Manželské milovanie

prepac, ale ty nehladas riesenie problemu. Ty si za kazdu cenu potrebujes sama pred sebou a pred svetom ospravedlnit svoju potencialnu neveru.
Ak ta sex. nepritahoval uz pred rokmi, naco si si ho brala? Ved si uz vtedy musela vediet, ze pribudajuci rokmi to bude len horsie a horsie. Tak naco si si uviala mlynsky kamen okolo krku???
A ak bolo vsetko ok, co sa teda naozaj stalo, ze zrazu nieje? Sama si sa vyjadrila, ze tvoje predstavy sa tykaju konkretnej osoby. A ocividne to nieje tvoj muz. Cize uz si niekoho stretla, min. je zaujem o sex z tvojej strany, mozno aj z jeho. A tymto celym si to chces iba ospravedlnit, ze chces klesnut. A preco chces klesnut. Ze vlastne ty zato nemozes, ty si len obet. Takze si vlastne musis s tym "cudzim" vrznut.
Naozaj musis? Naozaj chces?
Len aby si o pol roka nezakladala temu - milujem manzela, ale spavam s milencom. S ktorym mam ostat a s ktorym sa rozist???

@anjelina to myslis vazne? Mas skveleho MANZELA ako pises (manzelstvo je pre mna vazne rozhodnutie = krok - v dobrom aj v zlom).
Problem je na tvojej strane, tak ho skus riesit.
Ak si myslis, ze nejaky iny chlap - nie tvoj manzel, ktory ta momentalne pritahuje (lebo je to nieco nove, "zakazane") stoji za rozbitie tohto vztahu, my ti neporadime.
Len sa skus pozriet pravde do oci a odpovedz si ci ti to za to stoji.
Ano, sex je dolezity, ale manzelstvo a duplom rodicovstvo stoji na uplne inych zakladoch..

@anjelina Nestiham sa divit kolko ludi dokaze odcudzit cloveka na zaklade par viet... mne sa zda tvoj prispevok velmi uprimny, je z neho jasne ze si svojho manzela vazis a chces byt k nemu cestna, a to je zaklad. Ide hlavne o to ze manzelstvo je tazka praca, a to aby dvaja ludia spolu vydrzali cely zivot nepride same z neba ale treba sa o to snazit. Nie si hned najst milenca ako tu citam 🙂 Takze ak si chces udrzat fungujuce manzelstvo treba na nom PRACOVAT a SNAZIT SA. Vo vasom pripade by to mozno spravila nejaka nezvycajna dovolenka, kde by si sa na neho mohla pozriet inak ako pocas vasho zabehnuteho zivota, napr. nejake poriadne dobrodruzstvo 🙂 A ak nie ste na ulety tak sa netreba hanbit a zajdite za sexuologom, vsak nie je hanba chciet zit stastny zivot. Drzim palce 🙂

@anjelina Zivot je jedna sinusoida. a to sa tyka aj vztahov. To co pocitujes teraz, budes za 8 rokov s inym muzom pocitovat znova. Je na tebe aku si zvolis cestu a ci sa ti podari opat ozivit stratenu tuzbu. Mozno keby to bolo opacne a on prestane prejavovat tuzbu po tebe, tak sa opat nastartujes a zacnes byt ty ta aktivna... Nemyslim ze je to nieco zle co prezivas, ani nieco co vacsina zien nezazila. Kto mal rychlo deti este v case opojenia laskou tak toto zazije neskor. Je to o tom ze naozaj nemas momentalne nejaky extra zmysel zivota az na pracu... Ale da sa to prekonat a to hormonalne harasenie odignorovat a skusit si spomenut preco zozaciatku to bolo take fajn... Vela manzelstiev konci kvoli podobnym problemom. Jeden z partnerov sa necha oblbnut poblaznenim po neikom inom a odchadza od povodneho partnera aj ked su tam deti. Potom sa to zopakuje a zasa odchadza atd atd...

