Manželské milovanie

@adka2011 Nie, nie je idealny, vela sme sa hadali, boli to kazdodenne banality, kedy ja som nevedela akceptovat to, akym sposobom pristupoval k beznym veciam on, a on zase nedokazal akceptovat to, ako som k roznym (beznym dennym zalezitostiam) pristupovala ja.
A tak sme si tieto veci donekonecna vycitali, nie len on, ale aj ja. Naprikad nedokazal prestat ma upozornovat aby som zakazdym ked vyjdem z kupelne zhasla svetlo. Robil to stale, ze som kvoli tomu mulion krat vybuchla, a strasne sme sa pohadali. Ja som mu zase vycitala ze vsade chodi neskoro, a ked sa dohodndeme vsade musim polhodinu cakat (to ako priklad, ake veci sme riesili)
V skutocnosti som mala pocit, ze toto je v manzelstvach normalne, ze sa hadaju kvoli dennym blbostiam, ze si idu na nervy, ale nakoniec sa predsa lubia. Ale neskor toho zacalo byt viac, az sme sa aj nad tymto zacali zamyslat, ze aky mame vlastne problem. A vtedy, a aj kvoli tomu, sme sa rozhodli ist na tu terapiu.
Toto ja povazujem za nedostato respektu voci partnerovi, a teda, nie ze tie hadky su problemom, ale su len nasledkom, toho absentujuceho respektu.

Po tej parovej terapii, aj ked to bolo len jedno "skusobne" sedenie, sa ta atmosfera medzi nami zmenila, zlepsila, neviem cim to bolo, ale hadok dost ubudlo, atmosfera sa uvolnila. On mne povedal. ze chce nas vztah zachranit, a uvedomuje si, ze to je mozne len ak zacne sam od seba, menit seba a svoj pristup vo vztahu.
A mne naozaj odrazu prisiel divny. Nespoznavala som ho, lebo z cloveka, ktoreho som musela casto prosit a pripominat mu to, ze sme sa dohodli ze tento vikend ja povysava on,lebo ja to robim vzdy… Ze potrebujeme kupit nieco do bytu, podme to kupit, namontovat spolu. Musela som ho presviedcat a cakat a rozculovat sa nad tym ze sa cez vikned chce venovat praci alebo si chce oddychnut a nerobit nic, lebo je unaveny… tak tento muz zrazu zacal sam od seba vysavat, prat, vsetko mozne v domacnosti, proaktivne navrhovat veci, ktore by sme mohli vo volnom case robit (vzdy som vsetko iniciovala ja - ci to boli domace prace, alebo spolocne volnocave aktivity)

Tiez som sa ho spytala preco to robi, ved to nie je on, takeho som ho za poslednych 8 rokov vobec nepoznala. Pytala som sa preco sa do toho nuti, alebo pretvaruje, ved viem, ze taky nie je, a nerad to robi… Na co on mi povedal, ze mu to doslo, ze on je v tomto vztahu tiez, a chce sa zmenit sam kvoli sebe a kvoli vztahu… Ano, vobec mi to neprislo, a stale mi to nepride autenticke, ale zvlastne, nie som na to proste zvyknuta. Tak teraz je taky aky som vzdy chcela aby bol, ale ten vysledok, ako by ma vobec netesil..
Ale ano, zobudil sa, ked som mu zacala hovorit, ze neviem, ci ho este lubim.

@katuliena82 ja neviem ci umieracik. Tu terapiu sme vtedy skusali len raz, ako skusku ze ako to bude vyzerat, s tym, ze ako sa nam to bude pozdavat, a ake zle to medzi nami bude, budeme pokracovat alebo nie. Manzel nad nou uvazuje znova teraz vazne, plny cyklus sedeni, a ano, suhlasim s tym, mali by sme sa do toho pustit 100% naplno..bud nam to pomoze nas vztah zachranit, alebi minimalne pochopit kde sa nachadzaju nase city, alebo aspon tie moje. Alebo pripadne nam to pomoze zvladnut a vyrovnat sa s potencialnycm rozchodom.. neviem.

S tym prechodenym manzelstvom, resp, vztahom, to ma uz tiez vela krat napadlo, a tiez je to jedna velmi realna moznost…
a ano chyba nam spolocny projekt ktory by nas posunul niekam, alebo spojil.
Ked sa tak pozriem na nas vztah, vzdy sme mali nejaky projekt pred sebou. Najrpv sme sa stahovali do hlavneho mesta, byvali v podnajme, potom hladali byt, aby sme ho kupili, potom planovali svadbu na slovensku, potom sme planovali rekonstrukciu, potom ten moj velky vylet na moju 30tku.
A zrazu neplanujeme nic. Lebo uz je nad slnko jasne, ze nas dalsi projekt by mal byt dieta. A ja sa dieta nebojim mat. Bojim sa ho mat s nim, kvoli danym okolnostiam je to taky zacarovany kruh.

