Manžel si pomýlil dieťa s modlou
Mam doma problem s manzelom. Mame 2.5 rocnu dceru a z mojho pohladu sa uplne zosalel. Namiesto vychovy dietata skace ako na piska, sedi vedla nej cele dni ked sa hra, vsetko tutumutu, ked place tak spravi vsetko co ona chce (Teraz napriklad plakala lebo nechcela spat a samozrejme on jej teraz hadze loptu a nosi jej ju) namiesto toho aby isla spat. Samozrejme ked nepojde spat tak bude mrzuta pretoze spi denne aj 3 hodiny. Ked na dceru zvysim hlas tak mi povie, ze neviem ako sa k nej mam spravat, a ked som jej 2x tapla po zadku (ma plienku a nebila som ju) tak mi oznamil ze som drbnuta a ze ju tyram ☹ Priklad: Dcera bola nepricetna pretoze nechcela ist spat (bolo po 20.30) a nepomohlo utisovanie, ani dohovaranie, tak ma zacala kopat v amoku v posteli nohami tak dostala na zadok - za to, ze ma zacala kopat a este som na nu nakricala, ze to bolo naposledy co ma zacala kopat. Podla neho, je dobre vychovane dieta take ktore neplace, a ked place tak ho treba do mrtva utisovat, skakat okolo neho, posluhovat, davat co si zmysli, a HLAVNE nezvysovat hlas a akykolvek fyzicky trest je pre neho tyranie dietata. Opustil vsetkych svojich kamaratov, prestal chodit do fitka, nechodi nikam - je 24 hodin denne doma 365 dni v roku a cely svoj zivot podriadil dcere. Od susedov pocuvam aky je on genialny otec a ako s nou chodi vonku a hra sa. Ano hra sa s nou stale, nonstop. Takze dcera neustale reve, nechce sa hrat s inymi detmi (pretoze sa ich koli separacii boji), je na mne nonstop zavesena pretoze si mysli, ze tak sa to robi, a ja mam toho nad hlavu. Dcera pojde do skolky (manzel uz oznamil, ze len do 12.30 aby mohol byt s nou) a ja neviem co mam robit ☹ ☹ ☹
Podľa mňa je rovnako na hlavu, keď sa ide matka pototo zo svojho dieťaťa a splní mu všetko..a rovnako to platí aj na otca. Potom to dieťa sa bude iných detí báť, ťažšie sa mu bude socializovať
ako bude decko rásť, budú sa meniť aj jeho vzťahy a potreby voči rodičom (nemyslím časy o desaťročie, ale už na pred- a školský vek).
Takže, pre manželku vraj modloslužobný otec, ale rovnako ako ona sama - budú čoraz viac vytláčaní z primárnej (biologickej) role otca/matky, v prospech "doplnkových" elementov v živote čoraz samostatnejšieho dieťaťa.
Nebezpečenstvo môže nastať, ak prehnaná "modloslužobnosť" pretrvá aj v tomto období (napr. nastavenie režimu len do školy a zo školy a nikam inam). A je známe, že nejedna matka pred- a pubertálneho decka veľmi ťažko znáša, ako dieťaťu začínajú rásť krídielka...
ak on pracuje doma a je s malou 24 hodin tak chod do prace ty 🙂 mala na tebe nebude aspon zavesena a mozno si v praci oddychnes 🙂 Mas doma milujuceho otecka ktory svoju dcerku "rozmaznava" dava jej vsetku svoju lasku a splni jej kazde zelanie 😉 ...stale lepsie ako by mal po nej stale hulakat a ignorovat jej potreby . Deti su inteligentne a vedia co si ku komu mozu dovolit .
@maciatkolulu o com hovoris? co s tym maju retazove MD?
ved opat opakujem...tu nejde o venovanie sa ci nevenovanie...ale o prehnane rozmaznavanie dcery. Zeny co su na retazovych MD, ja som bola so 4mi...tak mi ver, ze je posledne co spravia, ze by takouto opicou laskou kazdu sekundu co vstanu zahrnali dieta...ako by sa aj dalo vsetky dokopy, On neperie, neupratuje len sa kazdu sekundu venuje dcere...vyzera to navonok uzasne, vsak co by ine za to dali, ani nevenovanie sa nie je dobre...Ale preco skakat hned do opacneho extremu???
