Môj partner nechce deti: Čo robiť?

Autorka, teraz je už jedno, či si to riešila alebo neriešila. Situácia je taká, že si vo vzťahu, kde si obaja predstavujete odlišnú budúcnosť a na tebe sú teraz dve možnosti. Keďže tlačiť ho do dieťaťa nie je úplne šťastne, môžeš sa podvoliť s žiť bezdetný život plný aktivít. Alebo sa rozídeme a ty budeš hľadať muža, ktorý si tu budúcnosť predstavuje podobne ako ty. Záleží, či chceš viac v živote tohoto muža, alebo skutočnú rodinu a partnera, ktorý ti ju bude chcieť dať. Je síce pekne, že sa lubite a mate veľa spoločného (toľko spoločných záujmov a aktivít som ja s mojim mužom za 12rokov vzťahu nenašla 😂), ale ber to tak, že ste spolu rok a pol, to sa dá brat ešte ako obdbie zamilovanosti, ružových okuliarov a búrlivých citov, ktoré často rozostruju úsudok. Keď po par rokoch zistíš, že ste nastavení úplne inak, uz nude naozaj neskoro riešiť rodinu s iným. Už vieš, že o budúcnosti sa ma rozprávať cielene, na začiatku vzťahu a nie počítať s tým, že ju chcete obaja rovnakú.

Mne ten chlap príde ako dosť do seba zahladený. Mysli si, že je nejaký poloboh, ktorého by si neopustila kvôli takej “prkotine” ako to ze nechce deti. Jemu to príde ako prkotina, lebo ich nechce, nedokáže si predstaviť tu túžbu po dieťati a sklamanie, keď to nepríde. Mysli si, ze váš vzťah je večný, napriek tomu, že on preň nemusí obetovať vôbec nič. Jasne, ze sa mu potom ľahko moralizuje. Ja keď som mala 18, bola som s mojim uz teraz manželom vo vzťahu asi týždeň, povedala som mu presne čo od života chcem. Ze chcem ísť na vysokú a že vzťah na diaľku nie, takže ak mame niečo začínať, mal by zvážiť, ze sa na 5 rokov so mnou odsťahuje do Brna, pretože ja vysokú kvôli vzťahu nebudem ani meniť ani odkladať a v tomto sa mi bude musieť prispôsobiť. Ja som mala 18 ty máš teraz 35. Je to úplne ta istá situácia akurát miesto vysokej školy potrebuješ riešiť to, či chce deti a ze ideálne by si ich chcela mať do 40ky (alebo dokedy chceš). Toto nie je nič divne, toto bežne dospelí ludia riešia, keď začínajú nový vzťah. Hlavne keď už tikajú biologické hodiny a nie je úplne čas na to aby si dúfala, ze tvoj vyvolený si predstavuje rovnakú budúcnosť ako ty a nejak sa to prirodzene vyvinie

Juj toto je charakter s velkym CH, chemiu nepapaj a ak budes cakat babo, poslem ta na potrat, dobre sa stalo a skor ako by bolo neskoro, neboj nic…mam bratranca, sikovny uzasny chalan a tiez je zatial sam, lebo posledna dama jeho srdca (inak podobny vekovy rozdiel ako u vas) to na rodinu nevidela a on to nevidel na zivot bez deti…

Tak v 50 by som male dieta nechcela ani ja, to je logicke. Co si od takeho starca cakala?

A už ste sa o tom porozprávali ?

Áno, ak chceš deti tak urýchlene ukončiť a hľadať normálneho partnera s ktorým ich budeš mať.. nie si už tiež najmladšia, obzvlášť na 1. dieťa, nemáš na čo čakať.. takmer 50 ročný chlap čo deti nechce ich už chcieť bude len veľmi ťažko.. sesterka s takým stratila najlepšie roky.. potom sa rozišli, behom myslím roka otehotnela s druhým, hneď bola svadba, následne ďalšie 2 deti. Posledné sa jej narodilo v takmer 41.. 🙂

Ty si v sebe musíš položiť otázku či si ochotná vzdať sa možnosti stať sa matkou. Ak nie tak je najlepší krok rozchod a pohnúť sa ďalej (v tomto prípade hľadať iného vhodného partnera).
On má 48, podľa mňa pochopiteľné že už dieťa v tomto veku nechce. Na 99% to už ani inak nebude.
Aj keby sa teda náhodou stane tak je veľmi malá šanca že to zoberie vporiadku, už teda len z jeho vyjadrenia je to viac ako zrejmé.

