Neplodnosť ako príčina rozpadu vzťahu
ahojte,
chcela by som Vás poprosiť o názory a skúsenosti, hlavne tie, u ktorých je príčinou neplodnosti manželova diagnóza. Mám pocit, že pre tento problém sme si zničili celý krásny vzťah a naše manželsvto sa už nedá zachrániť. Brali sme sa vo veku, ked sme vedeli, že mať dieťa nemusí byť vôbec jednoduché, ale obaja sme túžili a verili. Boli sme spolu veľmi šťastní, nikdy som sa necítila lepšie a slobodnejšie ako vo vzťahu s manželom. Objavila som sama seba, svoju najprirodzenejšiu podstatu a milovaný muž ma prijímal takú, aká som, vždy pevne stál pri mne. On tvrdil, že konečne začal žiť. To trvalo necelé 2 roky. V októbri sme sa dozvedeli diagnózu - azoospermia, nie je šanca mať dieťa. Nastal bláznivý kolotoč vyšetrení, raz nám nádej vzali, raz dali. Vtedy mi manžel sám navrhol darcovské spermie, sľúbil že urobíme všetko, aby sme mali dieťa. Ale padlo aj slovo rozvod - z jeho úst, vraj pochopí ak by som to urobila. Ani mi to nenapadlo!!!! Veď všetku svoju energiu som venovala hľadaniu možností ako mať vlastné dieťa, NAŠE spoločné. On sa úplne uzavrel do seba aj ked vždy absolvoval všetko, čo bolo treba. Jedného dňa prišiel s tým, že darcu nechce, nech si radšej adoptujeme dieťa. Cítila som sa podvedená, oklamaná, veď vzal späť svoje slovo práve v čase, keď ja som už bola zmierená s myšlienkou, že budem mať dieťa s niekým neznámym, bol to pre mňa ťažký boj, kým som tú myšlienku prijala. O pár dní zas súhlasil a dal mi sľub, že podpíše darcu, ak u neho nebude žiadna šanca. Pre mňa je to posledná možnosť pokúsiť sa byť matkou, aspoň sa pokúsiť, viem, že sa to nemusí podariť. Zas sme sa utiahli do seba a fungovali len "prevádzkové rozhovory" Kto kde potrebuje byť, kam ideme, čo kúpime, čo budeme variť. Chlad a samota dva mesiace aj keď vedľa seba, nie však spolu. Potom prišli hádky, často pre hlúpe malichernosti, tie boli čoraz častejšie a čoraz zraňujúcejšie. Odišla som na pár týždňov, aby sme sa stále nehádali a rozmysleli si ako ďalej. Udobrenie trvalo 3 dni a opäť škaredé hádky, urážky, zúfalstvo. Medzitým už viackrát zmenil postoj k pokusu o dieťa áno-nie-áno - nie radšej nie lebo sa stále hádame a do takého vzťahu dieťa nechce, nebola by som dobrá matka, mohlo by byť postihnuté atď...Včera konzultácia kde dr. vysvetlil operáciu na odber spermií a priebeh zákroku, vzhľadom k veku a dg. nemáme zlé šance. Večer už bolo všetko inak, on na zákrok nepôjde, darcu mi nepodpíše, rozvedie sa so mnou, pretože ho nemilujem. Pre dieťa som vraj ochotná urobiť všetko a preňho nič a ak ho ozaj ľúbim, tak by som s ním bola aj bez dieťaťa. Nedokážem mu vysvetliť, že budem s ním aj bez dieťaťa, ale mám 41 rokov a je to posledná možnosť aspoň sa pokúsiť ale ak sa nepokúsim, budem z toho nešťastná celý život. Chcela by som normálne fungovať, vrátiť sa do obdobia, ked medzi mani vládla láska, ale nevládzem. Ďakujem že ste dočítali až sem a prosím pomôžte mi svojimi slovami, veľmi to potrebujem. Vďaka
Stručné zhrnutie
- Azoospermia znamená absenciu spermií v ejakuláte a medicínske možnosti zahŕňajú chirurgický odber spermií (MESA/TESE), metódy asistovanej reprodukcie (IVF/ICSI/PICSI) a použitie darcovských spermií alebo embryí.
