Manželov nezáujem vo vzťahu: Čo robiť?
Ahojte. Na MK si občas prečítam nejakú diskusiu, keď sa to týka zdravotných dôvodov, alebo aj medziľudských vzťahov. Niekedy mi je ľúto tých žien, čo sa tu sťažujú, ľudia im dávajú rady, alebo hejtujú ich. Keďže svoje problémy nezvyknem riešiť s okolím, rada si veci zo vzťahu riešim len s manželom, a nezdôverujem sa okoliu s nejakými možnými hádkami, nemám sa s kým poradiť. Nehovorím, že tu nájdem správnu radu, lebo aj tak sa asi každý rozhodne podľa seba, ... možno len tak, vyrozprávať sa. Alebo vyžalovať? Ani neviem nájsť to správne pomenovanie, prečo vás tu tým idem zaťažovať.
S manželom sme mali krásny, ukážkový vzťah, myslím, že som si myslela, že máme veľmi pevné základy. Bola u nás výborná komunikácia. Okrem iného, lásku sme si prejavovali veľmi in tenzívne, dlho. Máme krásnu dcéru. Posledné tri mesiace náš vzťah ochladol. Nie z mojej strany, pretože ja svojho muža milujem, a lásku a pozornosť mu dávam tak ako kedysi. Ale zmena prišla zo strany môjho manžela. Ide konkrétne o istý druh ignorácie (pozorujem na dennodenných veciach), zhoršenie komunikácie, neprejavuje mi náklonnosť ako zvykol, je chladný, ľahko sa vytočí, keď je doma, doslova čumákuje do telefónu, ale v spálni. Lahne si a pozerá do telefónu. Aj hodiny. Úplne ignoruje čo je doma. Vraj by som chcela aby bol nonstop so mňou, alebo pri mne, alebo robil čo mne vyhovuje, ale ja nemám pocit, že nonstop by mal byť pri mne, ale dlhodobo to tak je, že dni, kedy je doma je aj doobedie aj poobedie nonstop na telefóne, a ideálne leží pritom v spálni. Výjde sa len naobedovať, alebo na kávu.
Keď niekam ide, zvykol mi napísať, že ma miluje, dokonca mi oznamoval, že je tam a tam, aby som vedela, ale teraz mi ani milujem ťa nenapíše.
Jednoducho tieto maličkosti ma iritujú, keďže taký nebol, mal iné názory na život a vzťah, na pozeranie sa do telefónu, na náklonnosť vo vzťahu.
Kedysi mi veľmi pomáhal aj v domácnosti, ja si to vážim, ale ja som mu nekázala mu pomáhať. Teraz si vo väčšine vecí robím všetko sama, aj keď jasné, že niekedy aj umývačnu naloží, alebo poskladá prádlo. Ale inak mi už nepomôže.
Pýtala som sa ho, že prečo sa jeho správanie zmenilo a prečo sa už prestal snažiť a povedal mi, že načo. Že keď sa snažil, nebolo dobre, a preto sa nebude snažiť ani teraz. Vraj ide o slobodu. Slobodu mu brať nikto nebude. Vraj mu vyčítam nejaké zrazy, na ktorých bol a na ktoré nešiel, lebo vedel čo by ho doma čakalo.
Možno má pravdu v tomto, že sme sa nestotožnili s nejakými zrazmi, kde bol, kde chcel ísť, ale to situačne, na iných zrazoch keď bol som nikdy nič nepovedala, pekne som ho doma privítala, úplná pohoda.
Pointa je, že on sa jednoducho vyhovára na slobodu. V jednom kuse tvrdí, ako je pre neho obmedzenie mať dieťa lebo nemôže ísť tam a tam so mňou, a celkovo slovo rodina mu začína vadiť. Nebaví ho plnohodnotne s nami tráviť čas, na výlety už chodiť nechce, a keď bol tak sa tváril akoby bol prinútený.
