Nechuť pokračovať v manželstve: Ako riešiť partnerské problémy?

Ved on sa vlastne boji, jedna vec je, ze si sa postavila na vlastne nohy. Jemu vyhovovalo, ze si bola na mnom zavisla. Hoci si pracovala pre vasu firmu, ale on sa vlastne tvaril, ze ak by jeho nebolo, tak vlastne nic nemas, teraz sa to vsak zmenilo a on nevie, co s tym, preto Ti otlka o hlavu, ze robis na ineho a teraz ta duha vec, vo velkom sa ukazala jeho potlacena ziarlivost. Si zrazu v inom kolektive a to sa mu neopaci. Vyhovovalo mu, ze si bola "putka" domaca, a mal Ta pod kontrolou.

🤷 SEBAVEDOMIE ti chýba. To si v obchode nekúpiš. Zlepšenie kvality života. Keď vieme ísť ku kozmetičke, nechtárke, kaderníčke, na pedikúru, do fitka, k lekárovi atď. preto aby sme sa cítili lepšie, tak prečo neísť na terapiu, aby sme sa cítili lepšie? 🤔

@mk1111111111 tiez si myslim, ze je to strach. A preto ide viac a viac do autorky. Autorka bojim sa, ze to bude horsie a horsie. Reci typu, su to informacie, ktore by ste nedali zamestnancovi, tak to by vo vela firmach museli robit iba rodinny príslušníci. Da sa najst aj zamestnanec, ktory bude féroví a bude ako ty. Cize to, ze mas svoju pracu, este robis pre muza, este 100% domacnost a deti. To sa necudujem, ze si uz unavena. Este utierať po muzovi grcky. Neeee zacala by som tym, ze po tebe grcky neupratujem. Rano ta budím a upraces si to sam. Dalsie riesienie je, ze by som navrhla , ze aby si nasiel na nejaky cas podnájom a nech ide zit tam. Niekedy to pomoze a niekedy to nepomoze. To uz bude záležať na tvojom muzovi ako sa k tomu postaví. Ak je dostatočne inteligentný, tak si to uvedomí a bude sa snazit spravit zmenu. Ale tu zmenu musis spravit aj ty. Postavit sa sama za seba. Treba vediet povedat nie aj s tym, ze by bol doma krik.

@mk1111111111 toto si vystihla bez toho, aby som to napísala ja sama. Už to začínam vidieť aj ja. Hlavne v poslednom čase mi viackrát povedal, že veď mám auto, vďaka nemu, že zo svojho platu by som si ho nekúpila atď. No nekúpila hneď, na lízing áno, a uznávam že moja výplata nikomu nevypichne zrak, ale teda viac menej bez praxe niekde začať musím, aj keď za tisícku.

@petrofka neviem možno nejaká spoločenská stigma. Toto myslím všeobecne nie na svoj problém teraz. Ľudia sa hanbia riešiť problémy alebo ja už neviem. Myslím že ľudia sa celkovo boja zmeny, tak radšej držíme. Viď politická situácia na Slovensku. Ľahšie sa povie že niečo treba treba zmeniť, ale keď príde na lámanie chleba, už to nie je také jednoduché 😔

@betulinka1 neupracem po ňom. Teraz som ho tiež zobudila. Prečo ja mám od rána okolí detí a domácnosti a on si leží na sedačke a spí. Veď som tiež pracovala celý týždeň, aj v sobotu riešila jeho podnikanie a domácnosť, tak si myslím, že buď pomôže alebo aj ja si budem váľať šunky. Len potom neviem či sa mu bude páčiť ten svinčík.

Autorka, nie je ok sa takto cítiť. Nie je ok sa takto cítiť týždne. Nieto roky. Spomínaš chodobnejšie rodiny, že sú na tom horšie. No ale vieš, v rodine, kde chýba základný rešpekt, nie je vlastne nič a časom trpia všetci. Čiže tie chudobnejšie rodiny, kde je láska a rešpekt, majú reálne viac ako ty a Tvoj toxický vzťah. Chce to popracovať na sebavedomí, nabudúce, keď všetko ogrcá to prekročiť a ísť s deťmi k rodičom. Nech si to po sebe Brad Pitt uprace. Neskutočne milujúci partner a otec, ktorý sa zmôže len na ponižovanie svojej ženy a jej vzhľadu a nechce komunikovať a ožiera sa cez víkendy až si vyprázdňovacie otvory nevie udržať. Lenže ty to nevidíš, lebo v tom žiješ roky a ešte ho obhajuješ.