- Alternatívy k medicínskym zásahom zahŕňajú darované embryá alebo vajíčka pri IVF, adopciu a párovú alebo individuálnu psychoterapiu na riešenie partnerských konfliktov.
- Vek ženy (v diskusii konkrétne 41 rokov) výrazne skracuje čas na rozhodnutie, mnohé príspevky upozorňovali na potrebu rýchleho rozhodovania alebo kompromisu a na obmedzenia kliník pri vyššom veku.
Najčastejšie otázky
Q: Aké sú hlavné lekárske možnosti pri azoospermii?
A: Možnosti uvedené v diskusii sú chirurgický odber spermií (MESA/TESE), ICSI/PICSI v rámci IVF s vlastnými alebo darcovskými gamétami a použitie darcovských spermií alebo embryí v centre asistovanej reprodukcie (CAR).
Q: Čo znamená chirurgický odber spermií (MESA/TESE) a aké sú šance nálezu?
A: MESA/TESE sú chirurgické metódy odberu spermií priamo z pohlavných orgánov; v diskusii viacerí pripomínali, že nález spermií nie je garantovaný a výsledok sa nedá dopredu istotne predpovedať.
Q: Aké alternatívy existujú, ak partner odmieta darcovské spermie?
A: Diskutované alternatívy sú adopcia, darované embryá alebo vajíčka pri IVF, pokus o chirurgický odber spermií, čakanie a párová terapia alebo rozchod/rozvod ako krajné riešenie.
Q: Ako ovplyvňuje vek ženy rozhodovanie a dostupnosť liečby?
A: V diskusii sa uvádza, že po 40. roku klesajú šance na tehotenstvo s vlastnými vajíčkami a niektoré centrá môžu obmedziť alebo navrhovať darovanie vajíčok, adopciu či rýchlejšie rozhodovanie; autorka uviedla konkrétny vek 41 rokov.
Q: Koľko stojí darované embryo podľa príspevkov v diskusii?
A: V jednej odpovedi bolo spomenuté, že v CAR sa uvádza cena približne 30–35 tisíc za 1–2 embryá (uvedené v diskusii bez špecifikácie meny).
Q: Ako riešiť partnerské rozpory o darcovstve alebo operácii?
A: V diskusii viacerí odporúčali navštíviť psychológa alebo párového terapeuta (niekedy stačí, ak začne jeden partner), venovať sa zlepšeniu komunikácie a dať si čas na rozhodnutie.
Závery z diskusie
Zhoda
- Existujú medicínske možnosti: chirurgický odber spermií (MESA/TESE), IVF/ICSI/PICSI, darcovské spermie, darované embryá alebo vajíčka a adopcia.
- Párová alebo individuálna psychoterapia/terapia bola opakovane odporúčaná ako krok na zlepšenie komunikácie a rozhodovania v partnerskej kríze.
- Vek ženy (napr. 41 rokov) bol v diskusii jednotne vnímaný ako faktor, ktorý tlačí na rýchlejšie rozhodnutie a mení terapeutické odporúčania.
Sporné názory
- Niektorí považujú požiadavku na darcovské spermie za oprávnenú možnosť pri snahe mať dieťa; iní tvrdia, že rozhodnutie o darcovstve musí byť výlučne obojstranné a nemožno partnera nútiť.
- Niektorí odporúčajú uprednostniť zachovanie vzťahu a možno sa zmieriť s bezdetnosťou alebo adopciou; iní považujú naplnenie túžby po biologickom dieťati za rozhodujúcu hodnotu, aj za cenu straty vzťahu.
Otvorené otázky
- Nájde sa pri chirurgickom odbere spermií (MESA/TESE) konkrétne spermie v každom prípade azoospermie?
- Dokáže pár po intenzívnych hádkach a zmene postojov obnoviť dôveru tak, aby spoločne rozhodoval o reprodukčných možnostiach?
