Muž ide v nedeľu s chlapmi slopať
Ahojte. A je to tu znovu. Muž mi len tak oznámil že v nedeľu idú chlapi slopať. Nič také, čo si o tom myslím. Za prvé, sme dohodnutý ku jeho rodičom, na čo pri myšlienke na krčmu s chlapmi zabudol...A za ďalšie... prečo zase krčma? Keď sme bývali na dedine, šiel pár krát do roka, keďže chodil do práce autom. Teraz? Sme tu 2 mesiace a chce ísť na 4tí výjazd. Popritom mi ako rodina nehodíme nikde. A to nehovorím o tom, že mňa nezoberie nikam ako je rok dlhý. A všetky moje pokusy
ísť niekam ofrfle. Ja už neviem čo robiť. Nebaví ma to. Bála som sa toho, že to takto začne fungovať, ale na druhej strane som verila tomu že nie. Čo robiť?? Som naozaj taký sebec?
Stručné zhrnutie
- Problém: partner pravidelne odchádza s kamarátmi do krčmy a vzniká nerovnomerné rozdelenie starostlivosti o malé deti, čo vedie k opakovaným konfliktom o spoločný čas a domáce povinnosti.
- Odporúčané riešenia zahŕňajú nastavenie rovnakých práv a striedania termínov, postupné zapájanie otca do starostlivosti (napr. nechať ho krátko s deťmi, požiadať ho o prebalenie) a používanie konkrétnych taktík (nenavariť/neudržiavať domácnosť ako signál), prípadne párovú terapiu alebo dočasný odchod.
- Delenie názorov: časť diskusie považuje frekvenciu „4× za 2 mesiace“ za prijateľnú potrebu socializácie muža, iná časť zdôrazňuje, že kľúčová je rovnomerná angažovanosť pri deťoch a ochota kompromisu.
Q: Ako postupne zapojiť partnera do starostlivosti o malé deti?
A: Odporúča sa dať mu krátke príležitosti byť s deťmi (napr. ísť na nákup), požiadať ho, aby prebalil pri najbližej potrebe, a po úspechu ho slovne pochváliť; v diskusii odporúčali začať krátkymi časmi a postupne ich predlžovať.
Q: Je normálne, že partner chodí s kamarátmi 4× za 2 mesiace?
A: Viacerí diskutujúci uviedli, že 4× za 2 mesiace nie je veľa a považujú to za bežnú formu socializácie, ak pri tom nedochádza k zanedbávaniu rodinných povinností.
Q: Čo robiť, keď rozhovory s partnerom nepomáhajú?
A: V diskusii navrhli konkrétne taktiky ako nenavariť/neudržať domácnosť ako signál, dočasný odchod na 2 týždne až mesiac (v jednom prípade bolo spomenuté, že 2 týždne pomohli len krátkodobo) a vyhľadanie párovej terapie alebo formálneho poradenstva.
Q: Ako nastaviť spravodlivé striedanie vo voľnom čase medzi rodičmi?
A: Praktický postup je dohodnúť pevné termíny a striedanie povinností, plánovať spoločné rodinné aktivity (diskutujúci spomenuli návrh „program raz do týždňa“) a vyjednať, kto kedy prevezme starostlivosť o deti.
Q: Pomôže rozvod problém s nedostatočnou rodičovskou angažovanosťou?
A: V diskusii niektorí tvrdili, že rozvod môže byť riešením, zatiaľ čo iní upozorňovali, že snaha manželstvo zachrániť je pre deti často výhodnejšia; záver zostáva na konkrétnej situácii páru.
Q: Ako reagovať, ak partner tvrdí, že je „alergický“ na plač detí a vyhýba sa starostlivosti?
A: Rady zahŕňali nechať ho samého s deťmi na krátky čas, nevyhovárať sa za neho, trpezlivo ho zapájať do jednoduchých úkonov (prebalenie, uspatie) a vyhýbať sa neustálym výčitkám, ktoré môžu viesť k úniku k priateľom.
Závery z diskusie
Zhoda
- Otec potrebuje reálne príležitosti postarať sa o deti, nie len slovné upozornenia.
- Postupné zapájanie do starostlivosti a pozitívna spätná väzba sú odporúčané kroky.
