Manžel nemá nervy na deti
Ahojte su dni ked uz fakt neviem ako dalej. Som 5 r vydata mame 5r a 2r chlapcov. Manzel nema nervy sa nych hlavne na starsieho. Vydim , ze robi rozdiel medzi nimi. Pokial bol starsi jedinacik nebolo to az tak zle. Strasne sa chova k starsiemu ked ho neposluchne na 1 krat. Nadava mu do rozmaznanych faganov , atd..horor..starsi ma aj poruchu reci ..pokial bol babatko starsi tak ho lubim. On je s detmi minimalne. Odide do rpboty p 06:50 a vrati sa o 15:30 h. Pozdravy sa im a ide so rpbit svoju robotu. Vecer je snimi 15min.pokym sa neumyjem.. Ako by ste tp roesil
@2231987 že mu narobí strašne zle so psychikou.A akú si robí robotu od 15-30?môže byť rád, že tak skoro konci a mal by na nich čas.budu sa pocikavat, báť sa ho, neznášať, keď budú starsi to chce?
Krikom a ponižovanim, nadavanim nič nedosiahne iba mu dá taký vzor, že takto sa správa otec.Pohovor s ním ako sa musí to dieťa cítiť?raz môže byť agresor, alebo bude utiahnuty a každý mu bude robiť zle
@2231987 nadáva mu? Toto chce vážny rozhovor. Tvoj muž si musí uvedomiť že v ich živote zohráva dôležitú úlohu. Ak má problémy v práci, kdekoľvek, nech to neprenáša na deti. 15 min. denne je bieda. Nech si na ne pekne nervy nájde, lebo raz keď bude starý ufrfľaný dedko, nebudú mať nervy oni naňho. Vzťah medzi rodičom a dieťaťom to nie je len biologická väzba. Je to o spoločnom živote, zažívaní pekných chvíľ... Tak, ako sa teraz správa k synovi, tak si ho syn bude pamätať. TOTO mu povedz. Pri každom jeho výbuchu, si syn zapamätá "takto na mňa otec ziapal, lebo na mňa nemal nervy. Nedokázal ma pokojne usmerniť, vychovávať, naučiť ma pochopiť čo je správne a čo nie. Takýto bol môj otec"... 😒
proste taky typ, co? Som myslel, ze staci 3 mesiace sa starat o deti a potom bude uz pokoj a ono neeeee, este druhe dieta? Fakt, to az do 15 rokoch takto bude, ci do 18-ich. Idem radsej za matkou a tatkom, tam mam klud, tam poslucham, aby som radsej nedostal po papuli.
Sorry.
@2231987 bohužiaľ robí to, čo videl u svojho otca a ked ešte bývate u svokrovcov, tak to je ešte horšie, lebo stále tam máte ten negatívny vzor, takéto veci je veľmi ťažko zmeniť, pokiaľ sa on sám nad tým nezamyslí, že to nie je dobré pre deti, tak sa to nezmení, na jednej strane je zle, že s nimi trávi málo času, ale zase ak má na nich len húkať a nadávať im, tak je to možno aj lepšie
@2231987 Nemyslim ze by sa nejak zmenil. Podla toho co pises tak je to povahova crta v ich rodine. Ty to mozes maximalne udrziavat v rozumnej miere no je iste ze raz ro bude lepsie a raz horsie. Inak nemyslim si ze konci v praci neskoro. Ja koncim najskôr o stvrtej a stale stiham s detmi robit aj ulohy ci sa snimi zahrat a zasmiat.... a to este chodim skoro denne na chalupu.
@2231987 no nie je zrovna prototyp milujuceho a starostlivo otca. Ani som si nie istá, či nejaký pohovor s ním pomôže, tí už musíš vedieť ty. Takto je na tej správnej ceste, ako si s deťmi vytvoriť nijaký vzťah. Potom ale musí počítať s tým, že na starobu sa mu to vráti. Snaž sa aspon ty byť deťom skvelou maminou. Niektorých ľudí proste príliš poznaci výchova ich rodičov, a ak oni sami nechcú, nič s tým neurobis. Je to proste v nich a aj ak si uvedomia, že robia niečo zle, tak nevedia čo s tym, majú v sebe akýsi blok.
