Netúžim po dieťati

@maslicka10 ak chce svadbu, ok, ale nič v zlom, mimo je potom on....a vieš čo, myslím si, že po svadbe na teba začne v tomto smere veľmi, veľmi tlačiť a ty buď povolíš a nebudeš šťastná, alebo to skončí psychickým nátlakom a ty doslova ujdeš.....

@maslicka10 nie kazda zena musi tuzit po detoch, nic si nevycitaj. ja som na deti nemyslela kym som bola s byvalym priatelom, a vsetko sa hned zmenilo ked som stretla sucasneho. uz po mesiaci sme sa zhodli na tom, ze chceme mat spolu rodinu. ale ak to takto necitis v aktualnom vztahu, bolo by fair to velmi jasne povedat partnerovi. ze dufa uplne zbytocne. narazky casom pridu aj z okolia, malokto chape, ze v dnesnej dobe si bezdetnost vyberas dobrovolne, tak sa na to priprav. nerobi to ale z teba horsiu zenu, proste je to tvoja vec

@maslicka10 tak snáď nebudete mať svadbu v kostole, lebo tam je vrámci sobášneho obradu sľub, že ste ochotní s láskou prijať deti...

Dakujem za normalne nazory. Vela krat som mu hovorila, ze ja dieta nechcem musel by sa stat asi zazrak aby sa to zmenilo. A on si stale tvrdi svoje ze vie ze budem dobra mama a postaram sa. Ale starat sa o dieta ktore nechcem a nemam k nemu vztah mi pride sebecke a dieta by to citilo a to je asi horsie ako ho nemat vobec.

@0silvia0 nie v kostole ju nemame.

Podla mna moze ist o psychiku o nejaky blok, zla skusenost, a pod. zle spomienky, podvedomie pracuje a odhana myslienku na dieta kvoli niecomu....ale kvoli comu to uz vie len zakladatelka...moj nazor, mozno sa mylim

partner by to mal rešpektovať, ale musí sa rozhodnúť, či chce žiť bez detí alebo bez teba...dávaš mu veľmi ťažkú voľbu, ale poznám takých v mojom okolí, kde sa žena rozhodla nemať deti, lebo ju to nijako neťahá priviesť do tohto sveta deti a dosť sa starala o svojich bratov a teraz sa stará o svojich synovcov...jej partner sa s tým buď zmieril alebo neviem...pre mňa ako pre ženu by to bol koniec vzťahu...a neexistuje kompromis vo vašom vzťahu, že budete mať len jedno dieťa a viac nie?

@maslicka10 podla mna po svadbe zacne tlacit este viac, ze uz ste zobrati, ze by ste mali matdeti. Aj okolie sa bude pytat - svokra alebo tvoja mama po vnucatach urcite tuzia (ja som to pocuvala snad 10 rokov a to som ani partnera nemusela mat).

On čaká,že ty ustúpiš,ty čakáš,že on konečne príde na to,že deti ozaj nechceš... kde sa vidíš/vidíte o 5-10 rokov? s kým? skôr či neskôr odíde k takej,ktorá mu tie deti porodí ...mali by ste sa čím skôr rozísť,nielen o tom rozprávať a hľadať s obaja partnera s rovnakými prioritami..svadba je ozaj zlý nápad vo vašom prípade

@maslicka10 no, vzit sa do toho neviem, ja som presne opacny pripad, ale napadlo mi - ty sama si mala ake detstvo? Bola si chcene dieta? Nemas takyto nejaky blok, traumu z detstva? S vlastnymi rodicmi si o tom hovorila? Aka bola tvoja mama ako mama? Mas surodencov?
Netvrdim, ze mas nejaky psychicky problem, len mi to pripada ako jedna z moznosti, preco nechces mat deti.

@maslicka10 inak ja som tiež nebola na deti nejaká vysadená, nikdy som po nich netúžila, ani som sa nad deťmi nikdy nerozplývala a nevedela som s nimi komunikovať a ani som si vlastne nevedela predstaviť si ich mať... v našom prípade to bol tiež manžel (vtedy ešte frajer), ktorému už bili biologické hodiny a on po deťoch túžil, mal vtedy 38 rokov, ja 27. Z lásky k nemu som deti pripustila a oni skutočne prišli po svadbe. Stačilo mi vedieť, že on chce a ja som sa prispôsobila. Niekto sa vo vzťahu musí prispôsobiť. Tiež som sa toho viac-menej bála, ale hormóny to vyriešili za mňa. Hormóny ma riadili, vedeli, čo treba, koľko treba, ako dlho treba, dokonca vydolovali zo mňa, čo bolo treba a dnes si fakt neviem predstaviť, že by som deti nemala.

