Muž zatajil dovolenku kvôli svokre. Ako to hodnotíte?
Prosím vas pekne všetky komentáre čo tu budú chcem ukázať môjmu manželovi aby mu to otvorilo oči lebo podľa neho som ja tá sprostá. Svokrovci bývajú 300km od nás , máme spolu dcéru , vždy sa stretávame približne každé 2 mesiace buď ideme my k ním na víkend alebo oni k nám. Videli sme sa v polovici júla. Manžel mal teraz v práci dovolenku aby bol doma s nami 4 dni. Svojej mame to zatajil, klamal jej že je v robote aj keď bol doma keď som sa spýtala prečo si nepovedal mamine že máš dovolenku a si s nami doma? Povedal mi ze preto aby nebola smutná že sme nešli za nimi keďže mám 4 dni voľno. Môj názor je že čo je na tom že má 4 dni voľno aby bol so svojou rodinou (manželkou a dcérou) veď to je normálne vec nie? Veď by sme sa stretli niekedy v septembri . A on sa bál priznať vlastnej mame že má voľno aby bol s nami, zle mi to padlo.. vraj čo sa ja do toho starám že čo jej on hovorí… príde mi to choré , ak som naozaj ja tá sprostá povedzte mi to lebo ja už neviem …
Stručné zhrnutie
- Muž zatajil, že má 4 dni dovolenky, volal matke z auta a tvrdil, že je v práci, aby sa vyhol ich návšteve od svokrovcov, ktorí bývajú 300 km ďaleko a ktorých rodina vidáva približne každé 2 mesiace.
- Diskusia odporúča tri hlavné riešenia: priama asertívna komunikácia a nastavenie hraníc s rodičmi, taktika „milosrdnej lži“ alebo zatajovanie plánov pre pokoj, a technické opatrenia ako blokácia čísla pri obťažujúcich výčitkách.
- Upozornenie z diskusie: zatajovanie voľna môže riešiť krátkodobo konflikty so svokrou, ale zároveň spôsobovať konflikt v manželstve a viesť k opakovaniu tejto stratégie.
Najčastejšie otázky
Q: Ako povedať rodičom, že chcem tráviť voľno s rodinou a neprísť na návštevu?
A: Priama formulácia z diskusie: „Mám 4 dni voľna a chcem ich stráviť so svojou manželkou a dcérou, prídeme niekedy v septembri,“ prípadne navrhnúť konkrétny náhradný termín.
Q: Je „milosrdná lož“ akceptovateľná stratégia proti citovému vydieraniu rodičov?
A: Názory sa líšia: veľká časť diskutujúcich označila zatajovanie za oprávnené ako spôsob vyhnutia sa výčitkám, iní to označili za zbabrané riešenie a odporúčali hranice a priame vysvetlenie.
Q: Ako nastaviť hranice so svokrou, ktorá vyžaduje časté návštevy?
A: Odporučené kroky v diskusii zahŕňajú jasné hranice a asertívnu komunikáciu zo strany partnera, navrhnutie alternatívnych termínov a pri opakovanom nátlaku technickú možnosť — blokáciu čísla.
Q: Ako riešiť situáciu, keď partner zatají dovolenku a partnerka sa cíti zrazená?
A: Diskutujúci radili spoločnú komunikáciu partnerov, aby si ujasnili pravidlá informovania rodičov, a vyjasnenie dôvodov zatajovania, lebo zatajenie 4 dní dovolenky môže narušiť dôveru.
Q: Kedy je zatajovanie plánov pred rodičmi pragmatické riešenie?
A: Podľa viacerých komentárov je zatajovanie često považované za praktické, ak rodič pravidelne používa výčitky alebo citové vydieranie a priame vysvetlenie vedie k dlhodobým hádkam.
Q: Ako predísť tomu, aby sa zatajovanie stalo trvalou stratégiou partnera?
A: Diskutujúci odporúčali dohodnúť si medzi partnermi pravidlá komunikácie o voľne, vyžadovať otvorené vysvetlenie dôvodov, prípadne zvážiť párovú konzultáciu alebo kompromisné postupy (napr. dlhšia dovolenka raz za čas).
Závery z diskusie
Zhoda
- Muž má právo rozhodovať, čo povie svojim rodičom a kedy si zoberie voľno.
- Párom sa odporúča odkomunikovať medzi sebou pravidlá, kto a čo rodičom oznamuje.
