Nemám žiadne práva. Mám len povinnosti
Dnes rano som sa chcela osprchovat, tak som mu dala deti. Po chvili pocujem plac, doniesol mi ich do kupelne a odisiel... (1 a 3 roky), tak mi tam revali kym som sa neosprchovala. Nie je schopny sa zahrat na otca ani na 10 min. nevie to s nimi. Ze sa mam sprchovat vecer a naco sa sprchujem kazdy den. Neovladla som sa a strelila mu facku.... Samozrejme ostala som ta najhorsia, blazniva, chora na hlavu.... Nemozem nic bez deti, som matka tak sa mam starat. To ked pracuje tak je pan boh a ja nemozem nic?! Ja uz som z neho zufala. Ja nespim, lebo maly zle spi, ale pravo spat do 11 cez vikend ma on.... (vstava o pol osmej, kebyze vstava o 6, tak mu doprajem) atd atd
Dakujem za precitanie
@lvandrealv... aj ja zijem s takym magorom ako tvoj, robi mi ale ine veci, ale ja si len prajem jedneho dna navzdy odist! 🙂
@adri266 tak podla mna tema deti, byvanie a celkovo predstava buducnosti, by mala byt jednou z hlavnych tem, ktoru vo vztahu preberam. a k nej sa pridruzia potom dalsie. pretoze ano, potom sa zrazu dvaja dostanu do sporu len kvoli tomu, ze ona chcela 5 deti a on ziadne alebo opacne - on chcel deti a ona nie, ci on chcel odist zit do tramatarie a ona chce ostat v dedine pri mamicke a tatovi (alebo opacne).
a ako pise@minutka nasilie, arogancia a podobne crty sa daju vydedukovat uz pred svadbou. alkohol, gamblerstvo ci drogy - to je trocha tazsie, pretoze to sa moze naozaj zvrtnut v priebehu doby. ale su to choroby a pokial sa chory chce liecit, tak ako manzelka mu budem oporou. ak sa liecit nechce, tak sa podla toho zachovam a urobim to najlepsie, co mozem urobit pre deti a pre seba.
co sa tvojho prikladu o vychovani tyka - nie, nemusela ho zle vychovat, alebo lepsie povedaen - nemuseli ho zle vychvoat, lebo syn mal zrejme aj otca, ale mohli. mohli zabuduut vstepit mu to povestne - cti otca aj matku svoju alebo ho milovala opicou laskou a nevidela pre jeden strom cely les a bola naivna. a to, ze deti v urcitom veku robia veci, ktore rodicia neznasaju - tak to je normalne. su to samostatne a svojpravne osoby. do urcitej doby uz ako rodicia nemame vplyv. mozeme poradit, ale ak deti radu odmietnu, tak halt smola...
a nemyslim, ze ludia sa vekom menia. za 20 rokov, co som s muzom spolu, som si nevsimla, ze by sa nejaka jeho charakterova vlastnost zmenila, skor sa vyostrila - ci uz bola pozitivna alebo negativna. ale vedela som o nich aj pred svadbou a vedela som, ze tato vlastnost mi zily netrha a ani trhat nebude. tie, veci, ktore mi vadili, sme spolu preberali (a netrvalo to 20min, ale boli to hodiny rozhvorov) a vyriesili. a potom su veci, ktore su pre mna no-go a tie nema, lebo inak by sme spolu tak dlho neboli 😉
a nie, nemam idealne manzelstvo, tiez mam obcas chut prastit ho panvicou po hlave a on mna asi tiez (alebo aspon uskrtit, je to predsa len cistejsie).
@bubelko opakujem znovu 🙂
Ano, vsetko by mali mat buduci manzelia ci partneri dohodnute pred vstupom do manzelstva. Ale nie vzdy jeden z nich vravi pravdu alebo to myslis uprimne. alebo moze casom zmenit nazor.
On moze pred porodom povedat, ze draha, budem Ti samozrejme pomahat. Ale on zrazu zisti, ze treba vstavat v noci niekolko krat a rano ide do prace, tak sa mu uz nechce. VSak co, manzelka na materskej, nech sa stara.
