Muž sa správa surovo

@mareka49 na tie kamaratky som sa pytala manzela a aj jeho mamy. obaja mi povedali, ze im to vyhovuje. moja svokra vsak vyhybavo, moj muz mi odusevnene tvrdil, ze ona je takto spokojna a uziva si takzvanu samotu, vraj kamaratky nepotrebuje.
jeho mamka je z dediny, jej rodina zije daleko a otec, teda svokor je z mesta, on tu ma celu jeho rodinu. takze ona je taka akoby opustena v tomto kontexte....
manžel má brata, ten je flegmatik. s nim nemam ziadny vztah, nema este svoj zivot, ma len 22 rokov, takze zije u rodicov. je tichy a nejako sa nezapaja do rozhovorov so mnou, nie ze by ma nemal rad, ale skratka ma vsetko a vsetkych na salame.
jeho mama odisla z prace kvoli zdravotnym problemom so srdcom, preto je aj doma, uz nemohla dalej robit vycerpavajucu pracu zdravotnej sestry v nemocnici. golom je, ze sa im narodil este jeden syn, on je maly. to bolo teraz nedavno, pred par rokmi. ale narodil sa az potom, ako ona odisla z prace.

moj manzelom je jeho otcom dost (na moj vkus) kontrolovany. vola mu pre hluposti, ale to aj tomu druhemu synovi. vsetci traja pracuju v rovnakom zamestnani, a hoci su tam spolu, moj svokor mojmu muzovi vola aj 2x do dna po sichte. je to pre mna zvlastne, ale nesudim. len vidim, ze muz je obcas nervozny a nechce dvihnut. svokor je taky, ze ked mu manzel nedvihne, prezvana dovtedy, kym moj muz nezavola. trosku psycho, ale.... zvykla som si na tuto cast ich zivota. mamka mi pride viac v pohode, ale ako hovorim, so svokrovcami nemam problem. su radi, ze som vzdelana a staram, dokonca mojmu muzovi viackrat naznacili aj predo mnou, nech si ma strazi. ale v akom kontexte? vzdy mi to prislo, aby si ma strazil, aby sa ku mne spraval dobre....
teraz mi to pride, ze strazenie ma byt, aby som bola putka 🙂 🙂 🙂 🙂

No tychto mam najradsej... ked to zvlada moja mama tak to predsa zvladne kazda...to je tak primitivne ze sa mi chce z toho zvracat. Mala som tiez cest s takym, poslala som ho teda spavat s vlastnou mamou😁.s takym chujom sa ine robit neda nic.. deti si nerobte rozmyslas spravne... bol by to pre teba klinec do rakvy..drz sa a prajem vsetko dobre.

Prepac, posobis cez pismena inteligentne, ako je mozne, ze si sa dala vmanipulovat do role sluzky a kucharky? Neviem, ako to bolo v rodine, z ktorej pochadzas, ja mozem byt vekovo mozno tvojou mamou, ale nikdy, ani ked som nemala dvadsat som si nemyslela, ze muz ma mat upratane a navarene. Preco by sa zena mala starat o muza? Ma tri roky? Mam partnera, dospeleho syna, on ma dvoch, ani jednemu z nich nerobi problem nahadzat do pracky, vyvesit, povysavat, utiet prach alebo navarit.

@elizabet173 ano, skusky som zo psychologie mala a ano, vnimam, co sa deje.
ale ako ucitelka som do tohto problemu chcela nazriet najprv skrz jeho prace, skrz toho, ci sa nieco nedeje v jeho osobnom zivote.
v skutocnosti je pre mna osobne tazsie rozpoznat nejaky priznaky u dospeleho cloveka ako u dietata. predsa len, dospela osoba toho vie zakryt viac ak chce.
naozaj problemy neboli, az do spominaneho incidentu. a ako po sebe citam, spätne reflektujem, analyzujem tu na Modrom koniku, vnimam, ze mi iste drobnosti usli, respektive vzhladom k tomu, ze problemy neboli, som ich vnimala a analyzovala inak....
ale to je asi prirodzene, ze clovek zacne niektore veci vnimat az ked je to na hrane, ako je to v mojom pripade.