- Zatajovanie dovolenky je bežná taktika na vyhnutie sa rodinným výčitkám a konfliktom.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci obhajovali „milosrdnú lož“ ako menšie zlo proti neustálym výčitkám rodičov, zatiaľ čo iní ju považovali za zbabelecké riešenie a volali po priamej konfrontácii a „uprataní“ vzťahu s matkou.
Otvorené otázky
- Bude partner pokračovať v zatajení budúcich voľien a ako to ovplyvní dôveru v manželstve?
- Ako nájsť rovnováhu medzi rešpektom k starnúcemu rodičovi a potrebou prioritizovať novú rodinu?
- Aké konkrétne hranice a komunikačné vzorce si majú partneri medzi sebou definovať, aby predišli opakovaným konfliktom?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
milosrdná lož, blokácia čísla, asertívna komunikácia, nastavenie hraníc, zatajenie dovolenky, odkomunikovanie medzi partnermi, vziať dlhšiu dovolenku (týždeň)
Miesta a osoby
Bulharsko, Turecko, Cyprus, Amerika, Austrália, Slovensko, MK
@katkazatka asi asi mozno zrejme ahhhh.
manzelka nieje navzdy. mama áno
@anonym_b57904 takéto zmýšľanie má aj matka môjho chlapa, nuž len tá mama tiež musí myslieť,že tu nebude navždy a potom ostane dieťa samé, lebo ona sama byť nechcela. Takto bude mať ešte aspoň manželku/partnerku dieťa.
@anonym_autor No vieš ani ja nehovorím mame, keď mi sestra napíše že boli na návšteve u niekoho alebo na výlete. Lebo potom by som musela počúvať mamu, že majú kedy chodiť po iných návštevách a výletoch a k nej neprídu. Chodia k nej málo na návštevy preto, lebo sa s mamou zle vychádza. Má blbu povahu.
@anonym_2bf0a1 ale muž by jej to mal povedať a “upratať si” nie takto klamať že je s nami
@anonym_autor sú ĺudia, ktorý nepochopia ani ich "neupraceš" preto je klamstvo menšie zlo. Ty to tiež nechápeš. Mám takú mamu, ktorej veľa nehovorím, manžel to vie a chápe.
@anonym_autor a čo sa ty staráš do jeho vzťahu s mamou? Ja tiež mame nehovorim všetko lebo viem aká je a nechcem pocuvat zbytočne prednášky…vlastne, kde je napísané že vždy treba každému povedať všetko? 🙈
@doux tak ja ti napíšem iný pohľad,on to možno ani nevidí až ako moc veľký problém,jednoducho chce mať kľud,nič viac nič menej
Takuto definíciu lásky ako si napisala je totálne bláznovstvo a uplne hrotenie situácie
V manželstve sú dvaja slobodní ľudia a ak on sa rozhodol túto situáciu ,riesit takto a autorke sa to nepáči ma sa s ním o tom porozprávať a nie takto situáciu hrotit
Tvoja definícia lásky ,je tvoj pohľad a napr podľa mba uplne prestreleny
@minenkaa takže bude celý život klamať vlastnej materi, aby mohol normálne so svojou rodinou žiť? keď už je reč o láske, čo je toto za láska syna voči matke? alebo naopak? robí cirkusy milujúca matka? klame milujúci syn? keby chlap mal gule, tak to matke jasne vysvetlí a všetci by žili bez klamstva. toto mi pripadá vážne detinské, čo on robí. akoby mal 5 rokov a rozbil okno a trasie sa, čo na to mamka povie, tak si vymyslí, že ho rozbil náhodný okoloidúci chalanisko.
@minenkaa takže bude celý život klamať vlastnej materi, aby mohol normálne so svojou rodinou žiť? keď už je reč o láske, čo je toto za láska syna voči matke? alebo naopak? robí cirkusy milujúca matka? klame milujúci syn? keby chlap mal gule, tak to matke jasne vysvetlí a všetci by žili bez klamstva. toto mi pripadá vážne detinské, čo on robí. akoby mal 5 rokov a rozbil okno a trasie sa, čo na to mamka povie, tak si vymyslí, že ho rozbil náhodný okoloidúci chalanisko.