- Ktoré riešenie (MESA/TESE, darcovstvo, darované embryo, adopcia, rozchod) bude pre daný pár najlepší v dlhodobom meradle?
Spomenuté značky a firmy
CAR
Spomenuté produkty a metódy
azoospermia, chirurgický odber spermií, MESA, TESE, M/T, darcovské spermie, darované embryá, darované vajíčka, IVF, ICSI, PICSI, adopcia, psychoterapia/párová terapia, varikokela
Miesta a osoby
Reinhold Niebuhr
@skeptik 🙂 myslim ze vyssia sanca je, ze prezije zasiah bleskom, ako aby si nasla v 41 rokoch vztah s dobrym muzom, ktory ju navyse aj oplodni. Ani 30-tnicky nemaju uz tolko sanci si najst uzasneho partnera, ktory ich bude po kazdej stranke rozvijat a chapat... Zamysli sa nad tym, ako v uvode popisuje vztah so svojim manzelom, ako ze nikdy nebola taka stastna, sama sebou, milovana... Ak to tam bolo, aj to tam niekde pod povrchom moze znova najst, len netreba hadzat vinu na vsetky strany, ale hladat lasku, pochopenie, kompromis vo vztahu so svojim muzom.
@zujanka nevzdavaj sa, ale nebojuj ani, treba zacat odseba, nazri dovnutra, co tam citis, neupinaj sa tak na dieta, treba zmierit aj s tym, ze v tvojom veku je dieta riziko...
@dazdovka ved zujanka je zmierená. Len ako žiť s tým že mohli skúsiť a neskúsili a teraz ťa čaká ďalších 40 rokov s touto myšlienkou?Že si kvôli manželstvu nešla za svojim najväčším snom a ani ho neskúsila?
dobre asi vieš, kam to povedie...a ako je táto obeta zbytočná a nezachráni šťastie manželov.
@danjelca Presne tak, som zmierená a viem dobre, že je to riziko. Problém je, že nedokážem prijať, že sme to ani neskúsili, ten otáznik tam bude vo mne stále a môže prerásť do takých rozmerov, že začnem manžela obviňovať, úplne sa odcudzíme až ho znenávidím, ale aj seba, že som bola zbabelá a nezvládla som to, alebo slabá že som nedokázala manžela presvedčiť. Tak či tak to znamená, že bez pokusu budeme najpravdepodobnejšie oboaja nešťastní. ☹ a veľmi ☹
@zujanka uprimne, ak to nedokazes prijat, zmierena s tym nie si. Obvinovanie nic neriesi a ani nikdy riesit nebude. Ak dokazes zit s muzom bez dietata tak prijmi tento fakt a viac to neries. Ak bez dietata nedokazes zit a uz teraz rozmyslas nad tym, ze ho mozes zacat obvinovat a znenavidis ho tak ten vztah nema vyznam uz teraz. A kedze v tomto vasom vztahu su uz teraz dost velke aj ine problemy tak vyskusaj poslednu moznost- psychologa ako si pisala a ked sa nic nezmeni ostanu ti iba dve moznosti: zostat a trpiet alebo zbalit kufre a odist. Oboje chce velku davku odvahy.....
Hojte, já si myslím, že vzhledem k tomu, jak se ten chlap k tomu staví, tak jim to dítě asi stejně nesvěří. Myslím, že ti lidi, co o tom rozhodují, by jim vztah rozhasili hned už jen osobníma otázkama - proč ho chcete? atd.
