Mužova matka nechce ísť do domova dôchodcov.
Ahojte, rada si vypočujem nazory iných, lebo neviem, či som necitlivá🤷🏻♀️ Mužova matka má Alzhaimera, prognózy lekarov sú take, že sa to bude zhoršovať, čiže v priebehu par rokov odementnie úplne, už teraz je to zle, že by byvat sama nemala. Momentálne zije u svojej sestry, ktorá plánuje predať byt a ist byvat k synovi do domu, sestru(mužovu matku) prichýlila, keď sa rozišla s ex. Svokra je dlhé roky nezamestnana, ale skôr z pohodlnosti a má smiešny polovičný invalidný dôchodok, je bez úspor, proste cely zivot žila tak, že sa na niekom priživovala, viezla a tým, že poriadne nepracovala, tak ani ziaden majetok nenahonobila, ešte aj o sociálny byt prišla, lebo miesto odkúpenia, sa z neho vysťahovala. Situácia je taká, že môjho muza nechcela, ten bol po porode zverený do pestúnskej starostlivosti rodiny(čiže mám aj stanovisko od právnika, že voči nej vyživovaciu povinnosť nemá) a druhý syn išiel zit za frajerkou do zahranicia. Veľa rokov muž so svokrou komunikoval tak 1-2x ročne, nenavstevovali sa, nekontaktovali sa, o naše deti záujem ziaden, ja som ju videla asi 4x v zivote. Keď sa jej zdravotne pohoršilo, muž s nou obehaval doktorov, ja som ho naháňala, išla vystáť rady na lístočky, telefonicky poobjednavala na vysetrenia, lebo muž mal na všetko čas s tým, že jej potom podáme žiadosť do štátneho zariadenia-domova dochodcov, keďže to umiestnenie môže kľudne trvať aj 2-3roky. Ano, bola to moja iniciatíva s cielom jej pomôcť, ale nie na svoj úkor. Mila pani však povedala, že ona do žiadneho domova dochodcov nepojde, lebo by sa tam necitila ako doma a ona potrebuje citit pocit domova🤷🏻♀️. Odhliadnuc od toho, že sa k môjmu mužovi zachovala ako krkavčia mater, ktorú vôbec netrápilo, že svojmu dietatu by mala vytvoriť domov, aj keď ona ho požaduje, tak je v situácii, že skončí na ulici, čiže ona si nemá čo vyberat. Povedala som mužovi, že keď prekročí prah tohto domu, tak ja s detmi odchádzam k rodičom a skoncila som s ním, lebo to bude znamenať, že “cudzia” žena mu je prednejšia ako jeho rodina. Odmietam s nou zit pod jednou strechou, lebo nechcem vychovávať deti v depresívnom prostredi chorého človeka a rovnako neviem, do akej miery môže byt časom nebezpečná, keď už teraz nerozmýšľa, strašne zabúda... Muž mi na to povedal, že tak si chod a vôbec so mnou nechce diskutovať na tu tému a strka pred týmto problémom hlavu do piesku. Obaja si neuvedomujú, ze ona proste realne nemá kam ist a ja jej teda nejaké súkromne sanatórium za 1000eur potom platiť nebudem, keď zo dňa na deň skončí pod mostom a preberie sa. Čo by ste robili na mojom mieste? Chodi k psychologicke, aj k psychiatrovi, mam tam vybehnúť, nech ju na to spracujú, že domov dochodcov je jediná možnosť? Len keď sa to muž dozvie, hrozne sa na to nahnevá, lebo mi viackrát povedal, nech sa do jeho matky nestarám, ale to sa nedá, keď hrozí, že mi tu raz so zabalenými kuframi zaklope.
