Manžel nemá rád vlastného syna
dievcata je to vobec normalne????ked som bola tehu uz vtedy som to citila,nikdy mi sam od seba nepohladkal brusko nepobozkal ..stale som mu to iba pripominala:::_!!!!!!ked som porodila ziaden cit v nom teraz ma maly 5m ked mu poviem aby ho pobozkal povie mi na to ci ho ma uct aby sa chlap s chlapom bozkaval a aby mu povedal ze ho lubi to iba ked sa ho opýtam!!!!!!!!! viete ako mi je on bol tak vychovany nikdy mu nepovedali ze ho maju radi len kamenne tvare nic ine ale samozrejme jeho mamicka je naj--------ale to je ina kapitola skoro vobec sa snim nehra nezajem maly u neho place strasne mi je luto ze takeho to otca som vybrala mojmu dietatu bojim sa ze budeme strasne nestastny!!!!!!!!!!!!!
@okana1985 nemaj strach, sú všelijaké povahy...a hlavne si to zober z tej strany, ze synček je ešte malinký, a teoreticky sa s ním teraz nemá " o čom baviť" bábatko je také pasívne zatial, nevie hovoriť a pod. No počkaj keď bude mať dva roky uvidíš ako ho bude zbožňovať. Nehádž flintu do žita, ja osobne poznám prípad, kedy moja kamoška otehotnela v 17tich,tolko mal aj jej partner, v 18tke bola svadba, chlap nevyzretý, mali ste vidieť ako zle sa správal k malému, keď sa narodil. Dával mu po čase možno podvedome vinu za to, že stratil mladosť a musel si vziať jeho matku. No teraz má ten chlapec 10 rokov a je to fajn, berie ho von, chodí s ním na hokej a pod. Stala sa z nich normalne fungujuca rodina aj ked zaciatky bvoli velmi tazke. Po 3 rokoch im pribudla aj sestricka a žijú si dobre a majú sa radi. Možno tvoj manžel nevie len vyjadriť svoje city, neber to tragicky, všetko bude fajn, uvidíš. Držím palce.
@okana1985 ani podla mna to nie je normalne a bezne spravanie. Moj muz tiez bol otcom podobne vychovavany (z toho co viem, jeho otec sa aj k nasmu synovi-vnucikovi sprava rovnako, nezahra sa s nim, nepostiska, nic pekne nepovie..), ale k svojmu synovi sa takto urcite nesprava, skor je presnym opakom svojho otca a prave naopak, to co sa nedostalo od neho jemu, to dava svojmu synovi. Inak, je tazke rozoberat to do hlbky ☹
@okana1985 nemôže podvedome žiarliť na malého? zrazu vyžaduje veľa tvojho času, je pre teba najdôležitejšou osobou v živote, nezabúdaš na tatina? možno sa tvojmu manželovi nepáči nové usporiadanie v rodine.
boze, to je smutne citanie. 😢 Ani neviem co napisat. Ale mozno by si muza mohla naucit laske Ty. Jemu sa zrejme ziadnych prejavov lasky nedostavalo a tak ich nevie ani on sam davat. Treba ho naucit, ze prejavit lasku, cit, je krasne a prijemne. A dietatko ju teraz od neho potrebuje najviac. Pohovor si s nim celkom vazne. spytaj sa ake mal detstvo, ako sa u nich v rodine prejavovali city, skus ho primat k tomu, aby sa otvoril. Nauc ho, ze davat lasku a najma dietatu je muzne a velmi. Nie je to hanba, ano, aj chlapci sa bozkavaju, aj oni potrebuju citit fyzicky kontakt. To snad nemyslel vazne, ze ci ho ma ucit ze sa bozkavaju chlapi s chlapmi! Preboha! nema on otca nejakeho vojaka z povolania? Alebo este horsie, nepotlaca tvoj muz nieco? Nechcem Ti nasadzovat do hlavy chrobaka, ale nejak mi to pripada, ze tvoj muz nieco v sebe dusi. Nieco co nemohol prejavi slobodne lebo ma upatu, choru rodinu. Jeho orientacia je v poriadku? Ked nebude prejavovat cit tak akoze bude vyzerat muznejsie,viac ako chlap? Ved mu to takto kludne povedz. Ze mas pocit, ze sa na chlapa en hra a dost nestatnym sposobom, tak, ze kde je problem. Ci potrebuje dokazovat, ze je skutocny chlap tym, ze bude ako psi cumak. No, nezavidim. ja ked vidim toho mojho ako miluje deti, ako im venuje od narodenia kazdu moznu volnu chvilu, objima ich, ma pre ne vludneho slova, stiska si ich a privoniava k nim....je mi smutno.