Dnes sme sa rozprávali až hádali, jasné, že si každý ideme svoje. Ja svoje pcity, on svoje. Ja svoju pravdu, on svoju. Povedal mi, že od nového roka nemá chuť nejako náš vzťah rieišiť aby bol ok. Presne od silvestra, vtedy máme výročie. Na výročie som vždy dostala kvety. Vtedy sme sa dali dokopy a bolo to naozaj magické. Povedali sme si, že budeme len toto výročie sláviť. Tento rok si vymyslel, že pôjde na silvestra, keďže som ochorela, ale len počas dňa na nejaký mini zraz. Mala som horúčku, moc mi lieky nezaberali, povedal mi, že príde skôr, bude sa ponáhlať, aby mi aj s malou pomohol. Po 4 hodinách som mu zavolala, kedy príde. Nezvyknem mu volávať keď niekde je, aby ste si nemysleli, že som stíhačka, ale naozaj mi bolo zle a po 3 hodinách čo som si užila lieky som mala horúčku. Bola som sklamaná, že utekal z domu na naše výročie, a hlavne že ma nechal doma samú, keď mohol ostať. A že sa neponáhlal ako sľúbil. Na moje možno prehnané sklamanie malo vplyv to, že už mesiac predtým bol iný. Mala som paranoje, či nemá inú, či išiel na zraz. Keď sa správanie zmení... No ale pointa je, že čakala som, že príde dokov s kvetmi, keď už máme výročie a nič. Nič mi nedal. Keď som to s ním veľmi zľahka rozoberala, tak mi povedal, že nemal chuť mi niečo dávať. Ja som to zas po tej jeho zmene správania očakávala viac ako inokedy (až tak by som si zas na tom nepotrpela ak by sme mali vzťah OK) dúfajúc, že mi tými kvetmi ukáže, že ma miluje a nie je to tak zlé ako si myslím.
No a dnes mi povedal, že od Silvestra je to u neho tak, že načo sa bude o niečo snažiť. A že jemu slobodu nikto nebude brať.
Ja zmenu pozorujem tak od novembra, vtedy žiaden zraz nebol, v ničom som ho neobmedzovala, nič som mu nezakazovala (a to v podstate ani nerobím), nič som mu nevyčítala.
Pýtala som sa ho, či niekoho má, povedal, že nemá, nemá mi to ako dokázať ale svedomie má čisté. A vraj načo by mu bola iná, keď všetky sme aj tak rovnaké.
Neviem ako sa mám voči tomu postaviť. Na jednej strane som sklamaná, že náš vzťah takto dopadol, ja by som chcela aby sme sa dali do normálneho stavu, ale cítim takú apatiu z manželovej strany. To ma strašne zožiera. Stretli ste sa s niečim podobným? čo si o tom myslíte?
@mizuza no je to možné, ale skúsiť aj tak môžeš, za pokus nič nedáš, lebo teda ja nepoznám ani jedného, ktorý by sa len tak priznal k nevere a možno si zatiaľ iba píšu, kto vie
@mizuza to na jake zrazy chodi??? Popravde som si myslela z toho co pises, ze ma okolo 50😀 este len bude mat 40 tak co aka kriza preboha…ak ho naozaj moc neutlacas doma a aby vkuse bol pri tebe a nemala na neho nejake natlaky, nema mat co este krizu 🙈 je to divne….sa mi zda skor akoby mu pretiekol pohar nad niecim, co viete len vy dvaja a rezignoval
A na com sa rafol s rodinou, to sa s nimi vobec nekontaktuje, ma rodicov, brata, sestru? Mozno ho aj to serka+ak ho dieta s exkou ignoruje...
Ak má voči tebe averziu, musí mu niečo na tebe veľmi vadiť, to musíš vedieť ty.
Vyrusilo ma, ze nemá kontakt s rodičmi, že on nemá záujem z určitého dôvodu.
