Môj manžel je kandualista
Ahojte, napíšem v skratke s manželom sme chodili 3 roky a 2 roky sme manželia (čiže sme spolu 5 rokov). Pred rokom som spontánne potratila v 9tt. Tak sme si povedali, že asi nie je ešte ten vhodný čas na dieťa. Dokončíme chalupu, pretože bývame v 3 izbovom byte a potom sa posnažíme o dieťatko.
A teraz..... Ani neviem, kde začať. Sama sa seba pýtam, v ktorom čase mal môj manžel prvé náznaky kandualizmu. Ked sme spolu chodili/randili, vždy sa mu páčilo ako sa obliekam, ako vyzerám, pýšil sa mnou pred kamarátmi a bolo vidno na nom to, že je rád že si ma obzerajú druhí. Páčilo sa mu ako so mnou nejaký muž flirtuje. Ked si tak matne spomeniem, tak sa veľa krát pýtal koľko som mala sexuaálnych partnerov a aký som mala snimi intímny život. Viem, že sa ohladom toho veľa vypytoval. No neprišlo mi to nejak podozrivé. Sexuálny život sme mali a aj máme veľmi dobrý a pestrý. Ale často krát sa ma pýtal, či by som nechcela skúsiť trojku s iným mužom. Táto otázka sa u nás sklonovala dosť často. Ale prečo??? Vždy som ostala zarazená a zaskočená. No a posledný rok sa to prevalilo celé..... Nátlaky na mna boli veľmi veľké, to vám ani nejdem písať. To by ste čítali dva dni. Ide oto že sa priznal, že ho vzrušuje, keby som mala sex s iným mužom a on by sa sem tam pridal, alebo by sa iba díval. A žiarlivosť?? to unho neplatí. Povedal, že keby som prechovávala city k milencovi, vtedy by žiarlil, ale že čisto iba sex s iným mužom, to by ho vzrušovalo. Celý náš vzťah som začala prehodnocovať. Veľa sme sa hádali kvôli tomu. Nakoniec som manželovi navrhla psychologičku. On súhlasil - ved reku, že ma miluje a chce pomôcť nášmu vzťahu. Tam sme sa pratkticky nič nové nedozvedeli a celkom ma zarazil aj postoj odborníčky. - áno váš manžel je Kandualista, on si je vedomí svojej sexuálnej úchylky. Liečiť?? a ako prosím Vás? Ani homosexuál sa vyliečiť nedá.....-
Manžel hovorí, že ma miluje, miluje moje telo a bere ho ako svätinu, no nemôže si pomôcť pri predstave na to, že by sa somnou podelil s iným mužom. A ja ho podviesť nemienim. Príde mi to zvláštne. Od manžela odísť nechcem.
Chcem sa Vás spýtať, neodborníkov. Chcem počuť lajický názor Vás. Ako sa dá toto prekusnúť. Viem, že existujú páry, ktroré chodia na swingers, praktikujú doma orgie, majú sex s iným párom atd. Každý sme predsa nejaký.
Neviem ako sa mám naučiť rešpektovať mužovu úchylku. Ako ho mám pochopiť. Ked viem, že nátlak z jeho strany tu bude vždy....
Stručné zhrnutie
- Kandaulizmus (kandualista) je sexuálna preferencia, pri ktorej jedného partnera vzrušuje predstava, že jeho partnerka má sex s iným osobou, a páry riešia túto situáciu buď dohodou, sexuálnymi praktikami (swingers, trojka, orgie), alebo terapiou u sexuológa/psychológa.
- Diskutované riešenia v komunite zahŕňajú konzultáciu so sexuológom alebo psychologičkou, odmietnutie praktík a rozvod alebo právne kroky vrátane možnosti anulácie manželstva pri zatajení podstatnej informácie pred sobášom.
- V diskusii sa ako alternatívy objavili súkromné videozáznamy, pornografické fantázie namiesto reálneho kontaktu s tretími osobami, a prístup „prispôsobiť sa alebo odísť“, pričom niektoré názory označujú nátlak partnera za nevhodný a rizikový.
