Manželka nemá chuť na sex
Ahojte zeny.
Chcem sa spytat na vas nazor, mozno lepsie pochopit manzelku.
Sme manzelia 2 roky, mame 14 mesacne dieta. manzelka otehotnela hned po svadbe, a teraz je zase tehotna, nejako 3 mesiace sa narodi dalsie dieta.
Problem je v tom ze manzelka vobec nema chut na sex. Po svadbe to bolo chvilu ok, a potom jak otehotnela, tak to vobec nechcela, potom sme to nejaky cas nemohli robit kvoli komplikaciam, potom sa narodil maly a prvych 6 mesiacov (nie 6 tyzdnov) tiez nic nebolo. Az potom nejak okolo vianoc jej asi trocha prisla chut aj ked moj pocit je ze to nebolo ono z jej strany.Takto to bolo asi 6-7 tyzdnov a kedze potom zase otehotnela, tak odvtedy sa milujeme priemerne tak 1-2x za mesiac aj to len sposobom ze ona roztiahne nohy a ja mam spravit "co treba". Takze nic moc. Vyhliadky do buducnosti tiez nie su moc dobre kedze porod a potom zase ked to bude tak ako s prvym tak pol roka nic a ktovie ako potom.
Manzelka hovori, je to ta posledna vec, na ktoru teraz mysli a ze na to vobec nema chut, ale vo mne zase vreju hormony a niekedy to nie je jednoduche spat v jednej posteli so zenou, ktora tak vzrusuje (aj ked nezamerne). Sam sebe si to nechcem robit, sice to je niekedy krajne riesenie, ale nemam z toho dobry pocit.
A manzelku nechcem nutit do niecoho, co nechce, jednak to pre nu asi nie je prijemne a jednak to ani pre mna nie je potom uspokojujuce ked ona nic nerobi. Tuzba na nejaky cas klesne ale mam pocit ze to nie je spravna vec.
Ako ste vy na tom?
Mam sa zapriet a radsej nic neocakavat a nesnazit sa ju nahovarat, alebo date nejaky napad, co by ju mohlo nastartovat? Nech je vlk syty aj koza cela.
Alebo to je u vas v tehotenstve tabu?
Dakujem
@heltacek Mame obaja 26.
Mozno je nieco pravdy na tom co hovoris, ale to by malo platit v pripade, ze by mohla zase otehotniet a to teraz nemoze, lebo uz je tehotna. A byvanie u rodicov urcite nebude pricina, sme na uplne opacnej strane ako jej rodicia takze oni nemaju sancu vediet co my robime.
@tutulak každý vzťah sa vyvíja, každý človek sa vyvíja a mení, či už v manželstve alebo mimo manželstva. Okolnosti, prekážky, problémy, bežné situácie a ich zvládanie na človeka pôsobia a formujú jeho osobnosť. Len naivný človek si myslí, že celé manželstvo bude fungovať tak isto ako na začiatku, keď sme boli mladí, pekní a zaľúbení 🙂 Ja už tiež dávno nie som tá, ktorá sa vydávala pred 13-timi rokmi za svojho manžela a on už tiež nie je ten, ktorého som si brala. Za tých pár rokov, ktoré sme spolu, sme sa tak poovplyvňovali, že sa nám komplet prestavali naše osobnosti a sme akoby noví ľudia. Len v našom prípade to išlo tým pozitívnym smerom, kde ale základom bola úcta a trpezlivosť jeden k druhému. Dnes sme zladení a poznáme sa ako najlepší priatelia.
Držím palce aby to aj u vás išlo tým pozitívnym smerom a tebe želám veľa trpezlivosti 😉
@0silvia0 Na zaciatku bolo velmi vela trpezlivosti a kompromisov. Prisli deti a trpezlivost presla na ne. Neostala ziadna voci partnerom. Kompromis uz skoro neexistuje lebo kazdy ma tu svoju pravdu a vie najlepsie co a ako.
A ako sa hovori, zena po manzelstve caka ze sa muz nezmeni a... To si moja myslela a zrazu sa divi aky som ja zly a bezcitny clovek. Ze keby to videla na zaciatku tak so mnou nie je.,,
A to sme spolu viac nez 10 rokov.