Vek 40 rokov je pravdepodobnejši na milenku ako na krízu.
@mizuza ak maze správy,a má samsung,tak v správach na boku hore co sú tie bodky,tak keď klikneš ti ukáže ze kos,a tam budu vymazané správy.ja som tak zistila môjmu manželovi,že sa asi 5x s jednou stretol.nahodou som isla do tel,niečo platiť a hovorím si ze vstale si dáva pozor na tel,niečo mi tu nesedí.a tam som nasla spravi.
Ked uz sa mu chces hrabat v telefone, prv si sama v sebe ujasni, ci si pripravena na to co tam najdes….
Ma krizu stredneho veku. Sama som si nou presla a podla toho, co si pisala mi to tak pripada.
Má v hlave inú. Mala by si mu dôkladne prezrieť telefón.
@katkati Dobre ranko. Co prosim znamena dokladne sa hrabat v telefone??? Ze si spolu sadneme pripojim moj telefon na televizor a budem premietat a podavat vysvetlenie ku kazdej polozke???
Preco furt vas napadne ze clovek ma inu? Co tak aj jednoduchsie riesenie? Preco furt vsade NIEKTORE davate hned inu zenu.
@alkoholik
@mira0611
@nttnnt
@ahhola
@ace123
@cafelatte
@lenuska852
@rejka7
@vanilkovazmrzka
@beata_k
@katkati
včera sme sa rozprávali vešer a povedal, že "padol do tej sitej sračky" ako pri prvomvzťahu, tým že sme si urobili dieťa, že nemali sme, onnemá slobodu. Potom vraj, že necíti odo mňa slobodu. Tak ja neviem, či sa dá takéto zmýšlanie u nehozmeniť, keď si tým prechádza už druhý krát, asi to aj u nás skončí podobne. Milenku či má zisťovať telefónom nebudem, pod moju úroveň sa mu hrabať niekde, a možno má nejakú platonickú lásku keď je ku mne taký, ale to už nezistím. Má ísť vo februári na služobku na týždeň-dva (čo tiež nezvykol nikdy, ale chápem jeho dôvody) tak čas ukáže na čo prišiel, možno mu kolegovia v práci poradia ... 🙂
Z toho čo si mi napísala to vidím takto . Prvé manželstvo skončilo tak že sa z neho vytratila iskra a taký ten náboj , zrejme sa začal prejavovať aj v tom prvom vzťahu tak ako teraz . Nebavilo ho starať sa o dieťa a chcel takú tú slobodu , ale ak si robím deti , dočasne o ňu prichádzam, to je jasné každému súdnemu človeku . Prvá manželka stratila trpezlivosť a poslala ho do zadku a našla si niekoho iného . Potom stretol teba , zažil iskrenie , lásku , náboj , motýle v bruchu , narodila sa malá a postupne to opadáva a zas je tam kde je teraz , len manželku má už druhú a druhé dieťa. Jednoducho máš muža ktorý nie je schopný žiť v dlhodobom vzťahu, deti si robí ale zároveň ich vníma ako obmedzenie . A rovnako by sa to zopakovalo aj pri tretej žene.
Zároveň ak je podporovaný na tých zrazoch skupinou neadrtálcou , ktorých jedinou úlohou je ožrať sa , hejterou ktorý mu dívajú rozumy ako byť slobodný a užívať si tak je to naozaj ťažké ale pre teba. najhoršie na tom je že sa mu blíži vek ktorý je kritický a bude to ešte horšie.
opravujem neadrtálcov , hejterov , a ktorí
Nemyslim si, ze je v tom hned ina zena ale sama pises, ze ste sa nepohodli na nejakych zrazoch. Takze priznavas, ze si mu par krat zakazala niekam ist ked omiela dokolecka o slobode? Ako sa sprava k vasmu dietatu, stara sa? Alebo uplny ignor? Pred tebou mal vztah s dietatom takze vedel co to obnasa, ak by to bolo tak, ze si chce uzivat zivot bez deti a starosti, nerobil by si s tebou dieta, bol by hlupak. Skor mi pride, ze mu naozaj nieco zakazujes a jemu to vadi.
