Manžel nie je celé dni doma
Ahojte vsetky ! Potrebujem od vas pomoc uz vazne neviem ci ja som ta chyba vo vsetkom alebi je to manzelove spravanie voci mne neopodstatnene ... neviem vobec kde zacat ... sme spolu vyse roka este len mame spolocne babatko manzel cele dni nie je doma udajne chodi po zarobkoch (niekedy nieco fakt zarobi) cele dni nie je doma byvame od mesta daleko vodicak a auto nema tu zeny v jeho veku nie su tak neveru vylicu
vylucujem ani nechodi vyfesneny jak na rande ... ale .. osamostatnili sme sa prednedavnom upratujem si po svojom aj varim co ja chcem ... vo mne je problem taky ze potrpim si velmi na poriadok ... cely den som sama s dietatkom vzdy je na ruckach alebo sa sama hraje ale to jej vydrzi len chvilku pokial nespi nemam sancu ... upratam si po tej namahe s malou podlaha je dokonale leskla koberce povysavane a on pride domov a mi po nej roznesie blato z topanok ... vyrazne som ho napomenula len ma ignoruje a vysmeje sa mi a sam ti nikdy neuprata ... vyzlecie sa saty necha uplne kdekolvek aj v kuchyni na stolicke (podotykam spinave) riady nechava tiez kade tade nie je schopny upratat ani len za sebou o viax neziadam ... skusala som s nim otom tolkokrat hovorit no bez vysledku vzdy to skonci hadkou ... a slzami z mojej strany ... o nieco ho poprosim vacsinou kasle na mna ... nepozdravi sa mi ked dakde ide ani ked po celom dni pride dimov v nicom sa so mnou neporadi o vsetkom rozhoduje sam ako za slobodna ... v nicom ma nepochvali to neprehanam v nicon mu nie som asi dost dobra vzdy chce mat po svojom ... slovne ma ponizuje aka som matka aka som zena aka som kucharka pritom on s malou je minimalne a ked je doma hraje sa s nou tak ze ju rozculi kym neplace a potom mi ju hodi na ruky ze utis ju ... druhy vazny problem vidim v tej kuchyni ... vzdy mam navarene no on sa chodi najest do rodiny a ja vyhadzujem psom plne hrnce jedla co aj stoji peniazky ... raz sa vyjadril ze nemam varit doslova sracky .,. Ale poriadne jedlo a pritom mu uvarim co si zaziada ... nevedela som varit musela som sa to naucit sama nikto mi nepomohol ... iba internet ... niekedy jedlo malo okorenim nestava sa mi ze to s korenim prezeniem neviem trafit ten dokonaly pomer ... s kysnutym cestom mam problem nevien ho tak spracovat ze ked ho vyberiem z misky von zeby nebolo prilis lepkave ... dam kilo muky a aj tak sa s nin tazko pracuje ... a domace rezance co ma tak rad ani nehovorim ... neviem ani po roku praxe vypracovat hladke cesto spravne ako ma byt po rozvalkani su okraje rozstrapkane akoby ohlodane odlamuje sa mi to cesto fakt neda sa to snad ... na halusky sa mi cesto ani raz nepodarilo neviem kde je chyba ... vdaka tymto drobnostiam bez kt sa da zaobist mi uplne kleslo sebavedomie ... navarim a necham tk tak a on pride a hned ide di chladnicky a vidi navarene ale polievky mi chvalil aj gulas
Aj vela inych jedal ... ale niekedy nezje vobec nic a o sebe ani nehovorim pripadam si cudne ak mam jest vlastne jedlo pricom je to normalne v uplne kazdej rodine ze zena zje co navari ... preto aj rapidne chudnem nejem vobec nic nie z trucu ale som zhnusena z tej situacie ... nevladzem neviem kde robim chybu ak dajaku robim a neviem ako to mam napravit je mi to luto a chcem byt lepsou zenou... neverim ze som az taka nula ze by mi jedna pochvala pravom nepatrila :(
Kazda zena ju niekedy chce poccut pomozte mi prosim
Stručné zhrnutie
- Mnohé rodiny riešia, že partner je „cele dni nie je doma“ s výhovorkou „chodím po zarobkoch“ a neprispieva k starostlivosti o 9‑mesačné dieťa ani k upratovaniu domácnosti.
- Diskutujúce odporúčajú praktické riešenia: nastaviť rodinné pravidlá (vyzuť sa na chodbe, koš na špinavé prádlo), rozdeliť domáce práce medzi partnerov a zapojiť ho do starostlivosti o dieťa.
- Pre zjednodušenie varenia a oddych sú v diskusii konkrétne zdroje: kúpené rezance Gyermelyi, kuchárska séria Recepty zo života, internetné recepty a rady ako variť menšie dávky alebo mraziť jedlo.
