Nedokážem prežiť deň bez sĺz

Myslim ze by si mala popracovat na sebavedomi. So sebavedomou zenou si toto muz nedovoli. Vystupuj razne, povedz mu co sa ti nepaci a nech to laskavo zmeni lebo takto sa v manzelstve nezije. A pohroz mu odchodom ak bude treba. Zaostali muzi su niektori fakt!

Prečo admin zmenil názov tejto diskusie? Fakt ma to zaujíma.

Myslim, ze si potrebujes hlavne upratat v hlave a rozmysliet si, co vlastne vobec chces robit so svojim zivotom. Teraz to nevies, nechce sa Ti nic riesit a radsej prespis cele dni.
Najskor vztah.
Povedal Ti, ze nemas odkladat a vsetko minut? Neviem, ci je vacsi idiot ten, kto pride s takym nazorom, neodkladat na horsie casy, chorobu, starobu a pokladat odkladanie do rezervy za "snahu druheho podviest", alebo ten kto toho idiota posluchne ako nesvojpravny a neposle ho s takym nazorom a "prikazom" do ...
Treba si rozmysliet, stoji ti ten este vztah/manzelstvo za to, aby ste boli dalej spolu? Je vybusny, nervozny a nechce sa obmedzovat, nestara sa o deti? Pri detoch sa musia dvaja dohodnut a obaja sa obmedzit, alebo nech ich (spolu) nemaju.
Da sa najst praca na home office, najma v tejto dobre je home office velmi pouzivany. Zalezi na tom, ake mas vzdelanie a co si robila predtym.
Deti podrastu a nebudu tolko chore. Nemoze zatial pomoct rodina,...?
Snaz sa zatial nevyhodu premenit na vyhodu. Budes kmitat v praci do 65tky (ak teda neprespis zivot). Ak su deti chore, muz PLATI hlavne ucty, najdis si obcas brigadu na privyrobenie, este si oddychni od prace, ale ked pojdu deti do skoly, prestanu byt chore a potom potiahnes naplno a vsetko dobehnes. Ale praca a zarabanie penazi na platenie uctov je zaklad,
Zhrniem to. Si submisivna, bola si dlho doma, zvykla si si na to a tazko sa ti teraz hlada praca vo vonkajsom svete. Tvoj muz si tiez zvykol, ze sa nemusi o nic doma starat, ALE zaroven mu uz zacina vadit, ze nepracujes uz prilis dlho a nedava ti peniaze, iba plati ucty. Tu mu treba povedat, ze pomery sa uz zmenili, ze BUD ti da peniaze a budes nadalej doma sa o VSETKO starat, ALEBO ides do prace a domacnost, aj deti sa odteraz delia, ALEBO si kazdy pojde po svojom.
Najcastejsie riesenie starostlivosti o deti vo vztahu je:
- Jeden (on) brutalne zaraba, druhy (ona) si moze dovolit byt doma a nepracovat a starat sa iba o deti. Tu je riziko, ze ked sa rozidu, zostane s holym zadkom na starobu a tazko sa zacina bez uspor odznova v 40-50 tke a chodi do prace, ked nezvyknuty clovek lezal predtym bezstarostne doma 10-20 rokov, neodkladal si pomaly a postupne na horsie casy a druhy sa staral o realny zivot.
- Jeden sa specializuje viac na pracu, druhy viac na deti. Jeden tak zaraba viac, druhy menej. Ten co zaraba viac, plati automaticky aj viac uctov.
- Obaja zarabaju a rovnako sa staraju o domacnost aj o deti. Pricom domacnost neberiem ako nejaku velku povinnost, pretoze o domacnost sa clovek musi starat a varit, ci je SAM, alebo S NIEKYM. Uvarit pre jedneho a pre styroch je minimalny rozdiel. Proste starost o domacnost nikoho neobide, je to "nutne" zlo. Ide uz len o to si to co najviac ULAHCIT (nenakladat si dom a zvierata, ked "mam" fyzicky iba na byt, nerobit zbytocny bordel, pouzivat vychytavky roboticke vysavace, pracky, mycky,... a rozdelit pracu na clenov domacnosti, aby kazdy minimalne upratal svoj bordel po sebe).
Predpoklad je planovat a pred detmi si zarobit a odlozit co najviac, potom pred a vo vztahu si financie upratat, lebo vztahy sa mozu aj skoncit. Rozchodom ci smrtou druheho.
To ze su deti obcas chore, co zaziva kazda ci kazda druha rodina, riesis vyspavanim doma. Co urobis, ked sa stane nieco vazne?
Najskor musis vyriesit delbu prace doma, prebrat to a ci vobec chcete pokracovat v takom vztahu. Ak sa rozvediete, budes na tom rovnako ako teraz, ale muz nebude platit najom a ucty, dostanes vyzivne na deti par stoviek. Budes sa musiet aj nadalej starat o nejaku svoju domacnost, o deti a chodit do prace.
Ste zvlastny par, on sebecky "trtko" a ty precitlivena submisivna baba, co miesto vyhrnutia rukavov a hladania riesenia problemov vyspava kazdy den v posteli a prelieva kazdy den nad sebou slzy. Ak si chcela kazdy den prespat, pozerat do blba a lutovat sa, nemala si radsej mat deti. Lebo o tie sa treba starat.
Mas kde byvat, mas co jest, mas dve zdrave deti (co su obcas chore) a hovoris, ze nemas preco zit? Co maju robit ludia chori na rakovinu, co nemohli mat z nejakeho dovodu deti, na dvere im klope exekutor ...
Nemas cas mat depresie, riesit problemy chrusta a vyspavat. Ked si/ste sa rozhodla/rozhodli ich mat, treba sa o ne postarat.
Clovek je unaveny z prepracovania a stresu v praci, alebo je to zdravotny problem a na lekarske vysetrenie, predpis liekov proti depresii. Ak nechodis do prace, bola si par rokov na rodicovskej, deti su v skolke, tak to vyzera nie na vyhorenie z prace, ale skor na depresiu.
Bud potrebujes par faciek od blizkeho cloveka, aby si sa prebrala z letargie a zacala hladat co a ako dalej, alebo nasadit antidepresiva. Alebo oboje.

