Nechápavý manžel
Baby pomoc! Potrebujem podporu mozno aj radu. Dnes rano som si nasla od manzela odkaz: Veroničiatko pridem v sobotu vies mam vela prace a manzelskych povinnosti( 2x pociarknute!)
A to vsetko preto ze som vecer bola strasne unavena ,zaspala som a " neobsluzila" som manzela. Ja uz neviem co si myslieť. Nieje to prvy krat co sa takto urazil. Neviem mozno som naozaj ja na vine. Od rana na to myslim a napadaju ma vseliake hlupe myslienky. Neviem ako sa zachovat. Som na taketo veci citliva, neviem. najst vychodisko a niekedy by som tu radsej nebola☹ Ako by ste sa zachovali? Alebo je to naozaj len moja povinnosť ktoru musim uprednostnit pred sebou?
Stručné zhrnutie
- Únava po šestonedelí a starostlivosť o štyri deti výrazne znižuje chuť na intímny kontakt a vyžaduje konkrétne riešenie rozdelenia starostlivosti a domácich prác.
- Diskusia odporúča primárne vzájomnú komunikáciu o očakávaniach, písomné vyjadrenie hraníc (lístoček, SMS) a praktické kroky typu zapojenia muža do starostlivosti o deti alebo vzatia voľna, aby pochopil záťaž.
- Používané riešenia v diskusii boli rôzne: nechať partnera „vychladnúť“, odísť na víkend s deťmi, neozývať sa, alebo v opakujúcich sa prípadoch zvážiť zmenu vzťahu; niektoré návrhy sú konfrontačné (zmena zámku, „trestné“ správanie), iné zas dôrazne na dialóg.
Najčastejšie otázky
Q: Ako reagovať, ak sa partner urazí, keď odmietnem sex po pôrode alebo pri únave?
A: Diskusia odporúča vecnú komunikáciu o pocitoch a hraniciach, vysvetliť obdobie šestonedelia, navrhnúť konkrétne zapojenie partnera do starostlivosti o deti a v krátkodobom horizonte „nechať ho vychladnúť“ alebo použiť SMS/lístok na vyjadrenie svojho postoja.
Q: Ako presvedčiť partnera, aby pomáhal s domácnosťou a deťmi, keď som vyčerpaná?
A: Navrhované kroky zahŕňajú zostaviť zoznam neplnených „manželských povinností“, dohodnúť, aby si partner zobral voľno alebo strávil niekoľko dní s deťmi, a postupne ho zapájať do každodenných úloh tak, ako to popisujú skúsené matky v diskusii.
Q: Je odmietnutie sexu počas šestonedelia alebo pri starostlivosti o viacero detí považované za previnenie?
A: V diskusii prevládal názor, že to nie je povinnosť; viacero príspevkov zdôrazňuje, že pri štyroch deťoch a po pôrode je bežné mať zníženú chuť a partner má pomôcť, nie vydierať.
Q: Čo spraviť, ak partner odchádza z domu na niekoľko dní ako reakcia na konflikt?
A: Ako praktické možnosti sa spomínali: neozývať sa a dať mu čas, zobrať deti a odísť na víkend k rodičom alebo kamoške, alebo ho nechať ponechať zodpovednosť za deti na pár dní, aby pochopil záťaž; v konkrétnom prípade bol zmienený aj fakt, že partner kupil farmu a občas ostáva tam aj dva dni.
Q: Môže dlhodobý nedostatok sexu viesť k tomu, že partner bude hľadať intimitu mimo vzťahu?
A: Niektorí diskutujúci varovali, že pri dlhodobom vyhýbaní sa sexu „je logické, že mu to chýba a bude to hľadať inde“, zatiaľ čo iní zdôrazňovali toleranciu a riešenie cez komunikáciu; ide o spornú a nejednoznačnú prognózu.
Q: Kedy zvážiť rozchod alebo odbornú pomoc?