Q: Ako prinútiť partnera, aby pomáhal v domácnosti?
A: Zaviesť jasné pravidlá ako „vyzúvanie na chodbe“ a umiestniť viditeľný koš na špinavé prádlo v kúpeľni; pri zabudnutí použiť konkrétny postup (napr. podať mu vysávač alebo nevybavovať jeho veci mimo koša) a po neúspechu zvážiť zapojenie mediátora alebo manželskej poradne.
Q: Ako zlepšiť varenie, ak chýba skúsenosť s domácim cestom a kysnutým cestom?
A: Začať s jednoduchými receptami, využiť kuchárske knihy „Recepty zo života“, internet a kúpené produkty ako rezance Gyermelyi, robiť pri skúšaní polovičnú dávku alebo mraziť prebytočné porcie v mrazáku.
Q: Ako riešiť, že partner chodí jesť u rodiny a doma neocení varenie?
A: Dohodnúť obedové menu deň vopred, variť menšie porcie pre rodinu a nevariť navyše pre partnera, ktorý sa rozhodne jesť inde; pri opakovanom ignorovaní hraníc zvážiť rozhovor s mediátorom alebo rozhodnutie o ďalšom kroku vo vzťahu.
Q: Aké konkrétne pravidlá nastaviť proti špinavým topánkam a rozhádzanému oblečeniu?
A: Vytvoriť rodinné pravidlo „vyzúvame sa na chodbe“ a umiestniť pri dverách stojan na topánky; do kúpeľne dať jasne označený koš na špinavé prádlo a nebierať veci mimo koša, aby mal partner dôsledky za neporiadok.
Q: Kedy vyhľadať odbornú pomoc a akú?
A: Ak opakované rozhovory končia hádkami a ponižovaním, diskusia odporúča mediátora alebo manželskú poradňu a tiež psychologickú pomoc zameranú na budovanie sebavedomia matky na materskej dovolenke.
Q: Ako narábať so zvyšným jedlom, ktoré partner nezje?
A: Variť menšie porcie, odložiť prebytočné porcie do mrazáku, alebo pripraviť jedlo len pre seba a dieťa; vyhýbať sa automatickému vyhadzovaniu do póz alebo dávať partnerovi alternatívu (chlieb, šunka).
Závery z diskusie
Zhoda
- Partner, ktorý trávi celé dni mimo domu a neprispieva k starostlivosti o dieťa a domácnosť, znižuje psychosociálnu pohodu matky a rodiny.
- Praktické opatrenia ako nastavenie pravidiel (vyzúvanie na chodbe, koš na prádlo), zapojenie partnera do domácich prác a varenie jednoduchších jedál znižujú každodenný stres.
Sporné názory
- Niektoré hlasy odporúčajú radikálne riešenie (odísť), zatiaľ čo iné odporúčajú najprv využiť komunikáciu, mediátora alebo postupné zmeny v správaní domáceho hospodárstva.
- Časť diskutujúcich radí znížiť posadnutosť čistotou a viac sa venovať sebe, zatiaľ čo iní považujú dôsledné uplatnenie pravidiel a požiadavku úcty za správny prístup.
Otvorené otázky
- Kedy by mala osoba v podobnej situácii vyhľadať manželskú poradu namiesto rozchodu?
- Ako dlho má mať žena tolerančný interval pri partnerovej neochote pomáhať pred prijatím radikálneho kroku?
- Pomôže mediácia pri chronickej nedôvere a slovnom ponižovaní zo strany partnera?
Spomenuté značky a firmy
Gyermelyi, Recepty zo života, mimibazar, Tesco, Paulus, Ihnačák
Spomenuté produkty a metódy
Gyermelyi cestoviny, kuchárska séria Recepty zo života, polovičná dávka pri skúšaní receptov, mrazák na odkladanie porcií, pravidlo „vyzúvame sa na chodbe“, koš na špinavé prádlo, domácu pekárničku, mediator/manželská poradňa, psychologická pomoc, internetné recepty, kúpené rezance, plastové jednorazové riady
Miesta a osoby
Paulus, Ihnačák
Citim sa cele dni osamela nic take ma nebavi ten cas na seba popri malej ani nemam ... citim to tak akoby som mu bola lahostajna akoby som fakt nemala nikoho ,,. Cele dni som uplne sama ako mam byt stastna
@simik14 spravila si si dieta s niekym koho pomaly ani nepoznáš !! ved čo je to rok,,očividne sa vobec navzájom neviete zladit a týmto si pochopila že ho vobec nepoznáš 😒 ..ak rozhovor nepomože jedine odíst ,,,nič iné sa poradit nedá,,ak sa k tebe a k bábätku takto správa nieje o čom! ved snád nebudeš handrou v domácnosti,,ked mu nechutí nevar mu,,navar sebe a malej,,niaku dobre hustu polievku,,,teda ak už nekojíš..neviem aké velké dieta máš,,takto so sebou nenechaj zamätat lebo to by si bola za sprostu len ty,,,,určite niekoho máš,,rodičov,,surodenca,,niaku rodinu kam odídeš ,,vždy sa dá začat odznova,, 😉
Astonka mame malicku chcem aby bola v kompletnej rodine len neviem ci si to aj on raz uvedomi
Uz len detail - ako sa citis, to vyzarujes... si nespokojna s tym, ako vies varit, s upratanim... to manzel citi a reflektuje... ked budes na seba hrda, bude aj on... je to o vnutornom pocite. A prepac @astonka - keby sa kvoli takemuto niecomu - na co casto staci troska sebareflexie a rozhovoru - odchadzat zo vztahu po roku manzelstva s malinky babom??? Ved to nie je riesenie... utiect... myslis, ze sama s babom to bude mat lahsie, lebo?
