Nechcem žiť s jeho synom
Mozno Vam budem pripadat zla a mozno vadna - neviem, len chcem pocut nazor inych a pripadne poradit. Mam 27 rokov a dva roky som vydata za muza, ktory je o desat rokov starsi. Z prveho manzelstva (ktore trvalo rok, brali sa preto lebo otehotnela a pol roka z rocneho spoluzitia bol na vojne) ma dnes uz 16 rocneho syna. Filip je mily, zlaty, mame fasa vztah, ALE nechcem s nim zit v jednej domacnosti a toto teraz hrozi, pretoze jeho mater sa zobrala a odisla zit do Talianska, pretoze v BA si nevie najst robotu a tam vraj hej. Akurat sa stahujeme do noveho krasneho trojizboveho bytu, kde ta tretia izba mala byt pre NASE spolocne dieta, ktore sme mali na blizku dobu naplanovane. Lenze ona sa skratka zobrala a odisla a Filipa nechala tu, zatial je u svojej babky. Moje pocity su asi take, ze proste nechcem s nim zit, nechcem aby ta izba, ktora mala byt pre MOJE dieta bude teraz jeho izbou, nechcem riesit nejakeho adolescenta, ktoreho matka ma zdrave obe ruky aj nohy, len je totalne nezodpovedna a zo dna na den odisla prec. Ja viem ze Filip za to nemoze, ale toto je moj zivot a ja ho neviem brat ako vlastneho, bojim sa ze mi to totalne nabura nase plany a ze z nasho dietata tak skoro nic nebude, lebo budeme riesit jeho decko.
Stručné zhrnutie
- Otec má rovnaké práva aj povinnosti voči svojmu dieťaťu, takže po odchode matky do Talianska je bežné, že dieťa býva u otca alebo u starých rodičov.
- Pri 16‑ročnom synovi sa v diskusii navrhovali konkrétne dočasné riešenia: obývačka zariadená ako spálňa, striedavé pobyty u starých rodičov alebo ubytovanie na internáte.
- Diskusia odporúča priami rozhovor s partnerom o plánoch, zverení do výchovy a rozdelení domácich povinností ako spôsob predchádzania neskorším konfliktom.
Q: Aké sú práva a povinnosti otca, keď matka odíde do zahraničia (napr. do Talianska)?
A: Diskusia opakovane zdôraznila, že otec má rovnaké práva aj povinnosti voči dieťaťu; otec môže prevziať starostlivosť a dieťa môže bývať u neho alebo u starých rodičov.
Q: Môže partnerka odmietnuť, aby syn z predchádzajúceho vzťahu býval v spoločnej domácnosti?
A: V diskusii viaceré príspevky uvádzajú, že riešenie by mala byť spoločná dohoda s partnerom; praktické dočasné možnosti spomínané v debate boli obývačka ako spálňa, víkendové striedanie u starých rodičov alebo internát.
Q: Ako vyriešiť priestor v trojizbovom byte, keď jedna izba je plánovaná pre nenarodené dieťa a príde tínedžer?
A: Uvádzalo sa konkrétne riešenie, že dočasne sa môže upraviť obývačka na spálňu, že dieťa do 2 rokov nepotrebuje vlastnú izbu, a že tínedžer môže byť u starých rodičov alebo na internáte dovtedy, kým sa situácia neustáli.
Q: Má 16‑ročný nárok rozhodovať, či zostane u otca namiesto odchodu do zahraničia s matkou?
A: Diskusia uviedla, že 16‑ročný často má školu a kamarátov a môže preferovať zostať; preto komentujúce odporúčali brať jeho preferencie do úvahy pri rozhodovaní o bývaní.
Q: Ako komunikovať obavy zo spoločného bývania s partnerovým dieťaťom?
A: Viaceré príspevky odporúčali sadnúť si s partnerom a otvorene prebrať plány, očakávania a rozdelenie povinností, aby sa predišlo hádkam a neskorším problémom.
Q: Aké sú možné dôsledky odmietavého postoja k partnerovmu dieťaťu?
A: Diskutujúce varovali, že odmietavý postoj môže viesť k častým hádkam, riziku rozvodu a k psychickej ujme dieťaťa; niektoré príspevky spomínali aj riziko oslabenia vzťahu s partnerom.
Závery z diskusie
Zhoda
- Otec má rovnaké práva a povinnosti voči dieťaťu ako matka.
- Odporúča sa otvorená komunikácia s partnerom a hľadanie dočasných praktických riešení (obývačka ako spálňa, striedavé pobyty u starých rodičov, internát).