@doux ešte raz ,chcel mať len kľud nič iné,nie každý rad a chce robiť cirku a ma rad afektovanosť
@katkazatka asi asi mozno zrejme ahhhh.
manzelka nieje navzdy. mama áno
@anonym_b57904 bože tie reči v zmysle že mama je najviac lebo nevesta nemusí byť navždy a mama je prvoradá lebo tu bola skôr ako nevesta a bla bla bla... Tie matky sú tiež nevesty niekoho a založili si vlastné rodiny s mužom a vychovávali deti a teraz keď majú dospelé deti tak si myslia že čo? Že budú len ony prvoradé? Jedine že to je nejaká trauma že ich manželia utekali od nich za mamičkami tak teraz ony keď majú dospelých synov očakávajú že budú vždy na prvom mieste pre svojích synov a nevesta je len hovno ktoré "len" porodilo deti mužovi s ktorým si založili rodinu ale proste jedného dňa tu nebude ale mamička tu bude navždy. Podľa mňa by sa matky už nemali miešať do života svojich synov keď si založili vlastné rodiny. Mať dobre vzťahy to áno, ale nestarať sa do ich rodiny. Na to sú oni dvaja aby sa rozhodli ako budú ako rodina žiť a nie že mamička bude kecať do toho.
@anonym_autor pozri, byvate od svokry daleko, nema ako zistit, ze je doma. Takze co oko nevidi, srdce neboli. Nepovedal jej to, lebo je to jednoduchsie ako spovedat sa, preco ste tam nesli. A ty bud rada, ze uprednostnil vas. Lebo keby bol z mamicky priposraty, tak by ste klusali tam.
ešte mi napadla jedna vec. nepostrehla som vek dcéry autorky, ak je tak nanajvýš do 3 rokov a nemá ešte slovnú zásobu, OK. Ale ak je to utárané dieťa a staršie, nenapadlo vám, že nabudúce keď navštívia svokrovcov, dievčatko čosi spomenie, že boli tam alebo tam, keď bol tatino pár dní doma? lebo tatino vtedy nepracoval a chodili na výlety? naozaj je klamstvo menšie zlo?
@anonym_b57904 bože tie reči v zmysle že mama je najviac lebo nevesta nemusí byť navždy a mama je prvoradá lebo tu bola skôr ako nevesta a bla bla bla... Tie matky sú tiež nevesty niekoho a založili si vlastné rodiny s mužom a vychovávali deti a teraz keď majú dospelé deti tak si myslia že čo? Že budú len ony prvoradé? Jedine že to je nejaká trauma že ich manželia utekali od nich za mamičkami tak teraz ony keď majú dospelých synov očakávajú že budú vždy na prvom mieste pre svojích synov a nevesta je len hovno ktoré "len" porodilo deti mužovi s ktorým si založili rodinu ale proste jedného dňa tu nebude ale mamička tu bude navždy. Podľa mňa by sa matky už nemali miešať do života svojich synov keď si založili vlastné rodiny. Mať dobre vzťahy to áno, ale nestarať sa do ich rodiny. Na to sú oni dvaja aby sa rozhodli ako budú ako rodina žiť a nie že mamička bude kecať do toho.
@anonym_0bde01 a preto nech manželka nekecá do vzťahu mama/syn a užíva si vzťah žena/muž … tiež ten muž nie je iba jej…
@anonym_autor autorka ja chápem aj teba ale asi aj tvojho muža. Není ľahké sa vyjadriť k tomu prečo tak reagoval pretože nepoznám tvoju svokru a neviem akú má naozaj povahu a čo viedlo muža k tomu zatajeniu dovolenky. Ak má svokra povahu v zmysle že je panovačná, veľmi emocionálna, nevie pochopiť veci a nedá si povedať, tak potom chápem muža že sa chcel radšej vyhnúť zbytočnému konfliktu a milosrdna lož bola jednoduchšia ako hádky že prečo má voľno a neprídete k nej. Na druhej strane mohol kľudne povedať aj pravdu a keby niečo hučala že máte prísť k nej alebo že prečo neprídete, tak manžel by sa mal zastať teba a vás ako rodiny a povedať narovinu že chcete byť teraz spolu ako rodina a prídete nabudúce. Ja by som to pochopila 😀 tvoja svokra zrejme nie a preto muž radšej zaklamal aby mal kľud a pokoj od svojej mami.
Lenže ty tiež z toho nemôžeš robiť zbytočnú drámu. Ty si vlastne chcela a očakávala od manžela že svokre povie pravdu a ukáže svokre že ste preňho na prvom mieste a povie jej narovinu že jednoducho neprídete, to je pochopiteľné. Vy ste teraz rodina a svokra to by to mala chápať. Lenže asi nechápe. Ja by som nad tým mávla rukou. Nech si svokra žije v nevedomosti a my by sme teda strávili ten čas spolu ako rodina. Neriešila by som.