@simik14 ja ti verim,že to asi nie je život aky si predstavuješ...nemaš rodičov ku ktorym by si išla? no ja by som sa určite takyto život nechcela...pozbierala by som sa išla k rodičom...nič mu nie je dobre...si mu lahostajna...tak načo ostávať...
no kompletná rodina...ak to chceš aj za taku cenu...ja som ti napisala len svoj nazor..ty sama s nim žiješ ty ho poznaš...
@mamulienka30 ja som jej napisala svoj nazor...ako načo ostavat s niekym kto si ju nevaži,nepochvali nepomože,ponižuje 😨 len preto,že ma male dieťa?
@simik14 sprava sa k tebe len tak, ako mu dovolis, ty si sa sama dala do tejto pozicie, popracuj na svojom sebavedomi, neplac, to nic neriesi, nevar plne hrnce, nerob domace, ked nevies, zablati podlahu? Tu mas mop a umyvaj, veci mu nezbieraj, nechaj tam, kde su, ked si nebude mat co obliect, hadam mu zapne, ze ma spinave veci hodit do kosa na pradlo, urobila si zo seba sluzku a on sa k tebe tak sprava, ak sa po tomto neuvedomi, odid. Tvoje dieta si nezasluzi takyto model rodiny a aspon budes mat ciste svedkmie, ze ty si urobila vsetko, co sa dalo.
A nechapem, preco nejes, ked si navarila?
@astonka - ja si viem predstavit presne tento prispevok od jej manzela, s chlapskej strany
- malicka je velmi naviazana na mamu, ked sa s nou hram, po chvili zacne plakat a chce k mame, ta ju jedina vie utisit. Aj ma to deprimuje, ale hadam s toho casom vyrastie.
- moja zena vari hrozne, snazi sa, ale stale to nie je ono, radsej sa najem u mojej mamy. Niektore veci sa uz naucila, to som jej pochvalil, ale to jej nestaci. To jej mam klamat a jest nieco, co sa jest neda?
- moja zena je prehnana puntickarka, nemozem nechat ani pohar na stole bez toho, aby okolo toho nebola drama, konci to vzdy hadkou a ona reve, no skuste na to ako chlap rozumne reagovat. Je to len sprosty pohar na stole ci moja kosela na stolicke! Citim sa doma ako decko, co komanduje mama!
- citovo ma vydiera, citi sa osamela, nema sa cely den s kym porozpravat. Neviem ako mam toto riesit, ved musim pracovat.
- takto som si manzelstvo nepredstavoval, mala je na mame nalepena non-stop, zvysku casu venuje domacnosti a romantika medzi nami odisla. Neviem, ako to bude vyzerat dalej, nerozpravame sa poriadne...
....
