Nároky na opatrovanie chorého rodiča a vlastný život
Ahojte. Potrebovala by som názor niekoho staršieho a skúsenejšieho. Mamina je dlhodobo chorá a môže sa stať, že zostane na vozíku alebo ležiaca. A začiatkom týždňa spadlo rozhodnutie, že starostlivosť o ňu, mladšieho súrodenca a celú domácnosť na mňa z dvoch starších detí. Starší brat má 26 ale pracuje 16 hodín denne a už nebýva s rodičmi. Ja mám 20, pracujem 8 hodín denne, a na začiatku mesiaca som im oznamila, že s priateľom riešime spoločne bývanie, najmladší má 13 a otec nemôže zostať pracovať na Slovensku. Môže sa to stať za 5, 10, 15 rokov aj neskôr a možno ani vôbec. Neviem si predstaviť ako by sme fungovali. Lebo kým budem v práci mamina bude potrebovať ošetrovatela, ak zostane ležiaca v našej váhe je rozdiel 50kg takže sama si s ňou neporadim a náš vzťah nikdy nebol najlepší, vždy si najde niečo čo robím zle a začo na mňa môže navrieskať. A keď som povedala že domov dôchodcov mi bolo povedané, že je to drahé a kto to bude platiť. Ako si s týmto vedomím sa ja mám vydať a založiť si rodinu? Lebo neviem si už vôbec predstaviť kombináciu dieťa a opatrovanie mami. Neviem čo si mám teraz počať. Príde mi to voči mne nefér. Dobre starala sa o mňa, vychovávala ma, ale zoberie mi možnosť si založiť vlastnú rodinu.
@bora09
a nech ma tu kludne aj všetci zožerú! Ale poviem ti za seba - odid kludne aj ty do zahranicia a polojne aj tých 2000 km ďaleko! V 20 tích si maď užívať život a dozrievat, nie robiť jadru!
Sa rodicov opytaj, ci si ta urobili na to aby z teba mali v dospelosti opazrovatelku?!
To preto majú často rodicia deti...
Ja som v 20tke objavovala život mimo SK, keby mi rodicia toto zavreli, asi si zadovážiť zelenú kartu a letím s hoľou riťou aj do Ameriky čistiť záchody!
Pozri, mam teraz 40, budem mať budúci rok 3 deti do 6 rokov, manžela. Čas spolu je vzácny a je ho malo. Pri rozhodnutí rodicov, darovať nám nehnuteľnosť- ze keby čosi, ved sa o nich postarám, sa im moja odpoveď vôbec nepáčila! Čakali, ale jasne s radosťou! Deti strcim na druhú koľaj, muza na tretiu a budem sa starat o vás. Samozrejme, zivit nás bude moj muz, lebo ako by som mohla pri tom všetkom chodit do prace a môj dôchodok, škoda reči.
Pivedala som jasne, ze mam male deti, ktoré ma potrebujú teraz a ešte dlho budú, s nuzom by som rada ostala vydata a nie rozvedená. Ze budem mat co robiť s povinnosťami s mojou rodinou a starostlivosť o starších ľudí zvládnem v pohode - len pokial ide o prácu 8 hodinovú a cudzích ludi, nie rodinu.
Hnusne na prvé prečítanie a pocutie vsak? Dcera jedna hnusna, tak ja ti darujem majetok ( samozrejme uzivatelny až po smrti, rodicia 60 a 66 rokov) q ty sa nepostaras??
No nie nedostanem. Som realista a robila som opatrovatelku. Jedna babka bola tak protivna, ze som od nej odisla. Viem co tato práca obnasa. Fyzicky aj psychicky ta zničí a tvoje deti a muz sú v háji - teda tvoj rodinný život zabijes, doslova!
Aj som sa opýtala- ako si to vlastne predstavujete?? Ja si odpalim svoje zdravie a kto sa potom postará o moje deti?? A už úplne poslať o manželskom zivote.
Niekto si to predstavuje ako hurvinek válku, realita je však úplne iná. A zvlášť s pomáhali ako ma tvoja matka, maju co robiť aj v tom DSS, nieto ešte rodina! Uz teraz je odporná, tak vieš asi aká ľúbezna bude ako ležiaca 🤯
Ty jednoducho nesúhlas, odstahij sa daaaaleko a nech sa nadie radu aj do aleluja!
