Narodeniny môjho syna a reakcia jeho priateľky

Ja by som poradila aj nepozyvat ich na obed, keď vieš ze majú voľno. Veľa pracujú, voľna majú málo. Potrebujú aj totálne vypnúť. Syn je medzi dvomi mlynskymi kamenmi. Chce vyhovieť aj matke, aj priateľke. Kedy ma vypnúť a úplne relaxovať? Návšteva je nejaký oddych? Nie je. Oddych je, keď po sichte ráno neriesis kedy vstaneš, lebo nikam nemusíš a keď už vstaneš a eventuálne sa aj oblecies, tak si vyberieš kam pôjdeš. A mladí ľudia chodia ma túry, do kina, za kamarátmi, na bike, na skaly, na festivaly a pod. Keď majú voľno. Ale keď musí chlap mysiet na to, že keď je voľno, treba ísť pozrieť matku, tak ďakujem pekne. A k jej rodine len na gratulácie... Povedz im radšej, že nech prídu, keď sa im bude chcieť, nepozyvaj na obed. Robíš im program na ich volne dni. To si majú robiť sami. Syn musí neustále myslieť na to, že ak mamu často odmietne, rani ju, ak vyhovie, zas nemá súkromie a samotu a kľud so ženou, s ktorou chce žiť.
Ja mam takú skúsenosť, že pri psychicky náročnej práci chcem prísť domov, mat tam toho jedného človeka, ktorý mi rozumie aj bez slov a mat kľud. Žiadna rodina, návšteva, nič. Neuraz sa, tak to je. Svojich rodičov milujem, ale musia chápať, že máme prácu a voľný čas sa dá prežiť rôzne, nie len návštevami rodiny.

@mamutka už bolo aj tak že keď boli u nás na obede a pýtala som sa či prídu budúci týždeň alebo tak, tak sa syn pozrel na priateľku a povedal že ešte nevedia, lebo že priateľka chcela niekam ísť a on nevie či mu v to voľno nedajú službu ... Podľa jeho slov bol najlepsi víkend vtedy keď išiel s priateľkou na túru, zmrzku, objednali si jedlo lebo nechcel aby priateľka stala pri sporáku a potom ísť opäť do služby. Takže ja chápem že má toho veľa , len aj mladší syn sa pýta či nepríde na návštevu , že dlho tu bol, tak je mi to za ťažko aj kvôli mladšiemu synovi.

Moc to hrotis...nenominuj sa tam,kde ťa nikto nechce,respektuj jeho život a prípadne ho pozvi k sebe domov,ale tak isto respektuj,ak ti dá košom...ty musíš vedieť,ako si ho vychovala a či je to klasický betachlap tzv. podpapucnik

@anita6666 priateľka sa vie zasmiať keď ju podpichne pred nami že doma mu dá po ušiach, syn zase nie je povaha že by bol pod papučou alebo keby s ním chcela zametať hoci niekedy mi príde že spraví radšej podľa nej ako by mal mať tichu domácnosť. Ale to ja už neviem ako sa oni dohadujú, radšej poviem že keď sa dohodnú nech dajú vedieť. Keď priateľka pracuje vie prísť pred službou pozrieť domov ale to tak na pol hodinu či vypije kávu do nočnej.

Ahoj, viem ze mas syna rada, aj jeho priatelku. No je cas nechat ich zit ich vlastny zivot s ich chybami a rozhodnutiami. Ty si ho vychovala dobre. Nepozyvaj kazdy tyzden. Raz za 3-4staci. Uvidis pridu o to radsej,lebo to uz nebude zasa z povinnosti ist k rodicom na obed aby nebola mamka smutna.

Viem ze je to tazke,mna to este len caka,mam male deti, neviem ako to potom zvladnem. Citim, ze mas syna s jeho priatelku uprimne rada.no skus byt menej nastojciva.

