Manželova pracovná cesta bez môjho súhlasu

Kým som s manželom randila, chodieval na 3-4 týždne do Paríža, aj to sa ma pýtal na môj názor. Odkedy máme syna, ide max na týždeň. Vždy si to s vedením odkonzultuje, radíme sa aj doma. Deti sú už väčšie, zvládli by sme byť sami aj dlhšie, ale on sám nechce - chce byť s nami, s deťmi. Nedávno dostal ponuku ísť na 3 mesiace do USA, odmietol to. Neviem si predstaviť nechať ma samú tehotnú, nebyť pri mne a pri dieťatku prvé týždne. Je to o jeho prioritách a vy nimi bohužiaľ nie ste 🙁.

Nie je to v poriadku, ze ti to oznami a odchadza. Takto partnerstvo nema fungovat, navyse ked si tehotna.

Vacsinou ked firma posiela niekoho na dlhsie niekam, tak po chvili ide za nim aj rodina. Hovori sa tomu zlucenie rodiny. U nas vo firme sa bezne zo 6 mesiacoch stali aj 4 roky.

Brala by som to od neho ako utek. 🤷‍♀️

Odchadza do Ciny, teda domov asi chodit nebude a to nechce byt ani ked budes rodit VASE dieta? Tak nech ide a ty mu ani neoznam, ze dieta sa narodilo...ktovie, ci sa mu to potom bude zda taky super napad, ze tam isiel....fakt, takto vztah nema fungovat. Moj muz cestuje dost a aj na dlhsie obdobie, ale nie je to tak, ze mi to oznami a ide. Iba raz sa stalo, ze tak isiel, ale to bolo nutne odist zo dna na den, ale nebolo to na pol roka....spravanie tvojho muza je divne, si tehotna a on ide prec a navyse je to vase prve dieta....smutne.

Asi nemate až taky dobry vztah, ak to s tebou nepreberal.

@lubina tak to si jej teda poradila. Ako male decko.

@rejka7 no,ale tehotna asi tazko

@silvia2013 ved ona to tak urobit nemusi. Ale ano, naco mu ma oznamit, ze dieta je uz na svete, pride ho pozriet?? Ale jeho asi ani nezaujima kedy sa narodi dieta a ako aj sama pises, asi az taky dobyy vztah to nie je. On sa rozhodol odist do Ciny a ona sa nemohla ani vyjadrit, proste len vziat na vedomie...tak kym tam bude, tak nech premysla o babatku (asi mu nebude ani chybat, ked o tom neuvazoval, ze byt pri jeho narodeni)....

@morkamirka Budeš mať ako podporu pri sebe svoju alebo jeho rodinu, keď bude preč? Alebo ťa tu necháva v tehotenstve samu?

Manžel ta ma na háku. Čo robiť? Čo cítiš.

Mal sa poradit.

@morkamirka nechala by som ho ísť, medzitým nachystala všetko na rozvod a vystrieskala z neho čo najvyššie výživné ❤️

@morkamirka chcela som ti poradit, aby si isla s nim - ale teraz som citala a zda sa, ze mate nejake problemy ☹ Bavili ste sa o tej moznosti, ze by si isla s nim?
Vobec to prilis neprezivas - toto je vazna vec a aj ked je to velka prilezitost, v manzelstve sa veci komunikuju, nie oznamuju, nie prikazuju a nie zakazuju. 😕

Ja som momentalne v Pekingu. Manzel tu nastupil v dec. 2023. Este kym sa o tuto pracu uchadzal (menil komplet firmu, takze to bolo dost velke riziko, kedze odchadzal z velkej firmy v Nemecku), rozpravali sme sa o tom, co bude, ak ho vezmu. Dohodli sme sa, ze ostane na skusku par mesiacov a potom bud prideme za nim alebo sa on vrati naspat. 14 a 15r deti boli tiez do tejto debaty zahrnute. V lete 2024 sme s detmi prisli za nim. Ten polrok oddelene bol naozaj dost narocny, ale nie ze by som to ja nezvladala doma, ale skor pre nas vztah. Manzelovu samotu. Nemoznost osobnej komunikacie. Casovy posun - ked on uz mal volno a chcel sa rozpravat o prezitom dni, ja som bola v strede pracovneho dna. Proste nezdielali sme spolu veci vtedy, ked sa diali. A to chodil dost casto domov a aj my sme boli raz na 2t za nim.
Teraz sme tu rok spolu a paci sa nam tak, ze nechceme odist ( ja s dcerou musime kvoli jej skole, no to je o inom).

Ale vravim - u nas komunikacia bola od zaciatku, ja som manzela v tej robote podporovala, deti mame velke (ale inak by som asi nerozmyslala ani keby boli male), no u vas je situacia ina ☹

Do akeho mesta vlastne ide? Mala by si teorericky zaujem ist s nim? Mal by o to zaujem on?