A ešte jednu otázku im polož- a keď mňa zrazí zajtra auto aj s najmladším bratom - kto sa postará!?
Aha! Predsa by sa niekto musel, ci nie? Ja sú túto otázku kladiem v určitých situáciách a veľmi mi pomáha povedať nie 😉.
@bora09 tvoj otec moze zostat a pracovat na Slovensku. Tvoj otec nechce zostat a pracovat na Slovensku. V tych dvoch vetach je velky rozdiel. Uloha tvojho otca je starat sa o svoju manzelku - nie tvoja. Padlo rozhodnutie o tebe bez teba? Tak to by asi neslo.
Neviem v ktorom vesmire by malo dieta preberat zodpovednost za jedneho z rodicov ked druhy je zjavne druhy rodic je super funkcny - dokonca tak, ze chodi pracovat do zahranicia.
@bora09 Nepíšem to tu prvý krát,ale rada napíšem opäť. Existuje možnosť opatrovanie cez mesto kde poskytnú pomoc opatrovateľka na pár hodín. Ak jej schvália. Alebo cez ÚPSVAR normálne cudzia osoba môže opatrovať a poberať príspevok na maminu. Len si musíte nájsť sami. Lebo úrad to neposkytuje. Môže to robiť ktokoľvek aj dôchodca.
Tak otec pracuje v zahraničí a nema na zaplatenie adekvátnej starostlivosti? To mi nevychádza. Iba že by tam v tom zahraničí chcel zostať pekne aj so svojimi zarobenými peniažkami aby mal výhovorku prečo sa on nemôže starať o chorú manželku. Lebo však deti sa robia na to, aby sa mal kto postarať na starobu. A vieš čo? Ty môžeš urobiť presne to čo otec a brat. Tvoj dôvod prečo sa nemôžeš postarať je úplne rovnako relevantný a nie si o nič viac povinná zastrešovať starostlivosť a už vôbec nie si povinná zahodit celý svoj život a budúcnosť. Len sa pekne odsťahuj a nenechaj si skákať po hlave. Keď na to príde, bude im dobrá aj ta opatrovateľka alebo domov dochodcov.
Akože je to sila, toto by žiadny normálny rodič po svojom dieťati nechcel. Dokázala by som to pochopiť na par mesiacov keby nebolo iné východisko a hľadalo by sa riešenie. Ale oni ho nechcu hľadať, načo platiť peniaze, keď môžu zodrať dcerenku.
@bora09 oblicky sotva mozu tlacit na miechu, ale nehadam sa. Treba pohladat lepsich lekarov, ktori navrhnu riesenie jej stavu a nie uz od teraz ratat s tym, ze mama ostane na voziku, alebo imobilna. To sa ako mozete s tym uspokojit? Ak ma sktualne problemy s chrbticou, nech ich riesi. Dnes sa mnoho organov operuje v lokalnej anesteze. A operovani su ludia s mnohymi vaznymi pridruzenymi ochoreniami, nielen s astmou. Necakajte, konajte. Este napis, kolko ma mama rokov.
@bora09 si dobre dieťa aj dcera ,ale riešila by som to tak že pobehala lekárov s nou vybavila cez mesto opatrovanie a pomáhala ako viem ,ale ak sa dáš na opatrovanie uvedom si že je to naozaj veľmi veľmi malo peňazí a dokonca led raz otehotnies nemáš nárok ani na tehotenske lebo do socialky sa neodvádza nemocenské ale len akýsi základ či ako to pani vysvetľovala .Znicena chrbtica ani nehovorím preto by som naozaj hľadala iné riešenie aspoň na pol dňa pomoc od mesta ale aj nájsť niekoho kto by ju opatroval rozhodne pobeham po úrade aké máš iné možnosti ,lebo si mlada a ten život ti rýchlo ujde
@oli18 *platničkou. Zoperovat ju nechcú prvý ju odmietol lebo im skoro posla na operácii pri krčnej chrbtici a ďalší dvaja u ktorých bola jej povedali že keď schudne tak jej nič nebude. A nejak extra nemôže schudnúť kvôli liekom ktoré užíva skrz tú chrbticu. Je to dlhodobý problém. A mamina tento rok oslavy 49 rokov
@bora09 treba popozerať DD ,ich ceny ,kolko ma mama dôchodok,ak ju date do DD ist na VUC dať žiadosť na mesačný príspevok,do DD pride pracovnik , spíše ako natom mama je a poslu sumu,ktoru budú vyplácať mesačne.Mali sme to takto pri otcovi a krasne to pokrilo vydavky jeho dôchodok a VUC,na poste kde ma určite mama účet zadať trvaly prikaz na sumu ,ktoru bude platiť,nasmu otcovi sa tam za tie roky usetrilo 2500€.