- Frekvencia 4× za 2 mesiace sa v časti diskusie považuje za akceptovateľnú sociálnu aktivitu.
Sporné názory
- Jeden názor: 4× za 2 mesiace je normálne a potrebné pre mužovu socializáciu; druhý názor: ak to zanecháva rodinu bez spoločného času a nerieši domáce povinnosti, je to neprijateľné.
- Jeden názor: riešením môže byť dočasný odchod alebo „terapia šokom“; druhý názor: treba skôr kompromisy, plánovanie a postupné zapájanie.
Otvorené otázky
- Ako vynútiť trvalú zmenu správania partnera bez eskalácie konfliktu?
- Kedy je rozumné uvažovať o separácii alebo rozvode z dôvodu dlhodobého nezapájania sa do rodičovstva?
- Aká je hranica medzi „normálnou“ potrebou socializácie a zanedbávaním rodinných povinností?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
terapia šokom, antikoncepcia, wellness, rozvod, nenavariť/neudržať domácnosť ako vyjednávacia taktika, postupné zapájanie otca do starostlivosti, striedanie termínov a plánovanie spoločných aktivít
Miesta a osoby
žiadne
@silviazlat moje rozprávanie nepomôže. Aj teraz som mu to hovorila, že nech si uvedomí, ako zacal často chodiť (možno to pre niekoho nie je často), že my nechodíme nikam. Myslíš, že som niečo vyriešila? Povedal nech som ticho a spím. Hlavne, že ma tým prebral. Tu nezaberá rozprávanie. On má svoju hlavu, on potrebuje kamarátov. Ale to, že má doma ženu, 2 a 1 ročné deti ide akosi bokom. Ja už neviem, čo robiť, furt sa len pohádali kvôli tomu. Ako hovorím, keby chodíme niekde ako rodina tak my nevadí, že občas ide. (1x za 2 mesiace?!) Sme spolu beztak málo. Má viaczmennu prevádzku a tým pádom často spí..
daj mu deti a chod von ty ... beoznamenia dopredu .. proste na hystaj jedlo etc a povedz nech postrazi deti a chod .. aj ked len sama sa prejst na 2 hodky ...
poznám to, a nezmení sa. možno keby zmenil kamarátov. Môj to isté, síce po krčmách nechodí ani nemíňa peniaze ale často sa stretávajú u nás alebo u jeho kamošov. A nepijú veľa, nikdy nie je na mol, ale tak 3 - 4 pivá si dá. Nepomôže dohováranie, ani po dobrom ani po zlom. Skús ešte niečo ako že nenavaríš, neupraceš, necháš mu deti a ideš do mesta, neviem.. A potom je tu vec, že čo doma robí, či ti pomáha, môj zase robí nonstop, síce doma nič, ale roboty má 2, často chodí domov až večer keď už malý spí. A nerobí to pre seba ale pre nás. Tak si to treba prejsť hlavou
@puertorico sem tam sa povenuje deťom. Ale väčšinou sa hrá na mobile. Nič iné nevidím, len furt novú hru stiahnutú v mobile. Čo sa týka domácich prác, tak to ale fakt výnimočne varí, resp. spolu varíme. Ale domácnosť je skôr moja starosť.
boze tito chlapi...to je hrozne a ked este ani rozpravanie nepomoze, tak to potom neviem ako sa da riesit...
@qwer2019 tak ho čo najviac ťahaj von neviem prečo ako rodina nikam nechodíte.Asi stihne ísť cez víkend aj k rodičom a večer s chlapmi.Kolko má rokov?možno nebol pripravený na rodinu, dve deti po sebe...a čo Ťa zavrie doma?jednoducho tiež potrebuješ čas pre seba odíď a hoc aj chod do obchodu, či prechádzaj sa...veď on sa nudí, keď je doma na mobile, ty sa postaras o všetko...keď má voľno chodievajte s deťmi von, výlet, keď má voľno asi po nočnej či pred, tak nech sa venuje deťom.A, keď nechce a treba ho nútiť načo potom taký chlap?