@majkeel velmi dobre zhrnute 👏
Jedine s cim nesuhlasim, je ta cast o domacnosti. Viest domacnost, ked je clovek sam a s dvoma malymi detmi je rozdiel "nebe a dudy". Ked som bola sama, domace prace mi nezabrali takmer ziadny cas. Teple jedlo som.mala v praci, doma som skoro vobec nevarila, detto nakupy, pranie a spratavanie bordelu takmer nulove povinnosti kedysi, ale kolko toho vedia male deti napachat za povestnych pat minut ticha, vieme - a niekto to musi upratat... Niekde som.citala taku peknu myslienku, ze upratovat domacnost s malymi detmi je ako umyvat si zuby a pomedzi to jest makovy kolac 🙂
Ale mas pravdu, ze je to nieco, comu sa nevyhneme, proste to treba robit, zbytocne sa lutovat.
A ano, autorka by si fakt mala rozmysliet, aky styl a smer chce dat svojmu zivotu... A potom si tuto svoju predstavu aj obhajit, ci doslova vybojovat aj pred muzom.

Mňa zaujíma či kúpi deťom tvoj manžel oblecenie a obuv, lebo to sú nemalé položky...a dorazila ma tá vec že sa musíš pýtať či si môžeš dať zmrzlinu...daj ráno deti do škôlky, cestou domov pešo si kúp zmrzlinu, prejdi celé mesto peši, na obed budeš doma až, poupratuj, navar, a už treba ísť pre deti do škôlky🙂 a ešte niečo....ľudia si k tebe dovolia toľko, koľko im dovolíš (týka sa to aj manžela)

Neviem ci ti toto noekto uz napisal, ale ty nie si odkazana na neho...nehnevaj sa toto je podla teba laska a ucta? Ze sa k tebe sprava takto? Toto je financne tyranie...preboha ved sa preber... Zobud spat svoje egi uvedom si, ze si zena, ze dokazes vsetko a hlavne sa na neho vykasli...a neboj sa dostane taku facku, ze sa z toho posetie..tito frajerikovia sa citia na koni, ked im to my dovolime...ale ak by si mu povedala, ze si si nasla pracu, a bud da dohodnete alebo odhcadzas tak by preglgal ako maly cchlapec... Ale musim si to ty uvedomit, ze on ta tyraznizuje a hlavne si odpovedat na otazku, ze ci chces svoj jediny zivot prezit takto.