@simik14 ani ja neviem urobiť rezance 🙂 v niečom by ste si mali s mužom urobiť pravidla, a stým poriadkom ti by ti nemusel robiť napriek a špinavé veci rozhadzovať sem tam, nachystaj mu kôš niekde v kúpelni a keď príde špinavý a to hlavne od blata, nech to hodí do koša, veď potom si fakt ako slúžka a upratuješ poňom hore dole. No čo ti poviem asi si ťa neváži, veď navaríš, upraceš, o dieťa sa mu postaráš a ešte sa vysmieva.S jedlom spýtaj sa ho deň dopredu čo by si dal na obed, a tiež by nemusel na všetko frfľať, neboj keby bola chladnička prázdna zjedol by hocičo, a tiež mysli aj na seba a uvar si aj to čo tebe chuti 🙂 Urob si čas pre seba, povedz mu dopredu nech si nájde čas na malú ty ty choď ku kaderníčke, kozmetičke, alebo skús robiť niečo čo ťa baví
@simik14:
K vareniu: var to, co vies dobre a co ti chvali 😉 😀
Ak skusas nieco nove, sprav iba polovicnu davku alebo menej, aby si prinajhosrom nevyhodila prilis vela 😉
Alebo ako pise @mamulienka30, ked sa mu nepaci, nech si spravi chleba s mastou a cibulou 😝
Mat vylesteny byt ta prejde, ked ti bude robit aj dieta bordel 😝 Nie, proste upratat je jedno, ale mat doma VZDY svetko vygruntovane je iluzia, a trvat na tom je cesta ku zblazneniu. Isty operacny bordel byt moze. Ze ti v zablatenych topankach dojde az do obyvacky, tak to nie. Treba mu to v klude povedat, ze sa vyzuvate na chodbe, a robte to tak vzdy a vsetci. Proste rodinne pravidlo = vyzuvame sa na chodbe, dalej ideme bosi alebo v papuciach. Bodka. Ak zabudne, podaj mu vysavac.
Jeho spravanie k tebe je kapitola sama o sebe. Akosi zabudol, ze ma manzelku, a aj dieta. Mozno by vam pomohol mediator alebo manzelsky poradca, ale ak ti dodslova vravi, ze varis sracky, a pritom sa snazis, a staras sa mu o domacnost a dieta, a nepovie ti nic pozitivne, tak neviem. Taky vztah je pre neho poholdny, ale teba znici. Kedze tvoje snahy sa s nim porozpravat nedoniesli vysledok, mozno by vam pomohla tretia nestranna osoba ako mediator. Lebo chyba asi nie je v tebe (okrem miernej upratovacej uchylky 😉 😀). Ziaden respekt z jeho strany je jeho "chyba". Ale zase na druhej strane, nevieme, ako sa bavis s nim ty. Ak pocuje od teba iba vycitky a z kazdeho rozhovoru je hadka, tak je to aj pre neho tazke, sa bavit normalne...
V kazdom pripade vsetko dobre!
@simik14 ja ti poviem, moje varenie by tiez nevyhralo rad zlatej varešky a o pečeni ani nehovorim. snazim sa sice, viem aj boršč, aj vianocny salat spravit, dake ražničí....take jednoduchsie veci - ale domace slíže, kysnuty kolac a podobne lakotinky, na to moze mm uplne zabudnut. Rodinne recepty od starej matere jednoducho u nas nefrcia. Mam kamaratku, co na vianoce upecie 13 druhov kolacov a este ma aj vyupratovane, deti vo vzornom poriadku a ako bonus spravi domaci konak. Ja za ten cas upeciem dva druhy, som cela spotena a kuchyna vyzera ako, keby sa nou cestové tornado prehnalo...a to ani nemame deti este....Ale zato mi idu ine veci, viem si sama natapetovat, podlahu polozit, vymalovat, tapacirovat, starsi nabytok zrenovovat....jednoducho, kazdy vynika v niecom inom. Chyba nie je v tebe.
Na to, že neviem varit som nikdy od muža nepocula staznosti, ked mi nahodu prihori tak si hundre pod nos a zje nieco ine, ale aby mi povedal, ze varim sračky 😕 😕 tak to ešte ani moj svokor nedal (a on je vychyreny kritik mojej kuchyne 😀 )
Nechcem dramatizovat, ale spravanie tvojho chlapa sa mi vobec nepaci. Je minimalne necitlive a sebecke. Moj tiez rozhadzuje oblecenie kde pride a ked umyje riady nahodou, tak o tom este tyzden vyprava heroicke sagy, ale ked vie, ze mi na niecom zalezi a ze som sa narobila, tak mi nerobi na truc. Chlapi vseobecne neradi upratuju, lebo vacsinou to za nich robila maminka, tak teraz cakaju, ze automaticky tu ulohu preberie zena. Treba trochu casu, kym pochopia, ze manzelka nerovna sa suplujuca mama.
Nevidim az taky problem v tom, ze neupratuje...skor v tom, ze je k tebe hruby, ignoruje a nepochvali, za vsetko kritizuje...ja som mala takeho byvaleho a ti poviem, vydrzala som to len 4 roky a poslala ho do .... tiez som vtedy schudla na svoje zivotne minimum...od nervov a pocitov neschopnosti. ten vztah neprospieval mne a myslim, ze sustavne buzerovanie a ponizovanie neprospieva ani tebe...trebalo by sa s nim porozpravat, radikalne.
Kde je tvoje sebavedomie?