@okana1985 takmer kazda tu dramatizuje tvojho muza. nuz, ja ho nezatracujem, daj mu cas. my mame dceru. hladkat brusko v tehotenstve? to ho ani nenapadlo. ked sa narodila, samozrejme, ze mu vyhrkli slzy, to bolo pri porode, ale to bolo asi tak vsetko. je fakt, ze bozteky na licko jej daval, ale je to otec-dcera, neviem, ako by sa zachoval pri synovi... kupanie? prebalovanie? zabavanie babatka? to bolo vsetko len na mojich pleciach az do cca roku, ked zacala chodit a santit. dnes ma dva roky a nevymenil by ju za nic. sustavne jej ovoniava vlasky, tuli sa k nej, pomaly to u nas vyzera tak, ze ja som despota a on ju stale lutuje (obdobie vzdoru), proste nedal by ju za nic na svete.
daj svojmu muzovi cas, ja som si tiez myslela, ze ten moj ju asi nema rad, ked mi s nou vobec nepomaha. ale zacal. cca po roku jej zivota. a dnes zvlada takmer vsetko okolo dietata, okrem varenia. ale ked ma prichystane, aj ohreje, aj nakrmi, takze by som tvojho muza naozaj nezatracovala. ked maly zacne bezkat a hrat sa s loptou, autickami, stavat kocky, rehotat sa a vobec, ked povyrastie, verim tomu, ze aj otecko bude viac casu a rad travit s nim 😉
no len ho ospravedlňujte, ved to ved keby bola taká žena hned je krkavčia mater ..ale muž kdeže ,oni sú chudiatka ,žene sa narodí dieťa a maká či je deň noc a má čas si nájť tu chvíľu a uvedomiť si ,že je to moje zlaté dieťa ktoré milujem je to kúsok môjho tela ,...tak ak bol aj tvrdo vychovávaný načo je to dobré ,...to nech ukazuje v práci ,alebo pred kamarátmi ,ale nie pred svojim synom...čo žiarli na neho , že jemu sa už nedostáva toľko lásky ako ked ste nemali synčeka.....
,môj prvý muž tiež nemal rád nášho 1 syna a viete prečo, lebo si myslel ,že nie je jeho a priznal sa k tomu až po 12 rokoch ked syn nám ochorel a pri lekárskom vyšetrení zistili dedičnú chorobu ....tú istú čo mal môj muž... vtedy mu to doplo ved naozaj je to môj syn...chcel si k nemu hľadať cestu ...zbytočne dnes má syn 20 a svojmu otcovi sa ani nepozdraví... vdačný mu môže byť len zato, že ho splodil a vtedy vie chlap byť milí ?
koľko chlapov je tu na MK registrovaných a majú synov ,zbierajú informácie aby boli najlepšími otcami pre svojich synov!!!
nie je normálne, aby si ako mamina vašeho dieťatka nato prizerala,už to je krok k naplneniu že máš toho dosť a trápiš sa ked si zadala takúto tému, ved ty míňaš svoju silu už len nato, že sa nato musíš pozeť..oto viac lásky budeš dávať vašemu synčekovi a on sa ti bude vzdiaľovať...alebo budeš vychovávať syna k láske a učiť ho napr.ked bude mať.cca rok pohladkaj ocka..ty budeš cez syna učiť láske svojho partnera...a ked vyrastie bude sa pýšiť jeho úspechmi ktoré si s láskou vštepovala vášmu synovi..... a ked náhodov tvoj partner ochorie bude čakať lásku od syna..kto je on... ako veľké je jeho JA,
keby bola taká moc dala by som ho vynosiť a odrodiť asi by to bola najlepšia forma terapie na zobudenie a otvorenie srdca ...
a pomoc" povedzmu všetko čo cítiš ,nečakaj ,že ved sa to v ňom zobudí, nie len naťahuješ čas,sú aj iný muži ktorý by tvoje dieťa veľmi ľúbili a bolo by im to prirodzené pohľadiť ten malý zazrak, aj keby bolo ich nevlastné....