to čumenie do mobilu neni dobry znak..možno si piše s nejakou ženou, nadáva na teba ako na stihačku a ona ho podporuje v jeho postoji odtrhnuť sa od rodiny
@subartic asi tak
Tvoj muz vykazuej 10 z 10 bodov ked podvadzaju alebo sa chystaju. Zrazu je doma vsetko problem. Vymiznu naklonnosti, vela na mobile, sluzobka, dristy o slobode, vycitanie. Chce to zvalit na teba. Jeho vlastne zlyhanie si tym ospravedlni, lebo ved je to tvoja vina. Vylety nasilu, travenie casu nasilu. Uz len ho rovno nacapat pri cine. On ti bude tvrdit ze nikoho nema, nepoznam jedineho chlapa co by sa priznal. A ta sluzobka… ziadni kolegovia, alebo je v tom priam kolegyna.
Ako poviem ti stat sa to mne, by som ho rychlo prebrala do reality, to posledne co by som urobila, by bolo tisko doma suchat nohami s dietatom a tvarit sa zronene ze muzicek sa takto chova. By videl co je to sloboda, keby si ty odisla na tyzden prec. No ved odid. A ze na vase vyrocie bol prec a ty doma chora? 🤦♀️ uz viac to nemoze byt evidentne..
A ano zazila som to ked som mala 20, spatne viem zjodnotit do bodky ako a co robi chlap ked klame
@mizuza nuž keď nechceš zisťovať, tak nezistis. Neboj sa, ono sa to časom prevalí samo. Ako dlho ste spolu?.
@mizuza bud ma milenku alebo depresiu
@mizuza mozno by som si precitala knihu "preco muzi miluju potvory". Davnejsie som ju citala a otvorila mi oci. Netvrdim ze ju treba brat uplne doslovne ale minimalne sa zasmejes ak nic ine. My zeny ked nam partner nevenuje pozornost mame vo zvyku sa este viac snazit ale ty mu musis dat najavo ze vies byt stastna aj bez neho aby on sa zacal liskat tebe. Ked mu chyba sloboda tak mu ju daj. Zial si si zobrala taky typ muza. Je na tebe ci s nim chces ostat napriek tomu. Pravdepodobne ale by ste ostali pri tom jednom dietati. Urcite aj parova psychoterapia, na zaciatok aspon ked sama by nebola zly napad
najskôr som chcela napísať že si otravná a má z teba ponorku ale teraz zisťujem, že si milá a pozorná ❤️ on je vadný. vydrží len na dobu určitú. žiaľ je mi to ľúto, ale tiež mám názor, že toto už dokopy nedáte lebo on aj tento vzťah považuje za "prechodený" 😢 drž sa
7.11.
Opisovat 2.manzekstvo,ako dalsiu sracku do ktorej padol, ked si nedaval pozor, ten opis by mi stacil, na zgrcanie a na jeho vystahovanie. Pobal ho a daj mu tu vytuzenu slobodu. Moze sa nastahovat do sracky c. 3.,nemusi fabulovat zo sluzobkou, ked doteraz na ziadne nechodil, tu "chybu" s dalsim manzelstvom a dalsim deckom uz nespravi, to by prisiel o tu svoju slobodu. 🤪 Na grc, tito degesi. Ze by sa trochu ovladal, aspon kvoli decku... Nie, mrncat bude, spekulovat, kde by mu bolo lepsie, nakoniec rozvratene vztahy s rodinou asi tiez o nom vypovedaju... 💔
@karmen118 keď by každý dopredu vedel, čo ho čaká a neminie bolo by menej rozvodov. Nevedela som, ale ja to neľutujem, lebo sme mali pekný vzťah a máme aj krásne dieťa.