Sú tlačení do situácie, kedy musia vymýšľať ako sa vykrutit z návštev. Nepozyvajte ich toľko. Ja chápem ze chceš to najlepšie, ale aj jeho brat to pochopí. Tvoriť par a pracovať na tom aby z neho bola raz pevná rodina, to chce aj veľa spoločných zážitkov a chvíľ strávených LEN vo dvojici. My sme s mužom chodili veľa po túrach, výletoch a áno, aj sme boli často volaní k našim. Píšem z pohladu dieťaťa ktore prežívalo to co tvoj syn. Často som mala výčitky svedomia ze nejdem pozrieť hlavne maminu. Pritom to co sme zažívali s teraz už mužom bolo úžasné a veľa nám to dalo. Rodicia sa postupne upokojili a prijali návštevy tak raz mesačne, aj menej, keď sa inak nedalo. S mužom som 20 rokov a mame fantastický vzťah. Verím tomu, že za to vďačíme aj všetkým tým chvíľam vo dvojici, tým dobrodružstvam a zážitkom ktoré sa naozaj netýkali rodičov a pod.

ty nemas vlastny zivot, ked potrebujes, aby dospely syn bol kazdu volnu chvilu u vas? Su obaja pracovne vytazeni, tak su asi radi, ked maju spolocnu chvilku a nie furt sediet u rodicov. Ver tomu, ze ani syn netuzi sediet kazdy tyzden u priatelkynych rodicov.

@nelca84 keď sa spýtam ako trávili čas tak málokedy povedia že boli u jej rodičov to je pravda skôr už idú keď je oslava rodinná lebo že majú zvyk sa iba vtedy stretnúť alebo málokedy mimo osláv tak že sa očakáva že prídu tak vtedy jedine ... Tak sa iba spýtam či neprídu na obed a čo mám navariť keď budú mať voľno že by prišli.

tak to skus ponat ako jej rodicia, ti ich furt nevyvolavaju k sebe a dopraju im spolocny cas nech ho uz stravia akokolvek... ci aktivne, ci len tak lezanim na gauci
ono to naozaj vyzera, ze ty sa nudis a potrebujes niekoho spolocnost, skus si najst nejaky konicek

A o tom píšem. Nepýtaj sa ci prídu na obed, to už je citový nátlak. Povedz, že keď budú mať chuť a čas, nech dajú vedieť, kedy prídu. Môžu sa staviť podvečer cestou z túry a pod na chvíľu. Alebo nemusia, nechaj ich tak na chvíľu

Joj ved oslávite iný deň.
Tragicky to zbytočne berieš. Rešpektuj ich

ahoj, prečítala som len prvé komentáre a predpokladám, že tebe ide o to, stráviť ten konkrétny narodeninový deň so synom. ale ako syn napísal, nie je všetkým dňom koniec, má toho veľa, má priateľku, vážny vzťah, novú domácnosť. a áno, stále má mamu, akurát že už vyrástol a buduje si svoj život, v ktorom sa rozhoduje s priateľkou. sú situácie, kedy naozaj treba nechať dieťa vyletieť a dať mu priestor zužitkovať všetko tak, ako si ho vychovala.

