovala na HO a niekedy som nemala cas ist ani na wc, nie este obed varit alebo umyvat riady.. zeny tu ocividne presadzuju nazor ze ty mas pracovat, starat sa komplet o domacnost, postarat sa o dieta a este aj vsetko platit.. haha a to naco ti je potom muz? Tomu svoju vysvetli ze nie si ziadna sluzka a ak chce mat navarene, upratane a postarane o dieta, tak zostavas teda doma a on vam bude vsetko platit.. a ak sa mu nepaci tak nech ti laskavo zacne pomahat a nie frflat.. ja by som ho kopla do riti takeho chlapa ale rozumiem ze ak nemate kam ist tak je to zlozitejsie
@luccija vieš aj to behanie … raz ma videl behať a pred dcérou sa smial a povedal mi, že to vyzeralo ako keď behá Pheobe… ak vieš čo tým myslím … Smiala sa ona aj on. Strašne ma to zranilo. Musela som vtedy ísť domov lebo som proste nevedela ísť behať. Bolo mi to tak neskutočne ľúto, keďže ma to baví. Ospravedlnil sa. Nebeham tak, chodím behať s ľudmi a dokonca som tento rok už bola na maratóne a nikdy nikto mi niečo taká nepovedal. Len on stále opakuje ako je beh na nič a kalorické tabuľky sú základ všetkého.
@mama_ Nie peniaze mi nevyčíta. Balíčkov mám teraz tak 3 denne.. ale to je jedno.
Tá však buď to nejako vyriešia, alebo sa rozijdu. Veľa možností tam nie je.
@autorka vyhorela si, máš náročnú prácu na psychiku, trpí tým veľa ľudí, k tomu problémy v manželstve, je toho na teba veľa. Je mi ľúto, že sa nemáš komu zdôveriť a manžel ti nieje oporou. Pomohla by vám manželská poradňa, nezvládate riešiť vaše problémy, navrhni to manželovi.
Máš to ťažké, ale si silná žena, vo vedúcej pozícii zvládneš to. Skús sa nakopnúť, už len kvôli dcérke, inak upadneš do ťažkej depresie a bude veľmi náročné sa z toho vyhrabať. Chápem, že nechceš brať AD. Skús manželovu stravu, bez cukru, nech varí aj pre teba, lebo cukor, káva, veľa múky ... prispievajú k depresívnym stavom. Skús zmenu, nejaký týždňový wellness pobyt sama, manžel nech sa postará o dcéru. Prajem ti veľa síl, zvládneš to 🙂
A odkedy ma tvoj muž takéto stravovanie? Koľko má rokov? Není v tom iná žena? Ci sa nezačal takto starať o seba len poslednú dobu. A preto je k tebe taky odmerany.
Pripajamsa k tym, ktorych by asi drblo kebyze ma zit s osobou co je furt v posteli zalezena. Vies, ze depresiu mas z toho aky zivot vedies, ale chces aby tvoj zivot zmenil tvoj muz a to tak nefunguje. Byt tebou tak by som zmenila robotu, alebo aspon zrusila HO - vobec ti to neprospieva - to, zeby si mala povinnost sa rano z tej postele vykotit, umyt sa, obliect sa a ist do kancelarie by ti len a len prospelo. Musela by si sa zaktivovat, rozpravat a socializovat s ludmi a prave ten kontakt s ludmi ti doda energiu. Ty zhnila v posteli - aj ked ty si hovoris, ze o dieta je postarane lebo ma co jest a co si obliect - ale zivot nie je len o jedeni a o obleceni. Ano mozes si to skraslit, hodit vinu na tvojho muza alebo na psychiatra, ale prvou vinovatou si ty - nechces urobit absolutne ziadnu zmenu v tvojom zivote ale ocakavas, ze zrazu niekto vytiahne zazracny prutik a ostane vsetko tak ako je, ale ty budes absolutne stastna. Bohuzial to tak nefunguje. A pamataj - cim menej robis tym menej veci vladzes robit a chces robit.
Mimochodom, začni sa liečiť. Lieky potrebuješ, nieže nie.
tak ja sa postavím na tvoju stranu . Na mňa nepôsobíš ani ako bordelárka , ani ako psychiatrický pacient ale ako niekto , kto stratil chuť do života skrz vzťah a prostredie v ktorom žiješ. Práca na doma je pomerne náročná , lebo 90 % ľudí si myslí že ked človek pracuje doma tak aj medzitým upratuje a varí a utiera prach a tak . Nie , ja keď robím z domu , tak pracujem z domu a nič iné nerobím, lebo pracujem . Tvoj muž je ignorant a sebec a od takého človeka ani nečakaj podporu alebo nejaké porozumenie, tam sa treba citovo a psychicky odstrihnúť a pracovať na odchode. Predtým ho ešte s kľudným hlasom varuj , že ak sa to z jeho strany nezmení , časom od neho odídeš. Ser na muža a behaj , behaj ako sa len dá . Ja som sa vybehala z totálneho vyhorenia. Ja si dokonca myslím že ani lieky nepotrebuješ, len potrebuješ zmeniť postoj k životu a určiť hranice svojmu mužovi , rázne a nekompromisne.
@subartic len sa tazko berie vazne clovek co ma hrozne tazku home office pracu ale pritom nevylezie z postele. Keby sa musela rano postavit, obliect a ist von, pomohlo by jej to.
Muza sa nezastavam, ten je tiez uplne mimo.
