Môj muž je narcis, psychopat a tyran

Typicky manipulator...nenapadne, po kuskoch Ti bude podryvat sebavedomie, zhadzovat Ta, ale pomedzi to Ti nieco kupi, pochvali, takze Ty sama budes z neho po case taka zmagorena, ze nebudes vediet, kde je sever a uveris mu vsetko. Aj to, ze si neschopna a on Ti chce predsa len dobre. Treba sa zacat od neho odstrihavat, hlavne psychicky. Bude to urcite narocne, ale mysli na to, ze to robis pre seba a svoje dieta.

@elenita presne.... toto ma najviac ubíja. Neviem co čakať, aká bude reakcia. Tu mi povie hrozne veci a o 3min je ako medik sladký a ja neviem, ci si vydýchnuť, ze ho to rýchlo prešlo alebo mu dat kopanec medzi nohy

Ja myslim, ze ked si taka neschopna, tak mu bez teba bude najlepsie. Mozno tak by si mu to
mala prezentovat svoj odchod 💪
Vela zdaru nech najdes svoju hrdost a pochopis, ze radsej sama ako psychicky tyrana.

@krisbar ❤dakujem

A co,tak ho nechaj,nech upratuje,vari,nakupuje ked to vie najlepsie. Ved jeho to prestane bavit.Mas veget,venuj sa malej a dovi

ty si už ním tak zmanipulovaná, že prestávaš vidieť veci reálne. Ešte si však stále v štádiu, že dokážeš odísť, lebo príde doba, keď budeš z neho zmagorená úplne a všetky jeho názory budeš predostierať ako svoje. Už teraz píšeš, že nevieš, čo si naozaj taká neschopná a on taký dokonalý a po čase už o tom budeš presvedčená. On ťa potrebuje buzerovať a stále ti dávať najavo svoju dokonalosť. Potrebuje to ako dýchať, preto to nikdy nezmení. Mali sme v rodine takého magora. Jeho žena bola najkrajšou a najšikovnejšou zo štyroch sestier. Ostatné nechápali, prečo od neho neodišla ešte kým mali len jedno dieťa. Úplne ju oblbol, po rokoch to už nebola vôbec ona a najhoršie bolo, že všetky tri deti to poznačilo. Ostatní si mysleli, že keď sa mu vysmejú, budú si robiť po svojom, ich manipulovať nebude. No čiastočne to bola pravda, síce sa urazil a potom si dával trochu pozor, ale zbytok rodiny s ním nemusel žiť, mohol sa mu vyhýbať, čo aj robil, ale jeho žena nemala možnosť úniku. Aj keď fyzicky áno, psychicky bola k nemu už tak pripútaná, že s ním zostala a posledných pár rokov nevychádzala z bytu a bála sa aj vlastného vnuka. Toto chceš?

Ked je taky usluzny, tak nahodit latexovy overal, nic do ruky a vylozit nohy, dat si kavu a ist ho pravidelne zdrbat za to, ze ako to opral, nevonia to , smrdi to a este raz. Sem tam ho preplesknut tym bicom. Podla mna neni uplne v poriadku a takto by som mu ukaza, ze co si o nom myslim. Ved nech otroci blbec

Skúsila si sa s ním o tom otvorene porozprávať?

Autorka: este jedna rada, posli exke kyticku, dala ti najlepsiu radu, aku len mohla. Cim dlhsie budes zotrvavat vo vztahu, kde si psychicky tyrana, tym horsie sa ti bude odchadzat, tym menej sily na to budes mat.

Myslis, že na takyto život ťa rodičia vychovali? Predstav si, že by takto žila tvoje dcéra. Čo jej poradíš?

@tinkerbell toto nie je najlepsia cesta, dozvie sa akurat to, ze to je len v jej hlave a ze je psychicky labilna, on nic take nerobi, vsetko co robi robi s tym najlepsim umyslom, aby jej pomohol, aby ju naucil, aby bola dokonalym clovekom. On ma problem sam so sebou, nie je so sebou spokojny, mozno si kompenzuje vztahy v rodine (otec despota, mama submisivna) a mozno je tam aj porucha osobnosti. Tam rozhovorom neziskas absolutne nic.

