Môj manžel je miláčik svojej matky
Myslím, že toto tu ešte nebolo. Bývame sami. Manžel je z troch bratov. Svokra mi hladká manžela, keď sme na návšteve, kde tu má na ňom ruku na stehne, ramene, hladká hlavu, aj si mu až do lona ľahla to už vyskočil. Keď začnú iní rozprávať, že hladká len jeho zo všetkých synov a keď jej to povie on, prehodí to na švandu. Mne to niekedy dosť vadí. Je to už ale dlllho nechcem riesenie len na zaujíma, že či to niekto zažíva.
Stručné zhrnutie
- Diskutovaným problémom je nadmerné telesné prejavovanie náklonnosti svokry voči dospelému synovi, vrátane hladkania po stehnách, položenia hlavy do lona a chytenia za stehno, ktoré účastníci diskusie označili za „choré“.
- Navrhované riešenia zahŕňali, aby manžel stanovil hranice slovami ako „veď mami, mám tu ženu“ alebo „mami, nechytaj ma“, aby si niekto sadol medzi svokru a manžela alebo manžel sedel v kresle tak, aby svorka nemala priestor na ľahnutie do lona, a aby sa obmedzili telefonáty napr. na „max.1 telefonát denne“.
- Ďalšie odporúčané kroky boli nájsť rodinného spojenca, presmerovať svorkine ruky činnosťami (kúpiť šteniatko alebo mačiatko, zapojiť ju do varenia či vyšívania, prípadne venovať viac pozornosti vnúčaťu) alebo presťahovať sa a bývať samostatne, aby manžel v rodine „zmuznel“.
Q: Ako povedať svokre, aby prestala prehnane hladkať môjho manžela?
A: Diskutujúci odporúčali, aby manžel jasne a pokojne povedal svokre napr. „veď mami, mám tu ženu“ alebo aby niekto povedal „mama, nechytaj ma“, prípadne aby rodinný spojenec svokre vysvetlil, že jej správanie je nevhodné; ako praktické opatrenie sa spomína aj obmedzenie návštev.
Q: Čo robiť, keď manžel nechce alebo nevie nastaviť hranice so svojou matkou?
A: V diskusii radili sústrediť sa na rozhovor s manželom, byť pri tom rázna a vyvodiť dôsledky (napr. znížiť návštevy alebo neprichádzať na návštevu), prípadne vyhľadať spojenca v rodine, ktorý s ňou otvorene pohovorí.
Q: Pomôže sedenie medzi manželom a svokrou alebo kreslo zabrániť kontaktu?
A: Áno, viacerí účastníci navrhovali sadnúť si medzi svokru a manžela alebo dať manželovi kreslo tak, aby svokra nemala priestor na ľahnutie do lona.
Q: Môže obmedzenie telefonátov pomôcť pri nadmernej závislosti svokry na synovi?
A: Áno, jedna konkrétna skúsenosť v diskusii uvádza opatrenie „max.1 telefonát denne“ s hrozbou rozchodu ako účinný spôsob obmedziť nadmernú komunikáciu.
Q: Je normálne, že matka dospelého syna ho bozkáva a hladká?
A: Názory sa líšia: niektorí považujú prejavy nehy (bozkávanie, hladkanie) za prirodzený „materinský pud“, iní považujú konkrétne činy ako líhanie hlavy do lona alebo chytenie za stehno za „choré“ a neprijateľné.
Q: Aké praktické spôsoby zamestnať svokrine ruky odporúčali účastníci diskusie?
A: Navrhované spôsoby zahŕňali kúpu šteniatka alebo mačiatka, zapojenie do starostlivosti o vnúča, varenie, vyšívanie alebo podanie niečoho do rúk (chlieb, koláč, vareška), aby nemala čas „šmatkať“ dospelých členov rodiny.
Závery z diskusie
Zhoda
- Nadmerné telesné prejavy svokry voči dospelému synovi (napr. ľahanie do lona, hladkanie stehna) väčšina diskutujúcich označila za neprijateľné alebo „choré“.
- V diskusii sa zhodli, že k náprave by mal v prvom rade pristúpiť manžel a stanoviť hranice slovne alebo prakticky (sedenie, obmedzenie kontaktov).