Co sa tyka zdrav. starostlivosti, ta je tu na velmi vysokej urovni, vela lekarov rozprava anglicky, nemocnice su medzinarodne (hovorim o velkych mestach, neviem, kam ma ist tvoj manzel). Mam par kamosiek, ktore tu rodili - nebol ziadny problem.
Ide naozaj len o to, ci to pre vase manzelstvo ma zmysel. Ci to obaja chcete. Lebo jeho postoj je naozaj velmi nepartnersky 😳🙁

@maculik ved toto, že ona to nejak vôbec nepreživa, ako keby jej to bolo jedno. A to tehotenstvo mala spomenúť hneď v úvodnom príspevku, ale to spomenula az potom, keď to už tu niekto spomenul. Aj to napísala tak čudne , ako keby to nebolo ani dôležité. Neviem, táto téma sa mi zdá taka celá čudná....

vadilo by mi to, ze sa rozhodol sam, mal to s tebou prediskutovat, tak ako to robia dospeli ludia, nie deti, alebo sebci

@sisa_s nevidím nikde v správe že je tehotná, ale čo keď je tehotná? Znamená že ma pred sebou už len polroka života? Bože, trošku sebestačnosti, nie byt závislé, potom sa nečudujem že tu je stále povedomie že chlap je pán tvorstva a žena…..

@lubina ty sa bezne takto spravas? To asi ziadneho chlapa nemas.

@morkamirka zohľadňujúc, že si tehotná, buď by som išla s ním alebo by on nešiel. Nijaké iné riešenie nieje a ak on odíde aj tak sám tak už by sa ani nemusel vracať.

Nerada to píšem, ale dal Ti jasne najavo, že mu je Tvoj názor ukradnutý. Keby s Tebou počítal do budúcna hľadá možnosť ako ostať doma, príp. Ťa vzal so sebou. Toto je jasné gesto k rozchodu, mrzí ma to.

Ak ide o pracovnú záležitosť, treba ju rešpektovať a brať ako samozrejmosť ak ten človek v danom zamestnaní chce aj ďalej robiť, inak sa ho v dohľadnej dobe zbavia. Čo sa týka práce, je vrcholne sebecké myslieť na seba a svoje pohodlie, pričom manžel môže mať na dlhodobo skazenú budúcnosť aj kariérny postup. Zle to potom môže vplývať aj na pohodu v rodine. S výčitkami v budúcnosti treba rátať.

To, že je tam vyslaný a s kým tam môže ísť, nerozhoduje on, ale tí, čo ho tam posielajú. On môže tak nanajvýš čušať a poslúchnuť alebo nie. Ak odmietne, navždy stratí u zamestnávateľa dôveru, ktorú do neho vkladali. Je pravdepodobné, že bude preložený na podradnejšie, menej platené miesto, prípadne časom bude musieť odísť. To isté platí aj pre ženy, ktoré musia v zamestnaní podstúpiť neštandardné požiadavky na cesty. Výnimku tvoria matky s malými deťmi. Kto má dobré zamestnanie, nemôže hazardovať len preto, že jeho polovička s tým nesúhlasí, čo požaduje zamestnávateľ. Ak má ísť do Číny na pol roka znamená, že zastáva v zamestnaní vysoký post o ktorý pravdepodobne príde, ak nepôjde. Také zamestnanie stratiť je zlé. Nie je to iba nejaké podradné, ktoré sa dá nahradiť iným. Ak budeš nástojiť na svojom, je možné, že sa váš vzťah rozpadne.

@evkatk ale autorka toto nerieši. Ona rieši situáciu z inej strany. Prečo jej manžel s ňou o tom nehovoril? Ona mu nestála za rozhovor? Ona sa to dozvedela ako fakt, nie ako najbližšia osoba. Ktovie či vôbec položil žene otázku ako to zvládne? Ako sa cíti? či je to pre ňu v pohode? .... milion vecí ktoré ho mali zaujímať, a možno by autorka súhlasila s jeho cestou. Ale on sa neunuval s ňou o tom hovoriť

pre mna by to bola tvrdá rana pod pás. Stratila by som dôveru k takému manželovi, možno by sa mi odcudzil