Uplna rodina je pre Teba OK,ale to ze tvoja dcera bude mať nezdravý pohlad na manzelstvo a muzov, to je uz v pohode?ja akoze nechapem....a som zarazena...twkze z tvojej dcery chces vychovat submisivnu putku,ktora si od chlapov necha rovit vo chces????tak toto by som svojej ecere nikdy neurobila,pretoze ci chceme alevo nie,nasim detom ukazujeme spravny model rodiny a bude to v mnohych tak zakodovane,ze taky isty typ si najdu aj oni(cest vynimkam, ktoré z tohto kolobehu vyjdu a poucia sa).Tu bude trpiet to dieta najviac...neviem kolko ma dieta, ci 2 roky alebo 5,ale deti všetko vnímajú...aj tu tvoju frustráciu budu....Ja by som sa na to nedala,ale aspon budem mat pri takýchto rodinám a rozmýšľaní vzdy o pracu postarane a nemusim sa bat,ze raz moje sluzby nikto nebude potrebovat...

Tak ked nechces odist tak ked zacne riesit to co ta uraza ,zobrst sa a ist bud na balkon alebo bon,bez komentara,ked sa opyta preco si odisla povedst razne ale ozaj razne,ze jeho sproste reci pocuvat nebudes a handry nech si strvi do zadku.

Milá autorka. Ja som žila presne takomto vťahu ako ty 18 rokov. Vydržala som kvôli dcére tolko rokov. Bolo to na psychiku a už vôbec som nemala sebavedomie,lebo robil zo mňa handru. Dcérka mala 14 rokov keď jej začalo vadiť ako sa somnou rozprává,čo robý somnou. Pracovala som od nevidím do nevidím a nebola som dobrá. Už som sa bála ísť domov z roboty. Moje kolegine vedeli o tom,lebo mi začalo byť zle,až na odpadnutie. Chodila som k lekárovi na všeliaké vyšetrenie a nakoniec som dozvedela že pychicky nevládzem,začala som chodiť k psychiatr.do teraz mám lieky kvôly jeho spávaniu ku mne. On bol narcistický typ. Žili sme v mojom dome,poprosila som ho aby odišiel,začal plakať že on sa zmení,všetko bude ok. Asi mesiac bolo všetko v poriadku a začal zase to isté. To bol axi 4,5 ×. Nakoniec som odišla ja s dcérkou do podnájmu( kto nemal taký vzťah,nepochopí) kvôli môjmu zdraviu.Len tolko ti chcem povedať že nepotláčaj v sebe dlho to ponižovanie atď.vieš o čom hovorím. Ja nemám rodičov,takže jediné riešenie bol ten podnájom. Odvtedy je všetko inak,som šťastná,začínám mať sebavedomie. Nikdy nie je neskoro začať nový život bez negatývných ludí. Hore hlavu 🙂

Lze určit třicet charakteristických znaků; čtyři z nich vyplývají z ostatních šestadvaceti. V jednání jedince, jehož označujeme jako manipulátora, poznáme přinejmenším deset charakteristických znaků z tohoto seznamu:

Navozuje u ostatních pocit viny a dovolává se přitom rodinných vztahů, přátelství, lásky, profesionální zodpovědnosti atd.
Přenáší zodpovědnost na druhé nebo se ze své zodpovědnosti snaží vykroutit.
Nesděluje svoje své žádosti, potřeby, city a názory.
Obvykle odpovídá neurčitě.
Mění své názory, chování a city podle situace nebo osoby, s níž je ve styku.
Své žádosti zakrývá logickými důvody.
Dává druhým najevo, že nesmějí nikdy měnit názor, musí být dokonalí, všechno vědět a reagovat okamžitě na žádosti i otázky.
Zpochybňuje kvality, schopnosti a osobnost druhých, nenápadně druhé kritizuje a soudí, hovoří o nich s despektem.
Nechává své vzkazy vyřizovat jinými lidmi nebo se uchyluje k nepřímému sdělení (místo osobního rozhovoru telefonuje, nechává vzkazy písemně).
Zašívá nešvár, podněcuje podezíravost, rozděluje, aby mohl lépe panovat, a je schopen rozvrátit manželství.
Dokáže ze sebe dělat oběť, aby ho ostatní litovali (přehání závažnost nemoci, stěžuje si na nesnesitelné lidi ve svém okolí, na pracovní přetížení apod.).
Nedbá na žádosti druhých (i když tvrdí pravý opak).
Využívá morálních zásad druhých k naplnění vlastních potřeb (k jeho oblíbeným pojmům patří lidskost, milosrdenství, rasismus, hodnocení „dobrá” nebo „špatná” matka apod.).
Skrytě vyhrožuje nebo zcela otevřeně vydírá.
Neomaleně mění téma uprostřed hovoru.
Vyhýbá se pracovním schůzkám a poradám, utíká z nich.
Zaměřuje se na neznalosti druhých a snaží se vyvolat dojem, že „má navrch”.
Lže.
Hlásá lež, aby se dověděl pravdu, překrucuje a interpretuje výroky druhých.
Je egocentrický.
Závidí třeba i partnerovi nebo vlastním dětem.
Nesnáší kritiku a dokáže popírat zcela zřejmá fakta.
Nedbá na práva, potřeby a přání druhých.
Velmi často žádá, vydává pokyny a nutí druhé jednat na poslední chvíli.
Jeho slovní projev zní logicky a koherentně, avšak jeho postoje, činy nebo způsob života svědčí o pravém opaku.
Užívá lichotek, aby se zalíbil, dává dárečky nebo nečekaně prokazuje drobné úsluhy.
V jeho přítomnosti se lidé cítí nepříjemně a nesvobodně.
Jde za svými cíli velmi důsledně, ale na úkor druhých.
Přiměje nás dělat věci, které bychom pravděpodobně o vlastní vůli nedělali.
Lidé, kteří ho znají, o něm stále hovoří, i když není přítomen.

Ahoj, ani nemusis ist daleko, aby si nasla priklad, ake to je, ked dieta zije v nefungujucom vztahu prvych 15 rokov zivota. Pozeras sa nanho. Je to Tvoj muz. Take dieta je na 99,9% psychicky labilne.
Neostavaj v tom vztahu, lebo pre dobro dietata to nie je.
Mas svoje prostriedky, kup si byt, manzelovi to hovorit nemusis, nakolko zdedene peniaze nepodliehaju vezpodielovemu vlastnictvu.
Porad sa s rpavnikom na uprave stretavania sa. Inak len take moje osobne zamyslenie, z odpozorovsneho ..zvacsa tito muzi, aj ked maju dieta u seba na vikend, go zazracne nedeptaju skor si ho kupuju a vytvaraju mu programy plne zazitkov, aby bolo dieta so nich viac a viac zamilovane. To z titulu ich narcisistickej povahy skor naopak, takto kazia mamam ich styl vychovy zalozeny na (verim, ze dobrotivo stanovenych) hraniciach a ich dodrziavani.
Stale je to ale mensie zlo, ako vidiet kazdodenne tie ohavnosti, co sa deju za zatcorenymi dverami, ked sa DOMNIEVATE, ze to dieta nevnima. Dieta vnina celym svojim telickom maminku. A pocuje ju, aj ked spinka.

A tak sa môže správať aj k dcére casom...a tá bude mať príklad, že mama si všetko nechala...sama sa rozhodni

V skupine ach ti chlapi, bol zdielany tento clanok, takze posuvam dalej
https://www.postoj.sk/77286/nik-vam-neda-peciat...
Precitajte si vsetky diely co vysli. Na konci clanku je ich zoznam.
Inac autorka povedz si, ze to co po tebe chlap chce, je jeho problem a nie tvoj. A nie si jeho decko aby tak po tebe bliakal, si jeho ROVNOCENNY partner. Tebe neupratane hracky nevadia, ak prekazaju jemu, nech ich uprace on. To ze ti kupuje oblecenie bolo jeho rozhodnutie, ty si o nic neziadala. Nech nehadze na teba jeho rozhodnutia. Ak za to ocakava ze ho budes na slovo posluchat, tak je na omyle. Si slobodny clovek a nie niekoho otrok. Aj vo vztahu je clovek slobodny.
Budem sa znova opakovat, taky clovek sa nezmeni, lebo on svoje chybi nevidi, takze nie je co menit.
Musi to liezt strasne na mozog, zit neustale v takom napati. Ides na to dobre, ze zacinac premyslat, ze cosi nie je s "kostolnym poriadkom."