@8pete9 Priznám sa,tvoju ženu chápem.Mala som to podobné.Pri prvom tehotenstve sme fungovali asi prvé 4mes.,potom už manžel nechcel,bál sa,či neublíži bábu,potom som už mala veľké brucho,už to bolo pre mňa samu nepríjemné. Malý ma pri pôrode dotrhal jak rešeto,takže po pôrode tiež nič nebolo niekoľko mesiacov. Potom sa to síce trochu upravilo do takmer pôvodných koľají,ale tiež som sa nešla pretrhnúť,aby som vyvíjala nejakú aktivitu k sexu.Hlavný dôvod nebola ani tak únava,ako to,že som si po pôrode pripadala škaredá,tučná,nepríťažlivá,keďže nejaké kg zostali.Pri druhom tehotenstve nám sex.neodporúčal dr.už od 16tt kvôli problémom,ktoré som mala,takže manžel bol bez sexu takmer celé tehotenstvo a asi 2mes.po pôrode.Keď som sa zotavila,bolo to horšie,ako predtým,2deti,malý bol veľmi náročné bábo,ktoré plakalo 24hod.denne,nikto s ním nechcel byť,bola som neskutočne vyčerpaná,celé dni a noci som fungovala len okolo detí a domácnosti,po 2mesiacoch som ani netušila aký je deň,nie to ešte dátum a sex bol fakt to posledné,na čo som mala myšlienky a chuť.večer som zaspávala unavená,vstávala unavená.Takto sme fungovali 1celý rok po pôrode, s tým,že sex bol asi tak 1x za 2mesiace.Manžel bol chvalabohu chápavý a vydržal to,aj keď som vedela,že ho to štve,keď začal mať náznaky a ja som ho hneď zrušila.Navyše,postava po 2tehotenstvách už nebola to,čo kedysi,z toho som mala komplexy,hanbila som sa pred vlastným mužom 😒 Deti trošku podrástli a ja som bola viac uvoľnená,dokázala som si spraviť chvíľku aj sama pre seba a aj so sexom to začalo byť lepšie.Teraz čakáme tretie,neplánovane,tiež som si poplakala,lebo nám nemám kto s deťmi pomôcť,resp.nechce,ešte donedávna sex bol,ale už mám dosť veľké brucho a vysvetlila som mu,prečo už nechcem,ťažko sa hľadá poloha,pri ktorej by sme boli spokojný obidvaja.Takže už to musí tých pár mesiacov len vydržať.
Neporadím ti v tomto nič,musíš ju len pochopiť a vydržať,po pôrode to bude ešte horšie,ako teraz,lebo už budete mať dve malé detičky,bude vyčerpaná,ale ona musí sama chcieť a aj bude,len potrebuje podstatne viac času ako iné ženy.Na mňa manžel skúšal tlačiť,bolo to ešte horšie,bolo mi zle so mňa samej,tiež ma to trápilo,ale nevedela som to ovplyvniť.Hormóny proste zakývu s každou ženou inak.Držím palce,aby sa to u vás dalo do poriadku skôr,ako u nás a tebe prajem veľa trpezlivosti. 🙂
@tutulak nuž, každý máte svoju pravdu a držíte sa jej. Neviem, či ste schopní spolu normálne komunikovať, ale ak áno, môžete porozmýšľať a porozprávať sa, či chcete so svojim vzťahom niečo urobiť alebo nechcete. Ak chcete, tak sa môžete dohodnúť na tom, že sa naučíte kompromisom. Ty ustúpiš v niečom manželke a manželka zasa tebe. Ale na toto treba zrelých ľudí, ak nie ste na rovnakej alebo aspoň podobnej vlnovej dĺžke, bude to pre vás asi ťažké.