- Praktické taktiky odporúčané v diskusii sú sadnúť si medzi svokru a manžela, manžel si sadnúť do kresla, obmedziť telefonáty a presmerovať svorkine ruky inými činnosťami.
Sporné názory
- Niektorí účastníci tvrdili, že občasné hladkanie dospelého syna je prirodzený „materinský pud“, zatiaľ čo iní prejavy ako položenie hlavy do lona alebo chytenie za stehno označili za „choré“ a sexuálne nevhodné.
- Jedna skupina odporúčala priama konfrontácia so svokrou (aj prostredníctvom iných členov rodiny), zatiaľ čo iní radili nereagovať, odseparovať sa a nerobiť zo správania svokry svoj problém.
Otvorené otázky
- Zostáva nejasné, či priama intervencia iného člena rodiny (otec, bratia, svokor) efektívne zmení správanie svokry.
- Nie je jednoznačné, či presťahovanie sa a samostatné bývanie dlhodobo vyrieši problém emocionálnej závislosti svokry.
- Neexistuje v diskusii jasná dohoda, ktoré konkrétne dôsledky (obmedzenie návštev, telefonátov alebo rozchod) sú najefektívnejšie pri trvalom prekročení hraníc.
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
šteniatko, mačiatko, max.1 telefonát denne, sadnúť si medzi svokru a manžela, manžel povedať „veď mami, mám tu ženu“, povedať „mama, nechytaj ma“, kreslo (manžel sedí v kresle), presťahovať sa / bývať samostatne, zamestnať ruky varením alebo vyšívaním, neposkytovať súkromie (nechodiť na návštevy)
Miesta a osoby
žiadne
Áno som človek, ktorému netreba ohľadom psychológie veľa radiť. Áno už dlho si všímam, že keď ja biele ona čierne, keď ja poviem, že by sme chceli dievčatko, ona povie že už aby bol chlapec z ničoho nič aj mimo debaty keď vie že ako, povie vždy chlapec a dosť vecí. Ale nie je zlá len citlivá chorobne. Nemôžem to tu všetko písať,že pomaly ho péruje aby si nešiel sadnúť že nech je doma a to tam. Ja si s ňou nemôžem merať jazyk predsa mám rešpekt. Ale vadí mi to... Nežiarlim, manžel mi city vyjadruje. Niekedy je to moc. Hlavne keď na stehne. To sa mi zdá už intímne...
@sono2 😀 😀 😀 😀 hej, polutuj. niekedy to nezvladam psychicky a môj muž to ani nevidí, vychovala ho tak, že je strašne zaslepený, nevidí, ako svojou sebeckosťou druhým ubližuje a v živote sa nemá z čoho tešiť, lebo najviac sa tešíme, ked môžeme iných potešiť, alebo spraviť pre nich niečo dobré. on nie je zlý, pomáha druhým, ako málokto ale je to skôr preto aby ho obdivovali a aby si on pozdvihoval sebavedomie. Paradoxne práve preto ho nemá dostatočné, lebo ho v detstve a mladosti vkuse vychvalovali a on sa bez toho cíti neistý. no je to zamotané. a svokrin muž zomrel pred 11 rokmi a ona si zo syna asi spravila partnera a teraz nejde zniesť, že je ženatý a ešte sme jej aj stále na očiach. Dobre je, že Tvoj muž si uvedomuje, že to neni v poriadku a aj niečo na to povie. podstatné je ako to berie on.
