Nedospelý muž?
Neviem ani kde začať. Chcem len pocut iny názor. Momentálne som tehotná s druhým dieťaťom. Môj muž je doma a ja som trosku zakrvacala. Zdá sa, že je všetko v poriadku, ale snažila som sa dnes ležať a oddychovať. Keďže prvorodený je dosť aktívny a živý. Môj muž dnes musel upratať, kŕmiť dieta, neustále za ním behat, uspavat ho, navaril raňajky, obed atd atd. Nevie, alebo nechce si uvedomiť, že toto mam každý deň a že je to dosť náročné. Popri tom celom sa správa ako keby ani nevedel, že som tehotná, že v prvom tehu sme o malého skoro prišli, že som krvacala. Hundre si, že aj on by si chcel citat. Aj on by chcel ležať. Proste narážky na to, že ja oddychujem. Pritom je dlhodobo v zahraničí, kde príde z prace, vyspi sa, pozrie si film, oddychuje aj cely víkend. Mne tu nemá kto pomôcť. Som sama na druhom konci sk od rodiny. Nevidí a nechce vidieť problémy. Nič sa nedeje. Mame len krízu. Ako náhle má všetko robiť, je v prvom rade boh, v druhom rade to zvláda najlepšie na svete a do tretice ja preháňam. Nechápe, z čoho som unavená. Pritom večer zaspí hneď s malým. To nehovorím, že ma vždy samozrejme čaká další kolobeh upratovania a do sprchy sa už len vlečiem. Za všetko chce ďakovať, že umyl džús, ktorý maly rozlial, lebo on nedával pozor atď... pritom z jeho úst som nepočula slova vďaky nikdy. Iba keď mu to nadhodím, tak cez zuby povie ďakujem. Alebo prepáč. No je to také... teraz sa pýtate, možno, prečo ďalšie dieťa. No bolo to už iné. Maly už bol v pohode a tých “problémov” na riešenie nebolo. A teraz je toho zase moc, muž sa zahrabe do svojej jaskyne, nevidí problémy, nechce ich riešiť, ani si ich pripúšťať. On zas odíde do zahraničia, keď skončia sviatky a ja tu ostanem sama so všetkými problémami. Je možné sa z toho kolotoča dostať? Alebo len prečkať ťažké obdobie ? Ďakujem, že ste dočítali až sem, aj to mi pomohlo, sa vypísať, je jasne, že kamošky, svokra či mama su na mojej strane. Možno potrebujem pocuť nestranný, nezainteresovaný názor, po prípade nehejtujúci. Aj tak mám náladu dosť pod psa. Pekné sviatky
@11mirka22 nič nerobím len rozkazujem ako generál. A on má na to nervy. A ja už nevladzem rozkazovať. Presne kým sa zosuladime prejde čas.
@tlieskamti Sviatky su narocne a chlapi su taki, ako aj ten tvoj. Daj si magnezium. Ked moc frfle, do usi vatu. Najdi mu nejake tragicke pribehy, co sa moze vselico stat. Ty mozes byt hospitalizovana a on bude musiet byt s dietatom. Kolko zien prelezi v nemocnici velku cast tehotenstva a o dieta doma sa treba starat. Setri sa. Prajem prijemne tehulkovanie. Zavolaj niekomu z rodiny, kto ta vypocuje a podpori, pripadne muza usmerni.