@anonym_0bde01 a preto nech manželka nekecá do vzťahu mama/syn a užíva si vzťah žena/muž … tiež ten muž nie je iba jej…
@biba_18 nie je iba jej ale tiež nemôže byť manžel posratý a má sa vedieť zastať rodiny ktorú si založil
Manzel mozno predpokladal, ze ak by sa svokra dozevedela o volne tak by zoorganizovala vylet k vam a on ten cas chcel naozaj stravit len s vami?
Ja by som obcas prijala keby svokra nevedela kde sme a co robime resp kde sme boli, ked ideme na dovolenku tak presne vie co je v hotely, co j e v okoli,,pocasie, nas itinerar… takze potom dostaveme otazky - uz ste sa kupali v tomto bazene, do mora tam idu take schodiky ze? A do ktorej z tych x restauracii chodite jest? Dnes mate mat 30 stupnov, vcera vam prrsalo lebo predpoved hovorila tak ….
@anonym_autor neverím ze si nepochopila prečo tvoj muž klamal svojej matke. Ved to je každému jasné ako facka. Všetci sme to pochopili len akurát ty nie. Alebo si panovacna a silou mocou si chcela aby sa oni dvaja pohádali? Asi to bude takto.
Mimochodom, co hovoril muž na túto konverzáciu keď si mu to dala prečítať?
Tvoj muž má pravdu, a problém tu budeš ty, nie on, ani svokra.
Aby si tym nedosiahla to, ze nabuduce zataji dovolenku aj tebe, aby aspon na 1 den vypol, nemusel nikomu nic vysvetlovat... Velky natlak moze byt kontraproduktivny.
Na druhej strane ti uplne rozumiem, tiez by som mu povedala, ze nech nic nezatajuje, mamka to pochopi, aj ked bude smutna. Neprijemnejsie pre nu bude, ked sa o tom nahodou dozvie
@anonym_fe7b2e mne prekáža len ten princíp že čo je na tom ak má dovolenku kvôli nám a nie kvôli tomu aby sme utekali za nimi ? Spoločný čas je nám vzácny
@anonym_autor Ved ale ty to beries osobne. On to neurobil,aby vas zatajil. Urobil to,aby mal pokoj od jej vycitiek. Na jednej strane ho chapem,viem si predstavit,ake je to otravne,vyplakavajuca mama,ktora ta vydiera. Na druhej strane je nacase,aby si vytvoril hranice a razne jej dal najavo.
@anonym_autor Ved ale ty to beries osobne. On to neurobil,aby vas zatajil. Urobil to,aby mal pokoj od jej vycitiek. Na jednej strane ho chapem,viem si predstavit,ake je to otravne,vyplakavajuca mama,ktora ta vydiera. Na druhej strane je nacase,aby si vytvoril hranice a razne jej dal najavo.
@marca12 lenze mama starne. Na dochodku sa este viac upne na pribuznych a bude to tazsie a tazsie. Ja praveze poznam starych rodicov, ktori davaju detom s vnucatami kridla. A poznam takych, ktori drzali rodinu pokopy v dobrom slova zmysle.
@marca12 lenze mama starne. Na dochodku sa este viac upne na pribuznych a bude to tazsie a tazsie. Ja praveze poznam starych rodicov, ktori davaju detom s vnucatami kridla. A poznam takych, ktori drzali rodinu pokopy v dobrom slova zmysle.
@eva8 Co s tym ma spolocne,ze starne? Prave preto ju uz davno mal pripravit na to,ze byvaju daleko a je nemyslitelne,aby bol stale s nou. Zaujimave,ze niektori rodicia dokazu dat detom kridla,tesia sa z ich zivotov a potom tu mame rodicov,ktori robia detom emocionalne peklo zo zivota.
@eva8 Co s tym ma spolocne,ze starne? Prave preto ju uz davno mal pripravit na to,ze byvaju daleko a je nemyslitelne,aby bol stale s nou. Zaujimave,ze niektori rodicia dokazu dat detom kridla,tesia sa z ich zivotov a potom tu mame rodicov,ktori robia detom emocionalne peklo zo zivota.