@tutulak to ma mrzí. Tak buď to zoberiete ako fakt a budete aspoň spolu fungujúci rodičia. Môžete sa ešte posnažiť to zlepšiť OBAJA svoj prístup voči sebe. Ja to vidím ale tak, že aj keď rozchod nezvažujete, schyluje sa k tomu a vypukne to vtedy, keď si jeden z vás niekoho nájde. Presne toto sa stalo môjmu manželovi. Jednoducho ho prvý vzťah nenapĺňal a napriek tomu že mali dieťa sa rozhodol odísť a založiť nový pre neho plnohodnotnejší vzťah. Po 15tich rokoch môžem povedať, že stále plnohodnotný. 😉
@bebake na margo toho "vzájomného pochopenia a porozumenia" medzi ženami a mužmi, resp. odstránenia nedorozumení medzi pohlaviami ma napadlo, keďže sú na MK aj chlapi aj ženy, či nezaložiť tému, kde by sme si niektoré veci vysvetlili, ozrejmili, atď., alebo si navzájom pomohli ako na to
@8pete9 - mno, ja by som potrebovala radu z opačnej strany 😀. Vydatá som viac ako 7 rokov, nepamätám sa ani na jeden jediný raz (krava sprostá poddajná 😝 ), čo by som povedala nie. Však keby náhodou som v tú chvíľu aj mala chuť povedať nie (napr. keď ma zobudil okolo 2.30, že či si nevrzneme), tak myšlienka na to, kedy asi príde ďalšia ponuka, ma okamžite prebrala. Tento rok som si to zapisovala a v čase 1.1.-31.7. to bolo presne 10x. Takže priemerne raz za 3t? A to mám chlapa mladšieho 🙂 Už ako 26ročný mi hovoril, že po 30-tke by sex mali zakázať 😀 😀. Má sedavé zamestnanie, nadváhu (takmer 100kg, no je menší). Rád chodí do posilky, snaží sa aj zdravšie jesť, takže nie je ľahostajný k životnému štýlu. Večer je unavený, cez deň sme s deťmi, druhú nemá, skúšať klasika ženské triky nezaberá - o seba sa starám, ale nepomôže ani promenáda v plavkách či bez nich, ak si sporo odetá sadnem k nemu, ponúkne mi deku, aby som neprechladla. 😠 😠 😠 Žobroniť ma nebaví, je to ponižujúce, hlavne ak takmer vždy dostanem košom. Tento rok som nedostala rovných 10x 😀 😀 Dotyky neznáša, keby som ho chcela pohladiť, tak buď ho to šteklí a neznáša to, alebo ho to rozčuľuje = "zvyšuje jeho vnútornú nervozitu" povedané jeho slovami. Prípadne mi len lakonicky pripomenie - "nehladkaj ma, nie som žena". Ak by som sa ho dotkla bez upozornenia, tak automaticky mi razne odstrčí ruku. Mne sex ako taký nechýba, chýba mi len sex s ním, lebo jeho nezáujem oň je vlastne obrazom nezáujmu o mňa ako ženu. Počas prvého tehotenstva sex nechcel, lebo mu to prišlo divné, keď som mala v bruchu dieťa, takže takých 7 mesiacov nič, potom 3t po porode, našťastie som už mohla a potom taký štvrťrok zasa nič, Pri druhom detto, bez sexu tehu a potom sa ani nepatam, kedy, mozno takto aj rok vydržal. On si sám pomôže, keď je núdza.Nad chlapskými sťažnosťami na nedostatok vrúcnosti zo strany žien, iba nechápavo mávne rukou. Nuž taký asesuálny je, ani vtipy na túto tému neznáša. 😝
A pritom stačí málo, trošku času na seba, pár nežností, milé slová, málo sebeckosti. A samozrejme v našom prípade asi aj lekára. 😀 😀 😀
Ahoj, prepáč, nechce sa mi čítať celú diskusiu, takže ak sa budem opakovať...je fakt, že hormóny sú hormóny a s tým sa niekedy nedá nič robiť...na druhej strane, určite nič nepokazíš, ak sa čo najviac budeš podieľať na starostlivosti o dieťa a o domácnosť. To je ten najväčší prejav lásky, ak jej dopraješ aj kúsok času a priestoru pre ňu samotnú. Mňa môj muž pravidelne doslova "vyháňa" za kamarátkami, a vie, prečo to robí ;) Nemyslím to tak, že by to robil zo zištných dôvodov, ale ak mám takéto výlety, tak som úlne jednoznačne príjemnejšia partnerka aj matka a je to na prospech všetkých. Držím palce, obdobie, keď sú deti maličké, je skutočný zaberák, ale s veľkou dávkou pochopenia a tolerancie sa to podľa mňa dá ustáť.
@basburianka Pokial si si sama uvedomila situáciu tak to je prefektne. Nakoľko niektoré mamičky si nevedia ani prestaviť ze by sa niekto iný staral postaral o deti zatial co sa oni "zabávajú". Su v milnej predstave, ze ked maju deti tak s nimi musia byt 24/7/365 lebo deti chceli mat tak sa musia/chcú starať. Preco im neostane cas sa ist zabaviť/vypnúť.
@basburianka dakujem. To vsetko tu odznelo a vieme to. Problem bude asi v kobinacii hormonov a psychike, nie fyzicka unava. Takze mi ostava byt verny, trpezlivy a dobry manzel, ktory ju nebude tlacit do toho, co ona nechce.
