Manželstvo/partnerstvo bez lásky
Velakrat som sa uz stretla s tym, ze sa ludia brali, alebo spolu zili bez lasky. Vety ako "Je to dobra partia", "Zvykli si na seba" ma dostavaju do uzasu. Nemohla by som zacat zit, alebo byt v manzelstve s niekym, koho uz na zaciatku nemilujem. Vy ano?
@maminuska mne už to pripadá,že mm je na mne závislý,keby sa naše manželstvo rozpadlo,ani neviem,či by to zvládol...
môjmu bratovi sa tiež rozpadalo manželstvo. kvôli synovi sa ale nerozviedli a majú ďalšieho syna. a klape im to ešte lepšie, ako predtým, takže stane sa, že to vzťahu pomôže, nemusí to byť len román. ja som môjho muža milovala, keď sme sa rozhodli, že teda budeme mať ešte 1 dieťatko, keďže staršia už išla mať 5 rokov. a ja som ani na chvíľu nepomyslela, že by som vôbec niekedy od muža odišla. veď problémy sú na to, aby sa riešili. a najjednoduchšie je od muža odísť a začať nový život. nášmu vzťahu druhé dieťatko ani neublížilo, ale ani nepomohlo. či by som mala jedno alebo dve, tak či tak by som o rozvod nepožiadala. môj muž tvrdí, že ma stále ľúbi. uvedomujem si, že sa môže stať, že možno raz sa môže stať, že to ukončí on. no ja to mojim deťom neurobím. pretože viem, čo to je. tie, čo si to neprežili takéto veci možno nechápu. a buďte radi, že to neviete pochopiť. lebo keby ste to pochopiť vedeli, boli by ste v rovnakej alebo podobnej situácii.
a čo sa týka ekonomickej závislosti, tak ja sa viem o deti postarať aj sama. takže v tom to nebude, že ostávam pri mužovi. 😉
@mirkakab
@darkabarka23 zvládol , a aby nebol sám rýchlo by si niekoho našiel a tu by volal pred tebou že je to jeho životné štastie.
@darinkazv Dari, můj názor vyplývá právě z toho, že jsem jako dítě byla svědkem manželství kvůli nám dětem.Moji rodiče jsou fajn lidé, ale poměrně záhy po mém narození si přestali rozumět.Snažili se to dát znovu dohromady, dokonce došlo i na další dítě a výsledek?Dnes vedle sebe žijí jako cizinci, každý po svém, vyhýbají se víceméně jeden druhému.Sami dnes přiznávají, že rázný konec měli udělat už dřive a dát si navzájem šanci na spokojenější život.
Žili celý život vedle sebe a ne jako partneři, nikdy se nehádali, chtěli nám dopřát život v kompletní rodině a myslím, že až dnes je jim líto, že jim život protekl mezi prsty.A věř mi, že i bez hádek apod., jsme to se sestrou cítily a možná i proto si sobecky myslím, že bych bez lásky žít nechtěla.
Upozorňuji, že samozřejmě nemluvím o pobláznění a zamilovanosti, kvůli tomu by si rodinu bořil jen blázen, nehledě na to, že dát na chemii, měníme partnery v podobné frekvenci jako boty 😀 .
Myslím teď na to, že mám svého muže obyčejně a lidsky ráda, stýská se nám po sobě, rádi trávíme čas ve dvou a už dnes se těšíme a plánujeme 😉 , co nás jednou, po odchodu dětí z domu, společně čeká.
Chci žít společně s partnerem a ne jen vedle něho.
Ale tím samozřejmě netvrdím, že já mám pravdu, jen se snažím osvětlit svůj názor a i to, co mě k němu vede.
@maminuska hmm,zaujímavé,je pravda,že veľakrát sa udejú veci,ako ich vôbec neočakávame,dúfam,že aj nás sa budúci rok udejú zmeny,a nejakým smerom sa to pohne...
@darinkazv ja jednu taku martýrku poznám. Je ňou moja bývalá svokra.
Tiež zostala vo vzťahu kvôli svojim dvom synom aby mali kompletnu rodinu , navonok. So svokrom sa nehádali , nespávali spolu a ona stále dufala.
Dnes su obidvaja synovia von z hniezda a exsvokor si našiel priatelku s ktorou trávi volný čas, bývalá svokra z toho pije a všetkých na okolo vydiera čo všetko pre nich urobila a ako sa na ňu vykašlali všetci .
ahoj holky,nevím jestli jsem tady dobře,ale byl jste někdo v manželské poradně?