@stardust ja sa zacinam obavat tohto priatelskeho scenara, a ja sama neviem, ako zistit, kde sa moje city k nemu nachadzaju. resp asi si to uvedomim, az sa rozhodne ze sa so mnou chce rozist - potom mi docvakne, ci ho lubim, alebo si uvedomim, ze tie city tam nie su, a je to zotrvacnost.. a to bude teda, uz neskoro, ale asi to jedine by mi pomohlo..

je ale tazke odlucit sa po 8 rokoch, kde vlastne vsetko, ale vsetko funguje..tam nie je ziadny problem.
Dieta by sme kludne mat mohli, a on by ho chcel, a aj ja uz by som chcela… ale, ALE…?? ako si to usporiadat v hlave, keby som vedela, bola by som velmi rada 🙂 potom bude dieta, a ja budem zamknuta v manzelstve, potom sa mam rozvadzat…hmm

Kolko rokov som bola pri nom sexualne uspokojena? zhruba 4-5 ? kedy potom som si zacala uvedomovat ze tam nie je velmi nic spontanne a mame to naplanovane na ten dany vecer raz za tyzden, raz za dva tyzdne… a myslela som si ze to bolo v poriadku, a aj bolo, lebo som si bola este ista tym, co k nemu citim,

Ako to bolo mozne? asi tym, ze som nepoznala alternativu, ked nic ine nepoznate, ste s tym co mate spokojne. Poznam alternativu teraz, nie nepoznam, ale mam byt v manzeltve s clovekom ktory ma nepritahuje, ale mam ho rada, ale nie som si ista ci ho lubim, ako zistit na toto, odpoved, neviem sama..

@anjelina, bol to tvoj prvy sexualny partner alebo kolky bol? Lebo ak ti vyhovoval 4-5 rokov tak si myslim ze to bolo ok. Nemas pocit ze sa vo vztahu nudis, ze ti chyba to spravne vzruso?

@anjelina mylis si manzelstvo so zamilovanostou...manzelstvo je o dlhodobej laske, vzajomnom porozumeni, podpore, priatelstve...nie o nikdy nekonciacom pocite fyzickej pritazlivosti...ano, aj ta je potrebna, ale v dlhorocnom vztahu to uz nie su vybuchy vasne ako na zaciatku, ale skor pocit istoty, bezpecia, domova...zrejme si este "nedozrela" na dlhodoby - crlozivotny vztah, niektori ludia si zacnu vazit to co maju az ked o to pridu- ale to uz moze byt neskoro...

ja viem ze manzelstvo je o dlhodobej laske, a zamilovanost mna presla asi po roku a pol, alebo dvoch, napriekl tomu som vtedy nadalej citila to spojenie na vyssej urovni, nie len priatelstvo… porozumenie, podporu, priatelstvo, pocit istoty, bezpecia, domov, to vsetko je pritomne, a aj ked tam nie su vybuchy vasne, vzdy tam bolo to "spojenie na vyssej urovni" ako potreba intimity, tulenia sa…toto tam uz akosi neviem identifkovat a najst a nepocitujem to… odtoho sa odvija pravdepodobne aj ta netuzba po sexualnej intimite..

my sa vo vztahu nenudime, objektivne mame zaujimavy zivot, zijeme v zahranici, moj manzel nie je slovak, a ani z tejto danej krajiny, cestujeme casto, na mensie vylety, minuly rok sme boli na tri tyzdne vo vietname…
viete v anglictine by sa to mozno mohl nazvat "growing apart".. ako keby sme zrazu zacali kracat vedla seba, nie spolu…

@anjelina Je manzel starsi..?

@anjelina, tak ja neviem ak planujes s nim zostarnut asi by si ho mala na tie svoje chutky navadzat aby ti vedel uspokojit tvoje predstavy a tuzby a pokial si ho nevies po tejto stranke pri sebe predstavit, no ozaj neviem, ci mate buducnost. Ale aby sa to nestalo aj v dalsom vztahu, ze proste po rokoch potrebujes zmenu. Ono asi ozaj hlavny problem je ten, ze zijes bezproblemovo a nevies co od dobroty, skaredo povedane. Nemas ziadne starosti a rozum ti beha po sprotostiach. Keby si mala starosti, nemas na to cas.

a nie, nebol to moj prvy sexualny partner, pred nim som mala 2 rocny vztah este na slovensku, z ktoreho som plynule prehupla do tohto vztahu, uz tu na VS v zahranici, pred tym 2 rocnym vztahom som mala este 2 sexualnych partnerov..takze niesom uplne nevyburena, ale o tom, to nie je..

a niekto sa spytala preco som si ho brala, no preto,ze som ho lubila

a s tou sinusoidov samozrejme suhlasim, je mi uplne jasne, ze ak by som zacala iny vztah, tiez vasen pominie casom..

a ano mam skveleho manzela, a manzelstvo je vazny krok a preto sa to snazim nejak to riesit, v prvom rade komunikaciou s nim a nezamiest to pod koberec s tym, ze podme si spravit dieta, nejak to snad dopadne..