On musí rozhodnout jestli do toho jde a to dítě bude milovat a nebo ona musí projít tím, zda si užije život bez dítěte. Je to hnus.....ale je to tak. 😎
Jen chci říct, že MM mi už ve fázi chození řekl, že děti chce a pokud by se ukázalo, že je nemůže mít se mnou hledal by jinou. Zastávám ten samý názor, takže v tom jsme se shodli. Pokud bychom byli oba neplodní bylo by to jinak - řešili bychom to adopcí. Každopádně mít své vlastní a adoptované je podle mě velký rozdíl. 😒
@danjelca preto sa @zujanka musi rozhodnut sama co so svojim zivotom spravi. To ake ma ona priority vie len ona sama. Ci jej muz stoji za to, aby ostali bez deti (lebo on sa na to neciti, boji sa M/T, darcu a bla bla bla) alebo je väcsia priorita pre nu dieta a otec dietata a partner az tak velmi podstatny nie je. Tym nemyslim, ze by si zobrala hocikoho z ulice, iba ze dieta je pre nu podstatnejsie. Evidentne zo svojim muzom nepohne, ak on nebude chciet. Nutit do niecoho nemoze ani ona jeho ani on ju. Navyse ten vztah asi nie je uplne v poriadku....
@zujanka zuzka, urcite sa nevzdavaj svojho sna! Aj my sme mali problemy, boli na manzelovej strane a on ani nerozmyslal, ze by nieco take nepodstupil... Vedel, ze by ma inak stratil a ja som bola dolezitejsia ako jeho ego! A to si myslim, ze by mal urobit aj tvoj muz ak ta miluje... Alebo potom naozaj nechcete to iste a tam nie je dovod ostavat spolu...
@zujanka zvolila si si - podľa mňa - dobrý postup. nakoľko svojho manžela - i napriek všetkému, čo sa deje, miluješ a nechceš stratiť. skúsiť dať do poriadku vzťah, terapiu, vyrozprávať sa jeden druhému, čo vás ťaží, a nájsť si k sebe opäť cestičku, a určite si to potom tvoj manžel rozmyslí s tým dieťatkom, a dá vám obom šancu stať sa rodičmi.
@kocka5 ale oni neriešia adopciu - oni majú šancu mať vlastné dieťatko, len ich vzťah teraz prechádza krízou, ktorú chce @zujanka riešiť terapiou, nechce manžela opustiť, stále ho má rada.
ono sa to ľahko hovorí, že by si s partnerom skončila, keby nemohol mať deti, ale je to iné vo fáze chodenia, ako píšeš, keď má človek okolo 20., ako partneri, ktorí majú okolo 40 rokov, prežili spolu ťažké situácie, v ktorých si boli oporou, a teraz sa rozídu... ???
a nebo pro silné žaludky....... si odskočit k sousedovi 😉 Kolik žen v minulosti už to udělalo?
@kocka5 asi je to aj tým, že v minulosti, pokiaľ pár nemohol mať dieťa, tak sa "vina" prisudzovala žene, muž bol vždy v poriadku. no a dnes, keď je jasné, že príčiny, prečo pár detičky nemá, sú na oboch stranách - a uvádza sa, že u mužov je to percento ešte vyššie - je to pre mužov (nehovorím, že pre všetkých) ťažké si uznať, že oni sú tí neschopní....
ženy sú v tomto smere iné - aspoň podľa môjho názoru - a hlavne čo sa týka vyšetrení kvôli neplodnosti, poznám mužov, ktorí by nikdy nepodstúpili vyšetrenie spermií, za nič na svete - aj za cenu, že im stroskotá vzťah. ten strach z toho, že by oni boli "na vine", pád ich pýchy??? ktovie....
