Používame cookies. Viac informácií tu.
Zavri

Nebaví ma život a sama si neviem pomôcť

nani1122
5. nov 2014

mozno potrebujem len vysypat tu tazobu, ja neviem. Prosim moralistov a vzorne mamy nech ma nechaju dychat, aj ked budu mozno v prave... vopred prepacte za chyby, nemam naladu na opavu chyb...
Uz cele mesiace, mozno aj roky sa tocim v zacarovanom kruhu v rodine v totalnej frustracii zo vsetkeho, uplne vsetkeho okolo mna...
Som vydata skoro 10 rokov za nervaka, ktory sa tri roky hra na podnikatela, z coho ma ide slak trafit, lebo vsetky neuspechy a problemy vo firme si vyzere rodina a k tomu odvtedy samozrejme na rodinu mu zostalo tak 20% casu nez predtym. A k tomu pomaly obden hadky len cisto o firme a nedostatku casu na nas, Financne to za to nestoji vobec.. Ano, trvala som na zruseni firmy, prosila som, vyhrazala sa, po dobrom, po zlom, ale on firmi nezrusi , lebo - chlapske ego, myslim si, ze aj akoze co by povedali kamarati. nadava mi, neskutocne ziape za kazdu blbost....
Mame skolkarku a skolaka, zdrave sikovne deti, super - tesim sa z toho, akurat ze ma ignoruju, starsi ma problem so spravanim v skole, hoci je jednotkar, vyrusuje, stazuju sa, vymysla. Tiez som milion x skusala dohovarat v dobrom, aj po zlom, s trestami aj bez, motivovala som, venujem sa mu, ucime sa, nic nepomohlo. Dcera je v skolke, ale onal tiez ide v bratovych stopach. Doma este obcas posluchnu, v skole a v skolke otrasne. Len výnimocne. dokola, stale v kuse.
....Tým,ze mame s muzom velke vztahove problemy, ktore prisli s prvym dietatom, ako napr. neustale hadky, absolutne nejednotny nazor na vychovu, na zivot, na buducnost, tak hlavne kvoli tomu sme sa za celych blbych 10 rokov manzelstva nedokazali odstahovat od svokra, kt. je dochodca, vdovec.. Cize dalsi problem - žiadne sukromie, aj ked sme mu vdacny za strechu nad hlavou.Aa nemame ani cent našetrene.
Pridem s detmi zo skolky a skoly, okamzite sadame s Matom za knihy. Prestavky po prichode sa neosvedcili vobec. A toto mam doma DENNE a pritom mi vrieska muz za chrbtom, do toho vrieska svokor, nech sa nehadame, ze to tam nevydrzi, do toho si Maťo prederaví gumou matiku, uz vrieskam po detoch jak šialena, Maca pýta veceru, ktoru som este ani nezacala robit, to uz muž sedi za PC - lebo ved zakaznika rieši, zas vrieskam po detoch, v hlave pocit, ze sa zblaznim, ze to uz nevydrzim, a bezmocnost, ze to nedokazem cele mesiace zmenit, ze nevidim lepsiu buducnost, ze nemame ani vlastne byvanie so sukromim, ze moj muž ma uplne ine plany do buducna, ze s nim nikdy nerisknem hypoteku...
Na seba nemam okrem sprchy ani 5 minut, deti nemam dat komu povarovat, svokor ma zdravotne problemy. Z prace letim pre deti, nezastavim sa.
Zaspavam s placom, s vycitkami, ze som zas nervne len vrieskala po detoch, serie ma muz, ze zas riesi novy tender, bez iskricky nadeje, ze to raz skonci.
V poslednej dobe mi hlavou preletela aj myslienka, ze to proste nema zmysel, ze som nestastna tak dlho, neustale, ze to nezvladam, ze sa zo mna stala hystericka, cholericka zena, zijuca v strese a chaose, ze by bolo lepsie umriet... viem - kvoli detom nemozem, ale uz nevladzem.
mam pocit, ze nas kazdy ohovara, zazera, moze mi to byt jedno, ale nie je.
Naozaj som sa snazila, podla vsetkych priruciek, rád, odporucani, rozdelit si povinnosti tak, aby to bolo jednoduchsie, ale ani to nepomaha. Ale na nastartovanie hysteraku mi staci blba poznamka v ziackej, alebo prichod muza z prace, nemozem ho uz ani vidiet. Nebavi ma tento zivot, nebavi, naozaj nie... Trapi ma to velmi, velmi... rozmyslala som, ze si dam nieco na ukludnenie, ale vysledok bude, ze deti ma odignoruju este viac, muz bude vrieskat dalej a bohvie este ako to vyuzje, ci nebude vrazat vyplatu do dalsich kseftov, ked ho tak nebudem na sedativach krotit... podla mna tie nemaju v tomt zmysel. Najradsej by som ho vystrelila na Mesiac, nech da pokoj aspon on... keby toto trvalo tyzden, ale nie mesiace, az roky...