@anjelina Pozri, mne tvoj problem rozhodne nepride ako vystrelok typu "bolo koze dobre, isla sa na lad smyka", ako naznacuje vela zien v diskusii. Holt, niektorym sa to podari v zivote dotiahnut tak daleko, ze maju aj manzela, aj pracu, aj aktivny zivot a napriek tomu im nieco chyba. A maju na to plne pravo. Rozhodne sa nehanbi za to, ze neriesis to, ako odist od tyrana, ktory ta denne mlati. Mas absolutny narok na to byt stastna aj po sexualnej stranke. Z toho, ako sa o manzelovi vyjadrujes, mi pride, ze si ho velmi vazis (dokonca akoby mu za vela vdacis?), ale nechces mu ublizit. Neviem, ako dlho v tebe hloda tento pocit neuspokojenia, ale v zivote byvaju momenty, kedy je treba pohnut sa proste dalej. A u teba to vyzera tak, ze pokial to "nieco" neurobis, nebudes vediet nic. To, ze tym riskujes stratu inak uspokojiveho vztahu, vies najlepsie sama. A treba si vediet naplno pripustit, ze mozno nakoniec neziskas ani jedno ani druhe, ale budes bohatsia o velku zivotnu lekciu. Drzim palce.

@anjelina, tak ho skus do svojej hry zapojit, mozno potrebujes ozivit vas vztah. Ak vsetko ostatne klape, bola by to skoda nechat tak. Ono na stare kolena maju asi vsetci taky vztah a to je este super. Skus tu svoju fantaziu vyuzivat pri nom (nie myslenim na inych, ale maj ho v svojich predstavach ako toho vzrusujuceho chlapa, toho po kom tuzis).

Manzel nie je starsi, ma 33 a ja mam 30…
a samozrejme verim tomu, ze keby som riesila financne prezitie, choroby alebo smrt, tak by som nad tymto ani okom nemihla, a bola stastna, tak ako som…
ale bohuzial to nieje moj pripad, keby bol, tak by som tu riesila ine veci, alebo na inych forach..

Ja si uvedomujem ze vela ludi riesi daleko horsie problemi, a ten moj vypada ako uplna malichernost. Ale nie nehanbim sa za to, proste je to tak, ze neriesim existencny problem, ale problem takyto, ktory mna velmi trapi…

Ci mu vdacnym za vela? vdacim mu za lasku,podporu, a porozumenie, a snahu o akceptaciu mna takej aka som, bez snahy ma menit,
ja totiz viem, ze taketo cloveka najst je strasne tazke. Keby sme sa nonstop hadali, tak to mam ovela lahsie sa rozhodnut co v zivote chcem, a ze odchadzam. Ano, nechcem ublizit jemu, a by som mala strach sa vzdat toho pocitu bezpecia ktory s nim mam… nech to akokolvek egoisticky znie..

Nasa celkova kriza zacala zaciatkom 2015, trva stale, pocas nej sa manzel zmenil z normalneho dobreho manzela na este ovela lepsieho manzela, lebo ano, chce nas vztah zachranit..

v posteli to neklapalo uz pred zaciatkom samotnej krizy, ale este mi to jednodocho nedochadzalo..
ale to nieje len o sexe, to je o tej potrebe intimity k danemu cloveku..ktora akosi neprichadza..

@anjelina, a o com bola ta kriza? Popis to, v com bola, co sa stalo?

@anjelina Pozri, ak chces na nieco skutocne dojst, a netahat seba (a hlavne manzela) zbytocne na nos, tak sa musis vzdat svojho pohodlia a bezpecia, ako pises. Nic neziskas a nezistis, pokial nic radikalnejsie nezmenis.