OPakujem, nemate ju co kritizovat za to, ze si ho vybrala. Ona nemohla tusit, co sa v buducnosti udeje. Rovnako vy nemozete vediet, ci sa z vas ci vasho partnera nestane masovy vrah 😕
Kolko krat sa stane nestastie v rodine, a kazdy vravi, ze aki slusni ludia to boli, nikto to necakal. Staci jeden skrat, blby den v robote, atd.
Podla mna je to trochu naivne vraviet, ze poznate niekoho na 100% a ze si mozete byt na 100% isti, ze v buducnosti sa z nej ci neho nestane uplne iny clovek. Ved si zoberte taku depresiu. Je to choroba, ktora sa moze prejavit az po rokoch. A nasledkom nej nejaky clovek napali plne lietadlo ludi do Alp.
@adri266 ja netvrdim nikde, ze poznam svojho partnera na 100%. ale viem, preco som si vybrala za otca mojich deti prave jeho 😉 a to je podstatny rozdiel.
a pisala som, ze su veci, ktore sa mozu zmenit pocas doby ked sme spolu (moze ochrnu, ochoriet, etc,) a ze vtedy sa zariadim podla situacie. ale to, ci je niekto pohodlny, lenivy, rozmaznany mamickou - to su veci, ktore viem, uz pred svadbou ci pred spolocnym spoluzitim a detmi. to nie su veci, ktore sa zrazu stanu. to su jeho vlastnosti, ktore mal a ma a bude mat. 😉
ja ju neodsudzujem a ani som ju nikde nekritizovala, ze si ho vybrala. ale pravdepodobne uz pri prvom to nebolo lepsie. a moj prvy prispevok - adresovany zakladatelke bol napisany v tom duchu, ze muza treba zapojit do starostlivosti od deti hned od narodenia (bez ohladu na to, aky je) a nenechat sa odbit, ze to nevie, alebo tym, ze to robi inak a nie cakat, ze na to pride sam. a uz vobec nie pri druhom ci tretom dietati, ak to dovtedy nemusel riesit.
to ostatne - co by kto mal riesit - to uz su cisto vseobecne veci a ci to ten ci onen par riesil uz nie je moja vec 😉
@lvandrealv aj môj ex bol taký. A jeho výrok keď som bola na materskej : Teba platí štát aby si sa starala o deti, ja som z práce unavený idem hrať futbal. A podobné zážitky. Pri rozvode po mne vrieskal že nemám nárok na majetkové vyrovnanie lebo to všetko zarobil on a dokonca žiadal striedajú starostlivosť. Ale deti si pamätajú kto sa o ne stará a kto sa k nim ako chová. Ono sa mu to časom všetko vráti zo strany detí. Držím palce pri akokoľvek rozhodnutí a prajem pevné nervy.
@lvandrealv neverím, že takto niekto môže žiť. Myslím, že musel byť magor aj pred tým ako prišli deti.......
@adri266 ideš trochu do extrému - masový vrah 😝 , že je muž lenivý ako voš, zistí každá normálna žena veľmi rýchlo a keby sa aj náhodou chcel pretvarovať, nevydrží mu to dlho. Akého muža má pri sebe, vedela predsa zakladateľka témy ešte pred narodením prvého dieťaťa a po jeho narodení jej to už muselo byť jasné na 200%. Nešťastie v rodine nikto predpokladať nemôže, ale čakať, že muž, ktorý berie ako samozrejmosť od partnerky full servis a nie je je ochotný zľaviť zo svojho pohodlia, sa bude aktívne starať o deti, je utópiou.