@2231987 ja som mala takého otca a ako tu uz niekto pisal, v tom prípade je asi lepšie, keď s deťmi trávi čo najmenej času, aby stihol urobiť menej škody. Ja som bola rada, keď som bola mimo dosah, ideálne keď nebol doma. Jemu to aj vraj bolo ľúto, ale mal drsne vlastne detstvo a akosi nevedel dať najavo city, aspoň nie tie pozitívne. Prenieslo sa to do nášho vzťahu už navždy
Prečo chcel deti, keď na ne nemá čas a náladu? Čo chce z detí vychovať? Vystresovanych jedincov, neschopných veriť v seba, mať v budúcnosti fungujúce vzťahy???
Čo najskôr to riešiť treba. Dala by som ultimátum, buď vyhľadá pomoc odborníka, alebo balík deti a dovidenia.
Nepoteším ťa,nezmôžeš vôbec nič,je to v ňom.Môžeš tak akurát maximáln chrániť deti a snažiť sa ty byť pre nich otcom i mamou na rozhovory,výchovu,hranie,učenie.Musíš hlavne v staršom budovať sebavedomie,asertivitu,lebo inak sa psychologom nevyhnete.Mínusom je aj bývaie u svokrovcom,čo najviac sa snaž rodinu ťahať mimo domu,chodte na víkend pobyty,výlety,tam sa deťom musí aj otec venovať /aj sa bude,lebo tam bude obecenstvo cudzích ludí a to sa potom oteckovia vedia pekne predvádzať,či už v bazene,či v tatrách.../ a budete sa formovať vy ako rodina bez vplyvu svokrovcov.Ak niečo robí svkor či manžel na dvore,v záhrade,tak im tam strč staršieho,to už je vek,kedy chalan pochytí čo je motyka,čo kladivo,oni asi nebudú na hrajkanie sa,ale nepoznám chlapa,ktorý by prckovi nerád ukazoval chlapské vecičky.Drž sa,lahké to nebude...ale dá sa,hoc ti nezávidím,máš príliš veľa faktorov,ktoré ti berú energiu/svokrovci za zadkom,manžel o ničom,pomoc od nikoho.../ tak si nájdi svoj spôsob na dobitie energiu,kúp si niečo pre seba,zájdi s kamoškou na kávu pokecať,na hodinku sama na bazen zaplavať,lebo aj ty potrebuješ niekde čerpať...
baby nechcem byt pesimistka, ale sami chodime k psychologicke a poviem vam, za tych xx sedeni, velmi malo pokroku na muzovej strane. Akurat viac pomoze, ale vsetko obrble, vidno, ze sa nuti, ze to neni zo zmeny nazoru, ale preto ze "musi". A co sa deti tyka, tiez slabota, spravi, co poviem, ale vzdy mi da pocitit, ako ho otravujem , tiez nedokazem donekonecna splachovat toto jednanie.
Tito ludia si vytvoria pre svoje jednanie vysvetlenie, najcastejsie take, ze je chyba v druhych. - Ked sa poriadne starate o deti, tak ste vlastne prehnane starostliva; trochu kriku a bitka predsa este nikomu neuskodili - najlepsie ked vam to hovori clovek, ktory je sam poznaceny a vy viete, ze nema vyznam mu povedat, pozri sa na seba, ako si poznaceny touto vychovou... on? On je uplne v poriadku.