Raz tu jeden chlapik napisal v obdobnej diskusii, ze ak sa zena sprava ako handra tak chlap ju aj pouziva ako handru, v tvojom pripade to plati tiez
Zmen seba, aby si zmenila jeho
Neviem ako ti poradiť no skús nechať bordel a nenavar uvidíš snáď mu to konečne dôjde že to myslíš vážne a čo sa týka malej nechaj ich samých a ty choď niekde aspoň pred dom na pár minút , nech si vyskúša biť s malou sám , možno to zaberie a potom daj info ako sa správal držím prsty✊.
tak chyba je na oboch stranach...on je teda riadny pako ked ti chodi v topankach po byte, to sa u vas nevyzuva?mala by si v tomto pritvrdit, pride domov tak poslat ho rovno do sprchy a nech tam necha vsetky spinave veci..co sa tyka jedla,navar tak aby si mala 2-3 porcie, ak pride a bude chciet zjest tak zje ak nie budes mat maximalne na druhy den a aspon nebudes musiet vyhadzovat jedlo a on nech sa stravuje kde chce.trosku nechapem preco ti pride divne jest vlastne jedlo...jkedine ze by to bolo fakt nechutne? Ak nevies varit zacinaj pomaly,jednoduchymi jedlami,nikto uceny z neba nespadol,kazda sme zacinali aj s chybami,ved tak sa clovek uci.ale suhlasim s prispevkom vyssie,naco robit domace rezance?kup a hotovo. Tiez kysnute, knedlu kup a hotovo.a buchty sa tiez daju kupit.ak ste len dvaja pride mi to aj zbytocne. Robis chybu ze pred nim fnukas. Velmi si je tebou isty a tak s tebou zameta.zacni si vazit samu seba a ked bude vidiet ze sa sama nenechas ponizovat tak s tym prestane,ak nie tak ho posli kade lahsie,naco ti je chlap ktory si ta nevazi?aj moj muz obcas skritizuje ze malo ochutene, moja odpoved - nekorenim kvoli detom,dochut si to na tanieri. Tiez obcas necha tanier po sebe n a stole...ak to urobi raz,necham tak ale ak sa to zacne opakovat tak mu pripomeniem,ze mame deti a nebudem upratovat este aj po nom.zapajam ho do domacich prac,povysava,vynesie smeti,sem tam umyje riad,vanu,povesia pradlo...jednoducho najdem zamienku a pekne ho poprosim (alebo niekedy ajzhuknem na neho ci sa nevie dovtipit sam,ze ak robim nieco ine a mam toho vela).a co sa tyka hrania,to aj moj robi,zacne sa s malou jasit, ze to konci vacsinou bitkou a placom...to zmenit neviem,vacsinou reagujem krikom,lebo ma to hrozne hneva,tak mu vykricim ci nemoze radsej vziat nejaku knihu,alebo pexeso a pekne sa s nou zahrat,ze sa sprava jak keby mal on 4 roky,tak vacsinou to zaberie a skludni hormon.
ja som sa s mojim manzelom poznala 9m.ked som otehotnela a to sme sa malo za tych 9m stretavali.koli praci. bolo na nom vidiet ze ma rad deti a ze si v prvom rade zenu vazi,znamenam nieco preneho,ma rad deti a vedela som ze chce mat este deti kedze bol rozvedeni a ma jedno dieta z prveho manzelstva.a tak to trva dondnes a mame uz 2deti a sme spolu 6r.(samozrejme ma svoje chyby lebo nikto nieje dokonaly-ale to nieje nic oproti chybam tvojho muza)kazdopadne tiez by som tak neupratovala(BYT SLUZI VAM NIE VY JEMU) nevyvarala,kolko krat si manzel zoberie sam ked nieje navarene je tu este vzdy sucha strava-vajcia ,parky -a urobi si sam.SAMOZREJME JE TO V POVAHE CLOVEKA.urob si cas pre seba ma ruky nohy tak nech sa zariadi a ked pises ze ani peniaze nenosi domou.tak zaco ho obskakovat tolko.no a bud sa zbada a ked nie tak jednoznacne odist od neho kolko chlapov je na svete a su vztahy aj s dietatom. 🙂 a co som pocula tak vela muzov sa zmeni po sobasi akokeby si myslely ze sme ich majetok a sluzky ked je to na papiery a potom to konci rozvodom co je lepsi pripad ako sa trapit a skoncit v krmnici? 🙂 venuj sa sebe chod von aj s malou mylsim alebo k dakej kamoske o ma tiez deti.drzim palce. 🙂
@simik14 ak máš problém s varením, môžeš si kúpiť kuchárske knihy Recepty zo života. Sú to overené recepty, ja sama mám 14 dielov. Ale ak by si potrebovala poradiť, napíš mi kedykoľvek, rada ti poradím. Ja veľmi rada varím, vždy som chcela byť kuchárka, ale nestalo sa tak. ale aj napriek tomu veĺmi rada varím a ešte radšej pečiem. Podľa môjho starého varím super, a to jeho mama bola prof. kuchárka. Môžeš mi napísať kedykoľvek rada poradím, pomôžem. Škoda že si tak ďaleko.