@adri266 nie,to nebola kritika, iba otazka co autorku viedlo k tomu,zalozit si rodinu s takymto muzom?
zivot cloveka, to je sustavny vyvoj a sebapoznavanie. no kazdy z nas vzdy ostane verny svojej najhlbsej podstate. jadro cloveka,nasa podstata sa nemeni. suhlas s @timea7 depresie,vrazdy a ine nechcene (nie az tak najbeznejsie a kazdodenne) zivotne udalosti,to su extremy na ine temy. Tu vsak ide o podstatu cloveka, jeho charakter,kt. sa pocas chodenia a spoznavania da "odhalit"
@adri266 na to, aby sme spoznali hlavné charakterové vlastnosti partnera, spoločnú domácnosť netreba. Stačí si všímať - ako trávi voľný čas? Na pive s kamarátmi, hrami na PC alebo hrá aktívne basketbal, na bicykli prekrižuje za týždeň celý okres, hrá na klavír, giraru....sme s partiou na chate - vidím, či si vyzlečené tričko aspoň prehodí cez operadlo stoličky, aby ho nemal ráno zožuté, alebo leží pol dňa vedľa postele....vnímam, či mu robí problém pripraviť pre všetkých raňajky, uvariť guláš, alebo aspoň pripraviť drevo pod kotlík, všímam si, či mu deti našich známych idú na nervy, alebo s nimi hrá pexeso, púšťa šarkana...na návšteve u svokry vnímam, či ho svokra obskakuje, alebo je u nich normálne, že on poobede sprace zo stola...nedá sa to zistiť podľa mňa iba vtedy, ak sa dvaja stretnú päť krát na diskotéke a šesť krát na nejakej žúrke.
@lvandrealv
moje deti odmietali otca aj babku aj druhú babku aj tetu mám tri sedem rokov som bola v jednom kole tretí posledný bol najviac naviazaný, má o pár dní štyri a páči sa mu s ockom asi pol roka, do školky zvláda iba na 4 h
@timea7 nadviazem hned na TEba:
dajme tomu si najdes frajera, chodi sportovat, lyzovat, hokej, bicykel, atd. Ty si spokojna, ze aha, aky sportovec. VEzmete sa. VSetko klape. Mas jedno dieta. Vsetko klape, Ty to stihas, on dalej sportuje. Ale zrazu pride druhe dieta hned za sebou, a zrazu mas plne ruky prace, a on furt chodi sportovat. Pride z prace, naje sa a uteka na trening. Co potom? Znamena to, ze Ty si pochybila, ze si si ho vzala, lebo si vedela, ze je velky sportovec?
A keby sa mi chcelo /ale nechce sa mi 😀 / dam si namahu a pohladam prispevky zien, ktore pisu, ze sa ich chlap zrazu zmenil. Pred svadbou ci dietatom pomahal, a potom zrazu bum, koniec, lezi hnily pred TV. Take veci sa jednoducho stavaju.
a este jedna vec. Som ucitelka a boli by ste sokovane, ako sa niektore deti chovaju v skole v kruhu kamosov. By ste neverili, co vase sladke slusne vychovane deti zrazu vyvadzaju. /sama som niekedy v soku, ked nieco vyvedie dcerka, ked tu ma kamosku. Ak je sama, nikdy by jej to nenapadlo/ A to iste je s manzelmi. Mozete si mysliet, ze poznate ich charakterove crty, ale staci, aby vas manzel siel na pol hodinu na pivo sam s kamosmi a odpadnete, o com sa bavia, co preberaju a ako rozpravaju
@minutka neodhalis ho. Citala som pripady, ked par, obaja chodia do kostola, silno veriaci, sa rozvadza, lebo on vyvadzal veci, ktore by clovek nanho nikdy nepovedal.
A tym chcem aj povedat, ze mozu byt veci, ktore pred partnerom vedome zatajujes /Ty napr push up podrsenka, ci maskara, aby si lepsie vyzerala 😉 , on plati za vsetkych kamosov, aby vyzeral ako stedry a solventny a pritom moze mat dlhy/, ale su aj veci, ktore ani Ty sama o sebe nevies a tym padom on ich odhalit nemohol. Zober si, pozries si film 50 odtienov a zrazu mas chut vyskusat to, co oni 😀 A Tvoj partner je verny misionarskej polohe. Je sokovany, co od neho chces. Ako to mohol zbadat pred svadbou? A aj to som tu uz citala, ze maju problemy 20 rokov po svadbe, lebo on zrazu v sebe zbadal BDSM sklony
A este k Tvojej otazke, co ju viedlo zalozit si rodinu s takym muzom 😀 Po tejto otazke som si predstavila supermarket, kde su chlapi pekne vylozeni vo vitrinkach, a ty chodis a vyberas: Tento bude ozran, tento bude bit svoju manzelku, tento bude verny, tento bude lenivec. Ale takto to predsa nechodi...