A ty si spisob zivota v ich rodine povazovala za normalny? Aj nazory tvojho muza? Ved si to nemohla nevidiet.

Takto sa to zacina pekne si ta obmotava okolo prsta taketo manipulativne reci a prikazy a zakazy vo vztahu chcem mat obed na minutu presne atd. Vies v harmonickom vztahu sa diskutuje nie trieska pastou o stol neofucuje sa od rana to robia male deti ked nemaju den preto su male a skusaju hranice. Ten tvoj tiez skusa hranice a vie ze si moze viac dovolovat. Ja byt na tvojom mieste isla by som aspon na tyzden k rodicom a ak sa ti bude lepsie dychat a ani si nespomenies na manzela tak budes vediet aka je to cesta si mlada bez deti a ver mi este si najdes milujuceho chlapa. Drzim palce aby si sa spravne rozhodla.

Samozrejme, my to vidime inou optikou, nie sme do toho citovo zainteresovane. Ale naznaky museli byt a boli uz pred svadbou. A po svadbe, ked ta pasoval za dvornu kucharku a upratovacku, tak si to ticho prijala?

@elizabet173
@kamajka
dakujem za reakcie.
sposob ich zivota som nijako nesudila, videla som to, ale aj u nas doma vacsinu prac v domacnosti robi mama a otec robi okolo domu. moji rodicia byvaju v byte, ale maju chalupu, tam sa teda cini moj otec.
preto mi to prislo na ich vek normalne, obe rodiny sa nehdaju, moj otec chodi tiez na nakupy, ale robi skor tie muzske prace, neviem, ale takto boli vychovany, samozrejme uvari, aj uprace, ale v o dost mensej miere.

moj manzel nema problem upratat, navarit, oprat. problem je, ze odkedy zistil, ze si moze dovolit ku mne viac a viac, tieto cinnosti v mojom podani ofrfle, skritizuje. jeho cinnosti su v tomto dokonale a vraj by som to mala robit ako on.....

tieto veci sa zacali diat odkedy zistil, ze po buchnuti pästou som neodisla, iba sa vykricala. ale neodisla som z domu. to bola asi chyba....

@elizabet173 tu ano nejde o to, ze by on nezvladol domace prace ci cokolvek ine...to su take typy, a autorka ako pise ze otec mu vyvolava atd., ja to presne poznam, mala som to iste, predpokladam ze autorkin manzel je schopny si sam vsetko urobit, len to je podla mna taky vzor manipulativnej rodiny...malokedy manipulacia vznikne len tak u cloveka, ja co pozorujem pocas zivota tak to su cele rodiny, cele generacie tymto postihnute... nie ze by som ho teraz skatulkovala, nepoznam, nemam pravo sudit, ale je to ako cez kopirak..

Stráži aby si neusla.
Asi z toho aké psycho ta čaká.
Prepáč, ale blikaju mi kontrolky všetky snáď.
Prečo vola svokor často synovi?
Potrebuje ho kontrolovať???
To co on robil tvojmu mužovi bude on robiť tebe a vašim deťom.
Svokor pôsobí je A, ale môže sa za ním skrývať Manipulátor a ktovie aké s nim mali detstvo a chalani život.
Treba to pozisťovať a riešiť.
Ak to dobre chápem, manžel sa oženil prvý.
Tak snáď nebude dobrým príkladom na rozvod pre bratov..
Pýtaj sa ho na detstvo minulosť.
Jeho otec mu dal "vzor fungovania" rodiny, ja šanca ze by sa dal prepísať ale nebude to ľahké.