A: Podľa diskusie treba najprv skúsiť dôslednú komunikáciu a praktické zmeny (rozdelenie povinností, dočasné opatrenia), a ak sa správanie opakuje a partner odmieta spolupracovať, viacero príspevkov odporúčalo zvážiť ukončenie vzťahu alebo hľadať profesionálnu pomoc.
Závery z diskusie
Zhoda
- Komunikácia o pocitoch, očakávaniach a rozdelení práce je kľúčová pre riešenie problémov medzi partnermi.
- Pri štyroch deťoch a v šestonedelí sa očakáva výrazná fyzická a psychická únava, preto je potrebné, aby sa partner aktívne zapájal do starostlivosti a domácnosti.
- Odmietnutie sexu kvôli únave alebo zdravotným dôvodom nie je v diskusii považované za automatickú „povinnosť“ ženy.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú pre zachovanie pokoja občas ustúpiť a „dopraviť“ partnera (mať sex aj proti svojej nálade), zatiaľ čo iní dôrazne hovoria, že to nie je povinnosť a že je vhodnejšie nastaviť hranice alebo zvážiť odchod.
- Niektorí navrhujú konfrontačné kroky (poslať trýznivú SMS, zmeniť zámok), zatiaľ čo iní trvajú na najprv pokojnom rozhovore a postupnom zapájaní partnera.
Otvorené otázky
- Dokáže sa partner, ktorý často ostáva mimo domu (napr. kvôli farme), reálne naučiť pravidelne pomáhať bez systematickej zmeny denného režimu?
- Stačí komunikácia a praktické kroky (voľno, striedanie pri deťoch), alebo je v opakujúcich sa konfliktoch potrebná profesionálna párová terapia?
- Ako nastaviť konkrétne, udržateľné rozdelenie domácich povinností pri viacerých deťoch tak, aby obnovilo intimitu medzi partnermi?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
šestonedelie, PPR, manželské povinnosti (termín), vzájomná komunikácia, zostavenie zoznamu neplnených povinností, lístoček/SMS ako hranica, neozývanie sa (taktika), odchod na víkend s deťmi, muž si zobrať voľno a zostať s deťmi, zmena zámku (hrozba), jóga (spomenuté ako narážka)
Miesta a osoby
žiadne
@wwwwerunka Hm, tak ono je pravda, ze byt s detmi tyzden a x rokov je rozdiel. Podla toho, co si napisala, to vyzera byt na vaznejsi a dlhodobejsi problem(y) vo Vasom vztahu. Budes ho ale musiet nejako donutit k rozhovoru, lebo v opacnom pripade to bude len zametanie problemu pod koberec a jeho prehlbovanie az z toho moze byt kriza. Kedze nevidime do Vasho vztahu, ci je to len o tej spominanej manzelskej povinnosti, ktoru si podla neho neplnis tak casto, ako by si on predstavoval, alebo su tam aj ine problemy. Ak je to ozaj len to, ze Ty nemas chut na sex tak casto ako on, lebo si unavena a jemu chyba vo Vasom vztahu ku stastiu len toto, no tak asi by som sa castejsie snazila premôcť (znie to sice hrozne) a dopriala mu...nebola by si prva ani posledna, co to tak robi pre klud v rodine. Ak ale mate viac problemov, tak sa bez komunikacie dalej nepohnete. 🙄
@wwwwerunka
mozem sa ta spytat, kedze pises, ze mate dlhodobejsie problemy, preco si sa s nim rozhodla mat 4 deticky?
dik za odpoved
@wwwwerunka ja len tolko, ak to trva dlhsie, ze nemate spolu sex, tak je logicke, ze mu to chyba a bude to skor, ci neskor hladat inde, chlap ten sex potrebuje a nie je taky tolerantny ako zena, ked ho nema ... bohuzial
@wwwwerunka akože nepríde domov až zajtra? Ty hráš druhé husle? Vie, čo si môže dovoliť. Keď to už raz urobil ťažko mu to zakážeš. To čo máte za vsťa?