Dam ešte jednu radu ,ktoru sme mi dostali a bola fakt dobrá.
Nech mama niekomu z Vas podpíše splnomocnenie na účet.Dat na postu.Raz zacas vybrať ušetrené peniaze z jej uctu.Preco? Pretože v deň úmrtia už sa naň nedostanete.U nas to mal nastarosti brat.Za tie peniaze sa spravil pohreb a aj pomnik.Nie,nič sme si nenehali,keby si niekto myslel.Sme teraz uz len traja súrodenci a nebol problém sa takto dohodnúť.
Drzim palce ,vo vašom prípade nic ine ako DD nepomoze.
@bora09 prosím ťa, aké lieky má na chrbticu, lebo teda ja mám už roky problém, aj som bola operovaná, liekov asi miliarda, ale s váhou som problém nemala
Baby majú pravdu, otec sa nemôže vrátiť lebo to je preňho pohodlné a jednoduchšie, majú s bratom len samé výhovorky, v tebe vidia ľahkú obeť a vieš prečo?! Lebo sa dáš a neargumentuješ, šak si troška postav hlavu!
je kopu ludi, ktori su na voziku a zvladnu sa s pomocou asistenta postarat sami o seba...ked to bude aktualen, treba ist na UPSVaR, dat mamu posudit na osobnu asistenciu..a bude jej pomahat niekto, koho si najdete...
počuvaj brat robi 12 či 16 hodin, otec v zahraniči..chlapi celkovo viac zarabaju čiže môžu mat spolu kludne aj 4000 a im je zaťažko zaplatiť opatrovateĺku? len ta vyuźivaju, nič viac
ked sa chceš vydat, teraz je ten spravny čas vypadnut z domu a odstahovat sa
@bora09 V prvom rade popracuj na svojom sebavedomí, asertivite a schopnosti povedať nie. Otec pracuje, predpokladám teda, že nemá dôchodkový vek. V prvom rade sa o manželku musí postarať on, taktiež aj o najmladšie dieťa, nie Ty. Ty môžeš prísť pomôcť niekedy upratať, alebo nakúpiť, alebo dohliadnuť na súrodenca, ale v žiadnom prípade nesúhlas s tým, že budeš opatrovať. Ak otec pracuje v zahraničí, tak tam asi šiel pre lepší zárobok, on bude bez starosti o manželku a dieťa a ty budeš muklovať za opatrovateľský?
Ďalej, prispievať na náklady rodičovi dieťa má vtedy, ak je rodič odkázaný, to neznamená, že otec povie, prispejte, lebo si chce polovicu výplaty nechať pre seba.
Nedaj sa zahnať do kúta, mám už čosi odžité, a takéto príkazy a dohody sú výhodné len pre členov rodiny, ktorí ich silou mocou presadzujú. Nakoniec zostaneš sama, nikto Ti nepovie ani ďakujem a o ďalších veciach ako je vlastné bývanie a rodina môžeš iba snívať, lebo už na to nebudeš mať ani silu, financie ani dostatok času.
Teraz ži svoj vlastný život, rodičom pomôž primerane a daj si veľký pozor na zneužívanie zo strany otca a brata, lebo ich vyjadrenia smerujú k tomu.