ja ti ale musím napísať napísať z opačnej pozície - tvoju nádejnú nevestu úplne chápem a takýmto štýlom ste na najlepšej ceste k tomu, že vzťahy budú postupne veľmi chladné, na oko ťuťumuťu, ale najradšej by si ju utopila v lyžičke vody a ona teba možno tiež. alebo to priateľka vzdá a hoci tvojho syna určite ľúbi, radšej cúvne skôr, ako bude neskoro... ak vníma priateľka, že stále chodia na návštevy len k vám a k jej rodičom nie, nebude niečo na tom, že naozaj sú s vami až príliš často? moji svokrovci sú veľmi dobrí ľudia a od začiatku som vedela, že so synom majú nadštandardný vzťah, aj keď sme spolu nežili, ale... myslela som si, že sa to zmení 😀 no ako sme sa odsťahovali, mal najmä svokor obrovský problém to akceptovať (my sme boli už manželia) - k nám chodili v tom čase niekoľkokrát do týždňa, zavolali, že idú z tesca, prídu na čaj. na druhý deň že idú z nemocnice, prídu. a takto nonstop. okrem toho každý deň hodinu spolu telefonovali a vždy na víkend sme chodili my tam. ak som vymyslela iný program alebo sa dohodla na návšteve s mojimi rodičmi, musela som to buď zrušiť alebo posúvať aj o dve-tri hodiny, lebo sme boli u jeho rodičov a nestíhali sme... nestalo sa to ani raz, ani dvakrát. o Vianociach ani nehovorím. dohoda bola, že prvé budeme u nich, druhé u nás. prvé sme boli u nich, potom manžel začal cúvať, že jeho rodičia budú sklamaní, ak neprídeme práve na štedrý deň... tak sme ako tĺci mali dve plnohodnotné večere, pričom moji rodičia zas museli posúvať večeru na 15,30, aby sme stihli tú u svokrovcov... s polročným dieťaťom, ktoré malo svoj režim a potom som si ho dávala tri dni dokopy. potom som povedala, že chcem, aby sme mali vianoce u nás doma, k rodičom pôjdeme potom. ďalšie tri roky manžel po večeri so mnou odchádzal spať k rodičom.... a ja som bola doma sama s dieťaťom.... u našich sme trávili max hodinu raz za mesiac, aj to mu jeho rodičia volali minimálne raz, (dve hodiny predtým sme boli ale u nich...). u svokrovcov sme trávili celé dni a nikoho nezaujímalo, či máme choré dieťa, či spalo, či sme nemali iný program... všetko sa podriaďovalo tomu, aby rodičia neboli smutní. a paradox je, že jediná, ktorej to vadilo, som bola ja. ani manžel na tom nič zlé nevidel, len bol rozsypaný, ak sa mu rodičia sťažovali do telefónu, ako im chýbame a ako sme sa dlho nevideli - dva dni, prosím pekne... keď som niečo nadhodila, bolo zle. manžel to neriešil, radšej sa pohádal so mnou a zastal si rodičov.

takže v tomto má tvoj syn obrovské plus, že naozaj drží s priateľkou a tieto veci spolu komunikujú. nevidíš im do kuchyne, možno na tému "jeho rodičia a jej rodičia" majú rôzne nedorozumenia a hoci ty im chceš čo najlepšie, sú stavaní do situácií, kedy sa musia doslova vykrúcať, lebo evidentne to nie je asi príjemná téma. rovnako to, ak nepomáha, musia si to poriešiť oni sami, nie aby si mu ty dohovárala... najhoršie, čo môže byť u dospelých detí, ak rodičia im naďalej chcú dobre (ale zo svojho pohľadu) a akýmkoľvek spôsobom na nich tlačia alebo ich citovo vydierajú (myslím vo všeobecnosti, nie konkrétne na teba). chápem, že to musí byť pre mamu ťažké - sama mám dvoch malých synov. ale raz ten čas proste musí prísť a tým, že syn venuje svojej (budúcej) rodine viac času ako mame, otcovi, sa predsa nič zlé nedeje. stále vás má... len musí trošku inak rozhodiť priority.

"Tak sa iba spýtam či neprídu na obed a čo mám navariť keď budú mať voľno že by prišli." Vidíš a to je taky natlak.. preco by nemohli pocas volna sediet doma, objednat si pizzu a relaxovat, preco chces, aby k vam stale chodili? Aj ty si chodievala s muzom ku svokre vzdy ked si mala volno?