... Otec berie aj zo svojho spanku, robi v noci, berie aj zo vztahu so zenou, schudol, ma kruhy pod ocami...len aby jeho dcera od otvorenia oci az do zatvorenia nebola ani sekundu sama, ani sekundu neplakala, ani sekundu nemala ziadnu namahu z nicoho...
predstav si zeby ta zahrnal takouto prehnanou pozornostou muz, milenec ci manzel.... mozno by ti naokolo vsetky zavideli, vsak aka uzasna laska a obetavost...ale clovek doslova DUSENY takou lasko ma po 3 tyzdnoch chut toho milovaneho zahlusit... myslis ze preco ta mala stale reve a ani nerozprava??? Lebo nie je spokojna, nie je stastna. Milujuci otec je OK, ale nie dusiaci ta od rana az do vecera. 😝 😝
Autorka témy sa "problém" snažila konzultovať na psychológii - ale aj tieto závery sa budú líšiť podľa toho, či sa jej venuje žena, alebo muž. Práve preto treba "problém" ponímať a nahliadať transrodovo, teda pokúsiť sa vžiť do postavenia druhého pohlavia. Matka je pravdepodobne naozaj zaskočená, že otec sa decku VENUJE, dlhšie než len pár minút po príchode z práce domov po 19. hodine - ako býva "dobrým" zvykom v nejednej, predovšetkým bratislavskej či všeobecnejšie "ajťáckej" rodine...
Fuuu tak toto je zle, prajem ti vela vela nervov. Poradila by som ti mužovi stále dohovárat, prosit okolie aby mu dohovorilo, toto je nezdrave, z dietata vyrastie rozmaznany spratok jeho vinou! Samozrejme ze nie je zly človek, je to obdivuhodne ale PREHNANE a takato laska je častokrat podobne zla ako nezaujem...vychovava z dietata maleho tyrana. V mojich očiach ty máš stopercentnu pravdu...
@katy2 uhm...a kolko takych tem tu vidis, ze sa vyjadria obaja zucastneni clenovia rodiny?? 😕 😕
autorka temy tu dala aj pohlad otca...jeho vychova je genialna, dieta nesmie nikdy plakat, nesmie sa nanho nikdy zvysovat hlas, nesmie sa udriet /s tym by som s nim suhlasila/ a musi sa mu rodic venovat kazducku jednu chvilku od vstania do zaspatia a vsetko sa musi robit ako dieta chce. V podstate otec problem nema...ale to dieta bude mat problem...
@jolinka precitaj si temy a diskusie na temu vztahova vychova.... uplna kopia spravania sa otca... a zeny tam uplne zatracuju iny styl vychovy.... a to je v pohode.... a tu je problem, lebo otec miluje svoje dieta.... mimochodom, znova opakujem, dieta ide do skolky.... bude mat x moznosti socializovat sa....
a dalsia vec, este preto, ze na MK nie su oba pohlady na problemy v danych rodinach, nemusi mat pravdu prave strana, ktora tu problem prezentuje... stale je to len jej subjektivny pohlad 😉
@jolinka a rodiny, kde su otcovia v zahranici, alebo na mesacnych stazach, aby zabezpecili rodinu financne? a on je doma a vie rodinu zabezpecit.... nevravim, ze tam problem nie je... ale nemusi byt na strane otca.... nevieme, preco sa manzelia "odcudzili" nevieme nic o ich intimnom vztahu, o ich osobnych problemoch....
Dieťa by malo problém, len ak by "dusenie" trvalo vo veku, kedy sa jednoducho už prejavuje a spravuje viac-menej samostatne. Neobávam sa toho, pretože už teraz "všetko sa musí robiť, ako dieťa chce", teda skáče sa práveže otec/rodina podľa toho, ako dieťa chce, nie ako si naplánujú rodičia. Malo by to znamenať, že rodičia budú rešpektovať aj budúce narastajúce požiadavky alebo úmysly dieťaťa.
Jednoducho, dieťa časom začne vylietavať z hniezda - jeho obzor sa začne rozširovať bez ohľadu na to, či to otec alebo aj matka pripustí. Rizikom by bolo až zamknutie decka v pivnici.
@katy2 temy o vztahovej vychove necitam...ale pokial viem, vztahova vychova je o vyhoveni potrebam dietata v malickom veku, nosenim, dojcenim na poziadanie....prave s cielom aby dieta nasytene v malom veku blizkostou matky , otca, blizkej rodiny ..bolo do buducna samostatne. Tam sa predpoklada, ze 2-3 rocne dieta, je prave vdaka blizkemu kontaktu v utlom veku velmi samostatne a odvazne. Vztahova vychova nie je o opicej laske...aj pri vytvoreni blizkeho vztahu je mozne dat dietatu hranice, nedovolim mu aby ublizovalo druhym ci sebe.