@qwer2019 to máš hovoriť mužovi nie kamarátovi čo s tým má?Je to veľmi smutne ty máš deti a domácnosť on prácu a kamarátov.4x za 2m sa mi nezdá veľa, ak sa nespije...aj ty robíš chybu chodievaj aj ty preč z domu aspoň na chvíľu viem, že deti sú malé, ale daj mu tu zodpovednosť za deti...
Ja pochybujem ze to zacal robit az teraz. Ako ste fungovali predtym ako ste mali deti? Ja mam takeho priatela a ten je kazdy vecer vonku s kamosmi ano su to slobodní chalani maju od 28 do cca 36. par ich je zenatych ti asi nechodia kazdy vecer. Ale viem ze s tym neprestane . Jednoducho sa potrebuje socializovat. Byt aj s inymi ludmi ako s tymi co je v robote a s priatelkou. Ale mne to nevadi a nemame spolu deti. Vikendy si urobime program spolu a vecer ide von s kamosmi.
@erika_230 ver, že keď budeš mať dieťa, bude ti to vadiť ale potom to už nezmenis
@marcellka32 veru, dobre hovoríš. Je to iné žiť si bezstarostný život bez detí.
@qwer2019 ja mam dieta. On deti nechce.V tomto je to u nas zlozitejsie kedze mi fungujeme spolu iba ked som bez dcery. Jednoducho on sa na to neciti a ja ho do toho netlacim. Dceru pozna má ju rad ale neciti sa na to aby sa o nu staral. Ja to chapem a respektujem to nenutim ho aby s nou travil cas. Nie je to jeho dieta. Ale z tohto jeho spravania viem ze on na deti napr nieje pripraveni a ci bude o 10 rokov to netusim a ani to neriesim. Ale viem ze toto chodenie von sa unho nezmeni ani keby mal deti. Jednoducho to potrebuje aspon na hodinku vypadnut von. Ale su dni ked povie ze sa mu nechce a zostava doma.
@qwer2019 ty si mama ženy sa viac deťmi zmenia, on vie, že sa postaras..Čo robí večer, keď je doma okupe deti, pohrá sa s nimi, či sedí na gauči hra sa a ty robíš všetko?🙂tak ho zapriahni, keď je doma a, keď chce ísť s chlapmi 4x za 2 m nech ide ..a choď aj ty niekam... nech nie je hystericky, že po hodine musí ísť spať, lebo je unavený z deti.Myslela som si, že je mladší podľa napísaného..neviem poradiť doma ho nemôžeš zamknúť, tak sa snaz spoločný čas tráviť aktívnejšie a zapájaj ho
@qwer2019 ja by som asi neriesila to ze chodi von s kamosmi 4 x do mesiaca ved to je napr kazdy piatok. tak zije vela domacnosti si myslim. Ale skor by som ho doma viac zapajala do chodu domacnosti. obed urob ty a vecera je na nom aby nemal cas sa nudit. potom ani tolko do telefonu nebude cumiet.
@qwer2019 no moj ex bol taky ze bud som chodila s dcerou sama von alebo sme kazdy den chodili aj s nim k jeho rodicom. Tam samozrejme sme sedeli bud vnutri alebo vonku na terase. On starost o dieta nemal ziadnu lebo to som sa stale iba ja starala. Aj teraz tak funguje ked ma dceru tak su vzdy u starkych lebo tam ma on stale mama hotel navarene postarane o dceru a domov sa chodia iba vyspat
no budes to mat tazke. mne to pride ze ten chlapec absolutne nevie co to znamena mat deti a daku zodpovednost. Na druhu pubertu ma este malo rokov.
@qwer2019 Podla mna 4x za 2 mesiace nie je vobec vela. Velmi by mi vadilo, keby mi to partner vycital. Jasne, ze potom nema chut na spolocny program, ked sa citi ako v klietke. Chodievaj aj ty, tiez sme sa v partnerstve nepytali, iba oznamovali terminy a ladili kalendare. Zivot s detmi nekonci, ani partnersky zivot. Ak si zachovate urcity stupen volnosti, tak ta motivacia spolu tráviť cas bude vyssia. Bud mu rovnocennou partnerkou, nie mamou.
@qwer2019 Skúsila si sa s ním porozprávať? Na čo čakáš? Kým sa z neho stane alkoholik?