@marca12 starnutim sa viac prejavuje samota. Clo bolo bolo, minulost nezmeni - ze uz nieco mal. Tak to zacne robit postupne. Kto vie, kde muz robi, aky ma natlak v praci. Tiez musi zresetovat, nie vzdy nieco riesit. Vsak vyhori. Nevieme, aka je situacia. My si mozme len domyslat a pisat na zaklade nasich skusenosti
@eva8 Co s tym ma spolocne,ze starne? Prave preto ju uz davno mal pripravit na to,ze byvaju daleko a je nemyslitelne,aby bol stale s nou. Zaujimave,ze niektori rodicia dokazu dat detom kridla,tesia sa z ich zivotov a potom tu mame rodicov,ktori robia detom emocionalne peklo zo zivota.
@marca12 emocialne peklo 😂 Podla mna clovek vekom prehodnocuje a vela z nas pride na to, ze byt s rodinou je najviac a pre rodicov, deti su rodina najviac. Myslim ze rodiny zili pokope tisice rokov, cize je to prirodzene.
Rezim ma kazda.rodina iny a co kto mal komu vysvetlit/na co koho kto pripravit je na nom, za mna lepsie ked viem, aky moj rodic je je povedat, ze pracujem, ako ze sedim doma a nechcem ich vidiet. Kolkym v mladosti "samostatnym" dospelym chybaju rodicia vo vyssom veku? Vela. Hlavne ked uz je neskoro. Su ludia co su viac rodinne zalozeni a taki co menej a ono sa to este aj meni.
On si pozna mamu. Bola by si radsej keby sa svokra k Vam nanominovala a museli by ste hladat zdvorile vyhovorky, preco nie?
Povedz mi, ako on moze ovplyvnut spravanie svojej matky a upratat si ju? Mame podobne v rodine...tiez sme uz par veci takto museli zatajit, lebo ked si predtym muz vzal volno a sli sme niekam a oni chceli, aby sme boli s nimi, mesiac sa za vsetko oduvali a boli vyslovene odporni a darmo im povedal, ze proste sme chceli byt spolu ako rodina a je to normalne a bla bla bla, ked ma niekto svoju optiku, na inu ho neprerobis a pocuvat dokola potom vycitky? Naco?
@marca12 emocialne peklo 😂 Podla mna clovek vekom prehodnocuje a vela z nas pride na to, ze byt s rodinou je najviac a pre rodicov, deti su rodina najviac. Myslim ze rodiny zili pokope tisice rokov, cize je to prirodzene.
Rezim ma kazda.rodina iny a co kto mal komu vysvetlit/na co koho kto pripravit je na nom, za mna lepsie ked viem, aky moj rodic je je povedat, ze pracujem, ako ze sedim doma a nechcem ich vidiet. Kolkym v mladosti "samostatnym" dospelym chybaju rodicia vo vyssom veku? Vela. Hlavne ked uz je neskoro. Su ludia co su viac rodinne zalozeni a taki co menej a ono sa to este aj meni.
@simca06022011 pekne si napisala
Asi vie, prečo to takto urobil. Po mnoho ročných skúsenostiach s rodičmi z oboch strán, aj my sme sa museli naučiť, čo môžeme a čo nemôžeme povedať. O čom sa nehovorí, kedy sa musí zmeniť téma. Ja som to pochopila dávno ale môj muž bol vychovávaný dosť bigotne a autoritatívne, tak mu to trvalo oveľa dlhšie.
Ale pred časom pochopil, že sa nemôže stále vyhovárať, vysvetľovať, obhajovať sa, lebo aj tak bol najhorší. Lebo medveď. Matka je 30r na dôchodku, otec 25r, už nežijú v realite dnešnej doby a počúvať výčitky, hnevlive poznámky k veciam ktorým už nerozumejú alebo nechcú rozumieť, bolo neúnosné. Tak sa naučil . Nie že klamať, ale nepovedať veľa veci, zahmlievať a zmeniť smer rozhovoru.
Autorka nikdy nepočuješ všetky rozhovory medzi mužom a jeho rodičmi, doslova, do detailov, nepočuješ tón hlasu medzi riadkami.
"pre pokoj" v rodine či jednej alebo druhej. Môj síce máme neklame , ale čo sa výčitiek nepocuva (nie z mojej strany). On má voľno a nepríde, veď už sú to tri týždne , štyri týždne, prečo chce mať svoj program, prečo nejde ku nim, prečo idem radšej s nami na výlet, a ako sa kvôli mne zmenil