Není to zas tak moc o otázkách jako že ti spíš dávají náměty k zamyšlení, aby sis ty sama ujasnila, proč tam jde, co od toho očekáváš a jak s tou situací chceš naložit...je to o tom, že si před někým vyříkáte co je špatně, co je dobře, jak vaše problémy začaly a jak je společně řešit... moje psycholožka spíš naslouchala, sem tam se mě zeptala, jak se cítím, co chci, z čeho mám strach a podobně...
@laurital tak ja tiež túžim žiť vo vzťahu, kde bude vzájomná láska, úcta, podpora, porozumenie. vidíš, každá sme si okúsili to svoje a každá odmietame žiť v tom, čo sme si samé prežili. ja som zase ako dieťa závidela kamarátkam, čo mali ockov doma. aj keď sa rodičia hádali. vždy som im vravela, že radšej nech sa rodičia hádajú, len aby boli spolu. strašne strašne dlho som mame vyčítala, že podala na rozvod. že poslala otca preč. ale tak neskúsila som si život v takej rodine, kde sa rodičia buď hádajú alebo len tak chodia okolo seba. neviem, nezažila som, tak si neviem ani len predstaviť, či by som bola radšej v takom prípade, že by šli od seba. veľmi túžim po tom, aby ma niekto miloval, objal, len tak pobozkal, aby sme sa veľa rozprávali a spolu hrali s deťmi a chodili čo i len na obyčajné prechádzky. no mám strach z toho, že by deti plakali, že im ocko chýba. lebo aj keď sa im nevenuje, aj keď s nami nikam nechodí, vidím, ako mu chýbajú a pýtajú sa, kedy ocko príde, keď je čo i len na 2 dni preč z domu. takže ma pri ňom drží len strach, čo by to spravilo s deťmi, ako by to prežívali.
@darinkazv deti máš malé a prežiju to . Ja som odchádzala od manžela s 9 ročným synom a 12 ročnou dcérou . Tento krok nikdy nebudem ľutovat a viem že som urobila pre deti to najlepšie čo som v danej situácii mohla urobit. A samozrejme aj pre seba. Mne osobne deti ani raz nič nevyčítali , pretože obidvaja videli že my dvaja sme sa už dávno vzájomne opustili a naše spolužitie nebolo práve najlepším vzorom .
Tvoje deti budu rást a nebudu mat len " glupučký rozum " a budu videt že ten vztah nie je taký aký mal byt a ak si myslíš že to tak nebude tak klameš seba.
Ak dieta chce aby rodičia ktorí si nerozumeli zostali spolu , alebo aby si rozvedená matka nenašla iného muža tak je to ich obyčajné sebectvo , ktoré si priznaju až možno v dospelosti. Obetovanie ( a to hocikomu ) prináša človeku ktorý sa " obetoval " určité podvedomé nároky na to aby to potom pre koho sa obetoval aj ocenil. Ak to ten človek neocení , prichádza frustrácia , sklamanie a môže to končit až tým alkoholizmom ako u bývalej svokry. Jej synovia to neocenili a nikdy neocenia, obidvaja vedeli ako ich rodičia žiju - nežiju, že svokor spáva v obývačke , aj ked sa nehádali . V dospelosti si išiel každý svojou cestou a v dome ostala bývalá svokra s bývalým svokrom , každý zavretý v inej izbe .
@darinkazv @laurital Tuto musím súhlasiť s Laurital. Lebo vieš, to že tvrdíš, že sa nerozvedieš, aby tvoje deti nezažili, to čo si zažila ty je jednostranné. lebo nevieš ako to budú tvoje deti prežívať ten váš rozchod. Chápeš? Nie každé dieťa je také ako ty. Možno si na to zvyknú rýchlo a sa im ulaví, možno nie. A keďže všetko robíš sama... oni to vidia. mám kamošku, tá sa rozviedla a odišla do inéhho blízkeho mesta bývať a majú s mužom striedanú strarostlivosť a ich syn je spokojný a to má 7 rokov a je na jeho tatovi veľmi závislý a aj na mame. Ale ona chcela byť aj ženou, nie len matkou.... vedela som, že sa rozvedú, len som čakala, že na to príde sama.
Proste jej presne chýbalo to čo tebe a navyše k tomu ona je veľmi pekná žena a potrebuje obdiv a ten nemala u toho jej mumáka. A ked s nou prestal aj komunikovať, lebo nebolo o čom.. tak to sekla. A ich syn je šťastný a spokojný.
