Muž nemá čas na našu rodinu. Všetok voľný čas trávi s otcom
Ahoj ,mám dve dcérky.Jednu dvojročnú a druhú dvojtýždňovú.Problém je v tom,že manžel sa nám vôbec nevenuje ,netrávi s nami čas.Keď mä voľno ,tak je vždy so svojím otcom.Chodia spolu na ryby alebo robia vždy niečo spolu.Ja som s deťmi na všetko sama.Medzi deťmi som chcela väčší vekoví rozdiel ale on nie.Sľúbil mi,že sa zmení a bude s nami viac keď sa nám narodí druhá dcéra.Ja som pristala aby bol spokojný na druhé dieťa.Veľmi sa trápim keď vidím ako druhí idú spolu kočíkovať s ja som vždy sama.Ako sa mám zachovať sby som mu ukázala,že už takto nechcem fungovať.Prosenie ani vysvetľovanie pocitov nezaberä.Ako ináč.Je tu niekto s podibným trápením ako ja?
Stručné zhrnutie
- Nedostatočné zapájanie otca do starostlivosti o malé deti sa v diskusii popisuje ako častý problém vedúci k pocitu samoty matky a odcudzeniu detí.
- Navrhované riešenia zahŕňajú manželskú poradňu, nastavenie pevných pravidiel (napr. "nedele patria rodine"), prerozdelenie starostlivosti o deti (každý jedno dieťa alebo dať otcovi dieťa na celý deň), alebo krajnú alternatívu presťahovania či rozvodu.
- Ako praktická podpora boli uvádzané zapojenie svokra/svokry, pomoc mamy a kamarátok, návšteva materského centra a krátkodobé sebapomocné opatrenia typu wellness alebo obmedzenie „full servisu“ pre partnera.
Najčastejšie otázky
Q: Ako presvedčiť partnera, aby trávil viac času s rodinou?
A: Diskusia odporúča skúsiť manželskú poradňu, nastaviť konkrétne pravidlá (napr. "nedele patria rodine"), dať mu dieťa na starosť na celý deň (napr. sobota) a v prípade, že rozhovory nezaberajú, uvažovať o tvrdších krokoch ako ultimátum, presťahovanie alebo rozvod.
Q: Kedy zvážiť rozvod kvôli nezáujmu partnera o rodinu?
A: Viacerí diskutujúci radia zvážiť rozvod ak partner po opakovaných rozhovoroch a terapii odmieta zmenu; iní odporúčajú najprv vyskúšať manželskú poradňu a postupné nastavenie hraníc pred definitívnym rozhodnutím.
Q: Má zmysel hovoriť so svokrom, keď manžel stále uprednostňuje otca?
A: V diskusii odporúčali porozprávať sa s jeho otcom a vysvetliť, že sa rodina rozpadá, pričom zároveň niektorí varovali, že svokor môže situáciu podporovať a zmena nemusí nastať.
Q: Ako prakticky rozdeliť starostlivosť o dve malé deti, ak otec preferuje trávenie času s rodičmi?
A: Navrhované riešenia zahŕňajú podelenie detí pri výletoch (každý jedno dieťa), pravidelné odovzdanie dieťaťa otcovi na celý deň (napr. sobota), a dočasné využitie pomoci svokry alebo mamy (hračky, plienky) pri presune starostlivosti.
Q: Kde hľadať emocionálnu a praktickú podporu pre matku v takejto situácii?
A: Diskutujúci odporúčali materské centrum, pomoc kamarátok a vlastnej mamy, prípadne krátkodobé wellness pre načerpanie síl a zapojenie lokálnej rodiny (svokra) do opatrovania.
Q: Pomôže prestať robiť partnerovi „servis“ (plný servis doma) pri náprave jeho správania?
A: Niektorí v diskusii radili prestať zabezpečovať „full servis“ (varenie, nonstop dostupnosť) aby si partner uvedomil zodpovednosť; iní považovali tvrdé vyhrážky za neefektívne a odporúčali kombináciu hraníc a terapie.
Závery z diskusie
Zhoda
- Muži, ktorí uprednostňujú čas s rodičmi alebo koníčkami pred rodinou, v diskusii často vedú k odcudzeniu partnerky a detí.
- Rozhovory bez následných konkrétnych krokov väčšinou neprinášajú zmenu; časté odporúčania sú manželská poradňa, ultimátum alebo presťahovanie/rozvod.
- Praktická podpora od rodiny (svokra, mama, kamarátky) a taktiky typu podelenia detí alebo pravidelného zverenia dieťaťa otcovi boli uvádzané ako konkrétne kroky.
Sporné názory
- Čakať a byť trpezlivá (počkať, či sa situácia zmení) versus okamžite konať (presťahovanie, rozvod, predložiť návrh na rozvod).