@kamajka presne tak, raz som bola upovedomena od nasho spolocenho znameho/kamarata, ktory ich rodinu pozna dlho...
aby som si na jeho otca davala pozor, ze sa to nezda, udajne je dost manipulativny. ja ako jeho nevesta som toto neriesila, ku mne sa skutocne spraval ako gentlaman, ako svokor ma respektoval, vzdy sme si mali co povedat, ziaden konflikt nikdy nenastal.
ale uprimne poviem, vzdy to mam v pamäti a premyslam, ci nie je taky napriklad voci manzelovi, ktory si to mozno prenasa teraz aj ku mne.....

Ako dlho si s nim zila pred manzelstvom?

No po poslednom prispevku ti mozem poradit jedno jedine.. rozved sa a to hned. S tymto sa neda bojovat. Jeho nemozem napravit...a nemozes mu ani pomoct.. poznam to dobre..a akokolvek sa budes snazit...on iny nebude len cim dalej horsi... a z teba bude troska... to sa neda psychicky dlhodobo zvladat...a aj tie co sa rozhodli bojovat, snazili sa roky, ci desatrocia muzovi vyhoviet ci mu ukazat spravny smer, napr.svojim prikladom, nakoniec museli manzelstvo ukoncit..toto je toxicke... uz ako sa rozhodnes je na tebe, len dietatko do tohto manzelstva neprived... mala by si iba oci pre plac... vies si predstavit co by to bolo? V jeho ociach by si bola neschopna matka, neschopna manzelka, co to davas dietatu jest,co mu obliekas, preco je slabo oblecene, preco je prilis oblecene, nedajboze sa udrie, spadne? Zodpovedna budes ty a samozrejme ta najhorsia mama na svete, lebo nedokazes dat pozor.... ach toto je ukazkovy pripad...😔

mile zienky, vase reakcie su pravdive a dakujem vam, snazim sa odpovedat, kedze mam teraz cas. 🙂
s manzelom som predtym zila polroka v spolocnej domacnosti, skor sme nemohli pre moje studium a samozrejme sme chceli aj nasetrit na byvanie a podobne
ano manzel sa ozenil ako prvy.
a preco vola svokor manzelovi? casto su to otazky typu:
"co robite? co varila? a urobil si uz to a to?" a nieco v tomto kontexte a zmysle
svokra zavola obcas, povedzme 1x za tyzden, ale to mi pride mile a nevtierave. oboch mam velmi rada, nesudim ich za nic. ale trapi ma, co sa stalo s muzom a preco sa toto vsetko dozvedam az teraz, ze som podla neho sebec, pi... a myslim len na seba, onho sa nezaujimam a podobne zalezitosti....
raz sa vyjadril:
"vidis ako ti je dobre len doma a ani s kamaratkami nechodit?" bola to reakcia na moje konstatovanie, ze bohuzial v tejto dobe sa nemozem stretavat s rodinou a a kamaratkami az tak casto, respektive s niektorymi vobec

a nebojte sa, ja nad detmi nepremyslam. ved som ucitelka a viem, ze sa niektore trapia, ked maju doma trampoty. 🙂 🙂 premyslam nad rozvodom...

Je to ukazkovy pripad... a vacsinou sa manipulatori prejavia pri vacsich zivotnych udalostiach- svadba, narodenie dietata a pod...ked uz ta ma "istu"... mna normalne z tohto striasa ake to je vsetko podobne...

"vidis ako ti je dobre len doma a ani s kamaratkami nechodit?" To je hrozné, snaží sa ti vnútiť svoj názor aby si ho zobrala za svoj, tak ako sa to podarilo svokrovi s jeho manze, tvojou svokrou... Úspešné ju izolovali od ľudí a vysvetlili jej že najlepšie jej je sedieť doma a kmitať okolo nich. A ona sa to pekne naučila a hovorí to ... To ako svokor vyvoláva synovi je totálna kontrola ... Áno, svokor je manipulátor, syn v tom vyrástol a zobral si to za svoje... Nie je problem že volá synovi... Ale to ako ho v telefonátoch kontroluje aj keď robia spolu teda on ho má v podstate vždy pod kontrolou...