Treba asi prečkať ťažké obdobie (čo sa týka teba) a pripraviť sa že prvý rok s dvoma deťmi bude asi dosť pravdepodobne ťažší než toto čo teraz prezivas...mne sa narodila druhá dcéra keď mala prvá rok a 5 mesiacov a to bolo niečo strašné..baby majú teraz 3 a skoro 2 a to čo je teraz beriem ako prechádzka ružovou záhradou 😂 a to všetko zvládam sama okolo domácnosti detí a teraz už chodím aj robiť pár dní v týždni keď mám chlapa doma. A čo sa týka chlapa tak myslím že veľa je takých že vôbec netušia že čo my doma robíme. Koľko krát som tiež počula od chlapa také reči že však ja len doma na mobile som a pozerám telku a vlastne nič nerobím...keď som potrebovala ísť k doktorke alebo inam tak dve hodiny bol s deťmi a hovoril ako super to zvládol že to nič neni...a teraz keď som začala chodiť do práce na cca 8hodin a má ich na starosti on tak hneď prvý deň mi povedal že má obdivuje že ako to zvládam že je to dosť náročné...a to s nimi bol pár hodín sám. Žiadne upratovanie varenie ani pranie pri deťoch nezažil sám. Na druhý deň mi už okolo obeda volal že kedy prídem z práce lebo už má toho dosť byť doma s deťmi sám😂 a odvtedy už žiadna kritika ani blbé poznámky na to že čo ja doma robím.. naopak mi viac pomôže alebo mi povie že sa mám vykašľať na poriadok a mám si radšej oddýchnuť
@tlieskamti veď práve to. Nemusí byť nezrely, len nevie čo to je žiť v partnerstve a starať sa o dieťa. Ťažko ti poradiť, jedine ak aby zostal doma, pracoval 8 hodín denne a žil s vami. No to je asi len ilúzia. Ja si nedokážem predstaviť žiť tak ako ty. bývalý tak občas chodil do zahraničia keď sme stavali dom a potrebovali peniaze, a hoci to bolo vždy len na určitý čas (niekoľko týždňov, max mesiacov), narobilo to veľa škody medzi nami. presne ako u vás, zvykla som si že všetko musím sama zvládnuť a on sa už potom nezaradil, no celé zle.
@tlieskamti Netráp sa, viacej chlapov je takých, čo si stále myslia, že materská dovolenka je rovnaká ako ich dovolenka - doobeda v posteli, jedlo nachystané na stole, dom sa uprace sám, vlastne všetko sa urobí samo. Dieťa nepotrebuje jesť, nekaka... a vlastne reve a hračky rozhadzuje naschvál práve len vtedy, keď si ocinko potrebuje oddýchnuť po namáhavom dni. A vlastne prečo si maminka taká nervózna, keď máš takú super dovolenku?
@tlieskamti A ešte ozaj, tvoj vie aspoň niečo urobiť okolo dieťaťa. Lebo sú aj muži, ktorí že ale absolútne neschopní urobiť niečo pre opateru dieťaťa - prebaľovanie nie, lebo to smrdí a im sa chce vracať... kŕmenie nie, lebo dieťa sa vrti a nechce otvárať ústa... hrať sa tiež nie, lebo to príliš psychicky vyčerpáva, keď treba vymyslieť hru, ktorá dieťa zabaví viac ako tri minúty... Takže, čo na to povedať?
Ja som minule potrebovala, aby sa pohrali spolu, kým sa osprchujem, obaja v dobrej nálade, takže predpoklad bol, že možno si dám aj teplú vaňu. 😉Ale nakoniec som zo sprchy vyletela takmer nahá, lebo som sa bála o život oboch a hlavne o psychické zdravie manžela 😀🤦
@tlieskamti ..tak mas manzela, akeho si si dobrovolne vybrala a mala s nim dobrovolne deti ..preco? to z nas nikto netusi, ale ty by si mala vediet. ziaden prispevok na MK nema silu ho zmenit , cize sa znovu potvrdzuje extremna dolezitost prvotneho vyberu partnera.
jedine co ti ostava je komunikacia s nim.
tiez pozname taketo fungovanie... manzel za pracou na turnusy v zahranici a ja sama s 2 detmi doma... tiez ked prisiel tak bol unaveny a chcel si oddychnut... do toho este dve “hlucne” deti, na ktore nebol zvyknuty... a ja unavena a cakajuca kedy pride a pomoze mi, aby som aj ja mohla na chvilu vypnut... nic moc obdobie... ale mozno ta potesi, ze je to len docasne obdobie... teraz su deti vacsie (skolkari) a vedia sa spolu zahrat v detskej izbe, pozerat rozpravky, pocas tyzdna su v skolke... takze v tomto veku uz su samostatnejsie a nie su take zavisle na mne... a ja mam tym padom dost casu na domacnost a oddych... myslim, ze to preziva pri malych detoch vacsina matiek. niektore lepsie (ak maju pomoc manzela alebo rodiny) niekotre horsie (ak su na to uplne same). dolezita je komunikacia. vyrozpravat sa (nie v hadke) ked je toho na teba vela a cakat kym deti podrastu... inu radu nemam, sama som si tym presla, ze ked toho uz bolo na mna vela, tak som nervozna a vycerpana manzelovi vycitala nejake veci a to vyustilo do zbytocnych hadok.