- Zapojenie svokra/svokry a rozhovor s otcom partnera ako možná pomoc versus nezasahovať do vzťahu partnera a riešiť to priamo alebo odísť.
- Jemné postupné nastavenie hraníc a získavanie podpory vs tvrdé kroky a ultimátum (balenie kufra, okamžité sťahovanie).
Otvorené otázky
- Zmení sa partner trvalo po manželskej poradni alebo po nastavení hraníc?
- Pomôže rozhovor so svokrom/svokrou zmeniť správanie partnera?
- Je lepšie zostať a trpieť pre prítomnosť otca v domácnosti, alebo rodiace sa riešenia (odchod/rozvod) sú prospešnejšie pre deti?
Spomenuté značky a firmy
Jednota
Spomenuté produkty a metódy
manželská poradňa,rozvod,odstahovanie,dať dieťa na starosť na celý deň (sobota),podelenie detí pri výletoch,materské centrum,wellness,nastavenie pravidla "nedele patria rodine",prestanie robiť "full servis",ultimátum,balenie kufra,rozprávať sa s otcom partnera
Miesta a osoby
Tatry,Strečno
ty kokso az sa mi nozik v gatiach otvara. ja by som mu nastavila zrkadlo (ak teda rozhovor nepomaha). Na stredu mas dohodnute jedno dolezite stretnutie a v sobotu mate stretavku zo zakladky, ci by tentokrat on mohol postrazit baby. a hned si uvedomi ake je to zlozite ked jeden niekde lieta a uziva si. teda snad si uvedomi...ak nie tak dovi, tu je kufor
Vyhrážkami človek v podstate nedosiahne nič. Ak je situácia taká, že manžel nechápe čo mu vyčítať a rozviesť sa v danej situácii nemôžeš, tak prestaň riešiť odchody manžela a zariad si svoj deň týždeň mesiacmi sama s deťmi. Ak budeš aj ty mať svoj osobný život s detičkami a pomocou od iných napr svojej mami kamoske a jemu to ani potom nedôjde, že niekde je vážny problém vo vzťahu tak sa ti bude raz ľahšie odchádzať od neho
Můj ex byl něco podobného. Všude tahal otce, matku nebo aspoň kamaráda. Když jsem mu volala, že potřebuju to a tamto pro malou, protože pracoval ve městě, měl s tím strašný problém. Asi aby nevypadal před chlapama jako podpantoflak. Vždy jen: ,,Rýchlo hovor, je tu tatino". Já na dědině, kde byla jenom Jednota, neměli tam pomalu ani haj*zl papír. Navíc s náročným kojencem, co nechtěl jíst a byl urvany.
Stále pracoval, nepřišel ani když jsme byli domluvení...a malá se bez pomoci ani nenajedla. Jeden ji musel zabavovat. A on se vychloubal v dílně, jak cosi vyfrézoval...a jeho dcera mi zatím hysterický ječela v náručí.
Ani jsem si s ním neměla čas promluvit, vždy s někým byl. Takže já jsem z toho vyšla jako hysterická ženská.. Otec se na vašich hádkách bavil a svobodný kamarád též. Ale však na kamarada asi taky dojde, protože se oženil po třech měsících a už i čekají babo, jsem na něj zvedava...
S kočárkem byl asi dvakrát, když přišla návštěva hlavně...aby se ukázal. Ale vubec to neuměl a malá mu rvala. Jednou ji nechal na chodbě nepripoutanou a odešel pít s kamarádem. Ani mi neřekl, že už spinka, že si ji mám přenést. A moje chyba prý, jsem matka, mám si to zkontrolovat. Zkontrolovala jsem, ale asi po dvaceti minutách, v domnění, že malá nechce zabrat. Mohla klidně vypadnout na dlazku.
Nebo u ní lestil polyuretanový lak...4 měsíční mimino a smrad...stále musel jen pracovat, byl by schopný si ji do dílny vzít.
Vymyslel výlet do Tater jakože s rodinou, ostatní kamarádi jeli autobusem a chlastali...já za hysterii, že trvám na autě. Kdyby se něco stalo, jedeme do nemocnice s kojencem autobusem 😀 Dneška už se tomu sněmu, tehdy to ale k smíchu nebylo. Však jsme pak stali 5hodin pod Strečnem...krmila jsem malou v autě, typek za námi si to fotil. A nedovedl pochopit, z čeho jsem nervózní, však jedeme na výlet.
Prostě sobec, myslel jen na sebe a furt jen tvrdil, že to dělá pro nás.
Každý říkal, že se to změní, až malá poroste, že chlapi k malým dětem nemají takový vztah, ale nezměnilo a bylo bláhové na to cekat.