@kamajka mne je jasne, o akeho debila ide, len mi je divne, na co caka zakladatelka temy.

To si natolko vazis sama seba, ze on ta tituluje vylgarizmom a ty mu este navaris? A vyspis sa s nim? Davno by som bola prec

@elizabet173 mozno nema o tom tolko vedomosti ako napr.ja alebo ty alebo mnoho inych zien... ja som aj nedavno stretla podobneho, tak znova vsetky clanky knizky poprecitovala, sedela nad tym dni a noci, nespala,bo blikali mi vsetky kontrolky, dala som mu radsej zbohom, ale este cakam, ze ma bude vyhladavat, je to hroza taketo rodiny a takito chlapi.

najhorsi je pocit, ze sa zobudzate a ani sa neusmeje, neobjime vas, neurobi nic....
taka neha a laska sa akoby vytraca....
nie len z jeho strany, samozrejme aj z mojej, kedze sa deje toto. hoci sa snazim, pritulit sa, ale on ma len odtisne a obrati sa na druhy bok.
a vzdy, ked si spomeniem, ze sa to zacalo diat od vtedy, ked som NESLA NA NAKUP a urobil neskutocny cirkus, ze to asi aj susedia poculi....
mrazi ma z toho.....

@elizabet173 ja si uvedomujem, ze uz tu nie je vsetko s kostolnym poriadkom. som osoba, ktora sa nerozhodne na zaklade jednej zlej skusenosti, respektive dam sancu, mozno mal len zly den alebo cokolvek.... asi v tomto kontexte premyslam, ale ked sa to deje dalej a je to coraz horsie, ta odmietavost, zle nalady, prchkost, cely den sa k nemu nemozem ani prihovorit, ignoracia, ano.... viem, ze je to zle. chcela som sa vyrozpravat a utvrdit v rozvode, je mi lepsie to pisat takto ako vesat to na nos mojim kamaratkam. viem, ze by ma pochopili, ale viem aj to, ze ho poznaju ako dobreho muza, a mozno by neboli tak objektivne. ako som spominala, s kamaratkami som to absolutne nepreberala, pretoze su to nase sukromne problemy a jednoducho, asi som to v sebe aj dlhsie dusila...

Utekaj, rozved sa, najdi si takého čo si ťa bude vážiť, dám ruku do ohňa za to, že keď mu povieš o rozvode tak nervy ešte viacej stúpnu, potom pozor, radšej k mame chod ak nemáš kam, toto je choroba... Takých prípadov je veľa, nenic si život prosím ťa a o deťoch ani nerozmýšľaj s nim

Autorka poznam to doverne co pises. Je mi to velmi luto ale tu nema zmysel dalej bojovat. Chvilu este bude trvat kym to cele vykypi v tebe, ale snad urobis spravnu vec... priprav sa na peklo ako od neho tak asi aj od jeho rodiny. Ale hlavne ze nemate deti, takto sa este od neho vies odputat...ak by ste mali dieta, uz by bol navzdy sucastou tvojho zivota a mohol by ti ho strpcovat aj desatrocia, ak nie do konca zivota. Priprav sa aj na prosikanie,vyhrazky, na vsetko. Ak sa nechas uprosit, tyzden mozno mesiac sa bude drzat, potom zas nastane to iste a v este horsom... toto su osobne skusenosti a to nie s jednym muzom, takze viem presne co citis. Ina cesta nie je ako ukoncit to. Teda ak nechces prist o vsetko svoje sebavedomie, o svoju hodnotu, o svoje psych.zdravie.

Ale ty nemas len jednu negativnu skusenost, ty mas ucebnicovy priklad manipulatora. Ved si hod do googlu manipulator - znaky a uvidis, ze to na neho sedi ako rit na serbel (sorry za vyraz).A mozno je problemom prave to, ze si to nerozoberala s kamaratkami.