sosovica
5. nov 2014

Fuha to je silna káva.V prvom rade zlyhal tvoj chlap.Je to veľmi smutné keď ako si sama napísala venuje 20% svojho času vam.Odísť?Nemáš kam?Vždy sa nájde rodina ktorá ti pomôže.Zlyhal ako rodič v tom.že ti vôbec nepomáha s výchovou detí a tak Prepáč za výraz dopadli že maju poruchy správania a podobne ako píšeš.Skús sa poradiť s deckou psychologičkou co by pomohlo prvom prade tvojim deťom a rieš svoju situaciu pri takom.chlapovi?By som neostavala lebp on jedine čo vidí je jeho biznis jeho firma a nič pred sebou nemá!Držím palce!

0silvia0
5. nov 2014
zuzka_w
5. nov 2014

http://www.seberizeni.cz/mooji-dve-moznosti-kte...
nani1122 popozeraj si tieto videa, su uzasne, snad ti pomozu, drzim paste, uprimne 😉

zuzka_w
5. nov 2014

http://www.seberizeni.cz/co-predurcuje-nasi-bud...
a tohoto pana uplne zboznujem 😉

pribinak
5. nov 2014

Zbal sa na týžden alebo 10 dni niekam prec, nechaj odkaz, vypni telefón a relaxuj, relaxuj a relaxuj. Neboj, pár dni to zvládnu a budu mat priestor si uvedomiť ako to je, ked je mamka z domu

Ži a nezivor, neboj, nemáš dvoch kojencov, svet sa nezruti! A ak by mal pan podnikateľ nervy a múdre reči môžeš ísť relaxovať na nejaky ten týžden zas 🙂))

Nájdi si niekde nejake pobyty a oddychuj, lebo budes kompletne na nervy

olivia6
5. nov 2014

och, to mi je luto...
Jedine, co mi napada...odist aj s detmi. Zostat je len predlzovanie agonie. Uz stacilo, uz je toho vela, co citis aj sama. Mozno ciel, motivacia ze mozes mat predovsetkym kludnejsi zivot, ta postavi na nohy a da silu celit tej hroze co zijes, ak sa zrazu stane docasnou. Deti su odrazom situacie u vas doma. Ak sa upokojis ty, upokoja sa aj ony. Chce to cas, co sa varilo desat rokov, za rok nevychladne. Ale niekde treba zacat.
Urcite by som si dohodla sedenia s psychologickou, je to nestranny clovek, podpori ta predovsetkym v tom, ze mas hladiet na seba, aby si sa o seba dusevne postarala. ked nadobudnes aku-taku rovnovahu, budes moct krocik po krociku zacat riesit veci co ta palia.
Nic ine ti poradit neviem. Prajem ti vela, vela sily. Verim, ze to zvladnes.

mikema
5. nov 2014

@nani1122 tvoje nestastie prenasas na deti, tie su potom tiez protivne, co je u deti normalny vykrik o pomoc. Ziapes aj po nich, co im teda nepomaha. A hadam s muzom ich tiez ubija. Pamatam, ako som neskodne hadky rodicov prezivala a do dnes neznasam, ked niekto krici. Ja vidim len jedno vychodisko. Zbalit deti a odist. Bude to pre vas tazke, ale po case sa to da dokopy a ked budes stastna ty, daju sa dokopy aj deti. Mozno si to neuvedomujes, ale tato situacia poznaci tvoje deti mozno natrvalo, teda ak ju nezmenis, urcite. A zivot je prilis kratky na to, aby si ho takto zila. Utekaj a zi tak, ako chces ty! Pre tvoje dobro a najma pre dobro deti.