Najčastejšie otázky
Q: Čo je kandaulizmus a ako sa prejavuje?
A: Kandaulizmus (termín používaný v diskusii) je sexuálna preferencia, pri ktorej partnerovi vzrušuje predstava, že jeho partnerka má sex s iným; v príspevku to bolo opísané slovom „kandualista“ a ľudia v diskusii uvádzali predstavy, trojky a sledovanie pohlavných aktov ako prejavy.
Q: Môže psychologička alebo sexuológ „vyliečiť“ kandaulizmus?
A: Psychologička v diskusii vyjadrila, že muža označila za „Kandualistu“ a poznamenala: „Liečiť?? a ako prosím Vás? Ani homosexuál sa vyliečiť nedá.....“, zatiaľ čo viaceré príspevky odporúčali konzultovať sexuológa ako odborný krok.
Q: Je zatajenie takejto sexuálnej preferencie pred sobášom dôvodom na anuláciu manželstva?
A: Viaceré príspevky v diskusii uvádzali, že zatajenie podstatnej sexuálnej informácie pred manželstvom môže byť považované za dôvod na anuláciu manželstva alebo aspoň za „neférové“ správanie; konkrétne: „takéto zatajenie pred svadbou je dobrý dôvod na anulaciu manželstva.“
Q: Aké praktické alternatívy navrhovali diskutujúci namiesto reálneho sexu s tretími osobami?
A: V diskusii sa navrhovalo, aby muž využíval vlastné fantázie pri sexe, sledoval súkromné videozáznamy alebo pornografiu namiesto privádzania cudzích partnerov do spálne; konkrétne návrhy zahŕňali „nahrávanie videa“ a predstavu, že „kandaulista si to má pri sexe s manželkou predstavovať“.
Q: Hrozí väčšie riziko pohlavných ochorení pri praktizovaní troch a swingers?
A: Niektorí diskutujúci varovali, že praktiky s tretími osobami môžu byť „semenišťom pohlavných chorôb a chlamýdií“; toto tvrdenie v diskusii nebolo odborne overené a malo charakter varovania od účastníkov.
Q: Ako vyjednať hranice, ak jeden partner odmieta praktiky, ktoré druhý navrhuje?
A: V diskusii odporúčali priame vyjednávanie pravidiel medzi partnermi, prípadne opätovnú odbornú konzultáciu u sexuológa alebo psychológa, a zdôraznili, že nátlak a opakované presviedčanie sú varovným signálom.
Q: Môže pár s touto nezhodou žiť spolu „pokojne“ bez zmeny?
A: V diskusii boli protichodné skúsenosti: niektoré príspevky tvrdili, že páry žijú ďalej bez problémov potlačením túžby, iné uvádzali, že opakovaný nátlak vedie k strate dôvery a často k rozchodu.
Q: Kde hľadať odbornú pomoc na Slovensku pri sexuálnych preferenciách a nátlaku v partnerstve?
A: V diskusii odporúčali vyhľadať sexuológa alebo psychológa; konkrétne mená inštitúcií a telefónne čísla v téme neboli uvedené, ale odporúčanie bolo konzultovať odborníka so skúsenosťami so sexuálnymi odchýlkami.
Závery z diskusie
Zhoda
- Zatajenie podstatnej sexuálnej preferencie pred vstupom do manželstva je vo všeobecnosti považované za neférové a mnohé príspevky ho v diskusii uvádzali ako vážny problém.
- Opakovaný nátlak partnera na sexuálne praktiky, ktoré druhý nechce, je v diskusii považovaný za neprijateľný a varovný signál vo vzťahu.