@betulinka1 on na milión % nepôjde do podnájmu. Išiel by k matke. Lenže tam je aj jeho sestra s rodinou, zase by mal iba full servis, tým si asi nepomôžem. Ale napadlo ma to už, ďakujem. V opačnom garde by to tiež nefungovalo, nemám dôvod odchádzať ja z miesta kde teraz bývame, je to môj rodičovský dom.

no ja som z tvojho opisu na nom nenasla ani jednu dobru vlastnost - ze je zrucny a pracovity? To by mala byt zakladna vybava muza - mas velmi nizke naroky v tom pripade.
On ta nici uz roky a ty si to az teraz zacinas vsimat. Neviem, ci ma zmysel na na vasom vztahu pracovat, on je absolutne sebecky, manipulatorsky, zakomplexovany, ziarlivy, necitlivy, nevdacny a primitivny chuj. Vyhod ho cim skor zo svojho zivota.

Nemyslí si, že matka by tolerovala jeho ogrcanie záchodu...možno potom by to s ním riešili všetci čo tam bývajú.

Povedz mu, jedno ogrcanie a ideš preč...a myslím to vážne. Možno ho to preberie. A ešte mu pohroz že zobudíš deti, aby videli ako ožratý otec grca.

Teba nemusí zaujímať, že by išiel k matke kde má full servis.Ty sa pozri či si šťastná a spokojná.A je alkoholik zbytočne ho obhajujes.Neznasas ho veď sa pozri pravde do očí.

Hmmm, ako sa podieľa tvoj muž na chode domacnosti? Lebo to, že podniká a nie celkom úspešne, keďže to bez teba nezvláda ako by mal a ty pre neho nechceš pracovať vieme. Kedy on vysával, nakupoval, varil....? Či on žije ako v hoteli??? Dúfam, že ogrcanu kúpeľňu po sebe aj upratal frajer jeden. Či si to ty upratovala? Kedy vzal deti vonku na prechádzku či výlet? Stanov si pravidlá domácnosti.

Ty si musiš samu seba zastať, ked urobiš xy veci na 1* a poslednu len 1, nie si povinna vyčitky a zhadzovania, akoby si 10 rokov len ležala na gauči a pila si kavičku
Otvor si excel a tabulku a začni spisovat každu jednu vec, ktoru si spravila..Ked sa dostaneš na čislo 100, vytlač to a polož mu na stôl

Prečo s takým prasiakom strácať čas??? Už si dosť stratila. Máš kde bývať , máš svoju prácu, plát, on ešte bude musieť prispievať na deti, v pohode to dáš. Podľa toho čo si písala ide o typického psychopata ( dnes sa tomu hovorí ináč), večný kritík, nespokojný, a ak Ťa ponižuje aj pred vašimi deťmi, to im nedava nič dobré do života a ích budúcich vzťahov. Aj deti si Ťa prestanú časom vážiť, a budú mať tendenciu k budúcim partnerom sa správať ako Tvoj manžel k Tebe. Prejem veľa odvahy v nový krajší začiatok. Rozvodom len on strati, Ty určite nie.

Stále ma potrebu ta zhadzovať.Si šikovná ty sa nestratis len ho neobhajuj.Nemusis sa rozvádzať hneď stačí, že si si budeš žiť sama pre seba a deti a jeho ignorovať.
@karolinakr načo by to robila?Ona sa nemusí obhajovať.

Berie vás ako samozrejmosť,samozrejmosť skončila,pomôže už len rozvod,od alkoholika preč,nie ste jeho slúžka,majte svoju hrdosť,prajem veľa síl

Nejde o servis ale uvedomit si, ze takto zit nechce. Kludne nech ide aj k matke. To je jedno kam.