@mirka907 v parovej terapii kedze sme mali jedno jedine sedenie, bolo velmi malo priestoru, no napriek tomu som pochopila ze viacere veci ktore mi manzel vycital su vlastne jeho problemom, a jeho problemom akceptovat to, aka som, aky mam pristup k veciam. Vdaka nej, som si ja uvedomila ze viacero mojich reakcii ktore mi on vycita, ze na nich nieje nic zle. A preco sme boli obidvaja frustorvani, to sme vtedy nevyriesili, bolo to asi take kriticke obdobie…

Je ale zaujimave, ze v poslednej dobe si nevycitame skoro nic. Nehadame sa, alebo len velmi kludne. Rozpravame sa kludne, nevybuchujeme. Nema to urcite priamy suvis s terapiou, ale s manzelovou snahou sa zmenit, lebo ja viem uprimne povedat ze ja som sa vlastne nejake velmi nezmenila, ale takysto jemu vycitam, hadam sa, zvysujem hlas ovela menej, ako pred tym…
nie som si ale ista, ci je to tym ze okrem tejto nasej krizy sa rozpravame menej,
niekedy ho necham rozpravat o svojej praci a pocuvam aj ked ma to velmi nezaujima, lebo viem, ze akoby uz velmi nebolo o com, pokial sa zase nechcem rozpravat o nasich problemoch..

@alaguema vzala som si muza, ktory ma fyzicky nepritahoval, a ocakavala som, ze to bude na cely zivot. ved som ho lubila. To ze necitim chemiu, pritazlivost, vasen, vlastne ani od zaciatku velmi nie, som si dlho neuvodomovala..
On ma vyslovene zbalil, ja si pamatam, ako sa mi nepacil, ako som si hovorila, ze s tymto chalanom nemozem chodit, ved sa mi nepaci.
A potom ma zavolal do kina. A bolo mi s nim tak dobre. Tak dobre sme sa porozpravali, bol zaujimavy, vtipny, rozhladeny, mal nazory, zaujal ma, zalubila som sa do jeho charakteru, povahy, bolo mi s nim velmi dobre…vobec som si neuvodomovala, ze ma nejak ohromne nepritahuje, lebo sex ako mlada dvojica sme mali casto a pravidelne, a nie monotonny a nudny. Sex to bol dobry, ale je pravda, ze ako velmi chcem, na motyliky si nedokazem spomenut..
A ano mat rad a milovat je velky rozdiel, viem ze som milovala, ale bohuzial uz neviem ktore z toho..

@zdena12345 sme spolu 8 rokov, lebo medzi nami bola laska, uprimna laska…a ano, aj mne je to cele luto, a je mi luto hlavne to, ze to co by som k nemu mala citit asi necitim, alebo to v sebe teraz neviem najst.
Ano, tiez by som sa bala,ze je to idealny muz, a ja ho necham odist, tiez ma napada, ze v zivote nikoho aspon tak idealneho, urcite nemozem najst… a je mi to luto.. ale mam zivot prezit premahanim sa, ked to v sebe necitim. Mam sa premahat a dufat, ze to pride..?
A ano je to kriza, a poradnu asi skusime..
Co sa tyka toho dietata, toho sa prave obavam, nie dietata samotneho, ale toho, ako sa zvykne hovorit, ze spravili si dieta, aby si zachranili vztah, a ono to dopadne este horsie…

@sonula ako som spomenula vyssie, zbalil ma, pritiahol ma svojou osobnostou, povahou, ako dokazal o vsetkom moznom rozpravat, bola s nim sranda, mal zaujimave konicky, bolo mi s nim prijemne, bavilo ma to s nim, zacali sme sa stretavat, na tretom rande prisiel prvy sex, a stretavali sme sa stale castejsie, popritom sa normalne milovali, a po polroku sme spolu zacali byvat v prenajme, do coho som trochu potlacila vtedy ja.
Boli sme studenti, ja som si hladala podnajom, tak preco sa nenastahovat spolu.. normalne som sa zamilovala a myslela som si ze citim vsetko tak ako ma byt..