Nie že nedospely muž, je to hulvát. Čo iné má robiť tehotná žena, ktorá krváca. Oddychovat, chápe každý normálny človek.
Dvojitý meter - chce slová vďaky za maličkosti, sám ich nepoužíva. Asi si myslí, že je niečo viac alebo čo.
Ignorácia problemov vo vzťahu - asi mu vyhovujú, lebo vidieť ich vidí, však prečo by mu to aj nevyhovovalo, keď máte robotu rozdelenú tak, že ty sa viac namakas.
Ty prehanas - neberie teba a tvoje pocity vážne.
Máte tam jednu blbu dynamiku, nerovnosť, je na tebe ako sa k tomu postavis. Za seba, ja by som to nechcela.
@prevenar dobre. Ale ako predísť tomuto správaniu v situácii, v ktorej nikdy nebol? Ja ani on. Je iné keď sme chodili obaja do prace, všetko alebo čo sa dalo robili spolu. Bolo to harmonické a zosúladené. Každý robil čo mal a vedel čo má. A je to iné teraz? Ako nechcem sa ospravedlňovať. Čo chodia pary pred zobratim na psycho testy ako policajti? A ani to nezaručí, že každý policajt je “normálny” alebo teda skoro žiadny.
@pinkneve úplne presne tak. Dik za názor.
@zuzu7612 áno. Vie našťastie urobiť toho veľa aj v domácnosti aj vonku aj okolo deti. Len prečo nechce chápať situáciu ? Do všetkého ho treba dokopat, prosiť a hlavne mu neustále ďakovať.
Prečo to proste vymedzuje z hlavy. Je zvyknutý na svoj “dokonalý život” keď pracuje a už nemusí nič iné okrem toho len večer sa najesť a ľahnúť spat maximálne niečo si pozriet. A absolútne nechápe keď večer spolu voláme, že ja nevladzem ani rozprávať. Príde na par dni a dokáže to prehliadať a zase odíde do svojho dokonalého sveta. Ja viem, že kôň mi nevyrieši problém, nezmení manžela. Mam chut sa na to vykašľať, ale po ôsmich rokoch sa stále naozaj lubime, pomáha mi, keď ho o to žiadam a zniesol by mne a nám aj modré z neba. Ale prečo je takýto v tých situáciách. On sám nevie. Xkrat sme sa bavili. Obetovala som letnú dovolenku. Ostali sme doma. Opäť sme sa spoznali. Občas som aj pocula, že ako to pre boha zvládas. Ale časom zase zabudol. Manželskú poradňu som riešila a súhlasil , ale nebolo kedy, keďže neni doma iba cez vikendy. Možno sa nového roku k tomu dostaneme a možno ani nie keďže príde druhé babo a to zas potrebujeme všetku dovolenku tam. Je problém aj vo mne, všetko si viem urobiť sama od výmeny vodovodnej batérie, cez vybavenie všetkých úradných veci až po servis auta. Preto Napr ja som čakala dva týždne kým mi príde tehotnej nahodit zimné gumy do auta, aby som ich dala vymeniť. Áno mohla som to dať susedovi, poprosiť kamoskinho muža aj autooprava by mi Milorad pomohol ale radšej som do nho hucala dva týždne, prečo na to nemyslel do predu. Nemá prečo. nemal to na starosti. Vždy som si pomohla sama. Všetko som musela vybaviť ja od rozbitého kotla až po horiaci spínač na elektrike a to všetko s revajucim neposedným dieťaťom za ritou. Keďže síce nemohol behat domov z prace, ale vôbec to neriešil. Automaticky to považoval za vybavené. Áno môže prísť domov za menší plat a môžeme sa uskromnit, môžeme si za to sami, sme nenažraní, ale to teraz neriešime a nevyriešime. Možno niekto bol v podobonej situácii. Možno mal taku skúsenosť. Fakt som tu už par krát našla radu. Aspoň mi to pomohlo sa zamyslieť a pozriet sa na to z inej strany.