Netvrdim ze mame dlhodobe problemy len to obcas vytiahne, nieje to teda 1x co musime takúto situáciu riešiť. Nedávno mi skoncilo sestonedelie a bol velky problem vysvetlit preco teraz nie, napokon som ustupila ti iste aj pri PPR. Este to celkom neovladam preto som ho prosila a vysvetlovala, napokon som to vzdala lebo sa po case znovu urazil. Myslim ze tu je problem mala som byt od zaciatku neustupciva ale dufala som ze casom pochopi ze starostlivost o domacnost a deti cosi obnasa. Možno keby sme mali trochu casu len na seba bez deti len to naplanovat!
@wwwwerunka Prosim ta a ako casto si vyzaduje od teba tieto "manzelske sluzby"? Lebo ja osobne by som mu ich poskytovala PRAVE vtedy, ked je ON unaveny a vytiahla ho z postele. Keby ti nevyhovel, tak by som sa odfotila polonaha v nohavickach mobilom a poslala mu to aj so spravou: "Toto na teba cakalo a ty si bol unaveny....Musis si pockat na dalsiu prilezitost, ked budem mat opat chut a energiu, lebo 4 deti nie je sranda!"
nechapem tomu o co tam ide? to iba koli tomu, že napisal manzelske povinnosti? ak iba koli tomu tak to sa tak hovori.... tak sa nazve sexovacka, že manzelske povinnosti... ja na tom nic zle nevidim. ci je na tom nieco zle????
myslím, že pan manželik si hlada zamienku aby mohol vypadnut z domu.. zrejme ma inde niečo zaujimavejšie. Ja by som mu netolerovala 2 dnove vylety len tak do neznama.
@wwwwerunka manželské služby ....máte stanovenú aj hodinovú taxu? Sa fakt niekto nudí, lebo sú upršané prázdniny? To čo je za manželstvo? To čo je za vzťah?
@wwwwerunka och bože to čo je za chlapa.... ja som rodila 18.3. a mám od vtedy zdravotné problémy.... chodím po dr. a odvtedy sme s manželom nemali sex.... takže tolerancia je to najdôležitejšie v manželstve.... a vieš čo, netráp sa, on asi to chce aby si sa trápila, aby si mala výčitky a aby si mu bola vždy "po ruke"... ak máš kam ísť, skús sa pobaliť a v sobotu ísť trebars k vašim do nedele, alebo k nejakej kámoške, ale nech ta nenapadne mu hovoriť kde si.... nech ťa nezačne ovládať a nech vie, že aj ty máš vlastnú hlavu...
prepac, ale na toto sa mi neda nereagovat: spamataj sa! nemas v sebe ani kusok sebaucty? ved si clovek, osoba, osobnost, matka.....maj sa aspon trosku rada! vaz si samu seba! ...lebo ako si ta potom moze vazit niekto iny, ano tvoj manzel si ta nevazi, nechape ta.....ale co ma chapat? co si ma vazit? ked v podstate hovoris, ze ziadny dlhodobejsi problem nemate, necitala som vsetko, ale z toho vsetkeho mi vzislo ze v podstate dennodenne fungujete rovnako x rokov, tak ako on ma potom tusit ze s niecim nie si spokojna, ze ti nieco nevyhovuje? ved ty mu v podstate svojim spravanim davas najavo ze je vsetko ok. nechcem urazit....len by ma potesilo keby bola na svete dalsia zena co sa spamata a zacne sa mat rada 🙂.....ps: sme s manzelom x rokov, mame spolu 3 deti, ale v takomto vztahu by som nevydrzala ani den - len moj nazor.
@wwwwerunka Ahoj zober deti a chod zaním ak sa tamdá niekde prespat.Ak nie tak ho nechaj vychladnut nabuduce urob to iste odít niekam s detmi a nechaj mu odkaz.To je podla mna detinske sprava sa ako malý chlapec.Máte štyri deti on nechápe ,že ti daju poriadne zabrat,alebo sa mýlim a máš aj piate?
ja neviem Zeny....podaktore nemate ani kusok hrdosti?sebaucty?preco sa nechate tak ponizovat?budem skakat ako drahy piska?