Ja tiež robím oslavu vtedy, keď to vyhovuje mne a mužovi a nie vtedy keď chce mama alebo svokra. Proste sme už opustili domáce hniezdo a mam svoju vlastnú domácnosť. Teraz už mám dieťa, ale keď som chodila do prace a mali sme toho veľa tak som nemala náladu v konkrétne určený deň ešte niečo chystať. Vždy sme sa rozumne dohodli na gratulovani, keď to vyhovovalo všetkým, aj keď to niekedy bolo aj o 1-2 týždne neskôr.. A tiež nie je na tom nič zlé, keď chcú ten deň stráviť spolu ako partneri. Ved ani jeden z nich nepovedal ze nechcú aby ste prišli, ale ze sa proste dohodnete a to je normálne.. Syn opustil maternicu pred 30-timi rokmi, tak to treba aj pochopiť a tešiť sa, že je v živote šťastný 😊

Autorka: zachytila som v tvojich komentaroch, ako spominas, ze prisla si sa vyzalovat tu, lebo s manzelom sa o tom rozpravat nemozes, ze ho tvoj citovy zivot nezaujima, alebo nieco take, ... z toho logicky vyplyva ze sa citis osamelo, mladi ale za toto nemozu, oni uz maju svoj zivot a nie su povinni absolvovat caste navstevy, ked su pracovne vytazeni. Treba si poriesit vztah s vlastnym muzom, oporu hladat unho a nie vyzadovat od mladych, oni uz maju svoj zivot, su nova rodina, musis to respektovat a nemiesat sa im. Vtacatko vyletelo s hniezda a mas svojho muza na to, aby vyplnil tvoju citovu prazdnotu, vy mate teraz zit jeden pre druheho, a nechat deti nech si ziju ako chcu. Hlavne ked su obaja, syn aj priatelka pracovne vytazeni a su stastni za kazdu spolocnu chvilu

Vás syn má 30!, nie 3 , aby ste spolu hikali nad tortou v deň narodenín . Moj muž má o pr rokov viac ako vás syn a keby svokra prišla za mnou, že v ten deň za svojim synom musí stoj čo stoj prísť , tak si poklepkam po cele, nech láskavo prestrihne pupočnú šnúru .

@danielinaa lenže to máš presne tie matky ako aj tu často človek cita. Len dieťa, dieťa, dieťa a muž ide bokom. Potom dieťa dospeje, s muzom si nemá čo povedať a je z nej (aj keď to nemysli zle) otrasná, otravná svokra

Som úplne na strane synovej priateľky. Na narodeniny synovi zaželaj po telefóne všetko najlepšie a povedz mu, že keď budú nabudúce u vás, tak to oslávite. A keď sa prihlásia na návštevu, napeč mu tortu a priprav mu darček. Netlač sa im tam na narodeniny, chcú byť sami a osláviť to po svojom. Úplne ich chápem... Myslím si dokonca že by bolo divné, keby syn uprednostnil tvoju návštevu pred pekným večerom s priateľkou 😉.

My sme už "starší" pár,no odjakživa som preferovala ako odporca osláv na sviatky a narodky domácu akciu iba s partnerom.Rodicia prišli na ďalší väčšinou voľný víkend,nie hneď na druhý deň.Moj muž je takisto háklivý na súkromie a najprv sme my dvaja až potom matky.A ešte nikdy sa naše mamy kvôli našim plánom neurazili,jednoducho sa starajú po určitú hranicu, vídame sa hlavne kvôli detom.Kym dieťa nebolo o mňa napr.svokrovci ani nezakopli,muzovi odkedy je so mnou tiež len tak vlažne.😂Neuraz sa a kašli na to.Tiež som mama,syn je veľký.Ja by som toto vôbec neriešila a keď chcú mladí narodky mať sami po svojom tak ich nechaj.Nikto ta predsa neodstrcil,neurazil.Jednoducho je ti clivo,že chalan vyletel z hniezda a nezostáva ti iné ako to akceptovať.