Sporné názory
- Niektoré príspevky požadujú prijatie a podporu chlapca ako súčasť rodiny.
- Iné príspevky zastávajú názor, že partnerka môže odmietnuť dlhodobé spolubývanie s dieťaťom a za svoj postoj prejavili silný odpor voči matke dieťaťa.
Otvorené otázky
- Ako dlho bude tínedžer (16 rokov) bývať v spoločnej domácnosti a kedy sa reálne osamostatní?
- Ako presne nastaviť dlhodobé riešenie priestoru pre nenarodené dieťa pri existencii staršieho syna?
- Ako právne či administratívne riešiť zverenie do výchovy alebo striedavú starostlivosť v konkrétnych prípadoch?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
alimenty, striedavá starostlivosť, zverenie do výchovy, internát, detský domov, obývačka ako spálňa
Miesta a osoby
Filip, Taliansko, BA
@lavazza1988 vieš čo-uzavriem to
neberiem ti tvoje názory, rešpektujem-aj keď nesúhlasím
ALE neverím ti !!! a už vôbec nie o tvojej práci v DD !!!
lebo práca s deťmi nie je zamestnanie,ale poslanie!!
a Boh dal poslanie citlivým a empatickým ľuďom
a to si mi v svojich príspevkoch vôbec nepredviedla a nepresvedčila ma
@lavazza1988 nemas ty nahodou nejaku bujnu predstavivost? 😀 "A ktovie, či by im tá žena neubližovala." to uz nespada do tvojich predstav, ked sa najde zena, ktora lubi svoje nebiologicke dieta, vsak? a co ak by im ublizovala ich adoptivna rodina? ved aj tam to je mozne.... takze pada tvoja teoria dat deti do decaku? 😀
vy ste strasne empaticke stopercentne matky, co by milovali dieta svojho muza, hoci by ich bolo aj desat, ved mate predsa velke srdcia pre vsetky deti na svete, ze? ale ked je niekto trochu sebecky a povie natvrdo veci ako su, tak mu hned prajete prinajmensom neplodnost! to nie je fer, ja som chcela radu a nie toto...
@lavazza1988 blaaa blaaa blaaaa, myslim ze tvojim prispevkom neveris ani ty sama ... ale dobre som sa zasmiala, takze dik 😉
@katarina7777 ty si dbre uboha, nevies co je to zivot.Ty mas len svojho manzela a svoje decko a preto nevies nic podobne pochopit
@lavazza1988 A tvoj manžel je otec tvojích detí 🙂 Je to trocha divné, že radšej by si bola, abytvoje deti žili s tvojimi rodičmi ako s vlastným otcom? To je podľa mňa riadne sebectvo 🙂 Iné by bolo, ak by ta druhá žena ubližovala deťom, to by som nedovolila ani ja, ale ak by bola v pohode, tak nevidim problém 🙂
filipova matka ma napriklad videla len dva krat, asi pol minuty, nikdy sme sa spolu nebavili. ona s uplnym kludom necha svoje dieta babe, o ktorej nevie nic...ale ja som ta najhorsia...
@lavazza1988 sashulka
neni to otázka na celý život, ale na dva, tri, možno 5 rokov.... ja som bola vystavená stejnej situácií, ale jednalo sa o chlapca s poruchami, ADHD syndrómom a LMD, hyperaktivita, a všetky dys aké existujú.. a chlapec mal 9 rokov, keď k nám prišiel... a otehotnela som v čase, keď bol s nami, mala som mindráky, či malému neublíži, keďže veľakrát jednal skratovo... teraz už žije rok opäť s matkou, boli to strašné, ale aj pekné chvíle keĎ tu bol, niekedy by som ho bola zabila, inokedy do neba vyniesla... a mala som s ním kopec, ale ozaj kopec starostí...
musíš to brať z perspektívy, že je to dieťa tvojho manžela, nie cudze decko!! a ten chlapec bude mať u otca útočisko vždy, či sa ti to páči, alebo nie. ten chlapec patrí do jeho života a ty to nezmeníš... narozdiel od situácie, v akej som bola ja, toto je chlapec, ktorý je síce v pubertálnom veku, ale čo ti na tom má ublížiť?? máš problém navariť pre jedného naviac? vychovávať ho má rodič a nie macocha predsa... ani ja som sa do výchovy nemontovala.. nechápem vôbec, ale vôbec tvoj problém
na druhej strane, ak mu matka odišla, a predpokladám, že ho má v opatere, čo nepodáš trestné oznámenie? za zanedbanie starostlivosti???
hmm ..moj skormny nazor
1. je mi luto Filipa, v jeho citlivom pubertalnom veku je urcite cely bez seba, ze bude zit s macochou, ktora ho ani nechce
2. chapem dotycnu, urcite si svoj zivot predstavovala inak..nie je lahke sa stat zo dna na den matkou pubertiakovi, zvladat jeho nalady a potreby, ked si obdobie predtym v jeho zivote neodzila
3. nikdy nepochopim ani nezastanem matku, ktora z akehokolvek dovodu opusti svoje dieta..