@2231987 no tak ti poviem, pokiaľ nedrie ako kôň tak ver tomu, že robota je relax , nieje tam 24 hodín ty si doma 24 hodin a vychovávať aj jeho deti, upratujes, varíš a drbka ti z deti, veď byť s nimi Non stop je na kečku...takže pekne cez víkend mu ich nechaj na pol dňa a choď niekde von len tak pokukat obchody na kafe ku niekomu
@janinah V Tom súhlasím. Avšak dobrý psychológ veľmi dobre zdiagnostikuje situáciu v rodine, pomôže tomu snazivemu rodičovi pochopiť čo a prečo sa deje, často mu dodá odvahu vec riešiť. A ten "problémový" rodič počuje od odborníka, že niečo konkrétne nie je v poriadku. Niekedy sa dejú malé zázraky. ;) Veľký benefit vidím v tom, že dieťa i ten "lepší" rodič pochopia a počujú od nestranného človeka, že problém nepochádza od nich. To môže neskutočne nakopnúť ich zdravé sebavedomie a snahu niečo zmeniť. Prípadne, keď je situácia kritická a zmena u druhého rodiča nenastala, i schopnosť odísť a začať nový život.
Tvoj muz je primitív. A asi aj vzdy taky bol. Byt na tvojom mieste tak si chranit deti a jeho poslem za psychiatrom. Takto ničiť zivot decku...
A syn co ma vadu reci nemoze to suvisiet s prisnou vychovou? Vsak ked niekto presiel tazkym detstvom tak robi vsetko preto aby jeho deti nemuseli to iste zazit a ta vada reci zrejme je zaciatok.A to ze mu podkopava sebavedomie je zly zaciatok.Citala som taky smtny pripad ked otec bol prehnane prisny na syna zakazal mu futbal kvoli znamkam a ze boh chran ked prinesie 3 na vysvedceni!! No a maly dostal naozaj jednu 3 a tak sa bal otca ze domov ani nesiel a radsej sa obesil na strome! Takze ja az taku ptisnu vychovu neschvalujem tvoj muz keby bol veriaci mozno by nejake hodnoty prehodnotil.A od teba dostava lasku?
@2231987 a čo tvoji rodičia? tam by si nemohla ísť aspon na víkend si trochu oddýchnuť od toho prostredia, kde žijete? prípadne by som zvážila aj možnosť sa tam odsťahovať na trvalo, lebo ked už teraz má starší syn problémy, zajakáva sa, tak to bude len horšie a silne pochybujem, že sa tvoj muž zmení a zrazu začne byť nanho milý, to ti žiadny psycholog nevyrieši, lebo problém má tvoj muž a ten by sa mal liečiť, lenže pochybujem, že bude ochotný
@abbey1 Zcasti mas pravdu, ale mne psychologicka sama povedala, ze kazdy si tu terapiu vylozi po svojom a ona musi znova dokola vysvetlovat, co a ako, a neni 100% sanca, ze problemovy to pochopi. Moj muz sam povedal, ze tam chodi iba sa poradit ako postupovat, ale jej nazory ju vobec nazaujimaju - predpokladam, ze preto lebo mu nevyhovuju, nepacia sa mu. Tym potvrdzuje, co som napisala vyssie, ze on spravi co poviem, ale vzdy mi da pocitit stiplavo, co si mysli. A keby sa manzelia rozvedu, on okamzite sklzne do povodneho spravania, lebo uz "nemusi". Proste nepochopi, co je spravne.
Ako zlodej, co nepochopil, ze fakt nemoze kradnut druhym majetok. V base seka dobrotu, a ledva vyjde von, uz kradne - proste nepochopi, nechce, nedokaze. "Lahsie" je ukradnut a bez roboty si uzivat, ako makat.
@karolinakr ahoj myslim si z jednej casto ,ze to sposobil ak muz ked hentak sa chpva k starsiemu synovo. No z druhej casti to zevraj moze byt aj zdedene po mne. V detstve spm sa aj ja zajalavala
@2231987 porozpravala sa s manzelom. To podla mna nie je normalna situacia a deti su tie co na to doplacaju. Skus sa pozriet ja to ake detstvo mal tvoj manzel? Ci to nebolo nieco podobne ako robi on teraz.