@zujanka Milá Zujanko, osobní zkušenost nemám, ale lidé mně velice blízcí ano. Mnoho let se snažili o děťátko, podstoupili všechny tehdy možné způsoby řešení, paní nakonec otěhotněla přirozeně po čtyřicítce. Tehdy se to "nenosilo" být starou matkou a báli se, že by nebylo zdravé, takže ho dali pryč. Nevím, zda toho rozhodnutí dnes litují, či ne, ale je jim oběma přes osmdesát, mají nádherný, láskyplný vztah a jsou si vzájemnou oporou. Jako náhradní vnoučata jsme pro ně my s bráchou, i když teď už bohužel nemám tolik času je navštěvovat. Pokud tedy věříš, že vztah má budoucnost a zase může být tak báječný, jak jsi popisovala, a jste oba s mužem ochotní se smířit s myšlenkou, že budete žít jen pro sebe a miminko nebude, pak se zkus přestat trápit a dát manželství ještě šanci. Je-li tvá touha po miminku opravdu větší, než láska k manželovi, pak asi budeš muset udělat rozhodnutí a děťátko si pořídit jinak. Přeji mnoho štěstí, ať je už tvé rozhodnutí jakékoli
@jenny.kay ibaže taká maličkosť, "pani" nemôže prirodzene otehotnieť, lebo manželova diagnóza je taká, že to nie je možné. Náš vzťah už asi aj tak nemá zmysel, ja sa snažím, ale on to nevidí, stále sa hádame, už došlo aj k fyzickému útoku aj ked iba veľmi miernemu a dopadlo to tak, že po škaredej hádke v ktorej som vykričala, čo všetko mi vadí a že už ďalej nevládzem, kým som prišla domov, mala som veci pobalené. Iste viem, že mu pri tom ochotne pomohla jeho milovaná setrička, lebo povedzte, ženy, ktorého chlapa by v amoku napadlo pobaliť mi ešte aj štipce na prádlo a zapekacie misky ešte aj ryžu zo skrinky v kuchyni. Takže nevidím žiadnu inú možnosť, už ani terapiu, iba rozvod.
@zujanka Ano, rozumím, že tvá situace je jiná. Jen jsem chtěla demonstrovat, že pokud s tím jsou oba smíření, jde mít hezký vztah i bez dětí. Bohužel u vás je to již asi posunuté jinam. Je mi líto, že to tak dopadlo. Věřím, že se z toho vzpamatuješ, i když to bude velmi těžké. Do dalšího života přeji jen to dobré.
@zujanka čítala som v druhej téme, ako sa váš vzťah vyvinul, je mi to ľúto, ale na druhej strane možno lepšie pre teba. trápiť sa vo vzťahu s mužom, ktorý je takto silne naviazaný na švagrinú, mamu, a ty s tvojimi túžbami/potrebami si stále na poslednom mieste a tá najhoršia... v 41 sa život predsa nekončí. a možno ešte stretneš niekoho, s kým si budeš viac rozumieť.
ps: to s tými štipcami a ryžou... no nemám slov. keby trápnosť kvitla, tak je asi tvoj partner aj s jeho sestrou ako rozkvitnutý ružový krík.
@zujanka ahojky. 😒 tiež ma mrzí, ako to nakoniec celé dopadlo. s tým ako Ti zbalil kufre .. to je fakt sila, povedala by som, že je to posledná kvapka v mori :( niečo nové? máš možnosť odísť na pár dní napr. k rodičom? si oddýchnuť a trochu vyčistiť hlavu... to prostredie doma je teraz asi hrozné.... 😖
@kocka5 blbosť!!!hlavne keď manžel pozná svoju diagnózu a navyše, ja by som nedokázala žiť s tým pocitom, že ho klamem... aj to dieťa! Ale to je vlastne dnes v móde, že? Deformovaný obraz rodiny, každý s každým a potom hádam ani neviem, kto mi je sestra a kto brat a bacha, aby som sa doň v budúcnosti nezaľúbila!!! Prepána, čítaš to posebe vôbec? Prosím, bez urážky, nebolo to mienené ako útok.
@zujanka Ja som videla aj tvoju druhu temu. Podla mna kazdy jeden den, co stravis navyse v tom prostredi musi byt peklo. Mas 41 rokov, do 45 to este mozes stihnut, ale zacni to riesit hned. Odid co najskor, postav sa na vlastne nohy a zacni sa starat o seba. A este bud rada, ze odist mozes a necakas s nim dieta, pretoze to by bolo len horsie. Obklopuj sa ludmi, ktori si ta cenia a prinasaju ti kazdy den pozitivnu energiu a uctu.
Tu ti uz nic neostava, len stracas drahocenny cas a aj bez deti sa to raz skonci a ak aj neskonci, tak o com uz ten zvysok zivota bude s takym clovekom a jeho rodinou?