@adri266 tiez som ucitelka na specialnom ucilisti,cize vacsinou problemovi pubertiaci. Teda presne viem o com hovoris a casto beriem deti a ich spravanie v kolektive s totalnym nadhladom,inak by som robila neustale "z komara somara" 🙂
Na tuto problematiku mam iny pohlad. Mohli by sme tu argumentovat do nemoty,takze to v priatelskom duchu ukoncim. Prajem pekny zvysok nedele
@adri266 môj muž bol športovec 😀 😀 😀 😀 okrem toho, že aktívne športoval, mu nerobilo najmenší problém prebaliť, okúpať, nakŕmiť dieťa, navariť, alebo umyť obloky. Netvrdím, že to robil len on, ale dieťa a domácnosť sme sa samozrejme starali obidvaja od samého začiatku. Tak ako išiel on na tréning, tak som ja išla plávať, alebo bicyklovať. Aj jeden aj druhý z nás mal priestor na to, aby sa mohol odreagovať od bežných denných povinností. Uvedomujem si, že som bola v obrovskej výhode oproti ženám, ktoré vyrastali v rodine, kde mama obskakovala všetkých mužských členov rodiny. U nás bolo samozrejmé, že sa na chode domácnosti podieľali obaja rodičia, o deti sa tiež starali obaja, obaja chodili do práce. Ešte kým som s ním chodila, som si všímala, že kuchyňa pre neho nie je neprebádaným územím, že pomáha mame s umytím oblokov, jeho brat tiež, že jeho otec v pohode umyje riad, navarí, jednoducho, že nie je zošokovaný z toho, že by mal v domácnosti priložiť ruku k dielu.
Práve v tých tvojich prvých vetách vidím chybu, ktorú robí veľa žien a o ktorej tu stále dookola píšem - žena to stíha, manžel športuje...CHYBA!!!! Prečo žena stíha? Domácnosť je len jej? Keď od prvej hodiny spolužitia dá jasne najavo, že na chode domácnosti sa budú podieľať obaja, po narodení dieťaťa to pre manžela nebude novinka, ale samozrejmosť. Je samozrejme rozdiel, či muž sedí 8 hodín v klimatizovanej kancelárii,alebo maká na stavbe. Je rozdiel, či je žena na MD s jedným dieťaťom a má dvojizbový byt, alebo má tri deti, rodinný dom, záhradu a dvoch psov. A nemusíš hľadať príspevky,v ktorých ženy píšu, že sa ich manžel po svadbe, alebo príchode dieťaťa zmenil, lebo im neverím. Vo svojom okolí, medzi svojou rodinou, známymi nepoznám ani jeden jediný takýto prípad. Ľudia sa až tak markantne nemenia, to si len ženy nechcú priznať, že niečo pred svadbou nevideli, alebo nechceli vidieť a po svadbe chceli manželovi dokázať, aké sú nesmierne šikovné a ako všetko zvládajú samé. Keď sa do tých tém hlbšie začítať, väčšina prizná, že taký boli vždy. Čo preberajú muži na pive mi je úplne ukradnuté, môj partner na pivo nechodí a keby aj občas išiel, tak mi to je jedno, čo si tam rozprávajú. Pre mňa je podstatné, že nikdy nemal snahu robiť zo mňa slúžku.
@adri266 je na každej z nás, s kým sa rozhodne spojiť svoj život, nie je to rozhodnutie, či modrý koberec, alebo žltý, je to vážny životný krok, tak treba zvážiť úplne všetko, kým do toho vletím. Neverím, že muž, ktorý má problém postrážiť deti, kým sa jeho žena osprchuje, bol pred svadbou celý hrŕŕŕ do toho,aby jej pomáhal.