bejbinka
5. nov 2014

@nani1122 Vies co mne pomaha? Pomyslim si na ludi, ktori su na tom horsie ako ja - napr. maju telesny handicap...su chori...napriklad ako moj znamy - pred par mesiacmi mu zistili rakovinu, zhubnu a to ma sotva 20...maju chore alebo postihnute dieta/deti...atd. Tak si v duchu vzdy poviem, ze aj tak neviem, kolko tu budem este, tak naco si sama starosti pridavat a trapit sa viac ako je treba. Kazdemu v zivote nieco nevychadza podla jeho predstav - ja tiez nariklad byvam u nasich, prerobili sme si vrch, vrazili tam prachy, ktore budeme splacat xy rokov a sanca, ze odtialto vypadneme, lebo obcas je to na slucku, je nulova. A v nasom susedstve sa uz stavia treti dom, tak si vies predstavit, ako mi je, ked to vidim...lebo mne sa to uz nikdy nesplni. Urobili sme s mm pred par rokmi nespravne rozhodnutie a teraz sa to uz neda zvratit. Nemam na to odvahu, energiu, chut, peniaze. Cize depkujem aj ja...a dost casto. Ono je to ale asi aj o pristupe k svojmu zivotu...je to ako s tym poharom, v ktorom je voda do polovice...jeden povie, ze ten pohar je poloprazdny a druhy ze poloplny. Zmen svoj pohlad na svoj zivot, deti vyrastu z tych svojich vzdorov, prisposob svoje naroky svojim moznostiam a zmier sa s nimi...jedine, co povazujem za tvrdy oriesok, je Tvoj chlap. Nie je nic horsie ako chlap, ktory chce byt podnikatel, zarabat tazke prachy a nejde to. Mali sme to v rodine a nedopadlo to dobre. Podla mna si uz dlhodobo vycerpana a tym padom nedokazes mat od svojich problemov dostatocny odstup a vidis vsetko az privelmi cierne. Mozno sa mi zasmejes, ale nech si aj pan podnikatel manzel vezme volno na tyzden a postara sa o deti, Ty odid dakde sama, pripadne s kamoskou...a uzi si chvilku pre seba, zresetuj hlavu. Drzim Ti prsty.

broonislava
5. nov 2014

@nani1122 Ahoj.Tažko sa mi čítajú tieto príbehy ale bohužiaľ, je to realita. Pri tvojom príbehu som si úplne vybavila moju kamarátku, ktorá mala podobné problémy, ale nebývala so svokrom, ale niekoľko rokov len v prenajatom byte. Už keď mala syna malého, jej manžel, veľký podnikateľ, stále pracoval, ale nič nezarobil a žili z materskej. Už moja mama samotná sa na to nemohla pozerať a radila mojej kamoške, nech odíde, rozvedie sa... Nakoniec to skončilo tak, že muž ju fyzicky napadol a ona skončila so synom /mala len jedného syna/ u mňa. Po jednom týždni zistila, že domácnosť a vzťahy môžu fungovať aj inakšie, ako bola zvyknutá. My sa doma nehádame, nekričíme, neponižujeme...jednoducho, napriek tomu, že máme ZŤP dieťa , sme k sebe tolerantní a kompromisní, plní lásky... Po jednom týždni podala kamoška o rozvod, dovtedy sa len vyhrážala, manžel ju nebral vážne, neveril, že to urobí, ale v momente, keď to naozaj urobila sa obrátila karta. Nie žeby sa ku sebe vrátili, ale začali riešiť s kľudnou hlavou bytovú situáciu, financie...starostlivosť o syna... a v tom rozvodovom období /asi mesiac po podaní/ sa stretla s človekom, s ktrorým si padli do oka, po rozvode sa ku nemu so synom nasťahovala a po nejakom čase sa im narodilo dieťatko, sú spolu už niekoľko rokov, majú malý domček pri BA, s bývalým vychádzajú super... takže ono je to o tom, že keď zavrieš jedny dvere, otvoria sa ti druhé. Držím palce!

