Muž nikdy nie je doma

Nooo zaujimave priority ma manzel. Preco vlastne zakladal potom rodinu? Nedivim sa ti ze nevies takto fungovat uz dalej. Toto by dom nedala ani ja. Iny by dal neviem co, len aby mohol byt s tebou a rodinou. Drzim palce a vela sil prajem.

Ja mám síce manžela každý deň doma. Ale chodí do roboty každý deň aj víkendy sviatky aj na Vianoce aj na Nový rok kým si nezoberie dovolenku. A aj to ho ešte zavolajú skôr do práce Ráno budík zvoní o 3.00. Príde domov okolo 10 hodiny aj to nie vždy a potom ide o 13:00 a vracia sa o 7. Už ani neviem kedy som sa naposledy zobudila ráno vedľa neho. Večer je unavený a ide spať o 21:00. Tiež mám doma 3,5 ročnú slečnu a pod srdcom nosím ďalšie naše bábätko. Viem ako sa cítiš lebo psychika robí veľa.

@daisylucky teda nemyslím tým, že by si mu to mala dopriať...

No,nemoze zit ako slobodny bez zavazkov,pozerat len na svoje zaujmy,to,ze to bavi...ved rodina a manzelstvo je o robeni kompromisov a o tom,ze robim aj druheho stastneho.to mu povedz narovinu.je to o prioritach a rozhodnutiach.a o tom ako si to Vy dvaja zariadite.je to presne to iste,akoby si Ty sla do prace,jemu nechala dieta a zila si svoj zivot
Tiez by sa mu to nepacilo

Ja ťa chápem ako to dieťa, ktoré takto žilo celý život. Ocino mesiac v zahraničí, týždeň doma, niekedy bol preč aj dlhšie.... Otec mi veľmi chýbal celé detstvo a dosť ma to poznačilo, aj brata. Až teraz po rokoch si hľadáme k sebe cestu a ver, že ani všetky peniaze sveta ti nevrátia čas a lásku otca.
A síce tu niektoré ženy píšu že si máš zvyknúť a pod a že dieťa si zvykne tiež, za seba poviem že nezvykne a tvoje pocity sú správne.
Neviem ako by som to vyriešila, no držím palce aby ste to s mužom vyriešili k spokojnosti všetkých troch

@katkabg "nejaku"

tak ak ta to potesi moj manzel uz 20rokov chodi prec na 6mesiacov , a 6tyzdnov doma, alebo na 4mesiace a 1-2 mesiace doma a takto dookola....cize ja uz som takto sama dna dieta , na stavbu domu , na dve deti , na podnikanie sama uz 20rokov, strasne ma to frustrovalo na zaciatku aj ked som vedela , ze ma taku pracu od sameho zaciatku ,ale sama som netusila ake to bude narocne...ale poviem ti ze casom som sa prisposobila, nezvykla, lebo nato sa zvyknut neda al eprisposobila sa systemu , ze ked je doma tak ok a ked nieje doma mame iny zivot... takze z mojho pohladu sa s tym honem vyrovnaj , lebo to nedas a rozidete sa.... takyto zivot nezvladne kazdy , nieje pre kazdeho a dokazu ho uniest iba silne vztahy a osobnosti , ktore ich tvoria... pretoze tak ako pises ta frustracia z toho , ze zijes ako ani vdova a ani ako rozvedena , si v najtazssich chvilach sama na seba , a siahnes si casto na svoje osobnostne dno kedy zistis kolko toho unesies...ale jedno maj na pamati , ze ani on to nema jednoduche, pokym to nevnima ako vyhodu , ze sa zbavil manzelskeho stereotipu a vyhovuje mu takyto zivot.... Casto krat to cele stoji na tebe aby si to udrzala , a aby deti nestratili kontakt s otvcom ako druhym rodicom aby sa neodcudzili , aby ste sa vy dvaj a neodcudzili... je to narocne a poviem ti , ze v okruhu pracovnych znamych mojho muza koli tomu aku maju robotu su casto chlapi alkoholikmi, alebo rozvedenymi alebo maju milenky.... a len male percento ma rodinu k, ktora funguje. Moja rola je aby som mu udrziavala rodinny krb, tzn.tak pomyselne, aby sa mal kam vracat .... lebo ak by to tak nebolo bol by to koniec.Okrem toho ma casto taketo spolunazivanie aj plusy, ked nieje doma stiham veci , ktore ked doma je nerobim vobec, napriklad stretavam sa s mojimi kamoskami ,alebo idem s detmi tam kam inam nemam cas , robime veci , ktore nas bavia.Kym su deti male je to specificke al epostupne odrastu a nebudes to uz tak vnimat ... svojim sposobom zistis ze je to Ok.Pred 20rokmi sme mali telefonat iba 1x do mesiaca , lebo to nebolo inak mozne , listy mi prichadzali 1x do mesiaca a jemu tiez hoc som pisala raporty z domu vzdy po 7dnoch.... dnes je uz ina doba , su maily , mesengery, skype , viber, atd takze dnes sa ta komunikacia vyrazne zlepsila , nemusis detom ukazovat n a foto ze to je ich tatinko! zazila som aj moment ked syn sa rozbehol z apanom cudzim co sa podobal na tatika a chytil ho za ruku a objal ho ze "ujo tatik" tak mu chybal... a o sebe ani nehovorim ako strasne mi chybal ako clovek , ako partner , ako milenec .....proste cely .... v koencnom dosledku mi stale chyba .... a ked je prec je to tazssie, lebo je ine ked riesime spolu veci aj problemy ako ked nato ostanem sama, ale v zasade zahltila som sa robotou a nemyslim na to a tesim sa na cas ked sme spolu , o to intenzivnejsie tie chvile prezivame , tak hlavu hore dievca!