@sono2 :D svokra a ja to som riesila 4 roky :D moj manzel je taktiez maznacik jej nema manzela a on je jedinacik... Taktiez hi sem tam hladka ale iba po chrbate ... Ja som si ju uz viac menej uzemnila. Odpadla mi od chuti pretoze za 4 roky pri nej pod jednou strechou som stratila zenskost sebavedomie a o mojom psychickom srave sa uz nevyjadrujem. Muz dlho nerisil nase spory vacsinou bol na jej strane takze som si musela najst ja ten sposob ako si neznicit nervy! Prestala som sa s noh bavit a to zijeme pod jednou strechou dala som jej tak ppcitit vsetko co mi sposobila a aj to ze ju tam nechcem je to krute ale sama si moze zato a to tym ako mi do vsetkeho zasahovala. Chvalabohu dlho som nemusela nic riesit a k telu si ju pripustam co najmenej lebo ak s nou velmi kamaradim si dovoluje :D kaslite na svokry mamicky vasich muzou oni maju blok nie kazda ale vacsina nevedia prezit nas zeny manzelky myslia si ze su jedine zeny v ociiach synov. Komplex :D ja dufam ze ked moj syn bude mat deti nebudem taka hlupa aby som im nicila zivoty potom sa zastrelim radsej 🙂
treba jej zamestnat ruky, evidentne nevie co s nimi. Na takuto aktivitu je vhodne male dieta, vareska a retiazka ku sporaku, chlebik, kolacik, proste cokolvek co musi drzat v ruke, najlepsie v oboch, aby nemala cas smatrat po dospelych chlapoch 😀 (aj ked je to jej vlastne dieta)
bud je na neho tak naviazana, alebo do neho zamilovana. ved aj incest existuje.
Tiež som žena, ktorá raz aj dospelého syna vybozkáva, pohladí po hlave možno chytí za ruku...ale chytať dospelého syna za stehno a dávať si mu hlavu do lona mi príde choré...o to viac ke´d je z toho v rozpakoch aj on sám.
@sono2 Hm, najskor som Ti xcela napisat len tolko, ze to rozhodne je chore a vlastne suhlasit s ostatnymi babami tu. Ano, chore to je, svokra prehana. To je jedna vec. Druha strana mince je zase to, co mam doma ja. Svokra je fajn zenska, nemam s nou problem, vzdy sme dobre vychadzali. Ale.... nikdy som ju nepocula na mojho manzela povedat jedinu peknu vec, nikdy som ju nepocula za nieco ho pochvalit. Odkedy sa nam narodil syncek, vnimam to trosku inak. Stale od nej pocuvam, ze moj manzo je po otcovi, ze ten s nicim nikdy nepomahal, ani s deckami, tie si vzdy zobral, rozblaznil a vratil, stale cestoval, na vsetko bola sama. A ja sa jej vzdy snazim vysvetlit, ze jej syn taky nie je, ze s malym pomaha, prebaluje, prezlieka, kupe, krmi, vstava k nemu so mnou v noci ,hra sa s nim.... Zbytocne. Aj maly ked spravi nejaky pokrok a ja jej hned ako starej mame davam info, tak nijaka pochvala, skor upozornovania na to, co sa moze stat alebo len suche konstatovanie, ze vsak moj manzel v jeho veku tak isto. Naposledy sme mali videohovor a ja som sa s malym salila a bozkavala ho a on si ma pritahoval za krk, vlasy, co chytil. A ona ze len si ho na to nenauc, bude ti tahat vlasy a okuliare. Ako, ostala som v nemom uzase. Raz som to tak nadhodila manzelovi, ze vlastne ona nikdy nic pekne na neho nepovie. A jeho odpoved? "Aspon vidis, ako som vyrastal." A to ma dostalo.
Nehovorim, ze spravanie svokry je v poriadku. Skor mi to pride, akoby Tebe davala najavo, ze ona je jeho matka a ze ona moze kedykolvek cokolvek a Ty jej ho neukradnes. Len tak premyslam, ze niekedy by som bola asi vdacnejsia za riesenie takehoto problemu nez toho, co som napisala vyssie. Ono sa to totiz trosku odzrkadlilo aj na manzovom pristupe ku krpcovi. Trvalo velmi dlho, kym sa s nim zacal jasit a pusinkovat ho. Lebo ved chlapi sa nebozkavaju......
ja to nezazivam...nastastie. moja svokra je zas taka, ze sa velmi zastava svojich synov, pripada mi neobjektivna.