To máš depresiu máš pocit, že situácia je neriešiteľná a nevieš ako z toho von.
Najdôležitejšie je nájsť si prácu hocijaku aj na pol úväzku aj upratovanie domácností, do pokladne...nepíšeš koľko si bola doma, aké máš vzdelanie... čokoľvek len nech odídeš z domu a niečo si zarobis.Ked si zarobis budeš vedieť zaplatiť nejakú dôchodkyňu susedu za opatrovanie deti.Skonci to iba vtedy, keď ty dáš veci do pohybu, keď budeš doma a spat plakat nič sa nezmení.
Oddychni si neviem či deti len teraz nastúpili a potom začni niečo meniť.To, že muž je chrapun, ktorý nemá snahu Ti pomôcť a dať peniaze budeš riešiť až potom.Ale zase chápem jednu vec, že ste závislí od jeho príjmu asi robí dlhšie a ty si musíš nájsť prácu, aby ste sa zosuladili ani môj muž nepomohol byť o 16:30 pred škôlkou, ani na OCR a pod..ale tak funguje veľa rodín.
Buď nech deti ráno zavezie, alebo nejak ináč pomoze, aby si ty mala voľnejšie ruky
Choď k psychologicke máš ju zadarmo od poisťovne potrebuješ sa zdôveriť a vidieť situáciu lepšie.
Strašne veľa žien je v takej situácii ako ty niektoré sa opustia druhé začnú piecť, tvoriť, opatrovať deti, brigádovať....neopustaj sa a navstiv ju.
To, že muž Ti nedá peniaze nekomentujem on Ťa psychicky týra a ty máš výčitky a ešte aj problém s prácou.vies niekedy je fajn si dupnúť napríklad našla som si prácu vtedy a vtedy musíš vybrať deti ...snáď ich tam nenechá ...takto je zvyknutý, ze si bola doma o všetko sa postarala ...už musí pomôcť aj on.

Muza mas manipulanta. Takeho presne ma zena kroru dobre poznam. Vydeloval jej, ona nic nepotrebovala, len on si kupoval. S deťmi nepomáhal vsetko mala ona na starosti lebo je doma. Ponizoval ju ze ona nikdy nic nedosiahne, ze ani do pokladne do supermarketu ju nevezmu ( ona je MGR.). Proste hnus chlap. Ano mala take stavy ako ty. Zacala chodiť ku psychologičke. Zacali ju trapit aj iné problémy zdravotné a velmi sa vylakala co by bolo s detmi keby sa jej niečo stalo. Pochodila po vyšetreniach a ze je v poriadku len je vycerpana. Pracu si nakoniec nasla presne podla predstav a co vystudovala. Veľmi sa snažila, nadriadeny si ju oblubil, v kolektíve tiez, darilo sa jej, zdvihla si sebavedomie, zacala behať, starať sa o seba, jasné deti chorlaveli ako všetky, ostala s nimi doma lebo muž nechcel. Cez prazdniny si ich mohla vziat do prace, časom podrastli ostali aj same doma. Nemá k dispozicii rodinu, všetko sama aj kolegyne pomahali. No chce sa rozviest, muž nechce, lebo podla jeho slov ho chce obrat o peniaze. On taky mamonar co by si dal koli 1€ vrtat koleno. Ona si setri bokom, na neho uz kasle stará sa len o deti a seba. Stale zajde k psychologicke. Casom chce od neho odísť, chce našetrit a aby deti este trocha povyrastli aby boli samostatnejsie inak ani deti ho nemusia.Napisala som tu vsetko preto, aby som ti dodala nadej, lebo sa to da. Len to treba začať riesit. Zacni tym ze vyhľadás pomoc odbornu. Drzim ti prsty🙏❤🍀

chod k vseobecnemu lekarovi a nech ta posle k psychologovi ci psychiatrovi.

Prosim ta ozvi sa lebo toto nie je normalne čo si tu napisala.Prečitaj si čo povedal majkeel a zariad sa podla toho
alebo si pospi, to už je na tebe

Ak máš deti často choré a chodia do škôlky, tak si vybav predĺžený rodičovský platený, tam môžeš aj pracovať, aj keď len na 2-4hodky aj 8 a môžu chodiť aj do škôlky.

Och ani sa nečudujem tým slzám. Mať takéhoto muža tiež revem deň,noc. Je to ťažké. Prajem kopec síl,nakopnúť sa a tomu blbovi ukázať čo všetko dokážeš a že ho nepotrebuješ.