to je o prirodzenej Láske k bezmocnému dieťatku,,,môže byť aký chcete tvrdas,mafián,vojak...ale na svoje dieťa nesmie dať dopustiť to je zákon prírody
@lucka1987 tiež mám takého otca, nikdy mi nejako neprejavoval lásku, vždy ma však vedel potrestať, nahúkať na mńa, ponížiť a podobnel.Nikdy mi nepovedal že ma má rád, nikdy ma nepochválil. Dieťa tým skôr či neskôr trpieť bude a zanechá to na ňom následky...:(Treba to riešiť!To čo píše autorka je dosť husté už teraz 😒
@okana1985 A ako sa sprava k tebe? Ako je mozne, ze si az teraz zistila, ze je bezcitny? Planovali ste si rodicovstvo, alebo sa vam to iba posmyklo? Bol manzel prekvapeny a mal radost, alebo naopak?
V prvom rade urcite pockaj, nic mu nevnucuj...Moj muz tiez nechcel bozkavat nase deti, ked boli malicke. Musis mu dat maleho na starost presne tak, ako pise @sweetsuzi. Super rada- pozitivne a vzdy maj na to dovod, ze ho musi drzat, alebo ho zabavit. Rob to ale casto, aby si na to zvykol a tvoj syn si musi zvyknut na pritomnost otca tiez.
Ked synator zacne chodit a nic sa u vas nezmeni, tak to uz bude vazny problem. 😖
@digysa
@lussy211
@kala17
@mandragora22
@jabadaba
@veronika1610
@hajanka
@anavila
@doty1
dievcata dakujem za povzbudenie
ja som sa vydavala z lasky od 15 rokoch som sa chcela stat maminou ja som tiez nemala lahke detstvo ale ani vam neviem slovami opisat co pre mna moj syn znamena keby mi teraz pan boh povedal ze ci ja alebo syn hned v tomto momente mu dam srdce na dlan ja ho strasne zboznujem milujem je to moj zivot ale lubim aj mm....a mate pravdu chodit za nim lubis ho,dal by si za neho zivot,je pekny,je mudry zahraj sa s nim,daj mu pusu je zbytocne...je zbytocne plakat trapit sa ked to tak boh chcel ma to mat mozno sa to casom zmeni a bude dobre a nad tymto sa zasmejeme viete ako ma boli srdce keby som vedela ze toto ma caka skoda ze som sa narodila pretoze ked sa bude moje dieta trapit to bude pre mna najhorsi trest mna to bude milion krat boliet viac dietatko bolo planovane
nepríjemná situácia. a hlavne ked píšeš že bol tvoj mm takvychovaný tak ho ťažko zmeníš. a tebe lásku prejavuje?
u nás je to tak že ocino je oblúbenejší, lebo viac dovolí a viac sa zahrá. ja som tá prísnejšia 😝 😀
@okana1985 mam za sebou podobnu skusenost ako ty a bohuzial u nas to skoncilo rozchodom ☹
dietatko bolo chcene, ale prislo skor ako sme cakali, lekari mi tvrdili, ze budem mat problemy otehotniet (aj moj menzes tomu nasvedcoval) a ze nam to moze trvat aj rok, tak sme s tym pocitali a prestali sme sa chranit, otehotnela som hned na 1x, na dietatko som sa tesila a priatel vyzeral, ze sa tiez tesi, ale tiez mi ani raz nepohladkal brusko, ani raz ho nepobozkal, ked som sa malemu prihovarala a povedala som, nech aj on mu nieco povie, tak mi povedal, ze sa nebude rozpravat s bruchom ☹ , ked maly zacal kopkat a chcela som nech prilozi ruku, nech ho citi, tak odmietol ☹ vybavicku a veci potrebne pre dietatko som vyberala sama, ked som mu tie malicke veci ukazovala, tak nejaku radost alebo nadsenie neprejavoval, ked som sa s nim radila, tak povedal vzdy len dobre, kup co chces, na sono so mnou nechodil, bol len na 3D aj to na moje velke naliehanie, pri porode nakoniec bol, ale ako... zavolala som mu, ze som v porodnici a rodim (cca 2 hodiny pred porodom), mal to tam asi 30 min. autobusom, dobehol na poslednych 10 min., povedal mi, ze keby mu nesiel hned autobus (co chodi kazdych 5 min.), tak sa ide este najest... ja rodim a on mysli na jedlo... ☹ ked nam maleho doniesli ukazat, tak si ho odmietol zobrat na ruky v perinke, ze co ak mu ublizi, tak som mu ho vnutila, ze sa nema coho bat, za 10 sekund mi ho vratil, ani ho nepohladkal ☹ ked som bola v porodnici, tak si zobral dovolenku, aby to mohol s kamosmi zapit a ked ma pustili, tak mi oznamil, ze dalsiu dovolenku uz mat nemoze ☹ na vsetko som bola sama, bez pomoci rodicov, kamaratov... on bol cely den v praci, namiesto toho, aby po praci utekal za nami, tak isiel s kamaratmi na pivo, lebo si potreboval vyventilovat hlavu po praci, s malym mi vobec nepomahal, nekupal, neprebaloval, neprezliekal, ked bol vacsi nekrmil, nehral sa s nim, vynimocne na 5 min. sa s nim pobavil a hotovo, vtedy som urobila vzdy zopar fotiek, aby mal maly pamiatku, v noci k nemu nevstal, lebo on sa potrebuje vyspat do prace, cez vikend nevstal, lebo sa poriadne nevyspal cez tyzden, ked sme isli na prechadzku, tak bud po 10tich minutach zahlasil, ze ideme uz domov, alebo sa dohodol s nejakymi kamaratmi a sli na pivko, on sedel a ja som kocikovala alebo behala za malym (ked uz bol vacsi), na moje velke naliehanie ma par krat vystriedal, nech si mozem aspon v klude vypit kofolu... ale sam od seba nikdy, nikdy nebol sam kocikovat, lebo ako sa na neho budu ludia pozerat, ked mu maly zacne plakat, ked mal 8 mesiacov, vyhadala som si, ze budem chodit 1x do tyzdna na hodinku cvicit, dieta dostal prebalene, nakrmene, po konci cvicenia uz stepoval pred telocvicnou alebo mi telefonoval, kde som tak dlho, pritom bol maly kludny a nic nepotreboval, bolo len treba sa mu trosku povenovat... nepomohlo ani ked maly zacal behat, ze by si s nim kopal lopticku, ze by isli na prechadzku ☹ take nieco, ze vezmi si ho, kym ja nieco porobim u nas nehrozilo, radsej nebol doma, aby sa to nestalo a ked uz bol, tak sa chcel pozerat na spravy, potom na serial, potom na film, potom na futbal, cez vikendy detto - on ma formulu, on ma serial atd. a to kolkokrat spal az do 10tej doobeda, s domacnostou pomahal len vynimocne, lebo on je alergicky, tak on nemoze... po case uz zo mna vyprchala akakolvek snaha nieco zmenit, zlepsit... vzdy si nasiel vyhovorku, preco to nejde... stale sme sa o tom hadali, ja som bola nervozna, maly to citil aj som na maleho vela kricala a maly sa z toho zacal stipat na krku 😢 😢 a to bola pre mna posledna kvapka, ked mal maly 19 mesiacov, zbalila som sa a odisla som prec, vratila som sa k mamine a nastupila som do prace, mamina zostala s mojim synom doma, aby som nas mohla zivit, uz je to 2,5 roka a som rada, ze to tak je, ex chodi za malym 1x do mesiaca (resp. to vychadza 1x za 5 tyzdnov), vezme si ho v sobotu doobeda, vrati ho v nedelu poobede aj to sa ten cas snazi okliestit, nemal ho nikdy na dlhsie ako 3 noci (aj to len 1x), napriek tomu, ze ho o to ziadam, aby si ho zobral aspon na tyzden, nemoze... preco? on si chce na dovolenke oddychnut, on nevie, co by s nim robil... viem, ze ho ma rad (aj maly ma rad svojho otca), ale jednoducho nevie a ani nechce vediet sa o neho postarat, proste je lenivy a vyhovuje mu, ze ostatni to robia za neho... je len a len na tebe, ako sa k tomu postavis a kolko casu mu das na to, aby sa zmenil, ja som tu energiu uz nemala a ako je vidno je dobre, ze som energiou neplytvala, drzim ti palce, nech je tvoje rozhodnutie, co najlepsie, drzim palce 🙂
ahoj, môj manžel pochádza tiež z podobnej rodiny. citit tam, že sa majú radi ale neprejavujú si to na vonok, neobíjmajú sa, necmučkajú ale za to, vždy ked je potrebné pomôžu, poradia.... aj môj manžel je podľa mňa navonok tvrďas, neprejavuje city, nehovorí mi, že ma ľúbi, ale aj napriek tomu citim, že patríme k sebe. máme sa radi, aj ked si to nehovoríme. mama je tu na to aby bola srdcom rodiny. teraz máš ty veľkú úlohu, dieťatko teraz potrebuje najmä mamu. otecko sa stará a zabezpečuje rodinu po finančnej stránke, ked treba pomôže, vypočuje, poradí..... ale možno jeho veľké a mocné dlaňe sa ešte boja to krehké maličké stvorenie objať. počaj trošku, bud trpezlivá, ked chorbáčik povyrastie a uvidíš, že to bude ockov miláčik. ako tvrdia baby, postupne ako bude rásť, usmievať sa, robiť kadejaké beťárstva si aj tatka omotá 🙂 Určite ho ľúbi, len to zatial nevie dať najavo a prejaviť to. ale o chvíľu už budú spolu hrať futbal, lyžovať,...... 🙂