Prave vo vychove 2, 3 rocneho dietata nastupuje uz jeho ego, pozadovanie vsetkeho ...a tomu rodic musi vediet nastavit medze, aby dieta poznalo pravidla, neublizilo si a ani nerobilo zle druhym.
@katy2 vsak ona sa nestazuje, ze zabezpeci a ze je doma. Keby bol doma a venoval sa a zaroven by dal malej nejake medze a hranice a isli by v tom spolu po dohode ako rodiacia nebol by ZIADNY problem.
Ano ide do skolky a tam hranice budu...len take dieta sa potom nauci dvojakemu spravaniu, ine v skolke, kde nebudu vidiet len jeho jedine ako slnko zivota a ine spravanie doma, kde je dvojaka vychova 🤐
@katy2 ja to poznam len tak zbezne...v tom sa mozu vyzivat mamy jedinackov... u nas, kedze moju pozornost vyzadovalo X deti, plus som na ne bola sama, manzel v robote a potom na stavbu domu... nejake vylucne nosenie ci vyhradna pozornost nonstop bola vylucena, museli sa ucit vacsej samostatnosti od mala. Jedine som kojila na poziadanie, ale len v tych prvych mesiacoch do polroka, potom museli vydrzat, zase ja v obchode nevytiahnem cicku pri pokladni, polrocne uz vydrzi aj s rozkom v ruke 😀 😀
@evelina1984 myslim, ze jediny, kto tu ma problem, si ty. Si frustrovana z toho, ze nie je po tvojom. Ako moze byt dcera neustale na tebe zavesena, ked sa jej stale venuje otec 😕 Vypocula si psychologicka aj otca? Skor mi pride ze rozhodla na zaklade naockovania tvojimi zarucene "spravnymi" postojmi.
Mozno to naozaj trochu prehana, ale v jednom ma pravdu. Fyzicky trest a hucanie na dieta JE tyranie. Ci sa ti to paci, alebo nie. Nezavysle od umyslov. Ako by sa tebe pacilo, keby ti chlap (alebo ktokolvek) strelil jednu po zadku zakazdym, ked s tebou nesuhlasi alebo ked odmietas spravit to, co od teba pozaduje. Skus sa obcas vzit do koze inych - jak manzela, tak vlastnej dcery.
@katy2 sak pritomnost...ale prepac, az tak ze dospely ma kruhy pod ocami, lebo podriadi dietatu aj pracu, ktoru ma robit cez den, tak si to odsunie na nocne hodiny, a to stale kazdy den? uz keby neslo o to dieta, tak aj tomu chlapovi to skodi. Ja by som sa bala aj o muza, aby neskolaboval.
To fakt to dieta az tak potrebuje TOLKO pozornosti?? sak nech sa venuje, krasne, vynimocne, vzacne...ale tolko aby nestratil zdravie, a plus malej treba dat aj nejake hranice a nie dat si aj po hlave skakat. Zrejme chce byt nasilu u nej dobry, alebo je tam boj o pozornost dietata, koho bude mat radsej. 😝 😝
ako tu radili, treba dalsie dieta, a to uz nebude stihat, ked mu budu 2 skrecat do ucha 😀 😀
Ja myslim, ze problemov je tu viac:
1. manzel ma nedostatok kvalitneho spanku, fyzicky ide na doraz svojich sil (to sa moze odrazit na jeho zdravi, cize dlhodobo robi pre rodinu zle - vystavuje vas riziku, ze ochorie a pride o zarobok, pracu, zdravie).
2. dcerka ako vsetky deti potrebuje normalny zivot, v ktorom nie je stredobodom vesmiru, ale jeho sucastou. Preto je v poriadku, ak namiesto toho, aby rodicia sedeli pri dietati a jeho hre, dieta zapajali do procesov v rodine. Deti su sucastou upratovania, varenia, nakupovania atd a su spokojne, lebo su s rodicom a pri nom, ale obaja upriamuju svoju pozornost niekam inam ako na dieta. To umozni dietatu sa uvolnit a uzivat si pritomnost rodica a rodicovi stihnut bezne povinnosti bez pocitu zanedbavania dietata alebo domacnosti. Ak dieta chce zapojit rodica do hry, ono vie, ako to urobit. Rodic by ho mal nechat, aby dieta o jeho pozornost ziadalo. Dalej dieta sa musi naucit postupne, co znamena cakat, vydrzat, hrat sa same, nemat pozornost od dospelych - to vsetko velmi postupne a nenasilne. Schopnost zahlbit sa do seba, rozmyslat si, hrat sa, zabavit sa same, pockat na uspokojenie svojich potrieb je potrebna, bez nej sa v kolektive v skolke, skole bude citit stratene. Nemusi sa este vediet hrat s detmi, je este malicka na nejake velke hry ale hrat sa sama v pritomnosti inych deti bez asistencie rodicov je nieco, co uz ma zacat trenovat.