- Ako prvý krok v riešení sa v diskusii odporúčala odborná konzultácia so sexuológom alebo psychológom.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci tvrdia, že kandaulizmus je vrodená alebo trvalá odchýlka, ktorú nemožno „vyliečiť“, zatiaľ čo iní tvrdia, že ide o fantáziu, ktorú je možné potlačiť alebo uspokojiť nepřiamymi spôsobmi (fantázie, video), a teda vzťah môže fungovať.
- Niektorí odporúčajú prispôsobiť sa partnerovi (tolerovať swingers/trojky), zatiaľ čo iní odporúčajú rozvod alebo anuláciu kvôli zatajeniu a nátlaku.
Otvorené otázky
- Ako konkretizovať a právne ošetriť hranice medzi súhlasom, nátlakom a skutočným súhlasom v páre pri sexuálnych praktikách?
- Kedy je zatajenie sexuálnej preferencie právne alebo morálne dostatočným dôvodom na anuláciu manželstva na Slovensku?
- Aké sú dlhodobé psychické a rodinné dopady, ak sa pár rozhodne pre praktiky s tretími osobami za prítomnosti detí alebo plánovania detí?
Spomenuté značky a firmy
doktorka.cz, Pokec, MK
Spomenuté produkty a metódy
kandualizmus, kandualista, sexuológ, psychologička, swingers, trojka, orgie, nahrávanie súkromného videa, porno, BDSM, rozvod, anulácia manželstva, pohlavné choroby, chlamýdie
Miesta a osoby
doktorka.cz, Pokec, MK
@sasajka Tiez si myslim, ze je nefer s tym vyrukovat a z po uzavrerti manzelstva. Ja by som to neprekusla, tento rozpor medzi vami bude stale...on sa nezmeni, uchylka je trvala. Stale ta s tym bude otravovat...asi by mu viac vyhovovala podobne orientovana partnerka.
S týmto sa clovek narodí a aj umrie, tieto uchylky sa nedajú vyliečiť
Je to v nom a vzdy bude
Porozprávaj sa so sexuológom, mozno aj dvomi, a podla toho sa rozhodni ci zotrval s nim, alebo odídeš
Prečo by si ty mala rešpektovať muzovu uchylku? Prečo nerešpektuje on teba, že to nechceš? Inak takéto zatajenie pred svadbou je dobrý dôvod na anulaciu manželstva.
@manzelkajana neberie tvoje telo ako svätyňu. Keby tomu tak bolo, tak by ho nechcel používať na tento druh ukájania svojej úchylky, ale zamyslel by sa nad tým, že pre mnohých ľudí je sex spojený s citmi. Predpokladám, že aj pre teba. Nehovoriac o tom, že ťa podviedol, ak ti zamlčal takú podstatnú vec. Rešpektovať by sa to dalo za predpokladu, že by si o tom vopred vedela a že by si to držal na uzde, ak ty nemáš sklony k podobným praktikám. A že bude tlačiť stále??? No, tak asi by mal na stole pomerne rýchlo rozvodové papiere. Ako na teba môže tlačiť v takej veci. Čo si ty prostitútka a on tvoj pasák?
@manzelkajana neviem, či by si dokázala ísť cez svoje svedomie a prispôsobovať sa manželovi v tejto veci, pravdepodobne sa nátlak bude fakt stupňovať. Možno, keď by si to aj cez nátlak vyskúšala, hnusila by si sa sama sebe.
Myslím, že tvoj partner by mohol byť šťastný, ale s inou partnerkou, ktorá je podobne naladená a do týchto praktík by vhupla s radosťou.
Nezostáva ti nič iné, len prehodnotiť váš vzťah a urobiť vážne rozhodnutie. Tiež sa pripájam k názoru, že bolo maximálne neférové zatajiť ti takúto závažnú vec pred vstupom do manželstva.
@manzelkajana mas zaujem s nim ostat? Pokial ano, ty si najdi odbornika, ktory ti pomoze najst sposob, ako dokazes vzdy rychlo a razne odbit manzelove navrhy.