A ano sex sme si obzvlastnovali, asi tak 2 roky dozadu, sme si zadovazili nejake pomocky zo sexshopu, ktore sme chvilu pouzivali, ale casom, ani nie tak dlho trvalo, co nas toto preslo, prestali sme ich pouzivat, a vratili sa ku klasickemu sexu.
To je tazko obzvlastnovat, ked nemas ani tuzbu k tomu cloveku sa pritulit a zvadzat ho. To uz nieje o tom, ze ten samotny sex je nudny,..lebo ten by sa dal okorenit, keby som v sebe citila tu potrebu s nim ten sex mat.

@lenbea bohuzial som si prestala mysliet, ze ked ho mam rada, musi ma pritahovat. Ano, ja ho pritahujem, ale nie som z toho nadsena, lebo ma mrzi, ze on nepritahuje mna, ze to nevychadza aj z mojho vnutra a viem, ze mu tym ublizujem.
Ja si dokazem lahnut a mat s nim sex, dokazem ho objimat a bozkavat sa snim. Ale teraz to urobim preto, lebo asi nechcem aby sme sa odsudzili este viac… nie preto, ze potom naozaj skutocne, uprimne tuzim..

Ja nemam nejake zvlastne predstavy o sexe a milovani, on vie velmi dobre, co mam rada, co sa mi paci, co mi robi dobre, a vsetko mi to robi. Ja zase viem co robi dobre jemu, my sme sa o tom vzdy rozpravali co nas vzruzuje, co chceme aby on robil mne, a ja jemu…v tom nieje problem, ze by nevedel, co sa mi paci, ze by som mala problem mu to povedat.. Problem je, ze ja po tom, od neho uz netuzim. Aspon momentalne nie…

On by pred hotovu vec nebol postaveny. On o tom vsetkom vie. Ja to neviem skryvat a predstierat, ze vsetko je v pohode. Ked sa ma spytal ci mam chut na sex, povedala som nie. A ked sa ma spytal preco, povedala som, ze preto ze ma nepritahuje.
Chcel by aby som sa skusila prekonat, a mysli si, ze keby som to zo zaciatku robila nasilu, ze by som to opat v sebe nasla. Ja neviem, mozno ma pravdu, ale kazdopadne rozmyslam nad tym, ci to ma takto vyznam.. a inak fantazia je velka, len city a tuzba po cloveku nie su tam, kde by mali byt…

O odluke sme sa uz rozpravali, ale mam pocit, ze by to viedlo len k uplne rozchodu, lebo by sme si zvykli nebyt spolu. neviem presne aky by bol vysledok u neho, ale ja mam obavu, ze by som si len zvykla na novu situaciu byt sama, bala by som sa, ze zistim, ze mi nechyba, ze mi to tak vyhovuje.. a potom, uz by ale bol ozaj koniec..

@anjelina Uz len z toho, ako nam vsetkym jednotlivo pises odpovede, je absolutne zrejme, ze to so snahou o zachranu myslis naozaj vazne a zvazujes vsetko co sa da. Z toho, co si napisala teraz, vas vztah ale vidim niekde uplne inde ako vtedy, ked som si precitala ten povodny "problem". Nemyslim, ze sex je ony "problem", vobec to tak nie je. Skor mam pocit, ze ste sa zasekli na "talafatkach" typu, aky riesia skor dochodcovia, resp. pary, ktore pozabudli na dovod, preco su vlastne spolu, a vplyvom rychleho zivotneho stylu, prace atd atd... su zrazu spolubyvajuci, ktori si lezu na nervy svojimi zlozvykmi. Pises, ze aj ta jedna terapia strasne precistila vzduch. To je uzasne, lebo to hovori o tom, ze mate skor problem veci hovorit narovinu. Teraz ti lezie na nervy, ze hra pana uzasneho (a medzi nami - koho by pritahoval takyto putko domaci). Kazdopadne, robi to v dobrom zamere ukazat, ze mu na tebe zalezi. Ja by som vyskusala sledovat, ako dlho ho to bude bavit 🙂 S pravdou do oci nemusite cakat na terapiu, povedz mu aj teraz, co naozaj citis. Ak je k tomu potrebna flasa vina, tak kludne. Mate cas. Dopraj ho sebe aj jemu.

@anjelina Vidis, vidis, ten prvy pocit, ze tak s tymto asi nie ... bol spravny. Ako pises, pritiahol ta neskor svojou osobnostou, bolo ti s nim fajn. To su skor ale kamaratske kvality, ktore mozu prerast do lasky, ale nikdy nedosiahnu tu hlbku ako vztahy, zalozene na prvotnej pritazlivosti, aspon ja to tak vidim.

No a po case bolo toto caro osobnosti prec, partnera si videla v inom svetle, ako si ho poznala a zostala len hola realita, na ktorej sa uz neda stavat.