@mokion
No mne sa to zda velmi divne ze sa chlap takto sprava, u seba si to neviem predstavit. Zase sa potvrdzuje pravidlo ze vseobecna pravda neplati na kazdom konkretnom pripade. Vsade su taki aj taki. Podla toho co pises, ti ani tak nechyba sex ale intimnost manzela, pocit, ze si pre neho potrebna. To musi byt len v jeho rozhodnuti ze taky chce byt. Jemu to asi nepride prirodzene.
Mozno by ste sa mali porozpravat o vasom vztahu, vztah by mal byt brany ako nieco co sa neustale buduje a co nikdy nie je dokoncene a stale je na nom co vylepsovat (kazdy zo svojej strany). A potom vam odporucam precitat si knihu 5 jazykov lasky. Taky novy pohlad na vztahy ale myslim ze pravdivy a zaujimavy.
Drzim palce.
@8pete9 Ono kombinacia hormonov a psychiky moze do realnej a objektivnej fyzickej unavy prerast. Bola som na tom podobne a podobne som mala aj pomoc rodicov, a aj tak napriek tomu som pri najlepsej voli nezvladala casto. Muz dosiel z prace a nechapal co za kopku nestastia vzdy doma sedi, s mastnymi vlasmi a vytahanymi teplakami bez chuti na cokolvek a prazdnom v ociach, co som take zazivala ze som ako zombia. Marne hladal kde sa podela jeho "predosla zena". Bol to pre mna sok, pred tehotenstvami som bola na seba hrda, zvladala som nadcasy v praci, caste sluzobky po celej SR ktore som tam spat na otocku aj odsoferovavala a este aj kolegov rozvazala, okrem toho sport, behanie, turistika po vikendoch, aktivny zivot. Sex casto a kvalitne. Myslela som si o sebe aku mam kondicku, ze dieta lavou zadnou. Narodilo sa...a vsetko slo do kelu, vratane mojho sebavedomia. Chut na sex nula, unava psychika sa miesla z fyzickou, hormony lietali hore dole, trvalo to roky nez sa to dalo do poriadku. Komplexy ze ani s pomocou nezvladam ani jedno male dieta, bola zo mna troska. Hrozila som sa ze sa to bude opakovat pri druhom, nastastie vobec, to uz bola uplne ina kava a preto verim zenam, ktore si toto nezazili ze jednoducho neveria inym zenam, ktore moze byt uplne realne prevalcovane prve roky. Mozu si o nich mysleit ake su chudery, ved kazdy si mysli "ked ja zvaldnem, tak kazdy". Ale ozaj to tak nemusi byt. Ja sa uz na to nastastie divam ako na davny sen, nocnu moru, ktora dokonalo odplynula a zase som taka ako predtym, ba snad aj lepsie. Ale viem ze to bolo, ze to bolo sakra realne a vazim si a sucitim z kazdou ktora toto prve roky preziva. Aj nam na tom temer krachol vztah, chybalo malo, ale vydrzali sme a som za to rada, teraz sme este viac spojeni nez predtym, nakolko nas to vycvicilo a preoralo hodnoty a priority.
@mokion máš nekontaktného muža doma. Vieš, koľko ľudí neznáša hladkanie a masáže a pod.? Poznám to, keď niekto narušuje tvoj osobný priestor a ten druhý chytá z toho vnútornú nervozitu 🙂 U nás je polovica ľudí v rodine takto "postihnutých" a najhoršie je, že kontaktní ľudia presviedčajú týchto nekontaktných, že sú vadní. Nie sú, len to jednoducho takto cítia a nič s tým neurobia. Podľa príspevku vyzeráš ako vnímavá osoba, tak sa ti to pokúsim vysvetliť, nakoľko aj ja patrím medzi tých nekontaktných: Pociťujem to tak, že nemám potrebu objímania sa, hladkania sa, nakoľko ja vnímam aj bez týchto vonkajších vnemov vnútorné pocity/vibrácie/energiu z toho druhého človeka. Mám také citlivé "vnímače", že utvrdzovať si hladkaním, čo aj tak viem vycítiť z druhého človeka, je pre mňa zbytočné. To, čo ľudia vysielajú zo seba, je pre mňa veľmi čitateľné a nejaký dotyk to ani nezmení, ani nenapraví (ak je myslený napr. falošne) a z môjho pohľadu je úplne zbytočný. Napr. cítim z druhého radosť/smútok, všetkými vnemami to cítim, som tou atmosférou premknutá, dokonca cítim, že ten druhý by snáď prijal nejaký telesný kontakt (objatie, pohladenie) ale pokiaľ sa ten druhý na mňa "nevrhne" ja to neurobím, lebo pre mňa to dôležité nie je a je mi to tak trocha trápne takto sa vrhať po sebe, keď to viem cítiť aj inak. Problémom je, že kontaktní ľudia to cítia zasa po svojom a tento kontakt čakajú. Viem, že pre mnohých ľudí takíto nekontaktní ľudia pôsobia chladne, ale nie sú chladní, len majú iné duševné rozpoloženie ako kontaktní ľudia. Toto čo som napísala, neplatí samozrejme na všetkých, a hlavne nie pre tých, ktorí odmietajú hlavne sexuálne kontakty z iných príčin, čomu sa venuje táto téma.