Ja som napriklad otazku deti (ze ich chcem a je to pre mna dolezite) riesila na druhom rande. Napriek tomu sa po roku vymackol, ze on deti nechce…velmi vela sme sa o tom rozpravali, skoncilo to tym, ze som mu povedala, ze nas vztah je pre mna prilis dolezity a nebudem robit zemetrasenie kvoli potencialnemu dietatu, ktore mozno nikdy nebude….ale ze nedokazem zit s tym, ze som to aspon neskusila. Ze to by ma velmi zozieralo a ten spolocny zivot by aj tak utrpel… Nejako ho to postupne presvedcilo, dal tomu sancu a dcerka ma o chvilku tri roky. A je to ten najlepsi partak a otec.
Nikdy by sa ale neodvazil poslat ma na potrat. To by som nepredychala.
Vasu situaciu potrebujete s partnerom dokladne prediskutovat a nie len v ramci jedneho rozhovoru. Ak ma zmenit nazor, musi mat moznost o tom premyslat a premyslat aj o tom, co by mohol stratit a ci mu to stoji za to…
Inak v tom momente, ako povedal, ze deti nechce, som stratila chut na sex, zdal sa mi uplne zbytocny…a to som ho nikdy nebrala ako prostriedok na robenie deti. Podvedomie zafungovalo.

@lili1313 ja som presne tak povedala manzelovi ze chcem rodinu a deti.No zjavne chcel to iste🙂

inak toto je velmi dobry prispevok tu, mali by si to precitat vsetky mlade baby, ktore si najdu starsich muzov... a nemyslia na rodinu hned. Ale predsa sa v nich raz ta tuzba po dietati moze prebudit 5-10rokov mozu a ich muz uz 50-60rocny vysnivany, bude mat ine predstavy o zivote...

Žienky,mne bolo s ním fajn,veľa sme spolu zažili, veľa sme pretrpeli, úrazy, choroby,straty blízkych atď, veľa sme sa nasmiali, žijeme spolu, poznám,čo povie,ako bude reagovať na rôzne iné situácie,len som ho neprečítala v oblasti rodičovstva,otcovstva. Fakt ma prevalcoval tým jeho postojom (asi som ho nepoznala až tak). Pre mňa bol chlap,o ktorého sa môžem vážne oprieť, teraz už nie. Nie preto,že mi to tak nasurovo povedal,ale preto,že som ho asi fakt nepoznala,nespoznala. Ináč vravím,nechcel,aby som sa chránila, vôbec,aby ma nútil do nejakej brutálnej antikoncepcie. Preto som si asi aj myslela,ak sa ,,stane" , vezme to ako udalosť do života,nie ako ťarchu 😢.

Strácaš čas. Poznala som jednu takú - dúfala, že chlap zmení názor 10 rokov. Nezmenil a pre ňu bolo už neskoro

A už vôbec nechcem si "poistiť" chlapa len preto,že ostanem tehotná a hneď automaticky svadba a akože šťastné žitie. Pre mňa je skôr priateľstvo,pocit opory,potom riešiť ďalej. Bohužiaľ,nefunguje ani to. Ani vzťah a potom rodina,ako rodina a potom vzťah. Mala som sa pýtať a riešiť skôr. Ale ten rok a pol nie je až tak moc,kopa vzťahov skončí po 10tich rokoch,či roku.

Autorka: Mamina má pravdu, časom by ťa to stále viac zožieralo a nebola by si šťastná. Je mi to ľúto a súcitím s tebou. A nabudúce sa kľudne na takého veci pýtaj kľudne aj na prvom rande, je to normálne a vidíš že ľudia sú rozny a každý má iné predstavy o živote. Pýtaj sa ako to vidí so svadbou a deťmi, koľko detí a časovo aj kedy. Aby si vedela na čom si. Budem ti držať prsty.

ale ved si nic neurobila zle.. a je super, ze ste si spolu uzili pekny vztah.. len to uz nejde dalej, tak to treba pustit.. casom to preboli..

VOBEC nic si nevycitaj, nic zle si neurobila. JE dost mozne, ze by zmenil nazor tak ci tak, a ak mu na tebe zalezi tak aj zmeni...

Otazka deti, nabozenstva a vseobecnych predstav o zivote sa ma prebrat co najskor. My sme sa s manzelom spoznali online a deti sme preberali este pred prvym stretnutim. Takisto, ze nemam problem s tym, aby deti chodili do kostola, ale ja veriaca nie som, tak mi pride pokrytecke sa tam modlit. Mala som 30 a necitila som sa ako zufalka. Proste chce mat clovek rodinu, tak to treba tak predostriet, ano, mozu muzi klamat a zavadzat, ale uvidis podla reakcie, ked ma niekto 36 a zacne habkat, ze sa na to este neciti, tak to nie je velmi perspektivne.

Nikto netvrdi, ze ostat bezdetny je zle. Ja poznam dost bezdetnych parov, ktore maju aj tak naplneny zivot, cestuju, maju kopu aktivit a temu dieta neriesia. Vsetko su to pary styridsiatnikov a patdesiatnikov. Zivot prinasa aj taketo veci. Ak je Ti s nim dobre a je pre teba idealny, nemusis sa s nim rozchadzat. Rataj ale s tym, ze ak ty deti chces, tak toto nie je dobra cesta. Muz moze byt otec aj v 60tke, ze matka len do urciteho veku.