3. obaja rodicia by mali komunikovat a dohodnut si zakladne pravidla vychovy a rodinneho zivota.
4. Rodicia su hlavne partneri a manzelia a az potom rodicia, takze tento otec robi chybu, ked vsetku pozornost venuje dcere. Aj zena ho potrebuje a on potrebuje ju, takisto aj inu dospelu spolocnost, kamaratov, konicky, moznost vypnutia.
5. Ak otec pracuje z domu, to znamena, ze sa aj stravuje doma, viac neporiadku sa narobi atd. Odporucala by som delbu prace. To znamena, ze niektore povinnosti by som rozdelila a rodicia by sa striedali v starostlivosti o dieta a v domacich pracach. Cize: nie ze otec pracuje a hra sa s dcerou a mama sa len stara o domacnost, ale napr.: v pondelok vari obed otec, v tom case je mama s dietatom na ihrisku/v detskom centre, poobede je s dcerou otec, mama perie. Vecer spolu varia veceru, dieta sa v tom case hra samo pri nich. Rovnako spolu upracu kuchynu a okupu dieta, kupelnu uprace mama, otec v tom case uz odchadza pracovat. V utorok dieta berie do parku otec, mama vari a zehli, poobede ide mama s dietatom von, otec pracuje/spi, podvecer spolu pripravuju veceru atd. Moze to byt vsetko samozrejme uplne inak usporiadane, pointa je ale v tom, ze sa delia nielen o povinnosti ale aj o cas straveny len s dietatom hrou alebo pobytom vonku. Drzim palce.
Problem je v tom, ze maju rozdielne pohlady na vychovu. Tam to prameni a zacina.
@maciatkolulu no co si pamatam, tak ona isla ku psychologicke primarne kvoli tomu ze dieta nerozprava a ako to zvladne v skolke... /to len na okraj/ a zrejme az tam spomenula alebo sa psychologicka pytala na vych. postupy rodicov.
ale UPLNE s tebou suhlasim ze by tam mali ist obaja, lebo ak len ona referuje ze psychologicka si mysli to a to a jeho vychove...tak urcite nepochodi. On to musi pocut z prvej ruky a od subjektivnej osoby ktora vypocuje obe strany. 😉
@maciatkolulu tak urcite nnie je superman...superman by nemal kruhy pod ocami a neschudol by .. 😝 😝 z vycerpania a nedostatku spanku. uz to by malo byt prenho varovanie, ze niekde prehana treba ubrat. 😉
@evelina1984 aky mal tvoj muz vztah s rodicmi? aky ma vztah s kamaratmi a okolim? to aku vychovu preferuje na dcere mi skor pripada ako strach z toho, ze ked ja urobim nieco zle, inak, zvysim hlas a budem ziadat nejaku disciplinu ako keby mal strach z toho ze ho dcera prestane mat rada ...
neverim , ze taky inteligentny clovek ako tvoj muz si nevie uvedomit, ze tato vychova je absolutne zla .. mozno je to nieco co si ani neuvedomuje a nuti ho to , takto sa spravat ? aku mal on vychovu a ako berie autority?? skor problem tvojho manzela psychologicky ako problem s vychovou dcery ..
@gemini255 keď treba tak aj od desiatich a učiteliek v škôlke a aj mamičiek... frontálny útok na neho, myslím to v dobrom a mierne ironicky, tvoje reči nepočúva, tak mu asi treba zapnúť miestny rozhlas a lebo zapojiť zopár ľudí na ktorých aspoň trochu dá,
dieťa potrebuje mantinely, hranice v ktorých sa môže pohybovať a nie sa mu podkaldať za každú cenu, ved z neho môže vyrásť neskutočný psychotyran
@evelina1984 práve preto že jej ešte nerozumie, by si to lepšie vyžral, a nemusíš na týždeň, stačí aj 3 dni...
no a cicuška zasa nepochopila princíp a tému témy, už rýpe....
@natalym ja to beriem a suhlasim s tebou.... ale este preto nemusi byt problem v muzovi