Bože ty si aká otravná 😖 ja byť na mieste priatelky tak už ťa neznášam. 🙊 Vieš, on má 30rokov!!! dávno mohol byť ženatý s 2-3deťmi. Ty ich otravuješ a obmedzuješ, lebo ty sa nudíš. Sú u teba na obede a už sa pýtaš, či prídu na ďalší týždeň. A to akože PREČO majú prísť ZASE o týždeň? Si myslíš, že nemajú čo na robote? nemajú svoj život, svoje záľuby? Ty od nich očakávaš, že ti budú vypĺňať čas. Trochu to máš popletené, nie syn ti ho má vypĺňať ale manžel! Prosím ťa, nájdi si koníček a daj im pokoj, lebo aj ten dobrý vzťah so synom veľmi rýchlo pokazíš.

@danulicek na tie sviatky som bývala aj zvyknutá že nie je doma , keďže mal službu takže veľakrát sedával na nočnej sám alebo s pár kolegami ale teraz mi prišlo smutno, že po službe išiel domov za priateľkou až neskôr iba zavinsovat, posedieť a domov. Že už sa teší na pokoj , chce byť doma , otvoriť si pivo,víno s priateľkou a tak. Pozvali sme ich aj na večeru k nám že si nemusia doma robiť starosti ale mi povedal že gazdiná si chce doma porobiť podľa svojich predstáv že tých vianoc osamote možno už nebude tak veľa ak budú mať deti
@kubkovamama
@mikadooo áno zasmial sa že čo by bol za chlapa keby nechal doma ženu ktorá sa na neho teší a že ak chcem vnuka nech ich nechám.😀 To je skrátka môj syn, nemá hanby. Na druhú stranu som aj pochopila že ak má prísť unavený z práce bude rád ak si spravia pekný večer ... Koniec koncov, ja som mala príležitosť pripraviť mu narodeniny už veľakrát. Už asi musím prenechať žezlo inej žene.

Nie. Patri sa to, aby vas mladi samy pozvali : mama, vtedy a vtedy pridite na tortu. Vy zo slusnosti hodinu a pol tam , a prec. Vybavene.

myslim, ze si celkom chapava a ked si vezmes k srdcu par dobrych rad co si tu dostala, moze byt z teba v koneckom dosledku este celkom fajn svokra 🙂

a ešte mi napadla k tomu môjmu komentu ešte jedna vec - sama mám veľmi náročnú prácu, často robím cez víkendy v teréne a sedím po nociach pri počítači (okrem bežnej pracovnej doby). najmä v letných mesiacoch ťahám šnúry víkend čo víkend, čo nie som doma. viem, že je veľmi ťažké pre rodičov počúvať "mami, pracujem. mami, neviem, lebo neviem, ako to bude. mami, nie, nepôjdeme na opekačku, lebo ideme na podujatie (ja tam pracujem, ale často brávam aj deti, takže oni to vnímajú ako zábavu)". po týchto dňoch je posledné, po čom túžim, byť s nejakou návštevou - a platí to aj o rodičoch, ktorým zavolám, kde rada prídem, ale nie "keď mi naplánujú voľný deň". mojím jediným hnacím motorom je vidina pyžamového dňa, keď sa zavrieme doma a len tak leňošíme. nikam nejdeme, s nikým sa nerozprávame, porobíme, čo sa zameškalo a oddychujeme. rodičia to často vnímajú inak, často to nevedia pochopiť, pretože takýmto štýlom nikdy nepracovali a keďže sú sami, je im dlho. naozaj treba v tom nájsť kompromis - ale nie že mladí budú robiť všetko preto, aby si ty nebola smutná. ale ak je to možné, skús sa vcítiť do ich situácie tiež. že sú medzi mlynskými kameňmi a to ešte nemajú dieťatko, ktoré tiež vie narobiť čoro moro medzi nevestami a babkami.

Ved si len zroluj konika kolko tam mas reakcii ze seknut s navstevami, stretnutiami a robit si svoj program maju partneri. Ina doba rodicob seknut pri najmensom probleme,inom nazore🙄😃. Potom aj tak tie vztahy vyzeraju. Tiez budem riesit cochvila to co ty, no ja by som rada synovi prisla zagratulovat, pokecat co nove a pod.