aj ja sa chcem k tomuto vyjadrit. V prvom rade, uz akokolvek to skonci, nevycitaj si,akeho muza si si vybralaa teda si vybrala aj otca pre dieta...milovala a milujes ho bezhranicne, preto ste spolu...
to, ze u nich doma to nevidel, vidim, ako hlavny problem... jednoducho,nemozes cakat, ze bude iny, ako to videl,ved zil vo svojejrodine roky, pokail sa neozenil, ale...to neznamena, ze sa s tym neda nic robit....
treba sa porozpravat a zistit, kde je problem...ved dnes je normalne ist za psychologom a podruhe...je to tajna vec...nikomu nemusi hovorit, ze tam isiel a a ni psycholog NESMIE VYNASAT NIC ZO SVOJEJ PORADNE MEDZI LUDI...
ide o to, ci sam chce ... maly je este velmi maly...je to babatko a darmo, ale...iba mamicky rozumeju babatkam...moj muz, teda otec mojej dcery jej dodnes neutrel ani razv zivote zadok po tom, ako sa s prepacenim vykakala...
su veci, ktore sa daju zmenit, ak budes mat pocit, ze sa zmenit nedaju a ze si nestastna, aj to sa da riesit...hlavne vzdy vytyc problem , hladaj riesenia a konaj...
drzim palce, moznosti je vela, musis sa rozhodnut, co bude tvoj dalsi krok prave dnes🙂
k.
ahoj mozno potrebuje cas aby to dokazal vstrebat ze je otcom viez nie kazdy muz je rovnaky niektory sa tesi druhy to preziva ako keby mal prist koniec sveta ved uvidis ako sa to bude dalej vyvijat potom si treba sadnut a si vydiskutovat situaciu ako to dalej bude
@sisaha ale vydrzala, clovek sa vzdy snazi o to najlepsie pre dieta a prekusne aj veci, o ktorych si mysli, ze to nejde... az potom raz pride ten bod, kedy zisti, ze vsetka snaha je marna a to kedy ten bod pride, to je u kazdeho individualne
este pre @okana1985 nelutujem toho, ze mam dieta s mojim ex... keby som vedela vratit minulost, tak by som tuto cast zmenit nechcela, moj chlapcek je moj zivot, moje vsetko a neviem si predstavit, ze by nemal byt, jeho usmevy, slova, objatia, blaznovstva, ktore stvara, to vsetko ma robi nevyslovne stastnou a nie ja mozem lutovat, ale jeho otec moze lutovat, ze to vsetko nezaziva s nami a ze nema ten pocit zivotneho naplnenia, tak ako ho mam ja, to jeho je mi luto, my sme stastni 🙂
@okana1985 ako sa k tebe choval tvoj manzel pred manzelstvom ?tiez podobnym sposobom ako k synovi?pretoze jeho spravanie pocas tvojho tehotenstva /ako si to opisala/ nie je o neznosti ci zaujme hlavne tiez o teba.a tam niekde moze byt zaklad jeho spravania sa aj k synovi.keby to bolo len o tom,ze on nevie navonok prejavit city,tak by si to vedela uz pred sobasom. ak si samozrejme neprehliadala zjavne signaly. a ak ti to nevadilo predtym , teraz by bolo uz neskoro sa nad tym pozastavovat.ak sa vsak uplne zmenil az pocas tvojho tehotenstva,musi to mat pricinu.a to dost vaznu.takze hlavne ty sama musis vediet,aku podstatu to spravanie tvojho manzela ma.a chodit za nim s otazkou,ci lubi vlastne dieta je ozaj zbytocne a detinske.ale ak sa domievas,ze jeho chovanie ma zaklad v jeho minulosti,pomohla by terapia u psychologa.ale v prvom rade si musis odpovedat na otazku,kde je skutocna pricina jeho nezaujmu.pretoze nech uz je zaklad toho kdekolvek,doplati na to najviac dieta.ktore bude neskor,ako bude rast, citit ten chlad v spavani otca.a to pre jeho vyvin nie je dobry zaklad.