Ta kriza bola presne o tom, ze najpv sme si isli na nervy, vzajomne sa iritovali, vycitali s hluposti, tipu zhasinaj svetlo v kupelni, prid nacas na schodzky, ked sa dohodneme, nemeskaj polhodinu, dvihaj si svoje ponozky od postele…
Toto islo obidvoma stranami, nielen odo mna k knemu, ale aj od neho ku mne. To boli tie nekonecne hadky,a frustracia, ktore trvali asi pol roka, a vtedy som sex ani neriesila… dokonca sme navstivili parovu terapeuticku, to sedenie dopadlo vyborne a ja som sa citila absolutne pochopena tou psychologickou, ktora mne vo vela veciach vyjadrila podporu, a manzel tym bol velmi prekvapeny… A zmenil sa, aktivne zmenil svoj pritup. Prestal mne vycitat vela veci, zacal sa viac snazit v domacnosti a byt prokativny v nasom volnom case, zacal ma volat na veceru, do kina, atd…toto pred tym vychadzalo vacsinou odo mna.
A presne takeho som ho vzdy chcela. A ked taky zacal byt, uvedomila som si, ze mi je to uz nejako jedno… a na pozadi toho sa odohraval ten problem so sexom a intimitou,…jedno s druhym, ruka v ruke..

A ano viem, pokial sa nieco radikalne nezmeni, nic nezistim, nic neziskam, ale keby sa to tak lahko robilo, ako sa to pise ….

@anjelina a vieš čo chceš vlastne ziskat? čo očakavaš? čo by sa malo zmenit?

@sardinka335 keby som si na tieto otazky vedela odpovedat, tak by som bola rada..
jedine co chcem je byt stastna a to pre mna znamena lubit a byt lubena, ale tak skutocne od srdca, nie zo sucitu, alebo zotrvacnosti, alebo lebo je to tak pohodlnejsie…
vzate egositicky bohuzial, moje moznosti su ostat s mojim manzelom tak ako sme, a mat sa radi ako priatelia, alebo z jeho pohladu ako manzelia, z mojho pohladu asi ako priatelia, a snazit sa v sebe znovuobjavit lasku voci nemu, a dufat ze sa mi to podari..
Alebo sa rozviest a byt sama, a dufat ze niekoho stretnem…

co ocakavam? to tiez neviem - asi dufam, ze cas nejak pomoze, ze casom sa veci sami vykrystalizuju, tym ze spolu o tom hovorime, a normalne spolu fungujeme ako partneri,
lebo si zatial nedokazem uplne predstavit urobit sama to rozhodnutnie sa rozist, zase bohuzial egoisticka motivacia, je tazke robit take radikalne rozhodnutie oproti moznosti byt sama…

..ale obavam sa pripadu, ze ani ten cas nepomoze, a my budeme stagnovat, nikam sa nepohneme, ja budem citit z chcem dieta… a som zase tam, kde na zaciatku.

Tak dobru noc a dakujem za kazdy jeden prispevok 🙂

@anjelina ako citam tu cast o terapeuticke a pod., tak sa mi zda, ze to zdaleka nie je len o sexe, a manzel rozhodne nie jenazbtaky idealny (skor to vyzera tak, ze sa prebral az po tej terapii a ty to asi nevnimas ako autenticke tie prejavy).

@anjelina mas 30 r., vtedy si zvyknu ludia prehodnotit zivotnu cestu. Podla mna potrebujes navstivit odznova paroveho terapeuta a sexuologa tiez. Z toho co pises pocujem zniet umieracik...ak si predstavis buducnost, dieta, sex, nie je tam tvoj manzel. Ako keby ste ,,prechodili,, vase manzelstvo. Nie je nic nezname, ze ak sa dvaja ludia neposuvaju vpred a nemaju nove stimuly, tak zacnu problemy. Ste 8 rokov spolu, ine pary uz niekedy riesia deti, vychovu atd, veci co ich zamestnavaju a spajaju...nechcem tym povedat, ze si mate teraz spravit babo. V takejto situacii urcite nie. Ale potrebujete odbornu radu.

@anjelina a co si si vzala ty z tej prvej parovej terapie? Je fajn, ze ta pochopila psychologicka (ved od toho tam je) ale pochopila si aj ty v niecom svojho manzela? Preco sa tak spraval? A preco si sa ty spravala rovnako k nemu? Lebo z toho co pises to bola obojstranna frustracia. Obe strany by mali spravit krok na napravu.
Ak tento krok spravit nechces (a tym myslim nielen analyzovat svoje pocity ale robit aj realne ciny....), tak vlastne odpoved na to, co chces s tymto vztahom robit uz mas.