@maslicka10 aha tak. Tým pádom by som si to s ním raz a navždy vyriesila. Viem si presne predstavit narážky. Musíš si s ním pred svadbou sadnúť a jasne povedať že nechceš. Musí to akceptovať. Zase viem aká je túžba po niečom takže musíš sa aj pripraviť, že občas narážky budú aj hádky možno vydieranie. Predsa ste mladí. Do štyridsiatky ho to môže aktívne držať. Môžeš nemusíš na ňom vidieť že túži, pretvaraje sa, muži toto celkom nevedia. Toto je vo že on dúfa. Aby vám to fakt v najnejhoršom čase nezničilo manželstvo. Byť tebou veľmi by som zvážila a muž si musí tiež uvedomiť vážnosť situácie že ťa nemôže psychicky tlačiť čo i len psimi očami pri detskom ihrisku , narážkami. A fakt tam Neni ani percento že sa v tebe niečo prebudí?? Niesi preto taká len lebo ťa muž čiastočne tlači? To vie tiež vytvoriť blok z možného uvažovania na definitívne rozhodnutie hM?

Idem na to postupne. Sice som jedinacik ale nie rozmaznany mam vela bratrancov sesternic a boli u nas stale. Mama sa starala aj stara vyborne nikdy mi nic nechybalo ci laska alebo meterialne otec tak isto. S mamou som sa o tom ropravala sice bola z toho smutna ale akceptuje moje rozhodnutie som dospela a viem co robim. Priatel sa rozist nechce. Povedal mi ze to bude akceptovat ze sa s tym zmieril ale ze tajne dufa ze sa to zmeni. Tak po svadbe sa bud s tym zmieri alebo budeme mat skory rozvod. A kompromis jedno dieta nechcem . Aby bol aj vlk syty aj koza cela. Lebo viem ze by som si ho neoblubila. Ja musim nieco chciet aby som mala k tomu kladny vztah v opacnom pripade som neutralna postaram sa ale nic viac odo mna cakat netreba

Ak nemas velmi konkretny dovod preco nemat dieta, ale len nejaky pocit ze nechces a naco aj....tak je problem vo vasom vztahu. Nehovorim, ze si nerozumiete, nelubite sa, nezasmejete sa spolu, ale ste spolu jednoducho uz prilis dlho a ten spravny cas ste uz prepasli. Svadba je velmi zly krok v tomto stadiu a o par rokov budete obaja psychicky vycerpani riesit rozvod. Podla mna, ak by si teraz stretla muza, pri ktorom sa ti rozklepu kolena, ktory v tebe prebudi vasen, poskytne zazemie a pre ktoreho budes tuzit byt zenou po vsetkych strankach, sama budes prekvapena, ako rychlo mu to dieta porodis....a ak tuzbu porodit milovanemu muzovi dieta nepocitis ani za takychto okolnosti, potom mozes povedat, ze tvoje rozhodnutie je definitivne... Ale tu sancu by si si mala dat. ...

@maslicka10 ja by som na tvojom mieste volila rozchod. Ze on sa "rozist nechce" nie je argument - chciet nemusi. Je nefer voci vam obom, aby ste sa brali kazdy s inymi ocakavaniami, navyse ked viete, ze ocakavania su rozne.

A ak nie rozchod, tak minimalne svadbu odlozit na neurcito, kym sa nenaladite obaja na rovnaku vlnu (ci uz jednym alebo druhym smerom)

@blevka prave on je taky muz sme sice spolu dlho a ak nemame temu dieta ktora tu uz dlho nebola tak som pri nom ako v siedmom nebi partner a aj najlepsi kamarat ked sa prideme z prace tesime sa na seba dokazeme si spravit prekvapenie mat vasnive veceri fakt ako na zaciatku vztahu

nechápem prečo by každá žena musela mať dieťa?
Mám 39 a nikdy som netúžila mať deti, čo my sme ako nejaké menejcenné alebo čo alebo je za tým dáka príčina a problém, ktorý musíme rýchlo objaviť aby sme zrazu tú potrebu mať dieťa pocítili?

Vnímam skôr, že máte rozdielne hodnoty - on chce rodinu a Ty nie a píšeš, že plánujete svadbu.
On bude na teba tlačiť, lebo on chce deti. Tu vidím problém, nie v tom, že Ty to necítiš.
Osobne by som do svadby nešla z toho dôvodu, lebo prídu komplikácie - on si myslí, že Teba to prejde.
Musíš Ty vedieť, či si ochotná mať dieťa aj napriek tomu, že nechceš. Lebo to bude ústredná téma vašeho manželstva.

@mandala77 dufam ze je to dobry krok. Momentalne tvrdi ze to akceptuje (aj ked si myslim ze to tak nie je)

@maslicka10 Ked si o tom presvedcena a milujes ho, tak sa rozist musis ty, inak z neho spravis nestastneho cloveka...a casom si najdes niekoho, kto je naladeny rovnako ako ty. Ale pri predstave, ze ho o par rokov stretnes na prechadzke v jednej ruke nova zena a v druhej mala copana, vysmiateho ako leco, nenahlodava to v tebe nieco?