Neviem, daj tomu čas pol roka, veď nie je na vojne, či manevroch, takže bud rada, že je šťastný v robote, začiatky sú vždy tazke😉

@zuzinabila prosim ta opytam sa ta takto ty zijes takyto zivot ?, ze jej radis co ma robit? aby robili kompromisy? takto nejak mi radila moja matk a a skoro sme sa rozviedli, pretoze nemoze tlacit muza k tomu aby opustil robotu co robi, , ked som sa nato pozrela z druhej strany , nato tak som velmi rychlo pochopila , ze proste ani mne by sa nepacilo keby mi daval striktne na vyber ze bud on alebo moja praca.... niekedy to tak nejde v zivote ze urobit kompromisy , pretoze som rychlo pochopila , ze bez toho jeho prijmu sme bezdomovci a nebudem mat ako uzivit nase dieta a ist byvat s deckom k nasim pre mna bolo desive, a koli comu? len koli tomu aby moj muz urobil kompromis a bol menej z domu prec? niekedy ked som sa zamyslela som si uvedomil a, ze je lepsi otec , lebo robi a pracuje aby sme sa my mali lepsie a ked je doma venuje sa detom tak ako iny nie, ako ten co chodi do prace a z prace je doma kazdy den al edoma neurobi ani ciarku a s detmi nepomoze ani sa nepovenuje a v konecnom dosledku absentuje ako manzel tiez... aj ako partner.... myslim ze ona nepotrebuje rady co ma robit akurat povzbudit .... a hlavne nie od ludi , ktori si ani nevedia predstavit co to je zit taky zivot ....

Nikdy som nepochopila turnusove manzelstva, ak by som chcela byt slobodna matka , tak sa nemusim vydavat. A ak by mi muz oznamil se nasiel pracu snov a kasle na nas ako rodinu, tak by raz prisiel domov a my by sme tu neboli.

Pre autorku, ak nemate dohodnuty realny termin, ze sa zabehne a spamata, tak si ho stanov. Ziadne dalsie dieta si nesprav a zasni sa mentalne nastavocat na zivot bez neho. Lebo ty len cakas na neho a svoj zivot nezijes ale len prezivas. Ak od neho nie si financne zavisla, co nie si, naco ti je taky manzel? Uprimne. Takyto vztah ti viac berie ako dava.

Mam vo svojom okoli manzelstvo kde ,ked pojdu deti do skoly on bude doma. Nuz deti koncia 1.rocnik a on 100+1 vyhovorka ako sa este neda.

@nyusika Vy asi hovoríte z vlastnej skúsenosti, prosím Vás kde dávate dieťa keď sa venujete svojim koníčkom? A ako často sa Vám darí odložiť niekomu dieťa a venovať sa sebe? Tiež potrebujem asi lepší systém s mojimi detmi,lebo nemá mi kto deti pobaviť, kým ja sa budem venovať sebe a svojim koníčkom. Ďakujem za odovzdanie Vašich skúsenosti.