Autorka, za mna clovek, co necha mrdnik v umyvadle je bordelar. Mam nachodene stovky domacnosti a teda kde je mrdnik v umyvadle, tak je jebnik v celkom dome.
A nie, nemam pre teba pochopenie,mate vazne problemy v manzelstve,neviete ich ako dospeli ludia riesit, ani jeden
Ty neumyjes ready, lebo je to povinnost manzela, on co ja viem nepovysava, lebo to mas robit Ty.
Vy nie ste zapasiaci surodenci, rivals. Vy ste manzela, ktori mate tarchu zivota riesit spolu.
Jeden druhemu robote naprotiven, To dieta medzi vami musi mat uplne luxusny zivot.
Ty sa iba bojíš odísť, bojíš sa zmeny ale to je normálne. Ale vieš čo? Budeš šťastnejšia. Keď to zvládli maminky ktoré boli úplne bez príjmu, boli viac bité ako sýte zvládneš to aj ty. Len treba chcieť.
Pozri,ja som tiež mala úzkosti a depresie. K lekárovi som nechcela ísť ani za svet. Potom sa odhodlala a jedine,čo ľutujem,že som to neurobila oveľa skôr.
@michaelam2 toto môže napísať iba človek, ktorý takú prácu ešte nezažil. Nemusíš ma brat vážne. A inak nosím dcéru ráno do školy. Do officu musím chodit 3krat týždene.
Nezazila som pracu na home office? Vacsinou pracujem z domu. Ale fakt nie z postele. Kazde rano vstanem, dam sa dokopy a idem robit. Obed varit nestiham, navarim vecer na druhy den.
@michaelam2 vstane z postele , navarí , zmyje podlahy , ide do obchodu . Tak o čom sa bavíme ? Že pracuje z postele ? Nič nenormálne. Depresia je úplne o niečom inom . Tam je nefunkčný vzťah a to ju ťahá k zemi .
@oslo1 každopádne nemusíš mat pre mňa pochopenie ani Ťa nemusí zaujímať “luxusný” život môjho dieťaťa. Radšej sa venuj manželovi …
autorka začni od toho že nastavíš hranice mužovi voči sebe a svojmu osobnému priestoru ako fyzickému tak aj duševnému . Toto je bod od ktorého sa odpichneš.
mila autorka, tvoju hodnotu neurcuje manzel, ale ty. Cize ked ti povie, ze nic nerobis, tak vies, ze nema pravdu. Co robi on okrem chodenia do prace? Venuje sa dcere aspon? Normalne mu povedz, ze ak ti nema co pekneho povedat, nech je radsej ticho. Si dospela a nie jeho decko, aby ta furt kritizoval. Jemu by sa tiez nepacilo, keby si na neho furt pindala. Alebo tiez mu vycitas veci? Treba to negativne stopnut, lebo sa tak nikam nepohnete. Zamysli sa, co by ti pomohlo, aby si sa citila lepsie. Skus si najst ineho terapeuta.
@subartic A zároveň nedať sa znechutiť jeho slovám, napr. o behu, obrniť sa proti tomu, neočakávať od neho nejaké povzbudzovanie, ale naučiť sa väčšej samostatnosti.
Podla mna ti tie nalady, vyhoretie, sposobuje manzel a vas sposob zivota. Takze ja by som hladala sposoby, ako odist z manzelstva. Resp. Vyskusat sa odstahovat na mesiac niekde bez neho. A hned sa ti bude lahsie dychat. Zistis,ze tu tazobu ti robi on. Nemyslim, ze by bol zly (mozno je, to musis vediet sama) ale ste max nekompatibilni a navzajom si sposobujete uzkosti
Si úplne ukážkový človek na liečbu liekov.
Problém je v tebe a odmietani. Môj tiež nebol nadšený ze beriem Ad, ale je to lepšie keby som bez liečby a stagnujem. A to aktuálne ty si. Je ine vidieť niekoho to liečiť, riešiť než odmietať pomoc. Vtedy by som ja ako partnerka odmietala vzťah s takým človekom. A myslím si, že aj môjho by to prestalo baviť keby vidí ze sa nezlepší to a neriesim a nehladam možnosti.
Autorka, co ocakavas od tejto diskusie?
Moj manzel s terminalou rakovinou bol schopny po sebe riady umyt.
To je taky problem, ked si bordelarka, ked varis, tak pred tym, ako si sadnes k stolu, riady nahadzat do umyvacky a ju zapnut? Lebo potom, ked dojes, tak tam iba do unyvadla das tanier a pribor a to uz tam nikomu nebude zavadzat.
Vy ste obidvaja jeden z druhov vyhoreny. Pises, ze mas depresiu, na ADHD si Bola testovana? Mozno nemas depresiu, ale mas overload freeze a to SA riesit inac, ako liekmi.
Ja som za onych cias v Oxforde mala spolubyvajucu s rozvinutou depresiu, permanently off sick, na liekoch. Vtedy som si povedala, ze si dam setsakramensky bacha, aby som si partners s mentalnym ochorenim nenasla. Neuro diverse, epilepsy by mi nevadil.
Takze sa rozhodni, ako svoj zivot chces riesit, pretoze ho mas Len jeden
Mne SA tak s prepacenim dosral zivot, tiez som mala moznost byt rok na pnke, plne platenej, ale som SA rozhodla, ze to dam.
Krocik, po krociku, ale idem.