Ja stále hovorím, že to dieťa som si "nevyrobila" sama, tak sa na výchove majú podieľať obaja rodičia spoločne. Žiadne také, že MNE postráži dieťa, kým niečo robím, proste sa mu normálne venuje, ako aj ja.
Napr. môjmu manželovi musím žehliť košele, pokiaľ nie je doma, lebo inak mi to nedovolí. Tvrdí, že si ma nebral preto, aby mal slúžku.
No dievcata poprve, povaha cloveka sa meni a po druhe drviva vacsina chlapov vnima svoje deti ked maju cca 2 r. Dovtedy sa s nimi nevedia hrat...moj je taky a ja to akceptujem, mame 4 deti, a chalani si sami robia program, taky chlapsky, bike, lyze, pc, futbal...ale vsetko robil az od tych 2 rokoch, ako vie ich prebalit, okupat, dat im jest...no nerobi to pravidelne...,
Co sa tyka vyspavania...dvojky v noci nespia, budia sa aj 5-6 x , tak mi nepride nevhodne ked spim do 10., rovnako manzel ked ku nim vstava, alebo je hore v praci, tak pride domov a spi..., a co uz vobec nepochopim zena na MD ma odkedy robit full servis? Som nonstop na nohach, respektujem svojho muza, ma dve zamestnania, ale pride domov o 18.00 a ma mat klud? A ja som ako dovtedy sedela ci ako? Zakladetlka moja rada je pockaj, vydrz, urob si sama deticky podrastu a muz im isto nepovie nie, ked pridu za nim tato pod s 🤐 a hrat, skratka to nevie..., zamestnaj ho s domacimi pracami, a ty sa venuj detom, ja tiez nesuhlasim s vychovou tipu, daj deti muzovi nech aj placu a ja si budem trkotat s kamoskami, cely cas by som myslela na ne
@sopkape vacsna chlapov vnima deti az po 2 roku?
ja by som povedala ze vo vela robia si problemy zeny
Ked sa mi narodila mala - kamoska mi hovori z to mu dovolis ju kupat? no a? ved je aj jeho...mala ma 2 .5 roka a ja som ju kupala cca 2 krat ..teraz uz ani nechce pocut aby som ja - na to je Daddy..
Co sa tyka domacnosti - jednoducho rozdelene, precuje on na plny uvazok , su veci co porobim ja ale veci co zo zasady on (vecer nikdy neupratujem kuchynu ...uz sa naucil ze ked ma nechce nasrat tak ju sprace ....resp rozmysli si ci bude pocuvat moje somranie )
Co sa tyka dietata - pracujem od 10tich mesaicov, teraz posledny pol rok , cele soboty a on je s nou ...a mala ho zboznuje ...
Sice najdem bordel v dome po prichode ale spokojne dieta ( a unaveneho chlapa...takze vie co robim ja cez tyzden )
Takze podla mna je vela na chlapovi ci si k dietatu najde cestu.
A suhlasim s tym ze vela zien na zaciatku sa hra na supermatky a otcovi vela nedovolia ...a potom sa cuduju ..
Ja nemam problem od 2-4 mesiacov vypadnut na 2-3 hodinky (aj ked som kojila , odsate mlieko v chladnicke vzdy bolo) tusim ked mala 4 mesiace som sla s kamoskou na muzikal - prec cca 4 hodiny - mala si poplakala , uspal ...a zvykli si obaja ....
@katie555 konečne niekto, kto si myslí to, čo ja. ďakujem Ti za tento názor 🙂
Môj manžel napríklad nechápe, keď mu kolegyne vravia, že ich manželia spali v inej izbe, keď mali malé detičky, aby ich nezobudili. Večerné uspávanie je jeho, takisto aj nočné vstávanie a kúpanie. Robil to od narodenia a nemal najmenší problém, a to má 23 rokov!