@andraska máme takých známych,celý život on pracovne preč,teraz je na dôchodku,stále doma a lezú si na nervy,nie sú zvyknutí byť spolu stále....

@daisylucky prečo by si hladala blízku dušu,ktorá jej pomôže,ak bude chorá...na toto je predsa manžel....alebo už rovno milenec,ked manžel nepochopil,o čom manželstvo je.....a musí /musí sa len zomrieť,pokial viem/ pracovať kdesi v tramtárii

Môj robí takto už 15 rokov, keď sa nám narodilo 1.babo bol preč 10 dni a doma 4 necelé, som bola ako slobodná mama fakt potom prišlo druhé babo do toho sa kúpil pozemok začal stavať dom a aj keď bol častejšie doma tam zas doma nebol ale krútil sa okolo stavby...deti podrástli a on chodil preč tak na 4 necelé dni a ja som mala už v podstate aj svoj klud- chcem len poradiť treba si hľadať svoje koníčky s drobcom rôzne herničky, plávanie, vonku ísť na ihriska s kamoškami a tak vyplniť den. Teraz mame 3.babo a byva naozaj už viac doma ako v práci tak si to už môže dovoliť ale tomu predchádzali roky kým sa k tomu dostal ... a peniažky no nikdy som necítila nedostatok všetko bez hipoteky a koľkokrát som si povedala že načo nám sú keď nie sme ani spolu - ale zmenilo sa to a veru tie € sú v živote veľmi potrebné pri väčšej rodine, nikdy človek nevie čo ho postretne a keď sa mu jeho práca páči tak skús i ty si nájsť svoje koníčky a uvidis že ani nebudeš vedieť ako ten čas bez neho prejde...

Nie si prvá ani jediná, ktorá je na opačnom konci republiky, od rodiny, bez muža.
S mužom by som sa o tom porozprávala. Ako sa cítiš, ako on vidí toto celé, či je to len dočasné, kým sa trochu zorientuje v práci, alebo to tak bude stále.. Ak je to prechodné, zatni zuby, choď s dieťaťom von,..nájdite si nejakú pravidelnú aktivitu, kde budeš aj inými ľuďmi, pozvi na kávu susedu.

Viem o čom to je - mňa čaká tretí krát odlúčenie na rok a tiež tu nemáme žiadnu rodinu, sama s deťmi (áno, dvoma)+ dom.

Ak budeš ale vidieť, že sa to u muža nemení, nemieni nájsť riešenia, čaká vás vážna debata a kompromisy.

toto nie je o nudení na materskej, to je o tom, že ten človek jej chýba. Chýba jej jeho prítomnosť. Môj, keď je doma, je to môj kamarát, manžel všetko v jednom. My sa rozprávame vkuse. Spolu ideme von, do obchodu a vkuse sa rozprávame. Je to moje druhé ja. Možno aj autorka to takto mali predtým a zrazu je sama. Sama na dieťa, sama so sebou sa ťažko porozpráva. A áno, dajú sa nájsť kamarátky, ale to je len náhrada. Aspoň pre mňa. Môj manžel je môj najlepší kamarát. Preto jej je asi ťažko. A zo 14 dní byť s ním iba 2-3, to je akurát tak na odlúčenie.

@janinah ja poznam takych co cely zivot prezili denne spolu a ako zostarli tiez spolu nemozu vydrzat , to ci niekto spolu prezije cely zivot alebo iba usekovo , nieje relevantny udaj k tomu ci sa odcudzia alebo nie... je to hlavne o ludoch a o sposobe ako chcu prezit svoj zivot a ako na svojom vztahu pracuju, dovolim si tvrdit ze po 20rokoch takehoto zitia sme k sebe prilnuli ovela viac ako nasi niektori znami v nasom okoli , ktori sice su spolu kazdy den ale kazdy v inej miestnosti a nech sa nato pozeram z prava ci z lava vlastne nechapem preco su spolu.... lebo ziju spolu iba ako spolubyvajuci. Vztajh je ako kvetina treba sa onho starat , polievat, presadzat , hnojit atd...bez toho zahynie...🙂