Ukončila jsem to,odjela k nasim, 4 mesice cekala ..neudělal nic ajeste všem tvrdí, jak jsem mu dítě sebrala 😀
To nechceš 😀
@selena2 A jeho otec též bohém...furt na ryby nebo zurovat s kapelou. Ani manželce neříkal, kam jde a kdy se vrátí...prý zamlada ani s dětmi nepomahal a peníze ji nedával. Takže z takové rodiny a takový vzor. Došlo mi, že to lepší nebude. A že začátku byl jiný, postupně se to projevovalo, tak pozvolna, že jsem nestihla zareagovat vcas. Pořád jen sliboval, psí oči, slzy, pár dní sekal dobrotu...a pak už se ani o to nesnažil, jen se urážel a praskal dverma.
....povedz mu, ze by si bola rada, aby si tvoj manzel bral priklad zo svojho otca. Ze keby on (tvoj manzel) travil tiez tolko casu s vasimi detmi....Ci si len dohana, co tazko zanedbal v jeho detstve??
@timea7 ty, ked si odišla od muža, deti boli na strednej, takže jeho si už nepotrebovala, aby kočíkoval, či kupal, si chcela asi aby ten čas trávil s tebou, ale kedže asi nechcel, tak si sa rozviedla tak som to pochopila správne?
@kexik218 myslíš, že su takí chlapi, čo by mali radšej cudzie dieťa, ako svoje?
@whitecat666 presne tak, najskôr ti mal dokázať, že ho to baví byť s tebou a s jedným dieťaťom, ako mu dať dieťa druhé, len aby on si mohol urobiť čiarku, mám dve deti rodinu, ale či sa im venujem, alebo nevenujem, je jedno. mala si už vtedy nad tým uvažovať, čo teraz, dve deti, bez príjmu, môžeš tak revať do podušky, alebo sa hrať na hrdinku, že to zvládne sama ☹
Ahoj ,my sice mame len jedno dieta ,uz ma 9..ale zase u nas to je tak ze muz rad chodi robievat ,mimo prace..aj ked by nemusel,.a potom trpi druha strana ,ja)s maly
aj ja som to zazila, ten pocit lutosti, ked som videla ine dvojice spolu vonku s kocikom. Snazila som sa postupne voci tomu obrnit, netrapit sa a nepripustat si to. Ale to tiez nie je dobre, city u mna uplne ochladli a po par rokoch som to ukoncila, bolo to uz len trapenie a pretvarka. Mozno som to mala riesit hned na zaciatku inak, viac na neho tlacit, viac vysvetlovat, ale ja nie som taka povaha.
@tucniacka11 ano poznam vela pripadov. A dokonca mam viem o pripade kedy nevlastny syn vychadza lepsie s otcom ako jeho vlastny syn. Neviem preco sa ti to zda take nemozne.
Ak dvaja chcu vytvorit fungujucu rodinu je jedno ci su vlastny/nevlastny. Tuto je otec vlastny a nestara sa nic.
Bohuzial ja poznam vela pripadov kde vlastny otec na decko kasle a cudzi ho vychovava s laskou. Mam dokonca mnoho takych rovesnikov.
no, na muzov treba opatrene, ziadne hrrrr, ja by som s tym rozvodom este pockala, aby si nakoniec nebola ty za tu zlu!!!
ja by som to riesila takto
navarila by som dobre jedlo a zacala - vies som bola s detmi von - ukazala by somu mu fotky z ihriska, a dodala, esteze tam bola jedna pani co ma odfotila s dcerkou na hojdacke , v piesku, v prirode, .... ako kreslite, ako nakupujete chlebik atd.
dala by som ich do ramika, (len ty s detmi), pekne do obyvacky na sekretar - on by pochopil, ze on na tych fotografiach nie je!!
keby som vedela, ze zase ide na vylet, mala bysom pripravenu tazku , nech vas zavezie k svokre, aby si deti zvykli na babku,
v tazke by boli detske hracky,plienky, farbicky, oblecenie,
krasne by som ich vylozila pri svokre (ved aj ona bude ustretova), pockala kympo teba pride, ale tazku by som nebrala domov, nechaj ju tam, ked tam zase nabuduce pridete, aby si to nemusela stale tahat so sebou
urcite, keby sa to opakovalo stale, vsetkym bydoslo, ze nieco treba zmenit
na svokru bud mila, no ja by som bolasama babka hento, babka toto,,
radsej bud prisvokre, ako s kamaratkami, aby ti nemohol vycitat , ze ty chodis na kavicku skamaratkami!!
A ja by som išla na welnes a deti nechala svokre, keď je taká chápavá a máš podla nej čušať. 😀
Juj deti robiť by chcel každý ale starať sa už má len žena.
A preco mu nenavrhnes aby ste na tie ryby isli pekne spolu, rodinny vylet, nabal pasteky, keksiky, zober si casopis a malu tam uspis, starsej zober hracky a skus si to tam uzit aj ty...jasne ze bez jeho otca, proste iba vasa rodina.