@maslicka10 ľudia čo sa berú, musia mať jasno v hodnotách a pre neho je to rodinný život s deťmi, u Teba tie deti nie sú prioritou.

Nechcem nič predpovedať, ale to nemusí skončiť dobre také manželstvo.

@maslicka10 Starostlivost o dieta bude hlavne na Tebe (aspon prvych par mesiacov/rokov v normalnom pripade🙂 a tak sa riad hlavne svojimi pocitmi...Je mozne, ze za par rokov budu uplne ine🙂.
Zvaz si to tak vyhladovo, predstavujes si svoj zivot bez deti (navzdy) alebo tam tie deti vidis, len nie doteraz a teraz momentalne, este netuzis menit svoj zivot, si s nim spokojna... ?
Stale mas cas ... len ak si presvedcena, ze deti urcite nieeeeeeee a nikdy, je dobre si to s partnerom vyjasnit na rovinu...nech vie na com je. A obcas niekomu postrazit deti tiez nezaskodi, nech sa dostane lepsie do obrazu, co ho caka...ak teda nie je v castom a priamom kontakte s malymi detmi🙂.
Aj ked s vlastnym je to vzdy ine🙂))

@blevka ja by som mu stastie a rodinu dopriala ak to chce s inou nikdy som mu nebranila odist ak chce rodinu s inou. Ale on nechce

@maslicka10 A prenho su deti ako velmi dolezite? Hovorili ste aj o tom, co ak nakoniec deti mat nebudete? Vie si to predstavit? A mimochodom - to, ze ty nechces, nemusi byt jediny dovod. Kolko parov ma problem otehotniet, hoci obaja chcu.
Ak sa s tym tvoj partner vyrovnat vie, alebo aspon chce, tak by som sa nerozchadzala, ved preco.
A celkom nechapem rady, ze rozist sa preto, lebo ON to nedokaze? Vsak mala by robit to, co sama chce, nie? Nie to, co si zeny na MK myslia, ze by ona mala urobit pre jeho dobro...

nemyslim si, ze svadba je pre Vas spravne riesenie, on dufa, ze bude mat s tebou dieta, Ty ho vobec nechces, casom sa rozidete, lebo bude na Teba tlacit.... mozno by si si mala najst partnera, ktory tiez nechce deti...
Ty si vies predstavit svoj zivot v 40tke, aký by bol bez detí? kariera, cestovanie? a s detmi?

@maslicka10 a este by ma zaujimalo, preco sa chces vydavat?

@kaza76 nie ani do buducna ich neplanujem ani sa s nimi nevidim. Casto strazim neterku neni zla ale je rozblaznena neni s nou problem je zlata ale moje nechcem. Neviem ci jeho rozhodnutie ovplyvnuje to ze u nich v rodine maju deti vsetci a dost skoro do tych 25 rokov max.

@zitaje ja si skor mysli ze ich chce lebo ich chce lebo je to prirodzene a normalne pre rodinu. Toto je moj nazor. Nie som karieristka ale viem si svoj zivot predstavit bez deti uplne. Chcem mat svoju domacnost starat sa ale bez deti

Je asi jedno či ide o dieťa alebo niečo iné. Podstatou ostáva fakt, že si nerozumiete v základnej otázke vašej spoluexistencie. Dúfať, že sa partner v niečom zmení je také.... naivné? sebecké? Áno, partner sa zmeniť môže, ale čo ak nie? Čo potom? Žiaľ niekedy aj keď sa dvaja majú neviem ako radi, je lepšie, ak spolu nie sú. Lebo by to medzi nimi jednoducho nefungovalo. Nemajú spoločnú víziu do budúcna. Ty dieťa nechceš, tvoj partner áno. Postretala som už niekoľkých pánov, s ktorými sme to mali presne opačne. Teda lepšie povedané, oni boli výhradne proti, ja nerozhodne. I napriek tomu mi často blikala kontrolka, či si s nimi vôbec niečo začať. Rešpektovala som ich názor a nedúfala, že ho raz zmenia, no čo ak ja áno? Zaľúbiť sa človek zaľúbi pomerne ľahko, ale ako riešiť potom v praxi takéto radikálne nezhody na základných otázkach? 😨

@maslicka10 ak si myslis, ze to tak nie je, tak potom to tak zrejme naozaj nie je. A tvrdi ti to len preto, aby ta dostal do pozicie, kde ta chce mat. Mozno nie uplne zamrene a vedome s cielom ta zmanipulovat, ale chlapi (asi aj zeny) velmi casto hovoria to, co chceme pocut, nie to, co chcu povedat.

On tie deti chce a stale sa o nich bude snivat. Ja by som v ziadnom pripade do svadby nesla ak nie je zaujem mat deti, pretoze mam dojem, ze ten chlap by to pochopi tak, ze je o jeden krok k detom blizsie.