Vás vzťah je pred dieťaťom v pohode???
Hovoríš o neustálom urážani,ponizovani,deptani, zhadzovaní.......
Ty vážne veríš tomu že vaše dieťa je slepé, hluché, hlúpe......že toto nevidí, nepočuje, nevníma??

Ty si v podstate rozhodnutá. Obhajujes čo je zlé a hľadáš dôvody prečo to trpieť.
Nie trpieť to nemusíš a dôvody hľadať tiež nie.

Vidíš presne vieš že vzory správania si nesieme so sebou. Opísala si jeho rodinu......o to viac by si mala chcieť pre svoje dieťa iný vzor.

To že sa nehadate a nebijete pred dieťaťom nestačí.. dieťa vníma ako sa k tebe muž správa, ako tá podceňuje, zhadzuje, ako si v jeho očiach neschopná..

Dieťa si odnáša z rodiny vzorce správania, normu, čo je ok. Samozrejme v dospelosti sa dá vedome s mnohými vecami pracovať, oslobodiť od zaužívaných vzorcov, ale nie je to ľahké . Vzorce správania, ktoré si z rodiny v podvedomi nesieme nás, či sa nám to páči, či nie, viac či menej ovplyvňujú..
Takže, chces, aby to, či zazivas ty, bolo pre tvoje dieťa normálne?

Ja riesim terza nieco podobne, pripnem sa, zaujimaju ma mazory

Necitam diskusiu, ale uplna rodina urcite nie je najviac co mozes dietatu dat. Vy nemate funkcnu rodinu, dieta nie je blbe a vnima to ako to u vas funguje. Odbesie si so sebou pokriveny obraz o vztahoch. Najviac co mozes dietatu dat je stastna a vyrovnana matka.

Jojoj, autorka, to, že ti on melie, ako má na teba chuť a ako ta hrozne miluje, to sú len recicky, ktorými ta oblbuje a drží na "uzde". Vieš, čo mne ex trepal? Aj keď sme už neboli spolu, bol schopný mi vypisovať taraniny, že strašne po mne túži a ze sex bol ten najlepší, a ze ma stále miluje a podobne somariny. To absolútne o ničom nesvedčí... A už vôbec nie o láske, lebo ta vyzerá úplne inak.

Vzdy to tak zacina. Je super, vsetko je ok, az krasne. Aj dva-tri dni. A potom cvakne prepinac a z akejkolvek drobnosti vyrobi dramu. Niekedy zo sekundy na sekundu.
(Niekedy mas pocit, akoby len cakal, kedy sa uklzdnis, uvolnis a polavis na pozornosti, aby ta o to viac vykolajil.)
Mozes urobit sto veci podla jeho vole, ale jedna z nich nebude, tak tych 99 sa nepocita. Ta sta je dolezita a dovod na vycitky.
A potom zas cvakne prepinac a je naspat mily. Niekedy dokonca akoby predtym ziadnu dramu nerobil. Vsak to bolo. To je uz “vysvetlene”.
Ty si este rozhodena a nahnevana, on zrazu “nechape”, co riesis. (A preto si u neho kludne aj divna a mala by si so sebou nieco robit.)
A vsetko to robi nie preto, ze nie on ma problemy s povahou, ale preto, lebo z teba chce urobit “lepsieho cloveka”. Chce ti len “pomoct”. Chce ti “dobre”.
Preto musi predsa poukazat na tvoje nedostatky.