Zila som s dvomi pacientmi a mam aj deti. Z pohladu pres...ratych 15r ti radim urcite rozvod, ale citit, ze to nechces, chces a dufas, ze sa zmení a bude vsetko fajn,ale aj tusis,že nebude.To,ze si smutná,frustrovana,unavena speje k riadnej depresii a kym budes nieco riesit s nim(co si myslim, ze nemas momentálne energiu a prevalcoval by ta) skusila by som paroveho terapeuta, samozrejme bez manžela a ani mu to nehovor.Daj si pár sedeni,vyrozpravas sa,ulavi sa ti a zároveň ta tvojim rozhodnutim ci uz ostat alebo odist prevedie skusena osoba.Ja by som nevahala a odisla,len to sa mi teraz uz lahko radi,ja som vahala velmi dlho a boli uz deti.bolo by fajn ak by ste vy dvaja k nim nedospeli.

samozrejma mam kam ist, hoci nasi budu mimoriadne prekvapeni 🙂
tym, ze som to nikomu nepovedala, nezverila sa, niektori to vytusili a ini nie, bude asi pre kazdeho prekvapenim moje konanie.
mozno to tusili aj nasi, neviem, mamy ze vraj na to maju nos...
ale tiez ho mali a stale maju radi, v ich ociach je slusny manzel.... nevedia, ze sa nieco take stalo a ze sa nieco take deje. chcela som si to najskor vysporiadat v sebe, teraz aj tu na tomto fore a zdoverit sa, tymto pisanim a konverzovanim sa s vami sa mi to otvara viac a viac potvrdzuje len to, ze uz je to naozaj zle

clovek v takej chvili premysla ani nie ze z lutosti, skor z racionalneho hladiska:
neurobil som/ neurobila som chybu? mala som sa z niecoho poucit?

a to rozumne sa bije aj s tym citovym, je to taka splet vsetkeho mozneho 🙂 aj teraz tu sedim a pisem vam tieto slova, on je v spalni uz cely den a robi nieco na pocitaci.... spolocnost mu nechyba, najradsej je sam. a neizoloval slovami iba mna, ale aj sama... viackrat sa zmienil, ze on uz kamaratov nepotrebuje....
pritom bol vzdy oblubeny, mily a galantny.... samozrejme, jeho kamarati ho maju radi, aj ked povedali, ze odidem, ale maju ho radi a netusia absolutne, co urobil....

a to je na tom najhorsie, ze vela ludi sa moze cudovat, ze naozaj ON? BOL BY TOHO SCHOPNY? ved je taky tichy a mily....

@kamajka nehnevaj sa, nemusis mat ani statnicu z psychologie, aby ti bolo jasne, ze titulovat manzelku tak, ako opisala vyssie, spravat sa tak, ako sa sprava, nie je ok. Nie je to predsa jednoducha zena z lazov, ktora bola najdalej v okresnom meste

Tretie dieťa nebolo plánované a vo vyššom veku?
Tak asi svokra prišla na to, že aj ona môže žiť a mat svoje.
Synovia samostatní už, chcela sa nadýchnuť ísť do roboty?
Spravil jej tretie nak sa ma o koho zas starať.
Svokra a jej rodina?
Predpokladám, že aj tam väzby pretrhla, aby ju mal len pre seba a svoje potreby.
Svokra ti zabudla povedať, že tvrdí chlebík je s hentym mužom.
Véd nemusíš sa rozvádzať okamžite to si zas nemyslím.
Skôr skúsi zistiť, či si manžel môže uvedomovať, že v ich rodine to nie je v poriadku.
Že sa dá žiť aj iné.
Žiť, dýchať a rešpektovať.
Hovor so svokrou.
Ak ti povie, že 20 rokov drží hunu a krok aby fungovala, tak..
Manžel za to z časti nemôže, myslí si ze to je rodina.
Ale ak ma aj prácu rovnakú s otcom..
S ústavný kontakt, sústavy vplyv, sústavne opakovanie a prenášanie poznámok, nespokojnosti, názorov.

Lepsie hrozny koniec, ako hroza bez konca....