@darinkazv máš toľko rokov čo ja... a nehovor, že si neni istým spôsobom frustrovaná? Mala som vzťah bez lásky, ničil ma ale ja som toho človeka milovala a tak som s ním ostávala, dokedy ma on nenechal. A stalo sa to dva dni po potrate, povedal mi, že ked chcem druhé dieťa, tak s niekým iným. Ale bolelo ma, že po sexe hneď odo mňa vstal a išiel sa umyť. A to sex sme mali úžasný, asi najlepší aký som doteraz s kým mala. Aj sme si rozumeli intelektuálne aj sme sa vedeli podporiť aj rozsmiať... ale on tvrdil, že neciti ku mne to, čo by chcel. ☹ A bolelo ma, keď som chcela byť s ním a on nemal náladu. Alebo, mi chýbalo presne to, čo tebe. Ale na druhej strane mi veľmi pomáhal v domácnosti, skočil,zaniesol, odniesol, opravil, spravil... Vedeli sme sa dlhé hodiny len tak rozprávať... ale nelubil ma.
Teraz mám človeka, ktorý ma veľmi miluje, vidím to. Lebo tak ako sa k nemu niekedy správam (pred krámami, lebo ešte stále nie som teho) tak to znesie fakt len muž, ktorý miluje. Otázka je dokedy... A aj napriek tomu, že medzi nami je to ťažká práca, musíme sa zosúladovať a tak... som radšej, že mam tohoto. Lebo nič nie je krajšie ako to objatie či už po sexe, alebo len počas dňa.
Rozpravala si manzelovi o svojich pocitoch? Co ti chyba? Ze potrebujes pohladit, objat? Velmi dobbra knizka je na tuto temu - Gary Chapman: Päť jazykov lásky.
Pre kazdeho cloveka je dolezite vo vztahu nieco ine. Pre tvojho muza je asi jazykom lasky nieco ine. Ked to budes vediet, pochopis ho. Teda, ak je problem len toto. Niekedy ani partner netusi, ze nieco nie je v poriadku. Ved si pisala, ze muz ta miluje.
Inak, mojim jazykom lasky je dotyk. Tiez mi to u manzela chybalo. Keby ma len tak spontanne objal. Po precitani publikacie som zistila, preco sme rozdielni. Dala som precitat knihu muzovi, precitala som mu prislusne state o nas a povedala mu, co potrebujem ja a ze ake mam pocity, ako mi je, ked to nedostavam. Zostal prekvapeny, jeho to ani nenapadlo, ze ja s tym mam problem.
Teraz to robim tak, ze necakam na prejavy od neho, ale sama ho objimem, pritulim sa, pobozkam... On vie, ze to potrebujem a chape to. A snazi sa aj on, ale on uz aby "sa nelaskal len tak naprazdno", 🙂 tak mi aj prsia pohladi, chyti za zadok... A v sexe ho vzrusuje, ked ja pridem za nim. A vyplnam mu obcas jeho "jazyk lasky", co je nieco uplne ine a vidim, ako ho to vzdy potesi. Co je pre nas vztah obojstranne plus.
Ked ste dlho nemali sex, porozpravaj sa s nim o tom. Vo vztahu treba komunikovat. Ale pri batolati, detoch, je clovek vycerpany, do toho praca, ziadne sukromie...
@darinkazv moja znama po tom co sa prevalila nevera jej manzela s jej naj kamoskou sa uzavrela, zostali spolu, je to uz strasne vela rokov, ale odvtedy s nim nespala, zhnusil sa jej, on chcel fungovat tak ze manzelka aj milenka a on si bude podla chuti chodit od jednej k druhej. Ona nanho celkom zanevrela a kedze to s tou milenkou trvalo roky tak sa len posilnila v tom svojom rozhodnuti. Povedala mi ze sa nerozviedla kvoli detom, ze dcera jej povedala ze nechce aby sa rozviedli. Nerozviedli sa. Deti ma uz davno dospele, jedno ma silnu depresiu, je na liekoch. Neviem ci to ma suvis s tym predstieranym zivotom a nelaskou, neuctou, fakt netusim. Ta znama ma uz cez 50rokov a teraz ju to mrzi, uz by dakoho chcela. Proste jej chyba aj sex, aj laska, aj ucta, porozumenie. Stale je s manzelom lebo ten ostal medzicasom na nej zavisly a jej ho je luto, nedokaze ho opustit ked sa on nevie o seba postarat. Takze najskor zostala kvoli detom, teraz kvoli nemu. A to co som chcela...dcera jej povedala ze mali sa davno rozviest, ze preco neodisla ked boli este oni mali, ze to bolo hrozne vyrastat v takej rodine ked sa oni nelubili, hadali, ze mala odist... Tak si vyber. Podla mna bh si mala svojim rodicom odpustit. Pochopit ich. Toto nie su lahke rozhodnutia. Tvoji rodicia mali na to pravo a asi aj dovod. Deti su dost sebecke. Vsetko sa ma prisposobit aby ony boli spokojne. Ale moz o nebudu spokojne ani tak ani tak. Niekedy je lepsie uvedomit si ze su len dve moznosti zla a horsia. A nedurdit sa ze tato moznost je zla, nevies ci ta druha nebola prave ta horsia.