@kofoluska ahoj, možno si mi mohla napísať trochu kratšie. Neviem čo si tým všetkým chcela povedať. Ukradnúť, chápala by som, keby bol sám... A mám úplne odlišnú svokru ako ty . Je veľmi temperamentná a riadi sa zvláštnymi zvykmi čo by sa malo a čo nie. Ja si teda svoj názor poviem a myslí, že my ich ženy, sme ešte neni dosť múdre neviem. Ale to sme už niekde inde. Ja som už písala že viem prečo to robí. Lebo myslím, má pocit , že môj má k nej najbližšie, ale nezamýšľa sa prečo, lebo ho ona sama ťahá. Podobá sa jediný na ňu najviac a citovo sa v ňom vidí. Ja to nemám vždy ľahké, lebo tým že bol maznak nič ho nenaučila, nič nemusel a to ja odmietam. Ja som ho musela učiť základných vecí. Fakt šťastie, že bývame sami.
@sono2 Treba nájsť spojenca v rodine, ktorý jej povie, že sa sprava nenormálne a či si uvedomuje ako Vám to môže vadit. A ako by sa cítila ona, keby jej manžela jeho matka chytala pomaly medzi nohami. Mali by jej to povedať ini ľudia, že im to pripadá čudné a že aj Vám to vadí. Na druhej strane netreba mat pred svokrou prílišny rešpekt, ak ona v rokoch stále nemá dosť rozumu. Rozum mame o.i. aj na kontrolu svojho spravania. Take to nasilu sadanie si rýchlo k manželovi môže pôsobiť smiešne a vyzerali by ste ako 2 sokyne, ktoré bojujú o jedného, o ktorého Vy nemusíte bojovať 🙂
@trend270 veď to. Ako si môžem rýchlo sadnúť vedľa svokry. Ale akurát sa to dialo, som ukázala, že nech ide ku mne. Aj išiel a svokra ja neviem, či som fakt mimo ale pohľady komentáre aká láska a tak. Ja si fakt myslím, že žiarli neviem lebo iných nekomentuje... Napísala si mi najreálnejšiu radu, ďakujem ti. Ale koho koho myslím že by sa vtedy fakt zahanbila a chcela by som byť vtedy muškou... 😵
@svetluska82 povie, veď mami, mám tu ženu alebo mami nerob. Nezavrčí na ňu . Ale že jej to predomnou nieje. Hlúpe...
@sono2
no ako sa ja poznám, ja by som sa na tom zabávala a uťahovala si z toho, ale to som ja, neviem sa do toho až tak vžiť, keďže som to nezažila. Ale verím, že nechcené dotyky musia byť skutočne nepríjemné. Ak manžel nechce uraziť svoju mamu a jemne jej povedať, mama, nechytaj ma, je mi to nepríjemné, tak rada od trend270 je podľa mňa super.
@0silvia0 vieš čo v poslednom čase je mi z toho na grc preto by som si nevedela z toho uťahovať. Ale myšlienka možno dobrá. A možno by som mala aj ja už niečo povedať. Len mi príde, že by to bolo ako žiarlenie a to ja nerobím. Ja, by som jej ho radšej nechala, keby som začala vidieť, že to aj on začína preháňať. Mám na viac ako súperiť so svokrou... Ale ste zlaté baby aj s trend270 ďakujem
@sono2
ja viem, každá sme iná, tiež by mi bolo proti srsti prejavovať sa tak, aby to vyzeralo ako žiarlenie... ak to už bude neúnosné a ty budeš mať potrebu už niečo povedať, hlavne to povedz úplne v kľude, akoby mimochodom, bez emócií, len povedz, a viac to nerozvíjaj... ak to ani potom svokre nedocvakne, nechala by som to tak, pravdepodobne to nemá zmysel a v hlave by som sa snažila k tomu nezaujať žiadny postoj. Brala by som to ako problém svokry, nie môj.
@juliana77 no neviem, či sa zabavia, je to choré. moja mama by si to v živote nedovolila. ale svokra je ako puberťáčka. a ked sa nám narodila dcéra... katastrofa. ona sa tvárila, akokeby bola jej matka a mala ju s mojim mužom. (podrobnosti nejdem rozvadzať, ale skoro každý deň som plakala, vôbec som si malú neužila - bola a aj som v permanentnom strese). Ona zaňho chcela prebrať ešte aj zodpovednosť byť otcom. behala nám stále za malou do spálne a nám nič nepovedala a ešte ked som jej raz povedala, že sme obaja doma a vieme sa o svoje dieťa postarať, tak sa urazila a muž mi to raz vykričal.