@bora09 veľmi vyberám slová, ktoré napíšem nech nikoho neurazím
Doteraz, pokým si im neoznámila, že sa chces odsťahovať, osamostatniť s priateľom bolo všetko fajn zrazu treba rozdeľovať starostlivosť.No, lebo sa boja, že pôjdeš preč a čo potom?Asi pomahas aj teraz nadmieru.Tak Ti ako malému decku povedia, že zostaneš doma a budeš sa starať
Moja mama mala ísť na operáciu, keď videl nález neurochirurg povedal, že to je na op mala 58 r vysunutá platnička kúsok od miechy.Ale veľmi sa bála op, lebo tam bolo riziko tiež už doma vyšilovala, ze môže skončiť na vozicku a zatala sa začala chodiť pravidelne cvičiť na fitlopty, ozonoteraiu atď a veľmi sa jej polepšilo teraz má o 10 r viac a je to dobre.Tvoja mama musí cvičiť, schudnúť nie, také lieky z ktorých len tak priberie nie sú ...sama píšeš, že jej lekár povedal, že ak by schudla nemá také problémy.Tvoja mama ma o 2 r viac ako ja je čas sa nakopnúť a nie hľadať kto sa o mňa postará.Tvoja mama má šancu mať lepší zdravotný stav je ešte mladá!!!Ale asi sa opustila, nechce sa jej atď...treba ísť k fyzioterapeutovi hľadať riešenia, aby to bolo lepšie
No a nie, ty budeš pomáhať vtedy, keď situácia nastane čo môže byť o 15 r okrem toho ste na to 3 nedaj sa v žiadnom prípade dotiahnuť do toho, že je to všetko tvoja starosť.Tvoja mama nemá sklerózu multiplex okrem toho existujú opatrovateľky, ale vy už malujete čerta na stenu ako je na vozíčku a potrebuje 24 h starostlivosť
Treba s ňou ísť k lekárovi nechať si poradiť čo môže cvičiť ako si vie pomôcť dnes je veľa možností...
Hádam tvoja takmer 50 ročná mama nechce od teba, aby si sa o ňu starala...nedá sa schudnúť kvôli.liekom na chrbticu? To co je za blbosť.
Mama by sa mala vzchopit, do riti pomaly mladá žena (ja mam o rok menej, robím na 80 %, dve malé deti doma) a tvoja pomaly umiera ...ako haló?
Pribrala tie, len z liekov, alebo sa pekne vypapkala. Normálne son nasrata za teba. A to ma ešte dona 13 r.syna o ktorého sa teraz kto stará?
Otcovi je dobre tam kde je, účty bude vedieť aj doma z výplaty platiť, tak len sa postará...buď finančne, zobrať ešte ďalšiu fušku a platiť ľudí alebo nazad na Slovensko a starať sa.
Takto to hodiť na dieťa. By som odišla, ani by nevedeli.kedy a kam. Mama môže ešte 20-30 rokov požit a ty ju máš opatrovať??
@som_realistka predstavujú si to tak že ja budem aj pracovať.
@luccija na začiatku októbra som im to povedala a tento týždeň v pondelok s tým prišli. Momentálne pomáham minimálne. Keď som študovala to bolo inak. A hlavne pomáham doma minimálne ako sme sa na začiatku leta pohádali. Vtedy mi zvýšili "nájom", prestala výslovne prať čisto moje veci, a varila výslovne len pre seba a mladšieho brata. Takže dva mesiace (kým sa začala so mnou baviť) som si kupovala vlastné potraviny a varila si, musela som si kúpiť aj vlastnú aviváž a prach na pranie a prať si svoje veci zvlášť. Od kedy sa so mnou baví aj tak na 80% si varím a vyzivujem sa na vlastné náklady, periem si stále samostatne s tým rozdielom, že môžem už použiť ich aviváž a prach na pranie. A maximálne čo doma robím je že povysávam a poumyvam riad/ zapnem umývačku.
Ona je tvrdohlavá a nedá si povedať, ja som sa jej to snažila vysvetliť už pred asi tromi rokmi (doma skrz toto všetko je už 5 rokov), ale ja som mladá ja tomu nerozumiem ako ja môžem vedieť nemám odžité tie roky čo ona. A nik iný nemá pravdu iba ona. Skúšala som jej dohovoriť keď to odo mňa nevzala povedala som staršiemu bratovi, že možno na neho dá ani tak a keď niečo povie otec je hneď zle začne vrieskať vyťahovať aj krivdy z roku pána a každého za všetko hneď obviňovať a potom to zaklincuje tým že pobali otca a nech ide.