Ja by som sa rada este pozastavila nad poniektorymi nazormi, ze ved muzi niektori nevedia co s malym babatkom, nerozumeju si s nim a pod. Toto povazujem za totalne bludy a vyhovorky a je to dost zlou vizitkou takeho muza. Podla mna muz co nema vztah k miminu lebo co s nim je jeden nevyzrety pako, ktory najradsej asi tak ku kriglu pivecka uz s polodospelym deckom, inak neni o com. Normalny muz si pestuje vztahy od narodenia svojho dietata a tie su nesmierne dolezite. Zacina to tymi babacimi "hrami" ako maznanie, tulenie, starostlivost o mimino co sa jedla alebo hygieny tyka a pod. Toto totiz nie je len uloha matiek, len v nasej zadubenej spolocnosti to neustale pretrvava. Je to chory stereotyp. Stereotyp podporovany samotnymi zenami. Muz co kupe decko nie je dost muzny, je to babska praca, tulenie je trapne, zeny by sa len tulkali a podobne hlasky hodne doby predpotopnej. Nemusi chlap zene neustale hladit brucho ci utekat na kazdu jednu poradnu, ale primerana davka pozornosti a zaujmu na mieste je.
Napr. byt na mieste autorky, tak napisem niekam na psycho poradnu, mozno bude zaujimave precitat si co si mysli o takomto "oteckovi" odbornik.
@smatulka toho tvojho chlapa a jemu podobných predsa niekto takto "vychoval" ,že prejaviť city je nemužné,že babetko patrí do rúk a starostlivosti len matke,že kočíkovať má chodiť žena,však je na MD 😒 minimálne 50% podielu na tom ,aky je chlap /každý/ vidím v jeho matke...takže je na nás matkách vychovať zo svojich synov tých správnych ľudí,partnerov,otcov...prečo napr. sa v puberte prestanú mamy so synmi objímať?prečo ho neučia dom.práce,variť,koláč upiecť,prečo sa v rodine delia práce na ženske a mužské...a ešte veľa by sa dalo o tom popísať
@janinah ale on mne prejavoval city neustale, na verejnosti, vsade... s tym problem nemal, ani vo sne by ma nenapadlo, ze bude mat takyto pristup a on aj o malom tvrdil, ze ho lubi, aj teraz to tvrdi, ale sprava sa inak... a to spravanie ma z rodiny, ked si ho vezme na ten jeden vikend, tak si ho aj objime aj prituli... ale takto mu to staci, viac nepotrebuje, ja to pripisujem lenivosti, ako dieta nic nemusel, tak sa mu ani v dospelosti nechce to menit
@jabadaba to si teda napisala ozaj vystizne.
to vyjadrenie manzela zakladatelky o bozkavani medzi ´´muzmi´´ hovori same za seba.
ja osobne neverim,ze nazory jej manzela na zakladne veci zivota pre nu boli nezname uz pred sobasom.ale nedbala na ne.
muz,co je zrely po kazdej stranke sa chova k manzelke a svojmu dietatu tak,ze citia jeho lasku a zaujem.a to este pred narodenim dietata. nerobi rozdiel medzi pohlavim.a nema problem pobozkat aj syna,pripadne prevziat ulohy aj matky.a to so vsetkym,co k tomu patri.aj smaznanim,pritulenim a bozkami.nejde tak ani o zadubenost spolocnosti.ale o konkretne prostredie muza-otca.kde vyrastal,ake prostredie ho formovalo.takze je na zene,aby si dokladne zvazila,z akeho prostredia pochadza ,ako sa chova jej partner a to este pred sobasom a pripadnym rodicovstvom.