Chvalabohu mam svokru, ktorá uplne akceptuje, ze jej syn ma už svoju rodinu a domácnosť a keď prídeme 2-3x do mesiaca k nim (keďže mam aj svojich rodičov a chcem byt aj tam) tak sa z nás a vnucky teši a nerieši prečo nemôže byť s nami v deň synovych narodenin. Prídu Vas pozrieť ďalší deň alebo najbližší víkend a je vybavené. Nechajte ich žiť ako pár a odstrihnite pupocnu šnúru. Aj mne to bude ľúto keď deti vyrastu ale tak to v živote je, v kontakte samozrejme byt ale žiť si svoj život.

Najlepsie rodicov vidiet 2x rocne, aby nahodou sme mladym nevestam nezasahovali do zivots,nazorov,detom nedajboh aby sme nekupili sladkost ktora nie je bio,raw a neviem aka. 😃😃😃😃 kopec mladych ludi pozera len na seba. Dufam,ze moja nevesta bude normalna s triezvymi nazormi. A pre zakladatelku nechces nic vynimocne len dietatu prist zagratulovat, bezne sa to patri aj robilo za mojich mladych cias ( mam 40) doteraz pride svokra na muzove ,detske sviatky zagratulovat,pokecat. Este sa mi nestalo aby som tortu jedla s muzom sama doma. Ked chceme mat cas pre seba ideme na pobyt

Teda,, ja som narodeniny neslávila s rodičmi od asi 18 rokov 🙂 Zbytočne to preháňaš. Nechaj ich samých. Sú dospelí. Keď budú chcieť prídu, pozvú ťa (vás).
Neotravuj ich, nech si žijú svoj život - lebo takto keď ich budeš "prenasledovať" a smútiť ako keby mal 5 rokov, tak ťa navštívi max 2 x do roka 🙂

Treba riesit so synom, oslava okruhlych narodenin je uplne ale uplne v poriadku s rodinou, blizkou. Predpokladam, ze 12tky netravi kazdy den v praci... AJ ked som ja polovicke torty zacala piect, odkedy nebyva doma (a veru prenechala mi jeho mama tuto stafetu rada :D ), nemala by som tu drzost a aroganciu, zakazat jeho rodine prist gratulovat, dokonca aj ked sa mi nechcelo takychto jubileii v jeho rodine som sa xy-krat zucastnovala ak nas niekto niekde volal a nic vazne sme nemali. Je to rodina, je to slusnost.. odmietnut mu to, alebo ho poslat sameho by mi prislo egoisticke. Dokonca viem, ze sa parkrat stalo, ze som ich ani necakala a zrazu boli u nas gratulanti. mala som sa zdut a vyhodit ich? :DD Za hodinovu/2hodinovu navstevu sa nezblazni. Mne to skor pride typicky "nevestovsky" syndrom, plus je to este mlada baba, ked bude mat 30-40 na svet, rodinu, rodinne akce sa bude pozerat inak aj ked ich oblubovat nemusi (dnesna mladez neznesie uz ani len stuzkovu a skolske vylety, svadby tajne pomaly... rovnako aj rodinne oslavy byvaju cisto dobrovolne, nie je sa comu cudovat teda...). Neviem ako by sa tvarila ona keby jej rodina mala prist gratulovat a chlap by ich zrusil,ze nie... lebo musia mat vecer pre seba. Ved to nemusi byt ani rovnaky den, ani rovnaky tyzden.
Okruhle narodeniny su raz za 10r :DD U nas sa gratuluje kazde narodeniny, aj ked ziadne pompezne oslavy s x chodovym jedlom a obcerstvenim sa nekonaju.
Nevidim v oslave 30tky ziadne montovanie sa do vztahu.
Ak syn povie nie, tak dobre, nechaj ho tak. A viac to neries. ALe na rovinu mu povedz co a ako...