Neviem.koho je but kde byvate ale v tomto pripade ved nech sa muz,straa velmi rychlo.ho to.prejde.... taky clovrk potrebuje podla stadia choroby opateru 24/24 som.zvedava ako to.muz zvladne a povysit "matku" kt sa nestarala cely zivot a vzdala sa ho nad manzelku a deti.tak to svedci vela
No blbá situácia. Ju spracovať netreba. Ked nebude ochotná ísť do domova dôchodcov, nech ide pod most. Horšie je to s manželom. Zvláštny ma veru prístup. Asi len intezivne dohováranie aj na úkor hadok pomôže. V žiadnom prípade by som neustúpila ....Teda asi, nakolko som v podobnej situácii ešte nebola
niesi necitlivá len uvažuješ triezvo a racionálne tvoj muž vie vôbec čo sa starostlivosť ho čaka s takým človekom chorým musi byť niekto vždy 24/7 dni v týždni to nieje hra o cečka a ani o guľôčky to sú veľmi vážne veci a diagnoza ja som mala len postihnutú dcérku a bolo to strašné vyčerpávajuce a nie to ešte o dospelého tato diagnoza je veľmi vážna vec nieje to len tak že si zmysli a beriem ju domov ved ako pišeš je to obrovská obeta a verím tomu na milion percent že by všetko ostálo na tebe pišeš že len si vybavovala lekárov a nemal on čas a na mamu bude mať čas ved to si vyžaduje celodennú opateru od liekov, umytia,neskôr nakrmenia polohovania a nesmie byť sama doma zapáli dom alebo byt kde byvajú aj iný ľudia môže isť muž do basy to neni že idem sa starať huráá to sú veľmi vážné veci ty uvažuješ správne tvoj muž nevie do čoho ide nehovoriac o tom že to musi byť jeden zamestnaný ako opatrovateľ musi s ňou byť doma a za opateru ked je ID dôchodkyna veľa nedostane navyše ked je to jeho mama štát potrestal tých priamo pribuzných a ty pre cudziu osobu ked zvlasť si ju vydela málo doma nezostavaj stane sa situácia že ju budeš opatrovať zomrie a ty pokiaľ si nenajdeš prácu budeš bez prijmu nakoľko si vydata tak ti povedia aby ťa živil manžel teraz sa mojej známej tak isto stálo tak dopadla mám aj kamáratku tu na tej ulici býva ako ja v nestraženej chvilí jej mama ušla tiež alzhaimer ale nie tak ešte rozpuknuty že neleži hľadali sme ju 4 hodiny asi 15 ľudi podarilo sa nám ju najsť pri takej osobe musi vždy niekto byť tak či sa tvojmu mužovi páči alebo nie tak nech sa stara sám ako ti dal voľbu môžeš odijsť aj s detmi čo je to za jednanie odid a zvlasť ked sa ta mama o ňeho od decka nezaujimala teraz jej to sice chce vrátiť to je sice dobre odpustil jej ale nie za cenu že ju k vám domov nasačkuje a dalej čo ty sa budeš starať ako si to predstavuje ved to neni len tak treba podať každopadne do toho štátného DD s tým že situácia je vážna nech ju vezmu ale nie ty sa budeš starať ked máš prácu nikdy neurob to že odideš s práce potrestaš seba okrem toho že budete musieť žiť dve z jej dôchodku a pišeš s invalidného z malého tak čo budeš mať ty nič ked jej niekoho nájde sa starať to by bolo len cez mesto na deň pár hodin a potom čo ved vyvedie taku vec ked si to neuvedomuje že môžte skončiť veľmi zlé skrz jeho matku on si mysli že je to čo ved musi pri nej byť každý deň môj známy tiež dal chorú mamu tak do súkromného on peniaze má ale povedal priznal sa že doma by to nezvládol chodi ju navštevovať každý deň tvoj muž prosím nevie do čoho ide každý by bol taký múdry chvíľu by bol on a potom zrazu by si zístila že všetko hodil na teba a med lízať to neni nepristup na takú vec nikdy ako ťa má rád aj deti že ked si mu to povedala že nie tak máš odisť to akože len tak jednoducho ja by som to urobila a garantujem ti že do týždňa prilezie s prosikom aby si sa vrátila nevie do čoho ide pride domov z roboty žiaden pokoj by ho nečakal ale chorá mama ktorá nepočka že ked ju treba nakrmiť povie jej čo počkaj chcem si pol hodinku oddychnuť nevie do čoho ide ved nech skúsi ale nie ty ale on ty sa máš starať o deti isť do roboty a doma porobiť a nie sa starať o faktický cudziu ženu na výlety môžete zabudnuť, všetko sa bude musieť prispôsobiť jej to ked príde niekto do rodiny kde je zabehnuty systém a odrazu musite všetko meniť tak to neni nielen dobré ale aj deti ked uvidia ju chorú čo vystraja v noci a cez deň hoci si to neuvedomuje by nechcela spať a tak dalej tak by ho hned prešlo ale moja rada pre teba nech sa hoci čo stáne nikdy neodid s práce lebo narobiš si kopec starosti a problémov ked sa chce nech sa stara ale povedala by som mu bezomňa vzala deti a išla k rodičom na chviľu ale ver mi priliezol by sám s prosikom my sme opatrovali dcérku okrem mňa aj jej otec ked prišiel s práce a bolo to psychický aj fyzický veľmi náročne a bolo to dieťa a o dospelého omnoho horšie ked nebude niečo chcieť alebo rozumieť niečomu čo ju zbije alebo čo to ešte horšie tvoj muž si to predstavuje ako hurvinek válku ale realita je úplne iná nechaj ho nech skúsi ale sám bez tvojej a pomoci deti že či to zvladne a po práci žiadne lážo -plážo ale realita v podobe ťažko chorej matky dalej on tuši aký je tu sociálny systém že namiesto pomoci že odbremeni štát dostane po smrti svojho pribuzného bičom po chrbáte a dalšia veľmi ale veľmi dôležita vec zniči si zdravie či chrbticu dvíhanim prekladanim aj platničky ked je slabšia povaha môže mať psychické problémy a dalej systém zhanania plienok , pomôcok, a dalšie kopec veci to nielen si ju nasačkujem k sebe domov a hurá realita je úplne iná na milé vzdialena kto to zažil ťa pochopi a vôbec niesi zlá ani nič len vieš že je to reálne nemožne drž sa .