@eliska13 ja si myslim, že človek, ktory 99% dobrého nevidí, len to 1% zlého, má nejaký problém..môže to byť závisť, zlomyselnosť, komplexy..ona ho musi nejak uzemniť, lebo ju bude dávať dole do smrti a pri dlhodobom pôsobení stratí pri ňom sebavedomie, tak za 20 rokov začne veriť, že je na nič.....ibažeby bola velmi silna osobnosť a taketo reči jednym uchom dnu,, druhym von a zastaviť ho nijak zrejme nevie, ked založila diskusiu..

@karolinakr ale ona ho nezmení či si myslíš, že keď napíše zoznam veci, ktoré spravila, vybavila bude si ju vážiť a povie aha, veď ty si šikovná žena, som rád, že ťa mám, budem si ťa vážiť?Nebuďme naivní.Su typy ľudí, ktorí potrebujú stále niekoho zhadzovať ženu, deti, kolegov.

@karolinakr
@eliska13
Niečo podobné som už skúšala. Môžem milión vecí urobiť na jedničku, stále bude niečo, čo nie je urobené dobre. Aj preto, lebo máme iné priority a iný uhol pohľadu. Toto sa týka nielen domácnosti a detí, ale hlavne podnikania. Máme iný pohľad na veci,. preto že ja sa musím podriaďovať termínom, čo on nechápe, pretože jeho priorita je iná. Keď ale je raz 25. a treba niečo odovzdať, tak mňa zvyšok proste nezaujímal a musel deň počkať. Nevie ako dlho trvajú jednotlivé vecí urobiť, že poplatiť faktúry netrvá päť minút, ale aspoň pol hodinu atď atď.
Bohužiaľ ako som predpokladala aj, tak sa takmer všetky chytili toho, že sa opil, ale to je už asi náš najmenší problém, alebo klinec do rakvy či jak sa to vraví.

Ja len nechápem jedno. Či sa niečo stalo, že sa takto zmenil, alebo bol takýto vždy, alebo či som sa ja zmenila, či čo sa to vôbec stalo. Lebo keď nad tým posledné mesiace uvažujem, tak sa mi nezdá že by toto robil aj pred tým. Alebo som to nevnímala, lebo som nemala kombo deti+práca+podnikanie+domácnosť?

@margotka17 na chode domácnosti v podstate vôbec. Ako som písala, on je šikovný a zručný. Tzn. okolo domu porobiť, niečo postaviť, vymeniť, to nemôžem povedať ani pol slova. Čo sa týka prác vnútri, to vôbec. S prácami vonku nemám žiadnu starosť, preto že tie urobí. Na druhej strane, prístrešok sa postaví raz a je tam. Dvor tiež netreba každý deň neviem ako prácne udržiavať a sú to väčšinou sezónne práce, v zime trávu kosiť netreba atď. Zato domácnosť je stále rovnaká robota kolom dokola a výsledok nevidieť. Určite chápete ako to myslím.
Podniká v dvoch súvisiacich veciach. Jednu z nich robil sám pred tým, než sme sa spoznali, druhú sme začali spolu, s jeho kapitálom samozrejme, ja som vtedy končila školu. Mne nevadí pomáhať s podnikaním, ale nie tak, že je to moja ďalšia povinnosť. Malo by to byť jeho plus, vďaka ktorému sa ako rodina máme lepšie, a nie niečo, čo ja musím urobiť, aby sme ako partneri boli ok.
Už ani saba sebe nedávam zmysel.

@eliska13 nie nebude si ma vážiť, to už som pokazila hneď na začiatku, uvedomujem si to. Ale veľmi, veľmi ma mrzí, že to takto dopadlo, resp. že sa to uchyľuje k rozvodu, nikdy som si nemyslela, že niečo takéto budem riešiť.

@autorka páči sa mi ako rozmýšľaš. Mrzí ma tvoja situácia.