Len z manžela @mokion mám pocit, že je to práve jeho prípad. Keď ma ide objať niekto cudzí alebo menej známy (všelijaké tetky z rodiny ktoré vidím raz za 5 rokov), mám z toho vnútornú nervozitu ba priam hrôzu 🙂 Čo sa týka vzťahu s manželom, veľa vecí sme navzájom pochopili, dokázal sa mi priblížiť a akceptovať moju osobnosť, často mi hovorí, že mu vidím do hlavy. To keď skôr vyslovím myšlienku, ktorou sa práve zaoberá 🙂 Ja som sa zasa naučila znášať kontakty od manžela, hoci ja nie som ich iniciátorom.
Kde je tolerancia, úcta a láska, tam sa takmer každý vzťah dá zladiť.
@7zahrad Poporodna depresia je chlp nieco ine, ale chapem ze sa pojmy casto pletu, kedze mnohe znaky mozu byt zhodne. Aj ked aj ta je len nalepka spolocnosti, cislo diagnozy pre lahsie zaradenie do skatulky. Na toto vsak lieky nepomozu (aj to vyskusane). Ja som odvtedy nasla kopu zien ktore prezivali daco podobne, a tak uz som o tychto veciach co to vysledovala. Bolo by na roman pisat o pricinach a dosledkoch aj o moznostiac ulav, v uplnej kratkosti to bolo hlavne treba vydrzat,a to nie som pasivny typ samozr som hladala moznosti eliminacie, prave preto som na tom treaz lepsie nez este pred tehu. Vlastnym usilim (a s pomocou muza ktoremu moc dakujem). Mna hlavne tesi ze som nasla svojho casu zeny ktore mali za sebou tieto veci a aj ich skusenosti mi pomohli a som rada ze aj ja som uz osobne (cez net tazko, tam len ucast) aspon ciastocne par takym pomohla.
Vela nedorozumeni v zivote prameni z toho ze niekto kto si presiel istym procesom bez potiazi,resp. s takymi co lahko zvladol, druhych hodnoti podla seba&toho co ma malo nastudovane ze by mohlo byt a podla toho akoze radi. Nevie o mnohom co nezazil a nedocital sa. Tak je casto zena zena, mlada matke mladej matke, este paradoxne najvacsim ani nie ze nepriatelom ale niekto kto nechape spolusestru v nudzi.
uprimne vobec sa jej nedivim. s malym deckom, v soku a v kolobehu starostlivosti, hned tehotna opatovne, s bruchom, pred porodom, a on riesi ze ona neni gymnastka a nema sa kde ukojit. laskyplne nezne jej davat najavo, ze ju mas rad, ze si jej opora, moze ti doverovat a spolahnut sa na teba, pomahat uplne vo vsetkom!, nech sa moze aspon nejak psychicky a fyzicky pripravit na noveho dalsieho malinkeho clena rodiny, spytaj sa jej ako sa citi, co jej chyba, ci je v poriadku, co ju trapi. okrem fyzickeho na co ma teraz uplny narok to naozaj moze byt v hlave, od depresii, komplexov, obav z toho co bude az naozaj po zazlievanie toho, ze hned cakate druhe pokial sa na to uplne neciti. a to ti nemusi nikdy priznat. ale toto chlapi vobec nechapu, ze my zeny sme ine a riesime tisic veci v hlave.
a neskusali ste tabletky aphrodisia??
Podla mňa ani pred tým ako ste mali deti tie ženy asi k sexu nemali moc chuť ale premohli sa a teraz keď už sú deti tak na vás kašlú. Je to smutné ale asi s tým nič nenarobíte. Lebo aj keby žena teda občas tie nohy roztiahla tak to je aký pôžitok? No o ničom 😀 Ja už toto ani čítať nebudem, lebo mi je akurát lúto, že niekto takto dokáže žiť. ☹ Mne osobne by taký partner bol na nič. Že je dobrý rodič? Áno, môže byť ale žime oddelene.