@tlieskamti kamoska bola v podobnej,mozno rpvnakej situacii....muz chodil domov kazdy,cca druhy,mesiac na tyzden...prve.dva dni sa hadali,dalsie dva hladali nejaky spolocny rodinny sulad...maju dve deti,on sice sikovny je,ale kym sa nejako zaclenil,bol ako cudzi,aj sam bol z toho nervozny,aj ona,ze narusa istym sposobom chod rodiny,kt.ona sama musi zvladat,ma urcity system,kt.in nemal ako poznat a,spoznat.
Opakujem,nebol to zly muz,ani lenivy,len ozaj bol stale prec,odcudzovali sa navzajom....az raz,neviem ci nie po nejakych Vianociach,ked plakali za nim.deti,ona,ze je uz zufala sama stale....odisiel,vsetci mysleli,ze do prace....ano,sice do prace,ale dat vypoved. Su opat spolu,zije sa im.sice tazsie,ale opat je to ten stastny par,co byval. A kamoska vravi,ze to bolo v sekunde dvanastej....
Pozri,to ani nie je mozno o vyspelosti tvojho muza.....lenze on nie je s vami,ako a,co ma,chapat...ked to nevidi. Jasne,to,ze si tehotna,na to speci chapaniw potrebne nie je,ze mas zdravotne problemy,atd....ale ci a ako bydete fungovat,to je na vas...niekedy peniaze nue su vsetko.
@tlieskamti Podľa mňa toto u teba robia hormóny. Akože je viditeľné, že ste sa dosť odcudzili, kvoli tomu že chodí do toho zahraničia, no ty s tým nič neurobíš, pokial to on nebude chcieť zmeniť. Mohol by však aspoň pochopiť, že ty tiež nie si stroj a ešte si dokonca aj tehotná, tak by ti mohol trošku bez hundrania aspoň pomáhať v tej domácnosti a nie len ležať a nič nerobiť. Tak chlap veľa veci vidí inak, lebo on nikdy nebude tehotný, nevie aký to je pocit, čo vsetko žena musí prežívať. Len ty by si si zas niektoré veci nemusela brať tak k srdcu. Lebo aj to môže byť problem. Keď ho zvozíš za nepodstatné veci tak jeho tiež nemusí potom baviť ti pomáhať a byť ústretový. No mal by pochopiť ze potrebuješ oddychovať a nie sa namáhať.
Tazka pomoc. Vacsina muzov nepochopi zenu, co to obnasa rodit, lebo casto sa nevedia vcitit a nikdy nebudu rodit. Vacsina zien nepochopi, co je to odist do cudziny, obetovat socialne vztahy, obetovat mlade roky, odtrhat si od huby a zarabat nadpriemerne peniaze na horsie casy, lebo to nikdy neurobila a nebude robit.
Obaja si myslia, ze to co robi druhy, je brnkacka. Ze on iba do prace a potom si uz iba vylozi nohy. Ze ona je iba doma a iba si tam vylozi nohy. Zena sa lepsie postara o deti, muz vie lepsie zarobit. Pricom su aj vynimky, ze muz sa niekedy lepsie postara ako zena a zena vie niekedy lepsie postarat o financie ako on. Odcudzili ste sa a cim dlhsie to potrva, tym to bude horsie.
Je viac rieseni. Zit spolu v zahranici, uspokojit sa s menej peniazmi, nemoze Ti pomoct viac rodina,...? Ona doma, on vonku je zdanlivo najjednoduchsie. Na chvilu, dlhodobo (roky) to bude najhorsia cesta konciaca casto rozvodom, lebo kazdy si bude zit svoj vlastny zivot a zistite, ze vas spajaju uz iba deti a majetok... a ani jeden nevie ocenit usilie a namahu toho druheho.
Preco si vlastne na druhom konci sk mimo rodiny, ked muz je aj tak v zahranici? To cloveku pride ako zbytocny masochizmus.
Pride na sviatky zo zahranicia, cestuje, asi je celkom narobeny a unaveny. Doma miesto pohody sviatkov dalsi stres. Z jednej prace, cestovania hned do druhej prace. Asi musi riesit, vybavovat vsetko, co v domacnosti cakalo na "muzsku" ruku, plus ho zapriahnes do starosti o dieta, domacnost, zaznelo tu "rozkazujem ako general" a nazyvas ho nedospelym ...