On nejde do Číny pracovať, ale na služobnú cestu a musí sa prispôsobovať podmienkam tam stanoveným. Tunajší zamestnávateľ mu zaplatí hotel a stravu v ňom. Dostane vreckové a kto to isté zaplatí autorke, ak by s ním išla? Manžel jej určite nebude mať fixnú pracovnú dobu a možno bude musieť absolvovať aj niekoľkodňový výjazd mimo pôsobiska. Vydrží autorka celý ten čas sama na hotelovej izbe? Ani jemu to asi nie je jedno, preto oznámil neskoro a spôsobom ako definitívnym. Zrejme nemá na výber a už nejaké tie cesty absolvoval a vie ako to chodí. Proste mnohé ženy si neuvedomia, že služobná cesta nie je dovolenka a dotyčný je maximálne vyťažený. Žena možno stratí dôveru k takému manželovi, ale on stratí viac. Okrem ženinej dôvery, stratí pravdepodobne zamestnanie, zhorší sa mu príjem, nedostane lukratívne možnosti, možno sa mu tým zničí budúcnosť,... A možno mlčal preto, že vedel, ako bude reagovať a nechcel nezhody,

@evkatk, polrocna sluzobna cesta do Číny? Tak toto ma sakra pobavilo. Nie, na pol roka sa zamestnanci vysielajú a nechodia na služobnú cestu. A poskok v pozícii drž hubu a krok sa obvykle neposiela na opačnú stranu zemegule. A zamestnávateľ nie je otrokar, ktorý prikáže a zamestnanec skáče, teda pokiaľ zamestnanec nie je mentálne postihnuty. Vyslanie do zahraničia je obvykle možnosť postupu a nie preradenie na nútené práce. A uplny základ je, že takéto vyslanie sa najprv prediskutuje doma a nie oznamuje.

@martinmmartin nie v cine

No ak niekto pracuje v nejakej vyššej najmä štátnej pozícii, polročný pracovný pobyt je samozrejmosťou. To nepochopia hlavne tí, ktorí robia len v nejakých firmách a nie na pozíciách, ktoré si vyžadujú nadštandrdné požiadavky. To, že to autorka nazvala ako služobná cesta, znamená, že nenašla vhodnejší výraz na pracovnú cestu, ktorá nie je inou, novou prácou u iného zamestnávateľa. Určite sa takto neposiela poskok. Znova to nepochopí iba ten, kto v živote nepracoval v inej sfére ako v bežnej zamestnaneckej. Nejde o otroka ani mentálne postihnutého. Ak nechce prísť o svoju pozíciu a stratiť dôveru nadriadených, tak sa nebude stavať na zadné a odmietať ich ponuku. Takéto možnosti sa dávajú iba tým, ktorým sa plne dôveruje a verí, že nesklamú. Odmietnutie by bolo sklamaním aj s určitými dôsledkami. Ak inej možnosti ako ísť a vyhnúť sa tým nežiadúcim následkom niet, potom je akékoľvek prejadnávanie doma za zbytočné. Žena predsa nemôže rozhodovať, či pôjde alebo nie. Bolo by to z jej strany sebecké a pre rodinu by to mohlo uškodiť. Ak sa jej to nepáči, môže si nájsť iného muža, ktorý bude stále doma. Ak má jej manžel také zamestnanie a pravdepodobne aj s výhodami, tak to musí strpieť a nemôže ho obmedzvať. To si musí uvedomiť každá, čo má muža na poste, kde sa od neho požaduje nadštandardné pracovné nasadenie. Nie každý má fixný pracovný čas, po ktorom je doma s rodinou.

@evkatk, nechaj si tie nabubrele kecy. Väčšina ľudí nie je padnuta na hlavu a vie, že vyslanie do zahraničia nie je práca pre iného zamestnávateľa. Mimo ministerstva zahraničných veci a niektorých špecifických pozícii nie je vysielanie do zahraničia na pol roka vôbec obvykle ani u štátnych zamestnancov a nie, rozhodne sa nerieši príkazom. Čírou náhodou toho štátnej úradníka mám doma, boli sme takto pol roka v cudzine a bolo na chlapovom rozhodnutí, či chce či nechce brat rodinu. Rozhodne to nikto nedal príkazom zo dňa na deň mne a už vôbec nie jemu. Bola to úžasná príležitosť, možnosť postupu, ale zamestnávateľovi bolo celkom fuk, či pôjde Jano či Mišo (boli na výber traja, ktorým to navrhli). Lenže to nie je podstata debaty. Aj keby ten muž dostal životnú príležitost, neakceptovala by som jeho spôsob rozhodnutia. Ani v prípade, že by dal spoluvycestovanie príkazom on mne. Samozrejme, že o tom "nerozhodne" zena. Ale mala by mať aspoň príležitosť na muzovom rozhodnutí participovať. Ak jej mienku a názor v živote nepotrebuje, je zbytočne ho považovať za partnera.

@morkamirka a odchadza urcite pracovne? Mne to skor pride, ze chce potichu vycúvať zo vzťahu s tebou a nemá odvahu to na rovinu povedat, preto si vymyslel takúto storku