@anjelina vzala si si muža, ktorý ťa nikdy fyzicky nepriťahoval...neviem, čo si očakávala. Osobne by som s tým mala tiež veľký problém byť na tvojom mieste. Tá povestná "chémia", je prirodzený kompas pri výbere partnera. Potom nastupujú racionálne vyhodnotené pre a proti. Inštinkt a rozum. Alebo aj srdce a rozum 😉 To potrebuje každý milenecký/manželský vzťah a bez toho je to iba kamarátstvo (s občasným sexom?). Život naozaj nie je o sexe a fyzickej príťažlivosti, ale manželstvo bez toho len veľmi ťažko vydrží. Mať rád a milovať je veľký rozdiel. Tvoja situácia je o to ťažšia, že máš dobrého manžela, v podstate žiadny pádny dôvod na rozchod. Ale. Vždy tam bude to "ale".

ak ste spolu 10 rokov, tak to nie je pre nic za nic. Nieco tam urcite bolo, a asi aj je, len to teraz nevidis. Este nemate deti, takze ak by ste sa rozisli, "nic az tak strasneho sa nedeje", ale ak mas idealneho partnera??? Vies co by ine za to dali? Nie som odbornik, len by mi to prislo luto... Nie je to len kriza? Mozno ze prave to dieta by Vas vztah posunulo dalej a nasli by ste novy spolocny zaujem, motivaciu a zmysel zivota. Skuste manzelsku poradnu, su aj na uradoch zadarmo. Mozno obom otvoria oci a pomozu skvalitnit spoluzitie. Nie je to nic strasne ani ponizujuce, aspon ja to tak necitim. Alebo tam zajdi sama a uvidis.
Precitajte si knizku moje tuzby, tvoje tuzby alebo tak nejak sa vola.

@anjelina co ta nanom pritahovalo na zaciatku? Kedze ste spolu tak dlho, tak nieco to byt muselo.
Ak hovoris, ze je zo sexu povinna jazda, skusali ste to nejako obzvlastnit? Nemyslim vymenit postel za gauc, ale nieco naozaj zasadne, nejaky experiment. Ja by som na tvojom mieste zamyslela co to bolo na zaciatku, vyskusala experimentovat (tovar v sexshopoch je roznorody) a potom si znovu poloz tu otazku, ci to ma s nim vyznam.

@anjelina na tvojom mieste by som volila odluku. Tak zistis, ci k nemu este nieco citis a ci chces v manzelstve zotrvat. Ak nie, nic sa nedeje. Si este mlada, bezdetna, lahko si niekoho najdes, kto ti bude lepsie pasovat. Nutit sa cely zivot do niecoho, co v sebe (asi) nemas, nie je najstastnejsia volba...

@anjelina bud rada, že ho priťahuješ, že Ta chce aj v posteli. niečo s tým urob, lebo v manželstve je to tak všetko prepojene, že na jeho fungovanie je potrebny aj sex. ak ho máš rada, musí Ta priťahovať, alebo nechapem. taksi to nejak spestrite, povedz mu, čo chceš konkrétne.

podla mojho nazoru, odluka by to len zhorsila. Nemozes proste v manzelstve ani vo vztahu, ked to zacne skripat, zavelit, ze nooo teraz si dame prestavku, aby som vedela ci ma budes pritahovat a ked ano, tak sa ozvem. To je neuveritelne nastrbenie dovery. Ak by ti toto zahlasil chlap, urcite by si ho poslala do kelu rovno z otocky medzi dverami.

@dotka04 Zaujímavá otázka a tiež by ma zaujímali odpovede ostatných žien ako to je u nich.Za seba ti odpoviem takto:V prvom rade mna moj manžel od prvej chvíle fyzicky pritahoval,neviem si predstavit chodit s niekým kto sa mi nepáči/ a mohla by som si s ním perfektne rozumiet/.Chémia tam musí jednoznačne byt,aspom teda u mna.Kedže viem že ma pritahujú vysokí,štíhli a tmaví muži,nikdy by som si nezačala napr.s malým,pupkatým blondakom.A v podstate nám odpadá problém, že by sa mi prestal páčit po rokoch manželstva/ak povedzme enormne nepriberie alebo pod./.Tým že sa mi stále páči a je moj typ neriešim otázky typu že by ma prestal pritahovat ako muž a vyhovuje mi tým pádom aj v iných oblastiach ,kedže ma dostatočne uspokojuje po každej stránke,tak mu "prepáčim" aj nejaké chybičky 🙂 😀