@iza29 nocne vstavnie ..ked bola uplne malinka tak mi ked som dokojila v noci prebalil...a to bolo jedno ci chodil alebo nechodil do prace .
no co sa tyka spania v hostovskej - teraz ked uz ma 2.5 roka, zvycajne sa priplichti k nam okolo 5tej ,,vtedy ja vezmem mobil a odpochodujem do hostovkej pretoze ma kope ...a potrebujem sa vyspat , nakolko ine dni vstavam do prace o 2hej rano ..Ano pracujem 3-7 rano 3 dni v tyzdni a potom som s malou cely den (plus uz tu spominanu sobotu) ale ked pride chlap domov , spolu sa naveceriame, a ja s kludom odpochodujem si oddychnut ..
Prave to 'delenie' starostlivosti o malu ho naucilo chapat ze predsalen aj ja mam pravo byt unavena...A neriesi to ...a to este ked nahodou niekto si dovoli vyskocit na mna ze ved pracujem len 20 hodin tyzdenne tak mu pekne svoje povie ....
My vsetko robime spolocne od 5 dna (dovtedy sme boli v nemocnici).
@sopkape normálny muž vníma svoje dieťa ešte keď je v brušku, hrá sa s ním od jeho prvých dní, aj keď to je najskôr len hladenie, chytanie za pršteky, kedy sa len zoznamujú. S niekoľkomesačným sa už otec, ktorému je to umožnené, pohrá úplne normálne, veď šantiť pred ním s plyšákom, alebo rôznymi hrkálkami dokáže aj päťročné dieťa, alebo cvičená opica, nechápem, prečo by to nezvládol dospelý muž...
@timea7 si mi rozjatrila rany...toto robi normalny muz?...snad super muz,nie?...ze este v brusku...viem, ze som sa odchylila od temy...ale citam s otvorenými ustami, neda mi...takze moj ex, ktory sa prvýkrát opaytal,ako sa ma male, ked som bola v osmom mesiaci, bol debil...som sa nemylila...
@ivivaiveta prepáč, to som nechcela, nepovažujem muža, ktorý sa o svoje dieťa zaujíma skôr ako sa narodí a potom stále za super muža. Sto rokov pracujem ako učiteľka v škôlke a otec, ktorý príde po dieťa s kočíkom, v ktorom je jeho súrodenec, alebo má toho malého drobca v šatke, v nosiči, vie ho utíšiť, pohrá sa s deťmi nie je už dávno raritou. Ani otec na MD dnes nie je ohrozeným druhom a nie je to vždy len z toho dôvodu, že má žena vyšší príjem, lepšie zamestnanie, alebo muž prišiel o prácu, dôvodom je napríklad aj to, že mamina si užila MD s prvým dieťaťom, otec s druhým. Možno som ale fakt profesionálne deformovaná, ale muža, ktorý sa nezaujíma o deti, nehrá sa s nimi, by som nezniesla.
@timea7 tak. ja som sa aj kvôli tomu rozviedla...cele zle...teraz mu otec chyba...ani z voza,ani na voz...ja som sa len utvrdila v tom, ze to nebolo normalne...ked uz sa narodil, tak akoze ako-tak...ale stale mi tam chybal ten element otca,lasky,radosti jeden z druhého...ex sa nikdy s malym nehral,nikam ho nezobral, nic...nikdy mu nenadaval, nehresil ho, ako keby tu ani nebol...syn ma teraz skoro 16nast a otec mu nenapisal, nezavolal vyse roka a pol naposledy...na toto existuje ospravedlnenie?...ja neviem, co mam na to synovi povedat...nadavat pred synom na exa nechcem...tak ako?
@ivivaiveta je to veľmi veľmi ťažké, syn je vo veku, keď všetko vníma veľmi citlivo. Skús mu povedať, že nie každý dokáže byť otcom.
@lvandrealv si silna žena,mas Moj obdiv.....podlá toho,co si napisala,skus si položit otázku,naco ho vlastně mas?mne tiez moc nenapomaha,cele dni i víkendy pracuje,ale dcerku si užívá.A děti sa nedozaduju tatínka???Moja ma 19mesiacov a je do svojho tatínka zamilovaná.....ked su spolu,som stastna.drziiim palce