@ahhola
@zuzanka.zuzu Možno som aj otravná a možno má zo mňa ponorku, možno to tak vníma, pýtala som sa ho, či mu leziem na nervy, v niečom vadím, či sa mu už nepáčim, či som už neni pre neho zaujímavá, vraj v tom problém nie je, že ma miluje. Ale vraj tá sloboda, ktorú nemal a nechce o ňu prísť 🙂
@ace123 viem, ale ja nie som taký typ človeka, mňa to serie, a to, že by som zmenila správanie by som už nebola ja, a môj muž je škorpión, ja ryba, a čokoľvek by som robila inak, tak by bolo brané ako provokácia. Tým pádob by mi robil naprieky. Jasné, treba byť šťastná aj z iných vecí ako len z manžela a rodiny, mám aj svoje záujmy, aj som začala študovať, nech sa niekde realizujem a nezblbnem, ale jemu to aj vyhovuje, ak by som sa preorientovala na niečo iné možno, lebo tým získa svoju slobodu :D
@obludamala
@janickacrazy áno, čas ukáže
@liv1 keď ja tomu stále neverím, že by mal inú resp. nechcem veriť, aj keď tá možnosť tam je vždy
@karolinakr
@0kristina0 áno, nebola som s tým stotožnená ale situačne, my vieme, zbytočne na dlho, ale nie som stíhačka, nezakazujem mu, to že som mu raz-dva krát povedala svoj názor, ktorý nebol v súlade s jeho, neznamená, že som stíhačka, v iných veciach ho neobmedzujem, prakticky sám uznal, že pri mne má iný život v tom, že naozaj si môže robiť čo chce. že to nemal v predošlom vzťahu, .... ale vidíš, aj tak nestačí, sloboda je sloboda. A deti a rodina do toho nezapadajúj, lebo jeho kamaráti už majú odrastené deti a môžu ísť hocikam na niekoľko dní, ale my nemôžeme.... ja mu hovorím, že malé dieťa nebude navždy, ale on vraj má už skoro 40 a potom už bude starý. 🙂 K nášmu dieťaťu sa správa v poslednej dobe tak, že doma sa jej nevenuje, vadia mu škrekoty, bol s ňou vonku keď som mala skúšky, alebo som bola vtedy na silvestra a pár dní predtým chorá, ale inak za to obdobie od novembra nič extra, A keď poviem, že mohol by sa venovať viac, povie, že sa venuje dosť., A že on už sa jednému dieťaťu venoval a že čím je starší nie je to na neho. Že on sa nebude hrať atď.
Možno má skrz tie dva prípady pocit, že mu zakazujem, alebo že má z toho následne zlý pocit, ale ja taký pocit nemám. Ja si tiež nerobím čo chcem, lebo som vydatá, aj keď si môžem robiť čo chcem, lebo každý človek je slobodný istým spôsobom, ale niekedy to situačne nejde. To je celé. Ale to je taká téma, že na filozofovanie, každý sme iný. Ja vychádzam len z toho, ako sme s mojim manželom žili, aké sme mali donedávana názory na život, a ako sa to z jeho strany náhle zmenilo. Pričom predtým mal rovnaké postoje a názory. To je celé.
Niekedy človek potrebuje aj kritiku, aby sa nad sebou zamyslel, zamyslela som sa a aj ja mám chyby, každý máme, ale stavať a poukazovať na veci, ktoré sú v živote pominuteľné tak veľmi, že sú zrazu dôležitejšie ako rodina je zvláštne....
@mizuza ja by som ho konfrontovala. Opytala by som sa ho rovno, ci si na tej silv.party nasiel nejaku znamost? Ci uz mal s nou aj s.x?
A ked povie nie, tak nech poda telefon. Pozri si aj spravy aj hovori, aj online hovori.