Počítam, že dom je váš spoločný. Nechápem preto, prečo by si mala deťom brať domov a ísť s nimi preč. Nech ide muž, nech zaobstará bývanie matke a sebe a nech sa postará. Ako to bolo už velakrát písané, nevie čo to obnáša, a to, že by ju nasťahoval k vám, je akurát o tom, aby si sa o ňu starala ty. 😖
Muž si chce kompenzovať posrané roky detstva, keď trpel tým, že ho matka odvrhla. Vo vnútri si ju nejak zidealizoval a teraz sa ide hrať na šťastnú rodinku matka-syn, ktorá nikdy nebola? Celé choré. Ešte kvôli nej stratí všetko, všetko čo ste si spolu vybudovali, svoju vlastnú rodinu, ktorú ma, len aby dostal po rokoch aspoň pár citových prejavov od matky, ktorá ho iba využíva a keby nebola v situácii v akej je, tak by o syna ani nezakopla. Odišla by som preč aj s deťmi tým dnom ako by si ju ku sebe nasťahoval.
@veronikaszabova ano pisala este to bola trochu ina situacia. Muzova mama byvala u svojho posledneho partnera ktory ju uz nechcel este snim Mala uz dospelu dceru ktora tiez flakacka sa priživovala. Ten jej chlap si tusim nasiel novu babu vtedy a chcel ju vyhodit.
Od prveho pismenka po posledne suhlasim s @katkami123 Necha sa manipulovat zenou, ktora ho porodila s ocakavanim, ze mu da lasku, ktoru mu doteraz nedala. Je zaslepeny. Jednoducho tuzi po matkinej laske. Ja by som odisla. Oci sa mu otvoria ked s nou bude sam. Ak tam ostanes, stanes sa ich sluzkou, budete sa hadat, ty budes vycerpana a vas vztah nadobro zniceny.
Hmm najlepšie by možno bolo, ak by si na chvíľu odišla aby proste videl, čo to obnáša ten jej stav, a že to vôbec časom nebude jednoduchšie. Možno až potom sa mu ako tak otvoria oči
@pehavcek
Tak-tak nech by sa dotyčná akokoľvek starala a ritku umývala, plienky menila, stále by zle bolo,... už len preto, že ona je tá žena, ktorá jej synovi lásku dala narozdiel od nej. Len on je teraz zaslepený, bude si tým musieť prejsť sám, celou tou bolesťou, aby si uvedomil, že jeho matka nie je to, za čo ju má. Nechala by som to všetko iba na nich dvoch, lebo každý tretí by schyral celu tu špinu, ktorá by sa na neho hodila.
môjmu otcovi diagnostikovali alzheimera keď mal 57 rokov, spočiatku sa to v pohode dalo, fungovať normálne, ale ako to u tejto choroby býva, prišla fáza agresivity, fáza utekania z domu, nočných pochodov po byte, kde sme nespali všetci, lebo otec chodil z izby do izby a zasvecoval svetlá a iné veci robil, ktoré sú nepublikovateľné. .. vtedy som ešte nemala deti, vydržali sme to, aj keď posledné dva mesiace svojho života strávil v hospici, lebo už sme sa nevládali o neho starať ako o ležiaceho pacienta so sondou na kŕmenie... kto nezažil, nepochopí, ťažká choroba, ktorá nebolí choreho ale jeho rodinných príslušníkov... otec bol skvelý a starostlivý, mali sme krásny vzťah, ale toto čo sa s ním pri chorobe dialo, toto by malé deti nemali zažiť...