Ja som proste nechcela riešiť hneď na začiatku deti,chcela som aby nám bolo spolu fajn a potom... Chcela som,aby chcel mať deti,nie aby musel potom riešiť. Veľa manželstiev potom po rokoch končí, pretože sa "podarilo" mať bábo a vzťah žiadny. Zobrala som to drasticky od iného konca...

Trápi ma len to,že nepočítal aj s takou možnosťou,pritom počítal do života so všetkými možnosťami. Radšej to zaklincoval tak ako zaklincoval... Som mu povedala,že vôbec v tomto smere nepočíta so mnou a aj keby pre svoj vek dáko vážne ochorel,či pre svoje pohodlie,či prečo, nepočíta so mnou. Ja budem tehotná,ja budem s ním/s ňou celý čas. Som zdravá, čiže aj to tehotenstvo by som možno začala prežívať pi mesiacoch. A ak by sa naozaj "podarilo",pri jeho postoji by to zistil,až keby išiel/išla do prvého ročníka strednej školy (až keby sa zaujala/zaujímal) skoro ako dospelý človek, kde a kto je jeho/jej otec. Tým chcem povedať,že pri tomto jeho postoji by ani nezistil,že ma niekde potomka. Pracujem,som vychovaná slušne,vychovala by som najslusnejsie a správne aj moje dieťa...keď by ma chcel naozaj ťahať na ten potrat 😤.

No hod s nim uprimnu rec. Dajte si nejaky cas na rozmyslenie. Zas hodte rec. A uvidíš,ci koniec..

@ivangeline kecam s ním od včera stále,ale pre slzy v očiach a hrču v krku radšej to budem naozaj riešiť neskôr. No by som ho poslala od smútku a srdu do "prdele". Ale cíti sám,že sa niečo zmenilo. Povedal,že mal iné slová povedať. Bohužiaľ, vyšli tie pravé a úprimne slová od neho. Že či je toto dôvod na rozchod....😢

@ibatanecnica pretoze taki riešia len seba a svoje potreby, preto. Partnerku si hladat moze kolko chce. Ale musi byt z rovnakého cesta ako on.

Nerobila by som náhle rozhodnutia a rezy. Ste spolu rok a pol, daj vám obom chvíľu na vstrebanie slov toho druhého. Úprimné slová by neboli dôvodom na rozchod, ale to, že od budúcnosti čakáte niečo úplne rozdielne. Z vlastnej skúsenosti hovorím, že aj názor na takéto významné veci ako rodina a deti sa môže zmeniť. Závisí aký je naozajstný dôvod, prečo deti nechce. Tipujem pohodlnosť. A dôležité je, či si teba bude ceniť viac ako vlastnú pohodlnosť.

On ta ma asi viac za kamosa so sexom zadarmo, asi mu ušlo, ze si zena a mas ženskú povahu a ze sa ta dotkne slovo potrat . On ta nemiluje, tomu ver a ma v tebe len a len parťáka . Neboj, ked sa objaví lepšia, ju na potrat nepošle. Sice sa nebude hrnúť do svadby ani robenia deti, lebo je to pohodlný egomaniak a športovec, panesek ma predsa svoj zivot a hobby, ale na potrat ju nepošle, tomu ver. Viem velmi dobre o com hovorím. Teba by poslal na ten potrat, lebo ta nemiluje. Amen.

...dajte si nejaky cas na popremyslanie a pokecajte o tom neskor.

Moja mamina sa v 49 stala babkou. Naco by mu bolo dieta. Aj by som sa cudovala keby v takom veku chcel deti.

Len aby autorka nedopadla ako moja znama. Velmi sa jej pacil jej obchodny partner, oni sa normalne zacali kamaratit, chodili spolu na vylety, behat, sportovat. On mal isty cas frajerku, ona bola single. Ked sa s nou rozisiel, tak s touto znamou normalne chodili do prirody, sportovat, na obedy, vecere, do kina. Proste ako rande. Len on sa k nicomu nemal a ona je dost priama zena. Tak jednoducho sa ho rovno opytala a on pozeral ako puk, ze ci je normalne. Ze ved sa IBA KAMARATILI. Ze on s nou vobec nemal v plane ziadny vztah. Samozrejme, ze toto bolo ich posledne sukromne stretnutie a kontakt skoncil.

@jazula tiež viem,že je to pohodlnosť. Povedal mi, že by už teraz dieťa nedal,pre svoju pohodlnosť, zároveň povedal,že ma ľúbi a je mu so mnou fajn. Proste chce mať pokoj o plaču, kriku, zmätku s dieťaťom...je to stratené,ale chce byť so mnou,dal by mi všetko,okrem svojej komfortnej zóny,tak asi tak 🙄. Ani z voza,ani na voz. Mňe nevadí vychovať jeho bábo,jemu vadí splodiť nejaké bábo 😢. Proste ...ani to neviem pomenovať...

@muchotrafka298 viem že nemá iný vzťah,v tomto mu verím. Ja si skôr myslím,že chce byť so mnou a dožiť so mnou do staroby ,alebo aby som sa neskôr starala iba o neho...tak mi to už príde 😔