Navar radšej menej, aby si to nejedla s dieťaťom niekoľko dní - to ak si starý zmyslí naobedovať sa inde.
ja by som sa nedala ubit tym, ze si velmi poriadku milovna... skor on je vrchlny bordelar, mne by chlap nosil po byte blato tak leti von balkonom... Nechaj to tak a neuprac, zahryzni si do jazyka, zaviaz si ruky za chrbtom, neuprac po nom riad, nechaj vsetko tak
A inak jeden dotaz tvojim smerom.. PRECO PREBOHA vyvaras a este ZA HRNCE jedla ked to nikto neje a vyhadzujes??? Vsak navar sebe, alebo do mrazaku, alebo na dva dni pre seba a kasli na neho, ked tak zvysok doje a dalsi den si navaris... ked bude skuvinat ze je hladny tak mu pripomen, ze aj tak sa to vyhadzuje.. nech si da chleba, alebo sa ide niekde najest
Nasla si si rozdrapeneho rozmaznaneho egoistu... ze chudacikovi chyba domace cesticko... no zblazdnim sa :P Nech si najde kucharku, ak ta nelubi aspon tak ze to ze nevaris ako mamicka prezije (v tescu predavaju PERFEKTNE madarske cestoviny, kupujeme ich v HU uz roky a konecne su aj u nas...), tak nech sa da vypchat.. nechapem co je to za pristup... malo korenia a malo soli nie je predsa problem, korenicky mu supni na stol aj so solnickou a nech si da... mne moj drahy raz vypapuloval ze je polievka malo stiplava a bla bla a neviem varit..(bol to vyvar! davaju do neho u nich bezne papriky a co ja viem co).. no chytila som kajensku papriku vysypala som mu tam za dobru lyzicku a "ŽER", už máš dosť štiplavé, možno nabudúce si normálne dokoreníš a nebudeš papuľovať... a bolo... jasne, povadili sme sa a čo? Nebudem predsa celej rodine koreniť a soliť (a tým v podsate kaziť) domáce vývary, lebo jemu to tak vyhovuje.. aj keby sme dieťa nemali tak to nerobím. Aj ja som tu a ja to tak nemám rada.. a korenie sa z jedla vybrať nedá.
Nedaj sa ponižovať, prečo by si mala byť utláčaná... prestaň robiť sluhu, chci vedieť kde je celý deň, nech pomáha... čím dlhšie budeš toto trpieť tým to bude horšie, zvykne si a už viac nič neurobí doma
Co sa tyka pradla po celom byte.. no hmm.. to sa mne nepodarilo vyriesit ani za 12 rokov :P Cize to riesim 2 minutovym pochodom po byte a vsetko pozbieram a smarim do kosa na pradlo (pre tento ucel ho mam obrovsky:P) Detto problem s hranim sa... to prejde :P veľa chlapov to s malym dieťaťom nevie.. ja si tiež pamätám že náš otec sa s nami tak besnel, že to vždy skončilo plačom.. ale aj tak bola sranda :P a mama zúrila... a u nás je to tiež 🙂))
Inak s varenim... u nas bol problem s vyhadzovanim a vyvaranim, lebo to raz mu pride na chut to a hento a to co je nebude jest.. chvilu som ssa snazila ale to sa proste neda, vyhovovat niekoho vrtochom.... prestala som.. a uz sa naucil... zavola ci som varila, nie nevarila/ano varila toto... a ked sa mu nepaci cestou domov si nakupi... doslo to az k tomu, ze zacal chodit na nakupy, cize toto mi odpadlo.. nadiktujem mu co ma kupit a vybavi/donesie.. a to som tu tiez pred cca rokom vyplakavala ze ten moj nepohne ani prstom 🙂))
PS: pardon za dlhyyyy prispevok 🙂))))
stale hovoris o tom, ze riadis, varis, staras sa o dieta, ktore si si naucila na ruky...a uz ti z toho vsetkeho švihá ale nikde nespominas ci vobec medzi tebou a manzelom je vybudovany vztah, ci travite spolu aj cas, ci mate spolocne zaujmy... co vas spaja, zblizuje... Na upratovanie a opatrovanie si kazdy najde aj "externistu", ale na vztah clovek hlada nieco vynimocne, niekoho vynimocneho...