@didulka85 napisala,ze okolie sa cudovalo,ze jej manzel sa vie o dieta postarat......to je znovu o tom prostredi.poznam dost muzov -otcov,ktori nemaju ziaden problem sa uplne postarat o svoje deti.a prejavit im naklonnost aj ked uz su odrastene ci dospele.a nikomu to nepripada v ich okoli neprirodzene.ale su prostredia,kde akekolvek vybocenie zo zauzivanych uloh partnerov je pokladane za prinajmensom zvlastne
a musim suhlasit s
@janinah ,ze muzov-buducich otcov vychovavaju aj ich matky.nielen otcovia.
Mam stejny problem. I kdyz klukovi uz je 18. prozivala jsem si peklo a porad to trva. Kluk je velmi citlivy, kolikrat utikal z domu i v ponozkach. Ja doufala, ze najdou k sobe cestu, kdyz bude kluk starsi, ale nic se nezmenilo. Manzel popijel a kdyz byl v razi, tak mu delal hodinove kazani o vojenske kazni, komunistech atd. Jenom za to, ze treba vylil vodu, nebo po sobe neumyl nadobi. Nadaval mu, ze je budizknicemu atd. Kluk si psal denik, jeste ho ma schovany. Bydlim v Kanade, bylo tezko utect. Je myslim pravdou, ze jak byl nekdo vychovavan, tak vychovava dite. Manzel nezil v harmonicke rodine, i kdyz se nikdy nerozvedli. Jeho maminka ho bila (take sveho manzela) ryzovym kartacem, chtela mit z neho doktora. Manzel je hrozne naladovy, svym zpusobem kluka ma rad, ale to je asi tak laska na dalku. Kdyz ho nevidi, tak ho postrada. Ke mne se chova hezky, ale nechape, ja budu vzdy branit dite. On si to sebou ponese cely zivot. Prvni je pro mne dite a pak manzel. Ja jsem myslela, ze kdyz manzel mel spatne detstvi, vicemene vychovavan u stryce, bude si vazit syna a bude jiny nez jeho maminka.
prejav lasky je sice dolezity ale nie je to vsetko, moja mama vzdy rozprava ako sa s nami oco maznal blaznil kupal prebaloval ale ja si nepamatam ze by ma niekedy objal alebo povedal ze ma lubi, prejavoval nam lasku ale ani jeden z nas si to nepamata, mozno su vztahy ktore sa buduju dlhsie, pevnejsie ako tie prvoplanove
ak ale sa jeho vztah nebude k malemu menit vazne sa s nim porozpravaj a pripadne ho posli psychologovi nech mu vysvetli ze na citoch k detom nie je nic slaboske, ale skor hrdinske malo ktory chlap vie povedat svojmu dietatu ze ho lubi
a tie rady daj maleho tatovi kupat prebalovat su dobre ale pozor nie moc nasilu ak bude privelmi unaveny jeho vztah k malemu to skor zhorsi ako utuzi
ja si myslím, že to chce čas. Na každom vzťahu treba "makať" 🙂 keď som bola tehotná, tak som si predstavovala, že keď sa malá narodí, tak budem vedieť kojiť, kúpať, ...a houbeles, ani tie materské city neprišli s pôrodom 😒 trvalo to chvíľu. Môj muž je zas zástancom toho, že dieťa musí cítiť opičiu lásku od rodičov (ale nie v zmysle toho, že všetko dovolíš) a tak sa aj chová. Takže tiež som sa musela učiť od neho (ja som bola vychovávaná dosť prísne a striktne) veľa vecí. Nenúť ho robiť veci, ktoré sa mu teraz zdajú zvláštne, ale popracuj na tom, aby preňho zvláštne byť prestali. Je to dlhá cesta, ale dá sa to zvládnuť. Čo sa týka hrania, tak to by som tak tragicky nebrala, je veľa mužov, ktorí proste nevedia čo robiť s malým dieťatkom 🙂 a že pri ňom plače - moja dcérka jačala pri každom do cca jedného roka 😉 tak ti držím palce a prajem ti veľa optimizmu.