Pre zachranu vztahu by som spravila maximum, este raz by som navstivila poradnu, ktora vas vztah uz raz posunula vpred.

@anjelina ja ta chapem.....

Ja mu hovorim, co naozaj citim, hovorim mu to stale. Povedala som mu, ze mi ide na nervy, ze je srazu taky perfektny, ze je z neho zrazu perfekny manzel, ze sa to mina ucinkom, ze ma to itrituje, nie tesi…

Da sa povedat, ze vsetko toto, co pisem tu, ze ma nepritahuje, ze som niekde stratila k nemu lasku, cez krizu, hadky, iritaciu, jeho snazenie…vsetko toto som mu povedala na rovinu do oci, a nie raz. Slusne, kludne sme sa o tom, viac krat rozpravali na rovinu..

Ten moj nezaujem o sex je skutocne jeden zo symptomov, toho, ze ja proste neviem, ci ho lubim..

A este by som chcela dodat ze nie je pravda, ze mame uponahlany zivotny styl. Samozrejme pracujeme, ale vzdy ked sme chceli sme si na seba cas nasli, vedeli sme si zorganizvoat spolocne aktivity, vylety, nakupy, cokolvek. Sice iniciativa vychadzala vacsinou odo mna, ale radi sme spolu travili volny cas. To bolo vtedy ked nam na tom este zalezalo. A dialo sa to aj pocas krizy.

Teraz nam na tom zalezi znova, ale ta motivacia je uz ina. Robime spolu veci, lebo sa nechceme uplne odsudzit, aspon ja to tak vidim…

@anjelina Ako dlho ste v tom stave, ze ste po tej terapii a on sa tak snazi?

@adka2011 tu terapiu, to jedno jedine sedenie sme absolvovali minuly rok v auguste. Odvtedy sa to zacalo pomaly uvolnovat, tie hadky, iritacia, a napata atmosfera a "perfkektny"manzel sa z neho stal zrazu v decembri…
kriza trva rok, a pokracuje zda sa, dalej…

@anjelina ked som riesila raz problem s psychologom, povedal, ze 2x dlho trva vyriesenie problemu \ krizy oproti casu, ako dlho problem trval. V medziludskych vztahoch. Mozno priskoro cakat zazraky

A keby niekoho zaujimal vyvoj a vysledok,
Tak od septembra som "stastne rozvedena"
🙂

@anjelina A si spokojná? Ako sa cítiš?

@anjelina tiez ma to zaujima, citala som tvoj "pribeh" uz vo februari a pacilo sa mi, ako sa snazis, riesis to a dnes som zbadala ze pises znovu.. a teda rozvod.. niekedy sa inac neda..
si teraz stastna? ako sa citis? co byvaly manzel? zmieril sa s tym? drzim ti palce, a zelam vela sil.. a aby si nasla lasku co hladas.. ale neponahlaj sa.. 😉

@anjelina Ahoj, ani nevies, ako Ta chapem. Riesim nieco podobne a velmi ma to trapi. Myslim, ze si urobila dobre. Bez chemie je to tazke. A ta bud je alebo nie je. Drzim Ti palce a netrap sa, bude dobre.

@anjelina myslela som si, že to takto skončí, hlavne po tom, ako si napísala, že ťa irituje jeho zmena k lepšiemu, tam už vlastne nebolo potom čo zlepšiť

@anjelina dobre si spravila! Ja som riešila to isté 10 rokov dozadu ale neboli sme manželia, a naštastie nemali ani deti. Bolo to ale uplne rovnake, to čo si písala si mi akoby z duše hovorila. Mna od začiatku nepritahoval sexualne ale rozumeli sme si neskutocne. Ale to bohužial pre vzťah nestači, ked s nim mas mat deti. Ako by si ich potom mohla z lasky splodit? Deti sa nerodia z priatelstva. 🙂

Takto Ti chvilu mozno bude smutno ale urcite sa Ti ulavilo. Musim povdat, že si konala ferovo. Za city nemôžeš. Ak Ti mozem poradit, tak davaj si ale pozor ked stretnes niekoho nového, aby Ti motyliky nezatienili realitu, lebo ani fyzicka pritazlivost nie je jedine, čo je dolezite. Chlapy sa totiz vedia velmi zmenit po porode dietata. To sice dopredu nevies odhadnut, ale podla spravania zistis, ci je vyrovnany, spokojny a stastny. Ak nie je, Ty ho stastnym neurobis a ani Ty ked nebudes stastna, on Ta stastnou neurobi. Mozno na chvilu, ale potom mozu vzniknut problemy. Ale to uz sme daleko. Chcela som Ti len vyjadrit podporu, lebo mna vsetci odhovarali od rozchodu, ale ja som citila, ze to musi byt. A nebanujem, aj ked teraz mam zase ine problemy s manzelom. Maj sa pekne Angelina a som presvedcena, ze najdes pravu lasku. Lebo vies presne, co chces 😉 Nech to znie akokolvek divne z mojej strany, tesim sa ze si sa takto rozhodla a drzim Ti palce 🙂