Brali ste sa kvoli tomu, ze si bola tehotna?
podla mna sa teda ten tvoj sprava nic moc, to sa asi stazujes opravnene. Ale co sa tyka posadnutosti poriadkom, viem, ze to chlapom vadi hodne. Proste nikto z nich nechce doma pocuvat len to, ze si ma hodit ponozky do pracky a nema nechavat taniere na stole. Chlapi to vidia inak a verim, ze taketo neustale napominanie by vadilo 90% z nich. Z mojej vlastnej skusenosti (ale ja teda poriadkom posadnuta urcite nie som, mozno skor naopak🙂), treba zacat s jednoduchym ukonom (napominat napr. iba za ponozky a zvysok si nevsimat, kym sa nenauci nosit ponozky do kuplne). A i to napominanie sa da urobit diplomaticky, dokonca s usmevom a vtipne, nie tak, akoby sa ti rucal svet, pretoze ponozka je na zemi. Ak skrotis tuto posadnutost, pomozes si nielen v tomto vztahu, ale i v dalsich, ak by na ne nahodou doslo. A tiez treba velmi chvalit, muzi to maju radi. Je to tazke, ked ten tvoj teba nepochvali - ja by som na tvojom mieste menej casu investovala do upratovania a varenia a viac do relaxu, nejakeho hobby alebo starostlivosti o seba.
Z toho vsetkeho mi je jasne trosku spomalit ... len rano upracem a vecer to vyzera tak ze upratane nebolo ... dcerku mam devatmesacnu ta zatial neporiadok nerobi ... a neviem presne kto mi pisal ze som si ju naucila na ruky nie ja ale svokra ktora mi po porode s nou velmi pomahala dlho som sa hojila a sama som mala problem s malou zo zaciatku .... skusim ho nenapominat za vsetko vsak pre jeden pohar sa svet neruca ... skusim menej s mopom za nim behat ... snad to vyriesi aspon nieco ... s tym varenim varim viac lebo ked navarim malo nadava ze uz neje co jest a ked navarim vela nikto si to nevsima ... nepovedal ze neviem vobec varit ale su tam drobne chybicky co jeho mama nerobi tak mu to vadi ... miluje domace rezance aj mu chutia len cesto nema dobry vzhlad ... kysnute sisky nie su take vlacne ale kus tvrdie ani nie ze nedopecene ani prepecene ... halusky neviem ako maju vyzerat raz ich rozvarim a raz nedovarim .... a s nami je to tak ze spolocny cas minimalne ... aj v intimnej oblasti to po porode islo dolu
@simik14 milá simik, hlavne neber až tak vážne manželove priania, nebud taka v krči, ak sa aj niečo nepodarí, otoč to na srandu, ak ťa manžel vidí ustráchanú a snaživú ťuťku, tak s tebou aj tak jedná. Ziadna gazdinka sa nenarodila s kucharskym remeslom v ruke. Postupne sa naučíš variť, časom si aj spolu vytriedite jedlá, ktoré vám vyhovujú ktoré radšej nebudete mať na stole. Hlavne si uvedom, že ste seberovní partneri, ktorí sa rozhodli, že spolu založia rodinu a budú jedna rodina, nevnímaj manželstvo tak, že ty musíš byť tá dokonalá, a svojmu manželovi plniť jeho priania na jednotku... na to ste dvaja. Aj on sa môže pričiniť o riadny chod domácnosti a to mu treba dať najavo. Uvolni sa a uvedom si, že zem sa netočí okolo tvojho manžela. Môžete mať šťastné manželstvo, ale mala by si zmeniť myslenie. Držím palce a maj úsmev na tvári a nestresuj, ved je to len muž...
@moni244 Gyermelyi, takto vyzeraju:
https://www.google.sk/search?q=gyermelyi&source...
@simik14 Dievčatko....si v ťažkej situácii a veľmi mladá - predpokladám, že aj manželík je také deculko, ktoré ešte maminu potrebuje a nie ženu a dieťa. Je nevyspelý, nezrelý chlapček, ktorý si neuvedomuje, že ty nie si jeho pokorná slúžtička, ale ste si rovní !!!!
Staraj sa o všetko a rob ako najlepšie vieš.....ale NEPOSLUHUJ mu, má ruky a nech si za sebou uprace sám !
Prehnane upratuješ - prestaň s tým ! Nikdy si ešte nepočula " Bordel v byte, šťastné dítě " ?
Vybuduj si sebavedomie,usmievaj sa, rob a var iba polovicu z toho ako doteraz....nebuď mu stále k dispozícii.....ži aj svoj život....Neboj, bude lepšie, ale to obaja budete musieť dospieť 🙂
@simik14 prepac mi uprimnost, ale podal mna sa chlap k tebe sprava ako k handre, a to by som si ja vyprosila. Aby ma trapilo, ze som nedosolila jedlo alebo mala rozstrapkane cesto? 😕 To nemyslis vazne, ze? Ak on vyuziva tieto hluposti na to, aby ta deptal (co sa mu zjavne dari), tak je problem niekde uplne inde..