@flagicka to víš jen ty, jestli ti to za udržení manželství stojí nebo ne, dej na svůj instinkt a pocity, vím, že máš malé děti, ale táhnout to jen kvůli nim, to nemá smysl..je fajn, že jsi tomu dala ještě šanci, ale člověk musí opravdu chtít, jinak je to o ničem..poradna vám může pomoct jen ve chvíli, kdy oba budete chtít a pracovat na tom vztahu, oba budete muset udělat kompromisy a změny, aby jste se pohli z místa, ten boj nemůžete vyhrát, pokud bude bojovat jen jeden... poradna vám může jen zprostředkovat pohled toho druhého člověk, jak to vidí a cítí on, může vám ukáztát jak se na to všechno podívat z jiné stránky, objektivněji a nezainteresovaně, protože nikomu z vás nebudou "nadržovat", pomůže vám si promluvit a spoustu věcí pojmenovat... věřím, že to může pomoct, může vám to ukázat novou cestu, ale jak říkám, jen v případě že o to oba stojíte a máte se ještě pořád rádi natolik, aby vám to zato stálo... hodně štěstí🙂!
@felixa 🙂 my sme sa často o tom rozprávali, čo mi chýba, čo potrebujem. vždy mu všetko poviem. nenehávam si pre seba. pýtala som sa aj jeho, či mu niečo v našom vzťahu chýba. on povedal zakaždým, že jemu nič nechýba. ale naše problémy nie sú len v prejavoch lásky.pre mňa sú prejavy lásky rôzne. nie len objatie. ale také bežné dennodenné, čo ti dokážu, že áno, záleží mu na tebe.
@borkavan frustrovaná nie som. trápi ma, ako to všetko dopadlo a ako sa uberá ten náš život, ale o frustrácii nemôžem hovoriť.
a čo sa týka, toho, že si žena po rozvode môže niekoho nájsť, tak to mňa vôbec ani nenapadlo. s dvomi deťmi je to si myslím aj dosť veľký problém. ale keby aj nebol, kde by som mala istotu, že natrafím na takého, u ktorého by som našla to, čo by mi chýbalo. nemôžem predsa experimentovať a skúšať, či mi niekto druhí vyhovuje. moja rozvedená kolegyňa má dve deti a už 1,5 roka je rozvedená. a za ten čas už 3. chlapa. neviem, či nemá šťastie, alebo čo v tom je. ani ma to nejak nezaujíma, nestarám sa do druhých vzťahov. ale mi to kvôli deťom príde nie ako moc dobrý príklad do života. meniť takto partnerov. už sa to proste nedá tak ako za slobodna. že zistím, že ten a ten mi nevyhovuje, tak dovi, príde ďalší. takže túto časť ani neriešim. a v momentálnom rozpoložení som si stále istá, že na ten rozvod ja nedám. ale tak nikdy nehovor nikdy, že?
@darinkazv
To mi je luto, ze nepomohla komunikacia.
Ale aj tak by som ti doporucila tu knihu: https://m.martinus.sk/detail/84856/
Vyberam:
* Slová uistenia,
* Pozornosť,
* Prijímanie darov,
* Skutky služby,
* Fyzický dotyk.
Niekto túži po pozornosti, iný po pochvale; pre niekoho sú veľmi dôležité darčeky, pre ďalšieho vymenená žiarovka či ožehlená košeľa a zas iný potrebuje fyzický dotyk. Kniha vám objasní každý z týchto jazykov, pomôže vám objaviť jazyk lásky vás a vášho partnera a dozviete sa aj, ako prakticky týmto jazykom hovoriť. Cieľom tejto knihy nie je vyjasniť zmätok ohľadne slov láska či milovať, ale zamerať sa na prejavy lásky, ktorá je nevyhnutná pre naše emocionálne zdravie. Keď identifikujeme a naučíme sa hovoriť jazykom lásky nášho partnera, objavili sme kľúč k dlhotrvajúcemu, milujúcemu manželskému vzťahu. Láska sa po svadbe nemusí vypariť, no aby sme ju udržiavali živú, potrebujeme zapracovať na tom, aby sme sa naučili hovoriť jazykom lásky nášho partnera. Nemôžeme si vystačiť s naším vlastným jazykom, ak mu nerozumie. Ak chceme, aby rozumel prejavom našej lásky a cítil ju, musíme ju prejavovať v jeho jazyku.