@fiafia To admin zmenil nazov......Predtym tam bol nazov"NEVIEM AKO DALEJ ZIT"

Ty podľa mňa nie si na pokraji psychického vyčerpania, ty už asi máš depresiu. Takže sup sup minimálne k psychológovi, ak nie rovno k psychiatrovi, lebo možno budeš potrebovať lieky.

Raz to skončí, ale treba to inak organizovať. Treba manželovi vysvetliť, že keď sa on vôbec nestará o deti, je ťažšie si nájsť prácu, pravdepodobne ani nie na celý úväzok.
Peniaze by mal dávať, príp. kartu, veď muži ani nevedia nakúpiť všetko, čo je potrebné,
prípadne si potom môže skontrolovať, čo bolo nakúpené.
Plakať nepomôže, treba si urobiť domáce práce a nevzdávať sa, deti pomaly budú mať viac rokov a bude to jednoduchšie. Od veľa žien som počula, že im to pripadá smutné, keď muži odídu ráno do práce a prídu až večer a oni vlastne zostanú odkázané samy na seba vo všetkom. Malé deti sú častejšie choré, ale to je už tak a treba vydržať.
Neviem či na toto pomôžu lieky, ako si zariadíte - tak máte a keď je niečo zlé, treba to zmeniť. Ja som domáce práce robila rada, lebo tým si tvorí svoj domov. A aj mať deti, starať sa o ne, to je tiež práca, ktorú treba robiť rád, lebo veľa ľudí ani nemôže mať deti, príp. môžu byť aj ťažko choré.
Možno by pomohlo mať priateľku - tiež nejakú mamu s malými deťmi alebo aj porozprávať sa so svojou mamou.

@danielahamar tak to nie je zase také jednoduché, pokiaľ nemajú žiadne diagnózy, len bývajú často choré, tak predĺžený platený rodičak jej neschvália, kamoška tak žiadala a zamietli jej to

@janickacrazy ja viem, čo to obnasa, bola som doma 6r. s mladsim. Možno je to jedna z možností, ako mať iste peniaze, deti v škôlke a byť v práci a ešte zarobit

@danielahamar aj ja som bola, ale môj má aj vážnu diagnózu a poznám aj kopu mamičiek, čo im neschválili predĺžený

@maciatkolulu ak nechce prispievať na chod domácnosti, čo ako manžel musí, tak to skúsiť mize. On ju nesmie vydeľovat. Majú bezpodielové spilzvlastnictvo, čiže aj ten jeho príjem je spoločný
Samozrejme že nemôže očakávať neviem akú sumu, ale ide o to, aby si mohla kúpiť šampón na hlavu kým nepracuje

@maciatkolulu ľudia majú rôzne skúsenosti, niekto dobre niekto nie. V normálnom vzťahu to funguje tak, že sa starajú rovnako, pripadne raz potiahne jeden potom druhy. Ale toto čo popisuje ona je nevyrovnané, finančná tyranie. Aby manželka musela skladať účty, pripadne nedisponovala žiadnou hotovosťou tak to nie je v poriadku

@maciatkolulu pozri ja som dala len návrh, autorka temy vie najlepšie ako to u nich doma vyzerá, či je schopná ísť pracovať, alebo nie.
A či je muž ochotný sa striedať čo sa tak OCR alebo nie.

Pozri si nieco o ekonomickom týraní, on nie je živiteľ rodiny, ak si musis pýtať povolenie aj na kopček zmrzliny tak on ťa len kŕmi , zivenie vyzerá ináč ....držím ti palce veľmi veľmi aby si našla cestu z tohto začarovaného kruhu 🍀🍀🍀 had jeden, tyran a dedpota ...

Zaujala ma posledna veta, ze dokazes prespat cely den. Neznasam ked tu na mk v kazdej druhej diskusii radia psychologa. Ale toto je zle... Skus si pomoct sama, no ak to nejde, vyhladaj fakt psychologa.
Co musis urobit zajtra - dostan sa z tejto letargie. vysuchaj domacnost do ligotu, uvar dva chody aj kolac, cakaj ho upravena s veselymi detmi ked pride domov. Niet divu ze ta kritizuje, ked len places a spis :(
A popri tom si najdi hobby a hladaj pracu.
A Chod do lekarne, nakup veci na imunitu a bombuj nimi deti. Kazde poobedie budte vonku, nech su odolni.

Takze sup sup, zajtra je pondelok, to das ♥

Mozes si zivot zariadit aj tak, ze nebudes od neho zavisla. Da sa aj s 2 detmi. Drzim palce