zana20
5. nov 2014

Nuz ci budem dobrym radcom neviem,ale az som sa zlakla ,ze niekto oipsuje moj pribeh,ale len z casti.troska v skratke kedze viem cim prechadzas hocms jednym rozdielom nikdy ale nikdy som nemyslela na smrt,alebomzle veci,uvedom si ,ae si silna zena ktora uz len to cim prechadza je v ppozore.Tiez sme mohli oslavovat 10 rokov manzelstva a ani nie polrok pred sme sa rozviedli,ale bolo to to iste ako opisujes plus nieco ine co tu rozoberat nebudem.Muz si zalozil firmu deti male byvali sme akoze samy,ale dennodene svokrovci u nas sak gazduju,muz vrieskal na maleho ,na muza svokor,svokra na svojho a tak to bolo jak v cirkuse,pokial som bola ticho a viac umyvala riad slzami ako vodou,az prisiel'den ked som s detmi vypla od vsetkeho a to podotykam ze uz sme hladali dom ,ze pojdeme samostatne byvat,ale taka odmlka s detmi na lieceni nam zachranila zivot,teraz je to uz vysem5 rokov co som sama s detmi,odisla som z domu bez centu,byvania prace a teraz uz potom vsetkom som aj vodicak spravila dalsiu skolau nasla pracu kupila byt ale bez driny to neslo ,ak mas moznost a prvu otazku si poloz chces vas vztah dat dokopy a idete dalej spolu,alebo nie?dalej ak sanajde moznost ,na viken viac sa odlucit na vycistenie myslienok ja to volam na spamatanie sa ,roztriedit co a ako chces ,snad ste sa brali z lasky,ktora sa len pod navalom povinnosti zaprasila ,a bude manzel spolupracovat na obnove vztahu tak zabojovat,lahko sa radi cez pismenka,lebo muzska jesitnost nema hranic asi ako zenska histeria,sama vies,ze ak sa to pokazilo za desat rokov ani navrat spat nebude ako arabelin prsten hned happyend.Je tu este vela casu a priestoru ,mozno skus malinkymi krokmi sama od seba,buduj si nadalej vztah s detmi,pomaly zapajaj do toho manzela ,ale nenutene,skuste si zadat pravidla ,pokial'urobis veceru nech sa deti hoc same pohraju,ale asoon spolu stolujte,drobnymi kokmi vpred prinavratit harmoniu do rodiny ako aj vztahu samotneho.muza popros ak sa ucite nech vtedy vas nerusi a nic neziada,najdite si kusok priestoru len pre seba,hoc len polhodina vecer v klude prebrat zalezitosti rodiny.Ty budes dobrym posluchacom pre muza ,ale casom aj radcom .Na oplatku on bude pracujucim ale aj milujucim otcom pokial bude citit oporu a klud z tvojej strany.je to tazke ja viem ,ale este raz ak si sa vobec docitala tuna prva otazka je chces byt a zit nadalej so svojim manzelom?potom ries kroky pomaly nie skokom.A azda nas je tu viac co ta podrzia ,ved asi aj nato je tu MK

tova
6. nov 2014

@nani1122 mate uplne zly system v domacnosti. Jednoduchym sposobom napisat na papier, velku tabulu, do kalendara presny zoznom co sa kazdy den robi. Obaja pracujete, obaja musite sa venovat domacnosti a detom. Prichod z prace/skoly. Ty a starsi syn, zatvorit sa do izby kde ma kazdy vratane deda zakazany vstup, muz ma na starost ohriat veceru mladsiemu a venovat sa mu kym so starsim neskoncis. Vecere varit aj na par dni a dat do chladnicky, alebo nieco jednoduche , mrazene pirohy, cestovinu atd.. ktore zvladne aj muz. pia, sobota, nedela sa spravi narocnejsia vecera. V soboty otec berie deti na 2-3 hod.aktivitu, hokej, zapisat ich na futbal, kruzok nieco, aby si mala klud, hodinu na upratanie a dalsiu hodinu pre seba.