Tie čo jej radíte aby sa zbalila a niekam išla ste asi nečítali, že má 4 deti a posledné je novorodenec.
@wwwwerunka ty si hlavne oddýchni kým nieje doma.
@wwwwerunka asi by som mu napisala sms-ku kludne bud aj dlhsie, kym si vsetky manzelske povinnosti nesplnis .....
....trosku sucheho humoru nezaskodi ......bud nad vecou ...a hlavne si nic nedomyslaj ...nevies, co tym myslel ...mozno nieco ( urcite) ine ako ty 🙂))))
@wwwwerunka tak, nech ťa to netrápi a nezaťažuj sa tým...keď sa urazil, tak sa aj "odurazí" ...keď príde, mu povedz, že nech vymyslí ON, kam dať deti a urobíte si večer len pre seba a budete plniť tie povinnosti jedna radosť....som zvedavá ako zareaguje ... prečo by si ešte aj toto mala naplánovať TY ... veď celý deň sa staráš o drobca (možno aj viacej drobcov, neviem, koľko majú tvoje deti, či sa treba o ne ešte starať, či sú už veľké...)
PS: aj ten môj odo mňa vyžaduje "plnenie manželských povinností"... (ak tým myslíme hlavne tie v posteli...) ...ale ....bohužiaľ....ja to vyžadujem od neho tiež😉 ... keď plniť, tak obaja ...
@wwwwerunka Tvoj muz je pekny sebec, ja som po porode teda na sex nemala dost dlho ani pomyslenie a moj muz to toleroval, ved sam videl, ze som unavena, nevyspata, atd. Prvy sex sme mali asi po pol roku od porodu. Moj sa vobec nestazoval, mali sme placlive babo, sam bol tiez z toho unaveny, snazil sa mi pomahat. Kedze mate spolu 4 deti tak tazko ti ich vsetky niekto postrazi, aby ste mali cas na daku romantiku vy dvaja. Skoda, ze si na zaciatku muza nedonutila, aby ti s detmi a domacnostou pomahal. Mozes sa o to pokusit aspon teraz, viem, ze vydierat sa nema, ale mozes mu navrhnut, ze ked ti pomoze s detmi, tak vecer bude romantikus.
@wwwwerunka prepáč, ale on je PAKO? No ja keby som bol žena tak by som bol rád, keby sa vrátil až v sobotu, ale v roku 2325 a na úplne iné miesto odkiaľ odišiel
@wwwwerunka mate 4 deti a on si len tak niekam odide? Nehnevaj sa ale je to CHUJ!!!este by som mu napisala tolkoto: nakolko si ma nechal samu s detmi na sex mozes zabudnut lebo som unavena este viac ako som bola.a kopla by som ho do prdele
@mima4 aktualne coskoro porodi siedme dieta..a ocividne sa nic nezmenilo..akurat tak k horsiemu
@helena1982 z konika...tušim budu mať teraz 11-te..no kazdy je strojcom svojho stastia..strasne primitivny prispevok...urazit sa, lebo mu nedala..asi skoda komentovať
Koľko????? Heh tak to si na toľko detí v tejto hnusnej dobe teda trúfajú. No aj tak, proste ak sa chlap chová takto, neviem, či má nejaký význam takto ostávať v takomto vzťahu
A potom sa píše na fórum, že sa žiada o dávku v hmotnej núdzi. Ježišikriste.
A potom sa píše na fórum, že sa žiada o dávku v hmotnej núdzi. Ježišikriste.
@anonym_f16ef8 ako sa ti podarilo najst tuto temu?🤪
@anonym_f16ef8 ako sa ti podarilo najst tuto temu?🤪
@poleva Vyskočila mi vo vyhľadávaní inej témy, ani neviem ako.
@wwwwerunka ale toto bolo treba riesit od azciatku, ako vidis...potom to tak vyzera.....a ak sama tvrdis, ze nekomunikujete v podstate vobec.....fungovat to nebude.....keby to bola len zalezitost od januara (teda péolrocna prechodna.....tak by tot akto nedoapdlo), ale nie je, ze?