Teda muž odíde z práce a vybaví si ošetrovateľské?tu nie je iná možnosť ako ju umiestniť bude mať dozor, spoločnosť, lekárov.Pokym sa jej vybaví domov dôchodcov čo bude dlho trvať, tak si to môže vyskúšať.vyskusala by som tu psychiatrickú nech s ňou pohovori muž sa to nemusí dozvedieť.Neustupila by som je to horšie ako 2 malé deti aj, keď to je veľmi nepríjemné.Neviem či si na rodicovskej, ale aj ta raz skonci a potom čo?
Nestarala by som sa o nu. Ak chce muz nech si prenajmu byt a idu. Preco by si ty mala odchadzat s detmi, nech idu oni. Ak pristupis k tomu, ze sa budete starat zabudni na poobedia s detmi vonku a vecernu pohodu, volne vikendy a dovolenky. Ja mam postihnutu sestru o ktoru sa staram. Ale vie sa o seba starat sama, po operaci isla pekne do zariadenia na 4 mesiace na doliecenie lebo bola vtedy uplne leziaca. Dala sa dokopy a je zase doma. Isla dobrovolne lebo sama mi povedala, ze ked sa nebude uz vediet o seba postarat ide do zariadenia. Lebo vidi ze praca a male dieta a este sa starat o leziacu by bol pre mna velky problem.
No a stara pani ma kde trvaly pobyt?
@karolinakr jej tak to ma doma kráľa kktov... Keby mne môj muž toto povedal, kopla by som ho vieš kam...
@jaanulina presne to iste sme si zazili s mojou mamcou. A navyse,nikde ju nechceli v DD umiestniť,vraj potrebuje specializovany DD na tieto diagnozy. Stale,ked mala zachvat agresivity,volali sme RZP a viezli ju rovno na psychiatriu,kde si ju nechali na par dni. Toto sa neda zvladnut domácou starostlivostou. Ku koncu uz bola leziaca,trebalo polohovatelnu postel,antidekubitny matrac, osetrovanie prelezanin...
Tvoj muž by mal vyhľadať odbornú pomoc, lebo očividne v sebe nemá spracované zle dectvo, keď si tak obhajuje tuto ženu ( schválne nenazývam matka) Oporu by mal hľadať vo svojej rodine a deťoch a nie v žene, ktorá s ním súcit nemala. Ľudia sa nemenia, nechápem čo od nej teraz čaká. Buď prizerajúca sa, muž toto všetko musí pochopiť sám, keď sa do toho zamiešaš, povie, že to mohlo byť inak ale to ty si to pokazila. Ale potom by som mu dala riadne pocítiť, ako sa zachoval on, nielen ku tebe, ale aj ku vlastným deťom, ktoré obral o veľa kvôli svojmu hlupemu rozmaru. A tu dieru z detstva, ktorú si zo sebou vlečie mu nezaplata teraz to, ze ty(lebo s tým isto počíta) sa mu budeš starať o biologickú matku. Chlap rozum potratil, len aby neprišiel o všetko a bude spokojný. Pretože verím tomu, že to je to najposlednejšie, čo tú ženu trapi, že čo potom on.
Joj tvoj muž musí padnúť na hubu a vo všetkom si ju riadne vymachat aby pochopil, že to nie je o tom, že poda matke obed a spýta sa jej ako sa má. Ak je dom spoločný pekne by som mu povedala, že ty nedovolis tej žene aby vám zničila to načo vám financne neprispela a keď ju chce opatrovať nech si nájde byt kde ju bude opatrovať lebo u vás bývať nebude
Dobrý deň, moja babka ma túto diagnózu Alzheimera a staráme sa o ňu. Staráme = moja mama, oco a aj ja, ale zároveň aj ocov brat s celou rodinou (ďalší 4 dospelí). Striedame si ju po mesiaci, mesiac u nás, mesiac u druhého syna. Babka ma 86 rokov, problémy s pamäťou sa začali objavovať postupne,... Zabudala naše mena, zabudla sa najesť,... Tak sme si ju zobrali k sebe. Stav sa neustále zhoršuje, nepozná NIKOHO z nás, nespolupracuje pri kúpaní, často nechce jesť, brat lieky.