@sasa1310 ano je to tak ako pises , manzel je aj moj najlepsi priatel, najlepsie moje druhe ja doplname sa ....ale dialka nemusi byt rozdelujuci faktor v partnerskom spolunazivani, ja som to vzala ako vyzvu , ze to dokazem a myslim ze som hodne zosilnela, zijeme tak uz 20rokov , mamesa radi a cim sme starsi tym vaic mam pocit ze sme na sebe inak zavisli😀 nas dialka posilnuje presne vieme co chceme inak som to vnimala v 25rokoch a inak to vnimam teraz ked mam 46! clovek dozreje a zisti o com je zivot ...ja by som sa na jej miest emoc do hlbky nepiplala v tomto akoze probleme, problem bude ked ochorie nevyliecitelne alebo kedsa nieco udeje jednemu z partnerov ....toto vnimam ako to ze na nejaku chvilu sa stala takou zranitelnou lebo dovolila myslienkam aby ju nahlodavali a zivi ich tym ze sa v tom nimraa rozpitvava danu situaciu, a nevidi vychodisko.... zufale zeny robia zufale ciny....🙂

@lenka267 nuz poviem ti nic ine nepomoze len aby deti odrastli a na ti eich konicky mohli chodit uz sami a potom ti vznikn epriestor na tie tvoje. Napriklad my mame spolocnekonicky cela rodina akoby ... strasne rada som lyzovala od 4r a to sam esom pritiahla aj muza aj deti, starsi syn chodil do klubu a ja som sa nasla v tom ze som velmi rada travila cas s nimi na treningoch robila som im staff, aj na vyjazdoch a sustredeniach bolo to super pocestovala som pojazdila atd videla kus sveta.... s mladsim uz tolko casu nemam chodit al enevadi on ma zasa ine nmoznosti... okrme toho mne sa tie konicky pomenili trosku to co bolo pre mna bytostne dolezite je uz tearaz skoro 6 rokov nepodstatne, mozno sa k tomu este vratim al enepruzim... spoznavam nove veci , nove prostredia a prichadzaju mi spolu s detmi aj nove stretnutia aj novi ludia a aj nove moznosti... takze asi tak🙂 netrap sa ze nedavas s detmi venovaniu sa svojim zaujmom ja som uz davno pochopila , ze cel amoja kariera bol taky smiesny napad robit karieru .... teraz sa tomu smejem , lebo vravim ze moja kariera moj BIG PROJEKT v mojom zivote boli aj su moje deti , teraz su nam deti pozicane ib a n a maly usek nasho zivota a potom nas uz nebudu potrebovat , preco by som ich odkladala niekam alebo davala niekomu, mali sme doma zasadu ze nase deti nam nevadia , su nase.... samozrejme ze chodili aj do taborou , lebo chceli , aj k starkym na prazdniny lebo chceli aj n asustredenia na 7dni lebo chceli... 🙂 neboj tvoj cas n asamu seba pride a mozno budes nestastnaze kolko mas vela casu len sama na seba.... a potom budes riesit ze do kelu keby aspon dosli deti na vikend😀

@janinah písala som to pre prípad, že by v tej,, tramtarii pracovať,, neprestal. Teda áno, môžu sa dohodnúť, ale to zjavne nie je také jednoduché...

@andraska ved to ,co opisujes,aky zivot vedies je totalny extrem a absolutne neidealne po kazdej stranke.ja nejdem sudit Teba ,lebo Ta nepoznam,ani neviem co robi Tvoj muz,ani si neziadala o radu tak ako zakladatelka temy,takze radu asi nepotrebujes.ale je tu jeden vyrazny rozdiel medzi Tebou a zakladatelkou temy.oni peniaze nepotrebuju az do takej miery,aby bolo nevyhnutne,aby jej muz robil takto daleko z domu.
U neho nie je motivacia uzivit rodinu,ale splnit si svoj sen...a to uz je na zamyslenie.a ano,ja som musela robit vela kompromisov a myslim,ze nie som jedina,ze predsa zdravy vztah je o tom,ze pozeram nielen na seba... pracujem ako psycholog-poradca,takze mi prechadzaju rukami pary vsetkeho druhu🙂preto som si dovolila vyjadrit sa k teme