@anjelina práve som si to celé dočítala mohla by si nám napísat ako to nakoniec celé vyostrilo zaujímavé čítanie každopádne Veľa šťastia v ďalšom živote ;)

@miriam11 napísala, že sa už rozviedla

@katkanagyova absolutne s tebou suhlasim! muzi sa vedia velmi zmenit po narodeni dietata a veru odhadnus sa to neda dopredu.. ono aj taky chlap, ktory sa s "cudzimi" detmi hra a nosi ich, sa o tie svoje postara tiez tak 5min a koniec.. a tiez suhlasim, ze fyzicka pritazlivost je pominutelna.. a velka laska = velka nenavist.. je to velmi tazke, ideal je z kazdeho trosku..
ja by som ale chcela vediet ako vyzera to dokonale manzelstvo, ako to ma byt? lebo ja sama neviem.. moje je take normalne.. ale mame tu ale.. a je ich vela..

Mýliš si lásku s egoizmom a chtíčom🙂 Láska , manželstvo, je rozhodnutie..Rozhodnutie milovať i ked ten/ta druha ma 9 999 999 999 chýb ...A prave týchto 9 999 999 999 chýb dokazes milovat, i ked je to za cenu obety, driny, predsavzatia, cvicinie sa v ovladani atd atd......Je to celozivotna praca, ako je praca manzelstvo... Pokial chces stavat manzelstvo len na chtíci, sexe, tvojej fantazii,tak sa necuduj, ak ten tvoj chlap zdupka....

@anjelina to mi je velmi luto, ze si svoj problem nevyriesila...

@fantaghiro21 ja si tiež myslim, že partnerstvo ma vacsiu sancu na uspech kde je vsetko co co povedala že ma/ mala u exmanžela, ako iba kde tam je ten chtic a motyliky v bruchu, tie sa totiž po case stratia, ale hodnotný partner zostava. Avsak, ak ju už na nom iritovalo vsetko a bola nim skor zhnusena, tak tam uz cesta spat nie je.
tak prajem zakladatelke aby nasla co hlada

@anjelina A ten chlap, co sa Ti pacil - ste spolu?

Ahojte🙂
Som velmi spokojna a velmi rada, citim sa dobre, aj ked to bolo strasne tazke, vela vela som plakala... Zo strachu z toho co ma caka, a z toho ze mu nicim zivot... Teraz je to uz dobre, a viem vi vnutri ze to bolo spravne rozhodnutie.

som strasne rada,ze som nabrala odvahu a nasla v sebe silu urobit toto rozhodnutie, lebo, velmi som sa bala....

Teraz som sama, prestahovala som sa, byvaly ma vyplatil, kupila som si svoj byt, tesim sa zo zivota🙂
Je to obrovska ulava, bola to rok trvajuca agonia...
S tym druhym muzom nie som, a ani nikdy nebudem, viem, ze s nim by som stastna nebola.
Byvaly je zlomeny, nie sme v kontakte, poziadal ma nech mu nevolam a nepisem vobec, ze ma nemoze ani vidiet. Uplne to chapem a respektujem jeho zelanie, nekontaktujem to, je ale nesmierne tazke vidiet cloveka takto trpiet kvoli mne, ... No inak to neslo.

@fantaghiro21 tvoj prispevok patri mne?

A este jedna vec, dokonale manzelstvo neexistuje, ako neexistuje dokonaly vztah

@anjelina dakujeme, že si napísala ako to dopadlo. Držím palce, aby si bola šťastná.

@anjelina mozem sa opytat kolko mas rokov?mozes aj IP

@kubikovi hned v uvodnom prispevku napisala ze 30

som rada že si ho nechala nejakej ktorá si ho bude vážiť a pre ktorú si ho "predpripravila" a naučila ho sa o vzťah starať.. a tebe držím palce a dúfam že ty už nedovolíš stratiť sa takto v stereotype a ďalší partner ti bude stáť za to aby si aj ty niečo obetovala a zmenila nech niečo vydrží 🙂

Absolútne neviem, či tvoje manželstvo s ním vôbec má perspektívu, takže mať s ním dieťa teraz nie je podstatnejšie ako to, či s ním zostať žiť.