Každý deň je boj, kedy neviete čo bude. Vyžaduje si nonstop opateru a pozornosť, mame v jej izbe detskú videopestunku, a babku keď nie sme fyzicky pri nej v izbe, tak stále sledujeme na videopestunke. ..
Rozpráva úplne z cesty, nadáva nám, posiela nás do....., má plienky, keď sa po...... nechce sa dat umyť, prebalit..
Kým bola ešte v lepšej kondičke, tak pravidelne utekala, teda snažila sa o to....
Toto nie je choroba, kedy je človek nemohuci, potrebuje pomôcť v obslužných veciach, navariť, oprat... Toto je tak psychicky náročné, že to pochopí len človek, čo sa o takého pacienta staral.
My aj napriek tomu, že sa o babku chceme postarať, tak mame vybavené papiere do zariadenia, keby sme to už nezvládli, aby bol aj plán B.
Manžel nech si dobre uvedomí co tato starostlivosť obnáša, nech si uvedomí, že bude musieť zostať doma z práce, prebalovat svoju mamu, kúpať ju, naháňať ju po dedine keď bude utekať...
Toto všetko ho čaká...
Presiel rok, ako ste poriešili ?
@cacianka mužov brat sa vrátil a vzal ju k sebe do podnájmu. Ako som písala, bude potrebovat časom opatrovanie, obaja bratia neriesia buducnost(čo majú po nej) a ja sa kvôli tomu už trapit nemienim. Len vďaka mne má vybavený invalidny, aby aspoň mala čo jest, o viacej sa starat nemienim. To, že sa priživuje na švagrovi, mi je luto. Možno o neho sa starala, ale zrejme to nebola žiadna matka roka, keď muza sa vzdala, naše deti sú jej tiež ukradnute. Vola len vtedy, keď niečo potrebuje😠
Ďakujem ze si napisala, malokedy sa to stava.
Nic ine nepomôže, len si opakovat ze ste jej urobili/pomohli viac ako ona svojim malym deťom a nic jej nedlzite.
Tak sa držte a pebne nervy🍀🍀🍀
Mna by poriadne nas**** reakcia muža.. Je bez chrbtovej kosti že dovolí aby odišla manželka s jeho deťmi, len preto, aby si on mohol domov nasťahovať bio matku s ktorou nemôže mať vytvorený žiadny citový vzťah ked sa ho zriekla a boli v kontakte 1-2x ročne.. Určite si ešte predstavuje fungovanie ze si ju naťahuje domov, on bude fungovať ďalej tak ako doteraz a ty okrem detí a domácnosti budeš mať na krku ešte aj starostlivosť o chorého navyše cudzieho človeka... Takže ja by som zobrala deti a išla k rodičom, je super ze máš kam ísť, nech sa pán manžel zariadi a stavím sa že do mesiaca ťa prosika aby si sa aj s deťmi vratila.. A zrazu bude bude ochotný aj vyriešiť problém...
@cacianka nahodou som zbadala v upozorneniach, že si to komentovala. Tak stále je otvorená pandorinu skrinka. Švagor má frajerku, bude určite jablkom sváru. Pretože sa nebudu môcť po covide vratit do zahranicia kvôli nej, musia platiť vacsi byt, aby mali sukromie. Pri chórom cloveku si neviem ako založia rodinu tak, aby im neohrozovala dieťa svojimi stavmi a ona kľudne môže zit dalších 20 rokov. Ona má ten invalidny na pokrytie len stravy, keďže cely zivot riadne nepracovala, čiže syn bude robit aj na ňu. Keď to vidim, tak má to hlboko zasiahlo a motivovalo zabezpecit na starobu tak, aby som nebola vlastným detom na obtiaz a vedela si zaplatit nejaký slušný dom seniorov.
Ved sa chlapi spamätajú, ked pojde do tuheho. Asi aj frajerka zakroci bud alebo. Bohuzial kvoli takejto "osobe" budu problemy vo 2 rodinách, pokasle to život 6 ľuďom(zatial), moze to rozbiť rodinu, ...
Ona bude dementna, jej to bude putna, ale vy cela rodina si to odserete. Ty deti aj tvoji rodičia sa budu trápiť, ako 1 ženská rozvratila vsetko. Vlastne ani nie ona, ale tvoj muž.
Lebo nevie kde je sever a tie prave hodnoty.
Ps. jeho brat sa vychyti a opäť odide za hranice....
A teda muž akože žiadne riešenie nehľadá? Plánuje sa o ňu starať on, keď ty sa starať nemáš?