@kexik218 tak jasne, su všelijaký ožrani, alebo darebáci a potom je aj cudzí otec lepší 😉
@medionka pochybujem, že by sa pozastavoval nad tým, že na fotografiách chýba, ak mu nechýbajú vôbec ani deti ani žena....a aby jej nemohol vyčítať, že sedela na káve s kamoškou? Takýto manžel a otec by nabral odvahu jej niečo také vyčítať? Keď mu deti pomaly hovoria ujo?! Naopak, v sobotu ráno u šupnúť kojenca do rúk (už oblečená a obutá), druhé dieťa poslať za nimi a so slovami - potrebujem si niečo kúpiť, rýchlo zmiznúť. Lenže toto mala robiť už pri prvom dieťati a nepoľaviť. Nájsť si aj ona koníčka, kde bude pravidelne chodiť, napr.každý štvrtok na dve hodiny - to sa dá aj s kojencom.Deti sú aj jeho, ak má pocit, že nie, treba im nájsť otca, ktorý bude otcom rád.
@silvia62256 s dvojtýždňovým bábätkom? Celodenný výlet na ryby? Prečo by sa traja mali prispôsobovať otcovi, ktorý ich s najväčšou pravdepodobnosťou bude mať aj tam na háku, iba bude registrovať, že tam sú....Nemal by sa on teraz vo väčšej miere prispôsobiť tomu, že má doma ženu po pôrode, novorodenca a ďalšie dieťa k tomu?! Nepoviem, ked budú deti staršie, raz za čas sa s nimi takto ísť dá, ale nechápem, prečo by mala ustupovať len žena a deti a pá tvorstva nemusí zľaviť z ničoho 😖 😖 😖 😖 😖 😖
@selena2 chybu si urobila aj ty -uz v čase známosti si videla, ze sa drží pri rodičoch, no mne by uz blikala kontrolka. A sluby sa slubuju a dalej to uz poznáš...dieta nikdy nemoze byt nejakou ,,zámienkou,, ze s aniekto zmení. To je naivna predstava, ale ako vidim stale velmi oblubena. Volno trávit s otcom na rybačke a ty s dvomi deckami doma...no taky škrek by som urobila doma ze az. Aj so svokrom. Lebo svokor tiez nie je kompletný ked synovi nepovie ze ma byt s rodinou a nie sa flakat kade tade. A ty máš byt ustretova - no by som povedala ,,svokričke,, tiez svoje. Aj keby to možno nepomohlo veci, ale človeku by sa aspon ulavilo. No ved čo by si chcela nie? Nepije, nebije ta...no ideálny manzel...ach jaj...deti trochu podrastu a uvidiš ako dalej.
@silvia62256 vieš keď on by bez otca nešiel,on ho berie skoro všade.len keď ideme po doktoroch tak nie.strašné je to,však?
@selena2 aký je rozdiel medzi tebou a rozvedenou ženou? Momentálne žiadny 😒 😒 😒 😒 . Ja by som muža postavila natvrdo pred hotovú vec - sťahujem sa k mame, nakoľko je ako manžel a otec nepoužiteľný, idem hľadať sebe muža a deťom otca, ktorému nebude problémom tráviť s nami čas a nebude uprednostňovať vlastné koníčky pred vami. Ak sa rozhodne zmeniť svoj život, rada sa vrátiš, ale nech počíta s tým, že sa už nedáš uchlácholiť sľubmi, ale očakávaš činy. A zároveň pred neho polož vypísaný návrh na rozvod a začni sa baliť, aby mu bolo jasné, že to myslíš vážne. Pripomeň mu jeho sľuby, keď chcel druhé dieťa a povedz mu, že muža mužom robia činy, nie kecy. Ak už toto s ním nezatrasie, tak už potom nič. Úprimne ti napíšem, že veľmi neverím, že by sa zmenil,možno na chvíľu 😠 😠 😠 😠 ja som sa z tohoto dôvodu tiež rozviedla a to v čase, keď sme mali malé dieťa takéto niečo neexistovalo, on ho kúpal, kočíkoval, hral sa s ním, doma so všetkým pomáhal, ale ako dieťa rástlo, stále viac a viac času venoval svojím záľubám, až som dospela k bodu, že žijem ako rozvedená, len s pravidelným sexom. Všetko na svete mi zohnal, zabezpečil, zaviezol ma aj na kraj sveta, len nech si môže ísť po svojom 😒 😒 😒 😒 Takto som ale žiť nechcela, tak som to ukončila. Najlepšie rozhodnutie môjho života, len my sme mali dieťa už na strednej....pretože v prvých rokoch to vôbec nebolo takéto, potom som si myslela - dlho, že je to len prechodné, že to zmením....nebolo a nezmenila som to.