frantiska1983
6. nov 2014

@nani1122 mila nanika,
nakolko naozaj nie si sama, co sa tyka skutocnosti, ze viacere maju taketu "psychicke tazkosti"
v prvom rade, potrebujes saVZCHOPIT, A VERIT SAMA SEBE: hoc viem ze to nieje take lahke, pretoze nielen ze osoba, do ktorej si vlozila svoje "srdce" obavy, tuzby, lasku, doveru", /tvoj muz/-tej osoby uz nieje.....stalo sa okolo toho tolko vsetkeho, ze to sa uz neda za den dva a ani tri vyrozpravat.......na to uz je prilis neskoro.
v druhom rade: MUSIS KONAT : pobal len tie najdolezitejsie veci pre deti a nechaj vsetko, co by ta len trocha navadzalo na spomienku na minulost, nechaj staru sim kartu.....jednoducho...aby ta nikto viac nikde "nezastihol" ze kde sa nachadzas.....samozrejme ze napis list na rozlucku pre otca.....
ja by som ti odporucala vycestovat co Nemecka......ist na policiu, ze ti muz viackrat vyhrozoval zivotom, je nasilny, atd., a preto sa nemozes vratit na Slovensko....lebo tak nemas ani rodinu.....su tu specialne domy, pre matky s detmi, kde sa mozes uchylit.......
Viem o com hovorim, ver mi.....zijem v Nemecku, viem ako to tu funguje...
samozrejme, ze pri odchode, vezmi so sebou, pasy, rodne listy, sobasny list,....vsetky dokumenty, potrebne tuna.....hned akonahle prides do Nemecka, mas narok na pridavky na deti, t.j. rozdiel vo vyske 160 € na dieta za mesiac. A tebe staci, ak si najdes pracu na dvadsat hodin mesacne,...zvysok ti doplaca stat...u nas tkzv. socialne davky na podporu v hmotnej nudzi......
VZCHOP SA:::::::JA TI BUDEM OPOROU; MORALNE A RADAMI ZA KTORE SA U ADVOKATA PLATIA PENIAZE:::::::MAM TO TU ZU TIEZ SVOJIM SPOSOBOM "ODBUCHANE":::
DAJ MI VEDIET:::

frantiska1983
6. nov 2014

@nani1122
prvy krok, ako ti clovek moze pomoct, je MORALNA POMOC, tu som ti ponukla...a nielen ja...ale viecerì,...
druhy krok MUSIS UROBIT SAMA:::::::::: K O N A J A T O C I M S K O R T Y M L E P S I E
z lasky ku detom. ani si to nezasluzili..!!!! ich osud lezi v tvojich rukach!

rutie
6. nov 2014

@nani1122 Ja ti dam presne opacnu radu ako Tova. Kasli na chlapa, to, ze od neho nieco ocakavas a tvoje ocakavania ostavaju nenaplnene je najvacsim zdrojom tvojej frustracie, prenasa sa to na deti, deti to vyuzivaju. Je to vsetko v tvojej hlave, chlapa nezmenis, musis zmenit seba. Ja viem velmi dobre o com hovoris - syna mam presne ako ty a riesim s nim presne to iste, len ja mam este tri mensie baby, tiez casto reaguju podobne. Na niektorych chlapov plati, ked ich ignorujes. Povedz mu, ze si to s nim vzdala a od neho nic necakas, nech si riesi firmu, ze mu davas priestor, ale ocakavas, ze z toho bude prinos pre rodinu. Ale ze ked nechce pomoct, nech nikoho nerusi. Ak bude on iniciovat hadku, nedaj sa zatiahnut, iba opakuj, ze ked nepomaha, nech vas nezatazuje.

Cas s detmi si naplanuj. Aj ked je to tazke, zacnite poobede niecim peknym. Dajte si olovrant, potom sa porozpravajte, ako kto stravil den. Povedz im, ako bude podvecer prebiehat, dcerku si predtym ako sa zacnes ucit s malym vyobjimaj, ked sa nasyti tvojej pritomnosti, bude menej vyrusovat pocas ucenia. Chlapcovi pomoze ak s nim budes v uplnom klude - cas na ulohy sa skrati ak bude mat tvoju ustredenu pozornost a klud. Deti ta ignoruju preto, lebo citia ze si mimo, ze sa myslienkami obracias k muzovi. Oni aj preto reaguju ako reaguju, ze cita tvoju neistotu a vasu nejednotnost. Ked sa stanes panou situacie, casom ta prestanu ignorovat. Nehovor na nich - ked ta ignoruju, prid k nim, dotkyni sa ich, zober ich za ruku a zopakuj im to este raz do oci. Je to velmi tazke, ale funguje to. Presla som si niecim podobnym.

Kym sa to nezlepsi, var len jednoduche jedla, deti teraz viac potrebuju pokoj a tvoju vludnost, nez pestru stravu. Ked das spat deti, snaz sa venovat sama sebe, aj na ukor domacnosti. Zapal si sviecky, precitaj si nieco, pusti si oblubenu hudbu. Chlapa neries. Cez vikend si urob s detmi pekny cas, aby ste nemali len povinnosti. Robte si program bez muza. Pridte naspat spokojni, plni zazitkov, nezahrnajte ho do toho. Pomerne vela muzov sa v tomto stadiu spamata.