Vykasli sa na vecne upratovanie a varenie, urob si s dcerkou program mimo domu a na jeho rypanie mu splechni, ze nie si jeho sluzka ani ziadna chudera, tak nech sa k tebe sprava slusne. Uvidis, aku reakciu to vyvola.. Musis zacat vazit samu seba-bez toho si ta nebude vazit ani on.
no v niektorych veciach je to o povahach ludi co chcu spolu zit...neviem do akej miery si manzela poznala kym ste zacali uvazovat o spolocnom zivote, ale niekedy si proste musia dvaja v tychto veciach sadnut...ja tiez nie som bohvieaka kucharka, ale moj muz to ani nevyzaduje...vie si navarit aj sam a vari dobre, takze sa striedame...ziadne super kysnute jedla, pecenie a domace rezance nikdy nechcel a ani to nikdy nerobim..varime jednoducho, tak aby aj syn mohol a ked chceme nieco nobl tak zajdeme do restiky alebo poziadame moju mamu nech navari nieco 'echt domace"... s upratovanim to iste, ja nie som typ domacej gazdinky co musi mat vsetko tip top a ani moj muz to nevyzaduje..mat tak chlapa co by napriklad kritizoval kazdu spinku a pytal kazdy vecer teplu veceru ako od maminky, tak ja s nim nie som, pretoze by to bolo vysoko nad moje sily a schopnosti...
Teda u vas je to o tom co kto ocakava a co ten druhy dokaze splnit..preto by ste sa mali o tom porozpravat, do akej miery ty potrebujes mat poriadok a preco a do akej miery on super navarene speciality..co nedokazes a sposobuje ti to traumu, tak nerob - najdite ine riesenie...kupene cestoviny, alebo vecera u svokry..pripadne ak velmi chces tak sa dohodni so svokrou nech ti ukaze ako to robi ona hm? Mozes sa naucit ako uspokojit chutove bunky manzela 🙂
Posadnutost upratovanim je tvoj problem 🙂 Bud popustis a nebudes si vsimat alebo ta porazi..chlapa v tomto neprerobis..mozno sa nauci hadzat ponozky do pradla, ale ide o to ozaj co je v zivote dolezite...
Ono vies, treba respektovat aj toho druheho...samozrejme, ze sa mozeme bavit o tom, ze on ma respektovat, ze chces poriadok, ale poviem ti, ze ak chces mat doma klud, tak je ovela jednoduchsie respektovat to, ze on stastny nebude ak bude musiet stale striehnut ci nenechat zrnko prachu ci koselu na stolicke - a ty aby si sa stale rozculovala tiez nie je dobre na rodinnu pohodu..ovela lahsie je v tomto smere je proste si tie ponozky vziat a odniest...si spokojna ty, mas poriadok, je spokojny on, ma klud...
Samozrejme ale mal by aj on prehodnotit sposob komunikacie voci tebe, to urcite nie je akceptovatelne aby len kritizoval...ty musis mat svoje zdrave sebavedomie a nerobit doma sluzku, nezaoberat sa malickostami ale zaroven vytvorit stastnu domacnost
Ono ty si doma zavrata, citis sa nedocenena, mamicky na materskej to zial zazivaju..a aj to na teba dolieha....skuste s manzelom travit trosku casu sami ak sa vam da..ak by malu niekto povaroval....je to aj tym stereotypom
@simik14 problem mas skor ty ako on prepac, sialena upratovacia cinnost je len tvoja uchylka 😀 Chlapi to tak nevnimaju, mne ked manzel ci deti nieco natahaju dnu v style blato az do obyvacky a vyzera to fakt hrozne, tak dam vysavac ci metlicku do ruky a to v tom momente, ako vidim, nech si to spracu... ale proti beznemu prevadzkovemu bordelu proste nezrobim nic a ani nemienim kvoli tomu stresovat 😀 Nikto ti nekaze robit domace rezance, kup normalne v obchode, nechuti mu nieco - tak si preberte plan varenia na tyzden a nech ti to povie predtym, ze to nema rad, aj ked teda ja varim podla deti, ked sa chlap nenaje, ma tam este chlieb a sunku, nech si zrobi, jeho problem 😀 Prosim ta nerob s komara somara a nenafukuj a nerob problemy kde nie su... bud zenou, ktora je trochu nad vecou, nechces byt dokonala, ale stastna a spokojna, najdi si cas pre seba, to je to naj... vyrovnana zena = spokojny chlap = menej hadok... sa zameriavas na uplne irelevantne veci...