Ak musis lezat, rieste len najnutnejsie veci, upratujte minimum, objednajte si jedlo, obaja si sadnite a uzivajte si spolocne volno. Ak sa tisne na jazyk ustipacna poznamka, ci staznost na druheho, tak ju tentoraz co najviac vynechajte. Miesto toho sa viac chvalte a snazte ocenit usilie toho druheho. Pohoda cez sviatky, ked nie ste casto spolu, je dolezitejsia ako rozliaty dzus ...
Ja mam len jedno, manžel pracuje na sk a každý deň je doma, za čo som neskutočne vďačná, no môžem Ti povedať že niekedy by som ho najradšej buchla panvicu po hlave😊 Obaja chodíme do prace no aby som ho niekedy donútila urobiť niektoré veci musím spustiť krik. Na každého chlapa funguje niečo ine. No vy mate tu nevýhodu, že ste síce manželia no nežijete spolu. Všetko si zvládneš urobiť sama a keď manžel príde domov je zvyknutý na iný režim. Skus možno neriešit maličkosti, ale užívať si to že ste spolu.
@peter2404 až nato, že ja nemám doma ochočene zvieratko a ani ja ním nie som, takže ak niekto z nás niečo neurobí keď to ten druhý chce, svet sa s toho nezruti. Len ja som s tých žien, ktoré niečo povedia 100x až pri tom stoprvom zvýšia hlas 😊 Ale pomôcť žene, ktorá má problémové tehotenstvo je myslím normálne. Ja keď som bola chorá sa tiež manžel staral o všetko, len ja som nevládala ani chodiť, takže som bola rada že sa postaral o všetko ako vedel.
@tlieskamti no druhé dieťa ste mať nemali keď vieš že bol tento problém aj pri prvom ..a ďalšia voľba choď do nemocnice postazuj sa nech ťa hospitalizuju....môžeš mu ty rozprávať čo.chces ..teší sa vôbec na druhé dieťa .? Ale.mam pocit že si preemotivovana a rozculena..keď vychladnes budeš vidieť veci inak ..a do tretice ...takmer všetci muži sú ako.deti...ked nemusia nerobia nič lebo v práci drú ako v bani ....my doma predsa len sedíme a hráme sa ...na toto bude najlepší liek úprimný rozhovor bez kriku a zbytočnej histerie...
@rybkoava
nuz... moja partnerka ked bola v porodnici s obidvomi deckami tak sa ani nedotkla nemocnicnej stravy - ranajky obed vecera som fical.. o tehotenstve radsej ani nebudem hovorit..
dolezite je ine - su chlapi ktori toto maju v krvi a su chlapi, ktori to takto nevedia. rovnako ako zeny, nie vsetky su rovnake..
problemy zacinaju vtedy, ked sa jeden druheho snazi prerobit na nieco, cim nie je.
potom je zrazu muz "nedospely". neviem ale, ci si autorka uvedomuje, ze ten nazov temy hovori viac o nej ako o jej muzovi, pretoze je to prave ona, ktora si ho vybrala..
@tlieskamti ahoj , zial k tomu sa vlastne neda vyjadrit ..nepoznam ani teba , ani jeho, ani vas zivot z pohladu tretej osoby. v kazdom pripade si nieco prehliadla , alebo podcenila ..lebo ludia sa v svojej podstate moc nemenia. dufam ,ze najdete riesenie , ako dalej ..lebo najst "noveho" otca detom je nemozne. otec a matka su len jedny a su to pre dieta nenahraditelne osoby. drzim palce .
@peter2404 súhlasím, že nadpis nie je správny. No ak sú muži alebo ženy v situácii, že musia zvládnuť veci, ktoré sú im nie vlastné, zvládnu to. Ja sa v živote držím hesla 2 x meraj a raz strihaj, aby som veci nemusela ľutovať. Nakoniec si naše nesprávne rozhodnutia odnesú deti, ktoré za to nemôžu.