Ked budes mat toto pod kontrolou, zober si kazdy tyzden jedno poobedie pre seba napr. piatok, ked nemusis riesit ulohy. Proste to muzovi oznam dopredu (nepytaj dovolenie) a odid. Tak ako ti on veci "oznamuje". Chod plavat, cvicit, ku kadernicke, na kavu s kamoskami, na prechadzku. Nehovor, kde si bola, vrat sa rozziarena, vysmiata. V tomto stadiu sa spamata uz takmer kazdy chlap, s ktorym to este ma vyznam dalej tahat.

Vsetky jeho pokusy "vratit sa" do vasho zivota prijmi a ocen. Nerozoberaj to. Len sa usmej a akoby mimochodom poznamenaj: Detom sa vcera pacilo, ze si im precital vecer rozpravku ty... Ako dobre mi padlo, ze si urobil ranajky... Ked sa celkova atmosfera v rodine zlepsi, az vtedy je cas na nejake rozdelenie uloh, inak to nema vyznam. Drzim ti palce. Az ked prijmes to, ze zmenit mozes len seba a zvlast, ze deti su zrkadlom toho, co sa deje v tebe, zacnu sa menit veci okolo.

sue
6. nov 2014

@rutie napísala si to tak úžasne ! @nani1122 držím palce. Na začiatok posielam objatie 🙂 a len jedna rada,deti môžu byť pokojné,len keď je pokojná mama...takže ty sa upokoj 🙂 už môže byť len lepšie 🙂

patamato
6. nov 2014

Podobny problem mam aj ja.Tiaz spm uz stoho zufala Rozmyslam ze odidem s detmi .

sea23
6. nov 2014

@pribinak nemyslim si,ze je riesenie odyst od deti,ked su na tom ,tak ako su,uz teraz na nich dolieha situacia medzi rodicmi,a co bude,ked mamka odide a necvha ich s otcom,co na ne nerma cas ?!? Ano beriem,ze by sa asi najviac hodilo vypnut,vypadnut...vlastne ani neviem,ako by som to riresila,ale kazdopadne by som uvazovala odist od muza...

@nani1122 drzim palce

ammellia
6. nov 2014

@frantiska1983 odist s detmi len tak do nemecka? To znie ako zaciatok nepeknych opletaciek....

Radim vyhladat psychologa, porozpravat sa, pozriet sa na problemy zvonka.

pribinak
6. nov 2014

@frantiska1983 toto by bol sakra tvrdý trest pre deti!!! Odtrhla by ich od rodiny, kamosov, spolužiakov, ... nemusia vedieť ani zaťať po nemecky

Ja ti budem oporou???? Prepáč, ale ty si co zač? Teraz ked sa ti dovali do Nemecka 20 nešťastných matiek a manželiek s deťmi, tak nebudeš ani oporou sama sebe!!!! Moj názor !!!

frantiska1983
6. nov 2014

@pribinak "TY SI CO ZAC?" tuto otazku so poloz SEBE!!!!!
ja neponukam pomoc dvadsiatim matkam a ani len dvom matkam!!!
NEPOMYSLAVAJ VECI A FAKTY KTORE TAM NIESU

veronkaj
6. nov 2014

každá z nás má občas taký problém a pocit, že všetko je začarovaný kruh,
- manžel sadni si s ním alebo len mu oznám ked sa inak nebude dať ,že chápeš že má firmu a zaberá mu istý čas no nech si uvedomí že má aj rodinu a povinnosti a ked nie tak potom rodinu nepotrebuje a nebudeš sa oň starať - prať, žehliť variť,... a treba to aj dodržať po čase ked nebude mať košelu do práce sa zbadá
- deti vysvetliť im primeranou formou čo robia svojim správaním a začať ich viesť nie že sa budeš s nimi učiť ešte prvý rok áno no už dávno postupne učiť samostatnosti a potom skntrolovať a poradiť a škôlkar príjemným spôsobom sa dá pri hraní s ním urobiť aj večera poprípade ho nejako zaujať aby si mohla urobiť rýchlu večeru a svokra požiadať aby mal doma viac kľudu aby zaujal na chvílu deti kým umyješ riad, v piatok sobotu si urobte program niekde vonku aj sa tam najedzte a máš aj volno. ak ťa deti ignorujú nastav zrkadlo - ukáž im aké to je pre teba napr. ked niečo chcú ignoruj aj ty a pochopia skúšajú pokial môžu .