Otazka je, ake silne su jeho tuzby a ci nezacne vyhladavat taketo zabavky mimo domu a ako sa ty s tym potom dokazes vysporiadat. Niekedy je lepsie vratit sa z kratsej cesty.
@manzelkajana ty to nerob, citila by si sa ako zneuzita. Jeho nezmenis. Zatajil ti svoj zdravotnu stav (psychicka uchylka), mozes anulovat manzelstvo. No a ako ste doteraz fungovali? Mas pocit ze trpi, ked mu to nesplnis, alebo bol vas sex.zivot ako-tak uspokojivy?
Rozprávala som sa s jednou ženou, ktorá žije doma s takýmto človekom a povedala, že jej manžel jej dokonca dohaduje a pozýva domov rôznych mužov....
Viete ako to je on na mna tlačí - skončíme debatu s tým, že ja nechcem - pár týždnov pokoj a potom zas pri nejakej príležitosti začne, ako by sa rád díval na mna ako sa milujem s iným mužom. To je cele dookola to isté.
Ja neviem, či sa sítim podvedený s tým že mi to pred manželstvom nepovedal. Pretože, ked sme sedeli u psychologičky, tak povedal, že so žiadnou inou partnerkou predomnou nepocitovať túto úchylku, že iba pri mne sa to začalo.....
Milé žienky na MK....ja si vždy kliknem na nik a prídem nato, že pri takýchto bizarných príspevkoch, je niekto strááášne anonymný, bez historie na MK....škoda reagovať, je to len taká namotávka. 😝
@manzelkajana ale ty na vine nie si urcite. Mozno to cele je len jeho rozmar, netrpi nijako a len sa nudi....ked to doteraz nepocitoval ako potrebu. Moji znami mavali sex v trojke a rozpadlo sa im manzelstvo. Jednoducho sa to cele narusilo medzi nimi...a to bol na pohlad uplne nudny manzelsky par. Malokedy ludia zvladnu 3.ku
tiez si myslim,ze toto neustojite=bud povolis ty,z lasky k nemu,ale je otazka dokedy?
ale on sa asi tazko zmeni
je vsak smutne,ze ti to rovno nepovedal pred svadbou
ale neviem si predstavit,ze by som to zazila ja 😒
Ja sa nechcem rozviesť. S manželom sa milujeme. Chcem sa iba naučiť rešpektovať tento stav.
@katuliena82 Nemám pociť že by trpel, ked odmietnem jeho predstavy. Sem tam rýpne, potom, ked vidí, že to odmietam prestane. Potom sa pokúša znovu. Nemám to nastolené pred a po každom sexe. Sex máme ale normálny, uspokojivý....
@budova108 No tak jasné ked som si ho teraz vytvorila. Na MK funguje už nejaký ten rok a nebudem tu predsa písať, ked ma tu veľa žien pozná...
uchylka? skor odchylka od normy. mal by si najst zenu, ktorej to nevadi. ak to ty nechces, nedonutis sa. a uz vobec to nerob nasilu. taketo veci musia cloveka bavit. to ako keby som ja nutila partnera do niecoho, o com nechce pocut. pripadne ostanete sice spolu, ale bude si to riesit inde. mam to v okoli. znamy ma rad istu praktiku, ktora nikomu neublizuje, len je nestandardna a ini nad tym dvihnu obocie, ale jeho priatelka - teraz uz manzelka nie je s tym stotoznena. tak too riesil inde. jedinu tuto praktiku riesil, riesi a vzdy bude riesit s inou. bohuzial.
suhlasim, taketo veci si treba predebatovat pred sobasom alebo teda predtym, nez clovek vlezie do niecoho vazneho. lebo frustracia z potlacania niecoho, co je pre cloveka prirodzene alebo potrebne tiez zavana pruserom neskor.