Autorka,mne z tvojho opisu príde,že máš manzela rada a aj on nie je úplne zlý človek,len mate mnoho nevyriesenych veci..manzel ma ťažkú hlavu z podnikania,ma (neopravneny) pocit ze ho nepodporujes,teba (opravnene) hneva jeho spravanie ale nevies s nim pohnut..je toho viac a neveite nájsť spolu rec. Ja by som povedala ze je to priestor skôr na parovu terapiu ako rozchod..to ze sa ti protivi atď je normálne ale hľadala by som cestu ako z toho von. Ono teraz pod vplyvom emocii sa ti to zdá mozno nemôžne veci urovnat ale ver mi ze ked sa medzi vami "vyčistí vzduch" uvidíš veci inak..odporúčam ti napr.poradca dobry je Ján Zajicek z Čiech,boli sme na jeho prednaskach s manzelom a vela nam to pomohlo..viem ze robi aj online poradne..ma aj videa na yt

Prečo stále robíš všetko iba TY. Ty prereš, vyvesas. Ideš do obchodu, navariš. Staráš sa o deti. TY, TY a TY. Urob to. Vyser sa na to neoper mu veci. Nenalož mu jesť, nenavar. Zober deti najesť niekam von. Aby pochopil. Že nie si ty tá jediná v domácnosti. A jedná jediná vec. Alkohol. Keď si chceš chlastať, zbal si kufre a chlastaj mimo nášho bytu. Čau

Bohužiaľ, podľa toho čo som si čítala v tvojich príspevkoch ho dosť obhajuješ a realitu vrátane absolútne škodlivého dopadu tohto spolunažívania na teba a deti si plne neuvedomuješ, lebo v tom dlho žiješ, ho obhajuješ, vidíš to dobré, zastávaš prácu v domácnosti aj za neho, a pod. Súhlasím aj s názormi iných diskutujúcich, že tento "exemplár" sa nezmení a že je manipulátor, aj narcis možno (neustála kritika, využívanie partnera na prácu v domácnosti, okolo detí, dokonca na vlastné podnikanie, urážanie, porovnávanie, závisť, zadávanie nezmyselných požiadaviek na domácnosť, všeobecná nasratosť a pod.) Až keď ho kopneš do zadnice zistíš ako sa ti ľahko dýcha, aká si spokojná, sebavedomá a šťastná a nebudeš rozumieť ako si s tým čudom vôbec mohla tak dlho vydržať 👍.

Moc by som sa netrapila názormi tu zienok.
Išla by som do manželskej poradne . Aj keď manžel nebude chcieť vieš tam chodiť sama. ..mohlo by to pomôcť vedieť sa začať dívať na svoju situáciu trochu inak. Kľudne vyhľadaj pre samu seba terapeuta psychológa.
Ja mám pocit že chces toto manželstvo zachrániť. Manžela nezmenis hneď teraz, ale možno keď začneš sama inak rozmýšľať konať on zmenu zaregistruje a nikdy nevieš možno sa začne inak chovať. Želám veľa šťastia .

JE to manipulátor. Zámerne znižuje tvoje sebavedomie, v tvojom opise je veľa vecí, ktoré o tom svedčia. Výčitky, presviedčanie, že čo máš, máš vďaka nemu, a hlavne posledne urážky tvojho vzhľadu.
Ďalej nedostatok empatie voči tvojej potrebe mať prácu, ktorá ťa baví a napĺňa. Núti ťa pracovať pre neho, aj keď nechceš. Toto všetko je neprijateľné. Stopni to.
Po prvé: žiadna práca pre jeho firmu, keďže on sám má dosť času na ožieranie sa, nech ho radšej venuje svojej práci a nezaťažuje teba, ty máš svoju prácu!
Po druhé: už nikdy po ňom neuprac jeho bordel. Nech deti vidia, čo otec narobil, pretože toto skončí rozvodom, a ty potrebuješ, aby deti aj rodina vedeli, čo bol dôvod.
Po tretie: po tomto poslednom ožraní sa by som ho vysťahovala, keďže je to tvoj dom. Nech ide kam chce, kým nedokáže, že prestal piť a vie sa k tebe správať s úctou a rešpektom.

Ale pre tvoj pokoj skús toho terapeuta sám tá navedie ale aspoň nasmeruje na nejakú ceste, predsa nemôžeš mať furt ti výčitky, aký život máš potom sa budeš zožierať a trápiť a sama si privodiš zdravotné problémy ty, že sa to hromadí v tebe raz to vybuchne nejakým smerom