@vilma7 ak je otec doma tak 80% on a 20% mama a keď nie tak tých otcových 80% z veľkej časti padá na mňa. Ja mu mám povedať nech si uprace ja s ním mám robiť úlohy, ja mám dať pozor na kvantum vecí, keďže prichádza do puberty. Už od prvej triedy ako začal chodiť. Vtedy som si nemohla dovoliť sa ozvať lebo hneď to bolo zaracha von, odovzdaj všetku elektroniku, doma budeš a robiť, alebo mi jednu struhla že nemám byť drzá... A
Oni si to tak predstavujú, ale ja si to predstaviť neviem.
@bora09 tvoja mama by mala schudnut a na platnicky cvicit SM system s fyzioterapeutom. Ale teda jednoduchsie je nic nerobit, jest a diktovat dcere, co ma robit. A ze si zivot zariadis tak, ako bude vyhovovat tebe a situaciu s niu budes riesit vtedy, ked bude treba a za ucasti celej rodiny.
A cim skor sa osamostatni.
@bora09 idealne sa odstahovat co najďalej a tatko si nejako musi poradit. Opatrovateľka, domov sociálnych sluzieb Ano je to drahe ale tak hadam robi v zahranici a vie zarobit. Kedze to nie je otazka tohto roku, nech šetria. Ja mam rada svojho otca aj sestru, mamu uz nemam ale nikdy by som sa nestarala o ležiaceho. Ja by som to nezvládla, ani umyt ani utriet hovno. Predsa ked budes mat deti, tak ta budu potrebovat a nemozes byt 24/7 pri mame. Mozno to znie tvrdo ale ja by som sa odsťahovala daleko.
@bora09 pre objasnenie - ty máš 2 starších bratov, potom si ty a ešte ten 13r. ?
Po tých posledných príspevkoch čo si napísala, ma čím viac utvrdzuje, že tvoja mama je hesteriónska manipulátorka, veľmi nepríjemná, tvrdá surová a protivná žena. Ona nie ani tak chorá na chrbticu, ako na povahu. Otec asi vie, prečo sa viac zdržiava v zahraničí a nechce sa vrátiť. Ale to je problém medzi nimi, ako sa dohodnú, zariadia, nie tvoj. Urýchlene si hľadajte bývanie s priateľom, čím dalej od tvojej rodiny. Aj keby si mala zmeniť prácu, chodťe desiatky až stovky kilometrov ďaleko. Poraď sa s bratmi, všetci dospelí súrodenci spolu, nech presne všetci naraz viete čo sa deje, aby medzi vami rodičia nedávali rozporuplné, protichodné informácie.
Opakuje ako ostatné ženy - to že ťa rodičia priviedli na svet, nebola tvoja voľba, oni sa mali postarať o všetky svoje deti riadne a v slušnom prostredí, ty nie si niečo menej ako hocikto z vašej rodiny, ty nie si povinná sa starať o malého brata- nie si jeho matka, ani o matku, nie si jej slúžka, ani o rodinu nie si ich opatrovateľka. Pomôcť, poradiť to je OK, ale nie sa dať manipulovať a nútiť že musíš a hotovo. ty sa musíš iba odsťahovať a žiť svoj život. Túto rodinu môžeš blokovať, ignorovať, pripustiť si ich iba mierne a len ako to tebe vyhovuje. Povedz si že UŽ STAČILO ! Uvedom si že nie si matka tereza. bodka. Nedja sa manipulovať, vydierať, a čím skôr preč. Už od 1.11. môžeš spať inde.
Ale pozor - aby si sa nepripútala k priateľovi, len preto že ti pomohol odísť s tohoto marazmu, ale buď obozretná a samostatná.
želám ti veľa síl
@bora09 inak s 13-rocnym chalanom si už ozaj písať úlohy nemusíš, veď to je už siedmak - osmak. Nech si píše sám, je už veľký.
@janickacrazy robí si ich sám len vždy musím skontrolovať či si ich spravil je to viac nenej to isté 😅
Tu by som to riešila jedným uchom dnu a druhým von a iba pritakala nech si hovoria co chcú. Chceš sa odstahovat a založiť rodinu? Tak to urob, vôbec ale vôbec sa na toto nepozeraj...ak k tomu príde tvrdo si stoj za tým ze máš svoju rodinu a nech si to otec vyrieši alebo sa poskladate na ten domov. Ani len nemysli zeby to malo byt hneď...proste ja by som ich fakt iba ignorovala nech si hovoria co chcú,načo sa rozčuľovať 🤷♀️