Z toho, co si pisala sa mi zda, ze u teba su dolezite tie skutky a dotyky a u tvojho muza slova uistenia. A preto ste na inej vlnovej dlzke, ako mnohe pary. Treba hladat kompromisy.
musime byt len radi,ze mame taky vyber,ze sa nemusime vydavat len z rozumu,alebo preto,ze si niekto mysli,ze nas muz bude pre nas dobra partia. Ja osobne som rada,lebo pocuvat hrozy o tom ako sa vydavala prababka a pod. za dobru partiu a ked velmi nechcela pred oltar jej mama ju este pekne zmlatila a s desom v ociach cupitala kde kazali.
Da sa zit aj bez lasky,vztah sa moze menit,ale ked to nie je utrpenie a su v tom vztahu deti,tak to treba nejak prisposobit a diplomaticky vyriesit. Ja mam partnera uz peknych par rokov a musim povedat,ze ho stale milujem a som ako taka sprostucka 17tka zalubena aj po rokoch. Pritom mnoho ludi si mysli,ze mam ten vztah prave z rozumu,ze sa mam pri nom fakt dobre. Takze diskutabilne,ked ludia nedopraju a vymyslaju ine dovody,len aby tu lasku nenasli.
@janinah prave ze ja uz bojujem dlho, cele roky a to len ja som bola prave ta co chcela zachranovat nas vztahnez sa uplne rozsype a nechcela som cakat az horsie pride, to da predsa logika, akurat mojmu manzelovi bolo vsetko zbytocne, stacilo mu ako to cele ide lebo mu vyhovuje svoje pohodlicko/ vsetko navarene, cisto upratane a oprane/, nz naco sa namahat? To vzdycky ked som zacala temu ze podme si hladat pomoc kdesi k odbornikom/ manzelske poradne/, vsak plno manzelskych parov a problem, pocuvamto vsade aj citam, lenze ked je clovek rozumny, neneha to zajst az tak daleko... presne ako moj manzel to nechal amysli si, ze vci sa v posteli urovnaju ako obycajne chlapi zmyslaju, lenze o tom u davno nie je rec, ani chut ani pritazliivost, vsetko odislo, skoncilo, skoda pisat, akosi to zacalo byt bojstranne, ale ked mame niekedy peknu temu tak stale planuje byt so mnou aj do buducnosti a rozprava o dochodku, atd., uplne som z toho uz psychicky dole a prestava mna bavit stastne zit. Ved koho by to aj bavilo?, keby si vsetky svoje povinnosti splnas ako dobra verna zenucka a nemas ziadnu lasku opatovanu od partnera????.... uz ani nepamat kedy som malaposledne pene pohladenie, bozk alebo peknu spomienku na ansu intimnost... akosi sme sa obaja naucili zit bez sexu len stale robime a automaticky vsetko berieme. Tak sa kazdy den pytam otazku ako dlho to tak moze fungovat... lebo to je uz iba otazka casu z mojej strany alebo z jeho... o rozvode sa ropzprava uz davno ale ked ma dosjt k tomu, tk skoda penazi a nechodme nikam na pordanu to stoji a on nikoho cpat nebude peniazmi lebo je to prilis drahe a to ja nemam ani potuchy... to mne vadi akoby mna tupil lbo ja som hlupa mne tak pripada, on len vsetko vie a robi najlepie a to mna najviac ubija, ze kde je ta tolerancia a respect ako ma byt v kazdom manzelstve a kde je ta rovnopravnost zey a muza.... dalo by sa tuna este o mnohych inych veciach pista, snad pridam nabuduce.
@travisek tak to mi je ľúto,neviem si predstaviť v takom ovzduší žiť a v podstate pomaly ale isto sa blížiť k dôchodku,starobe a takto?ako dvaja spolubývajúci,z ktorých jedna je slúžka 😒 poznám taký jeden pár,deti odrastené a muž a žena sa odcudzili,prišiel dôchodkový vek /ona tuším v 55r. dôch,to bolo skôr/on z nej mal len slúžku a furt ju do postele ťahal,tak sa prihlásila ja jaz. kurz a zmizla do sveta opatrovateľku robiť,má sa výborne,celá ožila,cíti sa potrebná,ocenená,vidí svet 😉
@darkabarka23 rozumiem ti , ja to volám gulana nohe.