Ak s nim ostanes, tak postupne podvedome znervoznies. Zacnes sa snazit este viac. Zacnes venovat pozornost detailom, adaptujes si “jeho pohlad”, teda budes ss snazit vsimat si hlavne tie veci, co by podla teba jemu vadili. Snazit sa predchadzat dovodom na hadky.
A nikdy to nie je dost. Nestaci. Vzdy sa nieco najde, cokolvek.
Kazdu chvilu hadka, skriepka, jeho nespokojne rozcarovanie, frflanie, kazdu chvilu cosi, aby v tebe ostal pocit, ze “neustale” zlyhavas. Nie si dost starostliva, sikovna, mudra. Ze kazdy raz cosi nezvladas. Uz nejde o to, ze dovodmi boli malicherne drobnosti. Ide o celkovy pocit. Taku tu pocitovu esenciu tvojej neschopnosti.
Ludia ako on miluju zahmlievanie.

Postupne, casom, svoj zivot takto preorientujes na to, ze on bude tvojim centrom. Vsetko sa bude tocit okolo toho, co on asi chce. Budes odhadovat dopredu. Len aby bol on spokojny. Aby mu zas cosi nemohlo vadit. A on nikdy nebude. Vzdy si cosi najde.
Cim viac sa budes snazit (a “zlyhavat”), tym viac bude “dokazov” tvojej neschopnosti a ty si prestanes verit. Cim viac sa bude tvoj zivot vdaka tomuto tocit len okolo neho, tym viac stratis seba.
Nadovazok preto klesnes v jeho ociach na nastroj. Vcielku robotnicu. Uz ta nepochvali za nic. Uz budes len hlupa a nemozna. Hanba a chudera.

Neoplati sa ti drzat pokope rodinu s clovekom ako on.

Ibazeby si bola velmi silna osobnost, ktora jeho dramu okolo jogurtu dokaze ignorovat kludne i cely den (ak by on vydrzal sa k tomu cely den vracat. Aj to stupnovat.).
Plus by si bola schopna sa rychlo adaptovat na nove a nove zadrapky a sposoby, ktorymi bude chciet z teba vyrazit vytuzenu reakciu, ktoru on potrebuje k zivotu (ked tie jeho povodne vycitky uz nebudu ucinkovat).
Ibaze keby si toto zvladala, bola by si vlastne tiez istym sposobom osobnostne postihnuta. Vytvorila by sa u teba napr. emotivna rezistencia a nevedomky by si sa tak chovala aj k inym. Prepinat to v sebe by bolo vycerpavajuce. A ludia by mali za divnu i teba.

Ja by som odisla. A nadviazala s jeho exkou, ak nie priatelsky, tak aspon respektujuci vztah. Dve zeny, co s nim par rokov zili a obe matky jeho deti, ktore maju obe zhodny dovod na opustenie vztahu s nim, uz hovoria proti tomu muzovi.
A pomoze ti to aj bojovat s jeho priipadnou snahou manipulovat okolie proti tebe.

Co sa tyka dietata - to si len myslis, ze si nic nevsimne. Nevsimne si nejak vyrazne, co sa u vas deje (aj ked nieco vyciti), len ak nikdy neuvidi u kamaratov skutocne funkcnu rodinu a tu atmosferu tam. Vtedy zacne porovnavat a vsimat si, ze u vas je cosi hrané.
Nehovoriac, ze casom tvoj partner bude mat tendenciu posuvat hranicu medzi vami a v case puberty svojho dietata uz kludne budes iba ta “neschopna handra”. Takze nic neutajis, lebo jeho vlastny otec sa uz nebude nijak pretvarovat.

Narodil sa, ked som mala 13, a lubime sa velmi. Teraz je v puberte a ja mam uz vlastnu rodinu, tak sa vidame menej, ale verim, ze nam pekny vztah ostane navzdy 😊 teraz sa ho chystam poprosit, ci ma neodvedie k oltaru..

@mnamko presne takto som zareagovala vcera
Tvari sa urazene
Nevude sa teraz so mnou baviť
Ale tentokrát mi to je úprimne od srdca jedno
Nepotrebujem ho