Na toto je jedina rada .bud ty chod s dietatom s nim zit do zahranicia alebo on sa vrati domov ,nie je nauceny zit rodinny zivot .kazdodenny stres s detmi a hlavne ste si odvykli od seba .to je zaciatok konca ...nie kazda rodina taketo odlucenie zvlada a poznam par rodin.ktore takto stroskotali ...takze to rieste lebo ostanes s detmi sama.
no ja by som sa k tomu postavila asi tak - nech sa paci milacik, lazkaj si a citaj. ja to zatial spravim vsetko a potom sa necuduj ak prideme o dieta, lebo ty si si chcel oddychovat.. necuduj sa, ze budem v nemocnici a mozno sa mi aj nieco stane a ty uz budes navzdy na vsetko sam.. nech sa paci, hlavne ze budes oddychnuty..
akoze viem, pride vam to asi tvrde, ale ja som za to, ze chlapovi treba vela veci povedat polopatisticky.. fakt ma stve ak si niektori muzi neuvedomuju, co vsetko moze rizikove tehotenstvo priniest a myslia si, ze ich najvacsi problem je ten, ze nemaju vylozene nohy a nepiju kavu v lenivej polohe.. ja takeho muza nastastie nemam, ale ak by bol, nesetrila by som informaciami co rizikove tehotenstvo prinasa..
Ked nezdielate spolu kazdodenny zivot, tak to ine nebude. Manzel mal v detstve to isté, fungovali bez otca, ked prisiel domov, nevedel sa zaradit. Jeho roficia v krize... Potom prisiel zo zahranicia domov a vsetko sa zharmonizovalo
@zuzu7612 presne takého mám doma ja a to máme tri deti.neorebali nenakrmi nepohra sa akurát tak sám na mobile.
Aj ja pridam informaciu co poznam z byvalej prace ked sa chlap mal postarat o dieta.
Zena sla do nemocnice, dieta zostalo s chlapom aj a do prace uz neprisiel, dostal srdcovy infarkt, pritom bol mlady a zdravy. Tiez sa v praci najprv stazoval ze to s dietatom nezvlada.
Muz nedostal od Boha geneticku vybavu aby telo vylucovalo hormony ktore by nabudili telo aby neodpadlo pri takej psychozatazi a muz aby dokazal robit psychycky viac veci naraz a dostal inu telesnu stavbu, zmysel pre detail a silu na tvrdu pracu.
Samozrejme su vynimky ked je muz pozensteli, ci zena muzatka? ale najviac na tomto zapracovalo rozbitie rodiny pracou v zahranici,
Stat takisto uz nepodporuje zdrave rodiny a tiez zo zapadu kvoli zisku navnadzuje materialny zivot pred rodinnym.
Nemusi to byt nedospely muz. Problem je, ze muzi druhe tehotenstvom absolutne neprezivaju. Proste raz to uz zena zvladla, zvladne to aj druhýkrát. Mam dobrého muza, ale tiez som druhýkrát tehotna, nepreživa to absolutne nijako. Len vidi, ze mi rsstie brucho. Treba vysvetlit, ze potrebuješ pomoct, ale tazko toto mozu muzi pochopit, ked maju problém sami so sebou uz len pri sopliku. Proste pevne nervx
Prepac, ale to doteraz nebol "zvyknuty" robit?? Vy nemate dvaja dieta??? To si ho obskakovala a on sedel na riti???. Ja nechapem taketo manzelstva a "rodiny", ked mate deti a manzel ide pracovat do zahranicia. Ty si vlastne slobodna matka, ktora nema oporu v partnerovi. Najprv nech ide robit do zahranicia, ked nemate financie a POTOM sa riesi rodina a deti a nie naopak. Ved on sa nezucastnuje na rodinnom diani ani vlastne nie je clenom rodiny, tak sa necuduj, ze mu to leze na nervy, ked pride domov. On nie je zvyknuty a myslis, ze vam to bude lepsie klapat, ked raz pride nastalo domov a tam dve deti a vynervovana manzelka???? Ved podla tvojich opisov ani nevie aka je starostlivost o dieta a co to obnasa.
@tlieskamti V prvom rade je fakt, že ste sa odcudzili, nežije s vami váš každodenný život. Keď si v pohode, v podstate ho nepotrebuješ, lebo si zvyknutá všetko zvládnuť sama. Ale teraz v pohode nie si a už je problém.