rutie
6. nov 2014

@nani1122 A este by som ti velmi neradila, tlacit ho do toho, aby skoncil s podnikanim. Musi si to uvedomit sam. Lebo inak hodi cely neuspech na teba, este aj o 20 rokov bude mat v sebe to, ze ste mohli byt niekde inde, ale ty si tomu nedala sancu. Pouzije teba, ako katalyzator svojho neuspechu. A tym natlakom nanho ho dostavas do defenzivy - chlap v defenzive hotova pohroma. Bude oddalovat rozhodnutie skoncit, aby ti dokazal, ze to zvladne. Ak ak to nakoniec nezvladne, tak to bude nie preto, lebo on bol neuspesny, ale preto, ze si ho ty donutila to polozit. Budes to mat na tanieri stale.

liubov
6. nov 2014

...len ty sama mozes zmenit svoj zivot a viem ze si to zvladnes, ked urobis prvy krok potom to bude lepsie a budes mat chut do zivota, skus si zariadit svoj zivot inak...

horana
6. nov 2014

@nani1122 Ty si doma a muz vas zivi vsetkych, alebo chodis tiez do prace?

liubov
6. nov 2014

...nauc sa pozitivne mysliet...

mawka
6. nov 2014

baby ti dobre radia. a skus si kupit magnezium, ono ta to troska upokoji, spolu s B vit. je to balzam na rozhadzane nervy. ja ked uz citim, ze je toho na mna vela, tak aspon tyzden si dam magnezko rapid 1x denne a aspon som pokojna a nestresujem sa samonasieranim este viac.
vies, vzdy bude nieco. aj ked odides, budes tiez v kolotoci, ale mozno to bude prijemnejsi kolotoc, lebo budes bez hadok a upokoja sa aj deti. ja mam teraz taky blby tyzden, totalne sa mi vsetko serie. viem, ze bude dobre, proste to predychavam a myslim na to, ako sa s kludom anglicana cez to preniest a vyrisit to tak, aby bol zase klud.
po mojich skusenostiach uz by som take hadky nezniesla a prchala by som s detmi prec. lebo ak mam vychovavat deti v klude a pokoji, tak musi aj moje prostredie byt pokojne. hadky nikam nevedu. musia chciet obaja a ked chce len jeden, je to o nicom.

kikina84
Autor odpoveď zmazal
Zobraz
rutie
6. nov 2014

@horana Pise: "Z prace letim pre deti..." Takze naozaj je asi vsetko na nej.

felycity
6. nov 2014

ahoj, je mi ľúto, čo prežívaš, nedivím sa, že že pod vplyvom udalostí si podráždená a v momente kričíš / je to dôsledkom situácie čo je u vás,môžeš sa snažiť akokoľvek, je to presne tým, čo prežívaš/ , samozrejme, že táto negatívna klíma, postoj tvojho manžela sa prenáša nevedomky na deti, deti ú veľmi vnímavé a aj keď nám sa zdá, že to nechápu tak vedia vycítiť, že niečo nie je v poriadku a ich chovanie je presne výkrik o pomoc, dôsledok toho ako sa vy správate k sebe s manželom, proste je tam chaos, deti nemajú autoritu...ale čo ďalej hm nie som psychológ/možno by nebolo na škodu poradiť sa s odborníkom ako ďalej tak aby si sa nervovo nezrútila, tvoje deti ť a potrebujú/, lebo toto je dosť ťažká situácia, s vysokou pravdepodobnosťou odísť nemôžeš/ aspoň nie hneď kedže našetrené nemáte/, možno skús na chvíľu večer v noci si popremýšľať čo ďalej zo životom, musíš mať ale toho chtíča, že to naozaj chceš zmeniť aj keď to je ťažké, odosobniť sa od manžela, určiť pravidla v rodine a pomaly viesť deti k tomu proste ja by som skúsila vytvoriť rodinu ty a deti kedže manžel nemá taký záujem a začať žiť si svoj život /neviem, ale či by si to dalo a do akej miery ti muž zasahuje do každodenných povinností matky či je to rýpač a rád vyvoláva konflikt a pod./je to ťažké, ale musíš sa postaviť a niečo sama urobiť inak to nepôjde a nezabudni život vie byť aj krásny len musíme sa troška aj my pričiniť takže zmeň to, nevzdávaj sa!

Tu začni písať odpoveď...

Odošli