@katuliena82 lebo sa pri trojke nevedia odosobnit. hlavne zeny s tym maju problem. prikyvnu, ze idu do toho, ale ziarlivost je silnejsia.
no, pokial viem - je kopa muzov, co by sa im pacilo mat dve zeny v posteli - ale ak na to partnerka nie je, tak to jednoducho musia akceptovat, ak ju naozaj miluju.. tak ako pri kazdej inej nezvycajnej uchylke, ktora sa nepaci partnerovi.. nechapem ako to moze odbornik prirovnavat k homosexualite, to je predsa orientacia - cize uplne smerovanie sexuality, nie sexualna uchylka ako je toto co popisujes..
ja som silne monogamny clovek, takze na taketo nieco by som nepristupila ak muz naozaj miluje, moze si snivat, ale nic viac..
fuuu no v prvom rade z neho nerob uchyla...jedna vec su sexualne uchylky, druhou sexualne preferencie, sak on nechce aby si to robila zo psom 🙂
Ale suhlas, toto su veci, ktore si maju partneri vykonzultovat na zaciatku vztahu nie po uzatvoreni manzelstva.
ak ty nezdielas jeho chute, nemoze ta nutit, ty by si ho tiez nenutila k sexu s inym muzom napr. ... je to nefer z jeho strany...ked je inak vas sexualny zivot ok, tak nech sa s tym zmieri, ze ziadne trojky nebudu...
@manzelkajana Ozaj napadlo ma. A keby ste sa nakrúcali a on by si to potom mohol pozerať. Nepomohlo by to?
Ked sa stym vo svojom srdci nestotožnuješ,pripada ti to choré a zvrátené,tak odid od neho kym je čas,lebo ak pridu deti bude to neznesitelné,bude ta mat uplne v hrsti,a natlaky budu este intenzivnejsie,a nezmeni sa tak ako ani ty sa nedokážeš zmenit..zena na materskej ak nema dobry bočny prijem solventnejšiu rodinu je uplne odkazana na muža a vtedy sa vela mužou ukáže v inom nelichotivom svetle..Casom sa ti uplne zhnusi,lebo nebudeš sa vediet prekonat a on zmenit.
v prvom rade - myslim si, ze toto je prispevok zalozeny len preto, ze nejaky uchylak si robi dobre
po druhe - asi necakas nejake tipy a triky
po tretie - ked sa ti to paci, nehladaj podporu na verejnom mamickovskom fore
po stvrte - ked ti to nevyhovuje, necakaj, ze sa tvoj muz zmeni, mozes sa mu len prisposobit. a sme pri bode cislo 3
po piate - mozes mu tolerovat bocaky, ekd ty ma to nemas zaludok.
@dominikav123 aj ked to dvaja robia so psom a s radostou, tiez je to normalne, ked to dvom vyhovuje. divne to zacne byt vtedy, ked jeden druheho tlaci do niecoho, co nechce.
mne je uplne fuk a nepride mi uchylne, ked dvaja robia nieco, co sa sice vymyka z normalu pre inych, ale pre nich je to ok. pokial tym neublizuju druhym....
to mas ako "normalny sex" rodicov pred detmi /osady alebo ine casus socialis/ alebo sa dvaja venuju tvrdym praktikam za dverami spalne a nikoho tym neobtazuju. no co je lepsie? 😉
poznam par ludi, ktori su vynikajuci lekari, ktori su v nasadeni, operuju, zachranuju ludi, normalne by na nich clovek nepovedal, ze ti ludia maju radi torturu. vsetko je to o pohlade na vec.
@natalym presne tak. jeho vzrusuje predstava, ze jeho zena je ziadana a ze iny chlap je z nej uplne vedla, ze ju osulozi a jej manzel je pritom hrdy, ze je len jeho v konecnom dosledku. tak nejak no.
inak na pokeci beha uz zopar rokov nejaky chlap a zhana chlapa pre zenu a on sa chce pozerat. furt tam vypisuje. chudato. asi nema stastie 😕
Osobne si myslím, že takúto vec ti mal povedať predtým, než ste uzavreli manželstvo. Zamlčať ti to, bolo voči tebe veľmi nefér.