Podla mna to nie je az take strasne. Ja ked som mala iba jedno dieta, robila som vsetko sama. Sama som zvladala vsetko. Nie nadarmo sa hovori, ze jedno dieta ako ziadne dieta. Dve deti uz pocitis, tomu ver. A ako sa naladis psychicky, tak sa budes mat. Je je cele iba v tvojej hlave, ako to beres. Ak mas privela prace, ale mate peniaze, tak uber, a objednaj si trebars obed. Alebo si zaplat uklizecku. Ja by som v tomto nevidela vobec ziaden problem, lebo treba podporit aj manzela, psychicky, aby zvladal zamestnanie. Ma teraz taku etapu zivota, ze robi tam, tak ho treba v tom vsemozne podporovat. A nech sa sam rozhodne, kolko tam zotrva na tomto mieste. Mozno sa mu to bude hodit do cv pre buducnost, bude vam to prinosom. Co sa tyka tvojej rodiny, ved aj ty mozes odcestovat za nimi na 2 tyzdne alebo oni za tebou, vsetko sa da, ked sa chce. Su pary, ktore su ovela horsie natom s casom nez vy.

Ja tak žijem 10 rokov máme tri deti a tolerujem to len kvôli financiám .Ktorých je stále málo tri deti sú tri deti.Za 10 rokov som neprišla na to ako sa necítiť na všetko sama ....🤷

@popelka5000 jaaaj a ďalšia vec je že každý to má v rodine inak niekomu pomáhajú rodičia rodina a vie si to predstaviť a niekto ako ja nemám nikoho zo žiadnej strany není záujem o vnúčatá o to horšie .

Je to otazka priorit. Ak je niekto manzel a otec musi byt prenho rodina na.prvom mieste. Aj ked mas zabezpecenie..takto safubgovat neda..nenaplna ulohu ani manzela ani ako otca pokial dieta skutocne tak malo vidi...toto je podla mna cesta k rozbitiu rodiny...uplne chapem tvoje pocity asu absolutne namieste a opravnene...ak chces udrzat rodinu..ty aj on...musi sa toto zmenit...inak bude mat fantasticku pracu a strati rodinu...

Ja ta chápem, môj muž má prácu ktorá ho ako tak baví, ale nerieši inú, lebo deti sú priorita. Milujeme obaja čas, ktorý strávime spolu ako rodina. Keby som šla do manželstva s tým, že sa vydám za dom, žijem v ňom sama s deťmi a muž príde občas, tak OK, moja voľba, zvyknem si. Pre deti síce mizerná voľba, nikto mi nenahovori že malé dieťa nepotrebuje oboch milovaných rodičov pri sebe každý deň, ale keď to tak musí byť, čo už.
Ale ty si sa nevydala do takého prostredia a vzťahu, vedeli ste ze budete žiť spolu a deti vychovávať spolu a zrazu on ma niečo lepšie na práci...
Neviem si predstaviť, že by môj muž povýšil "baví ma práca" nad čas strávený s deťmi.
Deti sú malé len chvíľu, to mohol počkať,... chodiť po práci spolu von radšej... moje deti obe od malinkata reagujú nadšene, keď sa tata vracia s práce, vedia, že ich vystiska bude prechádzka, neskôr všetci na bicykle, malý v sedačke a vysmiaty ako slniečko, hoc aj každý deň, kým je pekne.
Toto mohol pochopiť a dopriať dieťaťu a kariéru si vylepšiť potom, žena sa tiež vzdá dobrej pozície často a po rokoch sa vracia, aby začínala odznova.
Každý je iný, ale ja by som svojmu presne vysvetlila co deti od neho čakajú, čo sú pre ne hodnoty a zážitky a dala mu limit, dokedy si to poriesi v hlave.
Určite žiadne druhé dieťa s chlapom, pre ktorého dieťa nie je priorita. Pokiaľ nežijeme v hladovej doline, že by musel odchádzat za robotou na turnusy, tak očakávam, že otec pochopí, že pre to malé je on polovicou vesmíru. Ze mu je jedno, ako ty sa cítiš, stále sama, to je ďalšia smutná vec. Iní takto žijú z nutnosti, musia to vydržať, ale vy nemusíte, on proste len chce.
Fakt si na tomto koni často uvedomím, aké mám šťastie, že môj chlap postavil rodinu nadovšetko. Nebesnie sa za kariérou, nepotrebuje postaviť barak, chalupu, ani mne sa nežiada, radšej budeme v tom jednom byte, ale užívať si výlety s deťmi celý rok, aj v bežné dni po práci..

Radšej extrémne zaneprázdneneho muža ako takého co je vyse 10r na úrade prace