Kazdy sme asi iny.. minule sme sa s manzelom bavili na tuto temu, ja som vravela, ze by som si ho vzala aj keby mal dieta / i ked to mozno vravim preto, ze teraz by som vzala dieta aj susede , keby mi ho davala / ale on , ze asi nie, aj ked ma nadovsetko miluje.. su ludia, ktori sa proiste s takymi vecami nevedia vyrovnat, preto netreba hned odsudzovat..
@lavazza1988 esteze ze tu mame teba, ktora nam ubohym da dobre rady do zivota... v mene vsetkych ti z celeho srdca dakujem 🙂
@lavazza1988 tvoje sebectvo nepozna hranic ..zakladatelka temy je len slabym odvarom 😖
@ellenie ano, moj manzel je otcom mojho dietata a adoptivnym rodicom toho prveho. Ak by sa so mnou nieco stalo po niekolko rokovom rozvode a moj manzel by mal novu rodinu, nechcela by som,aby tam prisli nase deti.
@sashulka skus, prosim, pochopit, ze o teba nejde... je to blbe, ale nie je to o tebe... ide o to, ze Filipa nenechava cudzej babe, ale jeho vlastnemu otcovi.... ja mam z toho vsetkeho, ze na Filipa ziarlis... kym je v bezpecnej vzdialenosti, tak je to ok, ale ked sa ma k vam nastahovat, tak "len to nie"...
@vejinka ak by som bola sebecka, nemam ani jedno dieta. Ale cudzieho parchanta nikdy neznesiem.
@lavazza1988 prosim ta, nevkladaj mi do ust to, co som nepovedala. Povedala som, ze sa mi zivot obratil na ruby. Inak som musela zacat travit cas, niektorych veci som sa musela vzdat - pred tym som si to predstavovala uuuplne idealne, ze ved "vecer si stale budem moct 2x vyjst s kamoskami na kavu" (nemohla som, lebo som stale kojila a nestihla by som sa vratit), neskor som musela prijat ine pracovne miesto, aby som si cas mohla prisposobit pre deti a pod. Myslim, ze s tymto bude so mnou suhlasit vela mamiciek.
ešte aby ti to osud nezariadil tak, že vlastné dieťa tak skoro mať nebudeš. nie že by som ti to želala ale z vlastnej skúsenosti viem, že to sa naplánovať nedá. a bude situácia vyriešená. na jednej strane ti rozumiem, ale keď si sa vydávala tak si si brala svojho muža s tým že má syna. tak sa nesprávaj ako nezodpovedná, nezrelá žena, ten chalan vás potrebuje, zmier sa s tým. a hlavne si dávaj pozor aby si mu nedávala najavo že ti je na príťaž lebo môže byť ešte veľa krát príčinou vašich hádok. držím palce...
@lavazza1988 Tak to už áno... Tak to by potom detských domovov bolo viac, ako kompletných rodín... 😨
@simsalabim obratil sa ti k horsiemu. Normalna matka by nepovedala, ze jej dieta obratilo zivot na ruby len pre nejaku kavicku s kamaratkami. Kazda normalna by sa kaviciek vzdala pre dietatko
@sashulka No skús si len predstaviť, že sa tebe niečo stane alebo sa proste nebudeš môcť starať o svoje dieťa dajme tomu zo zdravotných dôvodov, a tvoj muž ( z terajšieho by bol bývalý) by si našiel tebe podobnú s tvojimi pocitmi voči tvojmu dieťaťu. Tak ako je matka povinná sa o dieťa postarať, tak isto je povinný aj otec. Ona sa starala 16 rokov, myslím, že tých pár rokov, kým doštuduje je minimum, čo mu môže otec dať. A ty nehnevaj sa, ale nebuď sebecká, nemsli len na svoje pohodlie, lebo sa Ti plánovanie tvojho pohodlia môže vypomstiť, že raz ani nemusíš mať raz svoje dieťa.