Neustále problémy s manželovou ex
ahojte, ach ja ani neviem ako mam začat tento príspevok ale potrebujem to niekde zo seba dostať a hlavne ma zaujíma čo by ste vy na mojom mieste robili/nerobili. som mamičkou na meterskej mam 11 mesacnu dcerku a manzel ma z predchadzajuceho vztahu 7 rocnu dcerku v striedavej starostlivosti. s manzelom som sa zoznamila ked mala jeho dcerka tri roky a od zaciatku som si ju velmi oblubila lebo je to mile zlate sikovne dievcatko, vytvorili sme si kamaratsky vztah kedze je u nas pomerne casto a mam ju rada akoby bola moja vlastna ale samozrejme nesnazim sa jej nahradit mamu ani nic podobne,.a tym ze sa jej venujem hram sa s nou rozpravame sa si oblubila aj ona mna..no a tu nastava problem ...jej mama totiz o tom nechce ani pocut a nedavno prisla k nam a spustila na mna aj na manzela neskutocny vresk ze preco malu manipulujeme ze sa stale k nam pyta a place ze chce ist k otcovi a k tete monike ze co sme jej tu naslubovali a cim si ju kupujeme,,ze cele dni nic ine nepocuva len ze chce ist malá k nam..tak sme sa jej snazili pokojne vysvetlit ze nic take nerobime len sa s nou normalne hrame ideme na ihrisko aleob len tak do mesta uz sme boli aj v divadle aj kine ..na to zacala ze ona nema tolko penazi kedze ostala na dieta sama a ani vyzivne nema takze ona si ju nemoze dovolit brat hore dole ako my po zabavach a mame s tym laskavo prestat lebo poda ziadost o zverenie to jej vychovy a manzel malu uvidi raz za mesiac cez vikend..a hlavne sa pustila do mna ze ja nemam prehnane okolo malej skakat ze ci nestaci ze som jej rozbila manzelstvo ( s muzom som sa zoznamila ked bol uz takmer rozvedeny ale nevadi). ..tak sa jej pytam ci ako mam malú ignorovat ked k nam pride alebo ako co mam robit aby bolo dobre tak odvrkla ze hej a tresla za sebou dverami..ja viem ze nie som malej matka ale to teraz ked bude si chcet somnou kreslit alebo aby som ju zobrala niekam na zmrzlinu mam jednoducho jej povedat ze nie lebo mama si to nepraje?..neviem poradte mi prosim..
@autorka Vedúca v predajni, tak ma kontakt s ľuďmi. Či aj tam je hysterka, žeby sa nikto nenašiel v práci aby ju nahlásil.Ale môže byť že v robote je dobrá vedúca súkromí harpia. Len ty a tvoj manžel ste tú opísaný tebou ako: dobrí ľudia, dobrí rodičia, ty dobrá žena a starostlivá matka. On vzorný otec a partner. Ex , jedine len ona je zlá.
@akiana autorka vyssie pise, ze sa dali dokopy ked on uz bol takmer rok rozvedeny. Cize zbytocny utok toto.
Autorka, tu uz nic nevysvetluj, nema to vyznam. Ale kvoli tomu dievcatku skuste s matkou nejako najst vyhovujuce riesenie, lebo zbytocne ta mala trpi, aj ked chapem, ze nie z vasej viny. Az ma ona problem, ze darceky su drahe, skuste navrhnut, ze malej kupite spolocny darcek s nou a o penaizoch sa dohodnite, kto kolko prispeje. Myslim, ze toto by mohlo byt schodne riesenie. Aj ked tu asi nejde az tak o to ak to spravne chapem cele.
@dianka555 ja nehovorim ze je ona zla..ani netvrdim ze je hysterka..ja ju nepoznam tak dobre..opisala som len svoju skusenosti s nou...mozno niekto kto ju dobre pozna by uplne inak pisal o nej..ja ju nechcem vykreslit ako tu zlu harpiu..len sa snazim jej porozumiet a pochopit co vlastne chce odomna
Autorka, preto som hned v uvode napisala, ze toto je tazka situacia pre vsetkych. Ja ti naozaj rozumiem.
Lebo ty aj ked s tym najlepsim umyslom pristupujes k malej tak, ako pristupujes, ci chces, ci nie, pomalicky a systematicky ju od matky odtrhas a priputavas si ju k sebe.
Neviem, zabite ma, ale mne sa to nezda fer.
Malá vas dve porovnava. Ona nechape ze to robi, ale robi to. Je to prirodzene pre nu, lebo je to este dieta. A ty mas navrch. Mas tam jej otca, ma tam surodenca a ,,tetu”, ktora ma momentalne viac casu.
Toto vsetko su veci v neprospech jej vlastnej matky. Tak hadaj, ku komu sa bude tahat…?
Mozno by bolo vhodne, zrusit aspon na nejaky cas striedavku a dat moznost znovu vybudovat vztah medzi matkou a dcerou. Chvilu sa z jej zivota vzdial a daj priestor im dvom…
Tak ju má buď v striedavej alebo ju vidí raz za mesiac.
Na materskej niesi, si na rodičovskej dovolenke.
@liv1 otecko neplatí výživné
@dianka555 tak ze sa snazi s nou vzdy rozpravat a vysvetlit jej ze fakt jej nechcme ukradnut dieta..a naposledy navrhol to financne prispievanie matke
Prečo klameš? Striedavka, vidí ju raz za mesiac, máte ju každé dva týždne!!! Ujasni si pojmy a potom píš. Takto len klameš
@midori123 ty si to krásne napísala v oboch príspevkoch. Naozaj sa čudujem autorke, že nechápe o čo tu ide. A nie, tá matka vôbec nemusí byť hysterka, jednoducho len vidí, že sa jej dcéra vzďaluje a nemá s tým čo urobiť. Jednoducho bezmocnosť. Topiaci sa aj slamky chytá, tak išla za svojím bývalým a jeho novou ženou a potárala hlúposti. Veľmi zlá situácia.
My maleho 6 rocneho partnerovho ani nemame v striedavej ma ho mat dva dni v tyzdni po 2 hod a kazdy druhy vikend od piatku do nedele.odkedy sa dozvedela ze cakame babatko robi zle brani styku s otcom,vymysla si kraviny len ako ho nedat.2 x uz volal policiu,bol z koliznej a znovu sa chysta.vyzivne plati nacas a nie male ale ona sa tvari ze ona nemusi nic.maly sa neskutocne tesi na sestricku a to ju asi neskutocne serie….mohla by byt rada ze je spokojny ze mu je u nas dobre,rozumie si s mojimi detmi.ale jej priorita je cez dieta trestat ex lebo inak uz nemoze.toto su pre mna uplne uboziacky…ty nic nemen,bud taka ako doteraz,a budte vdacni ze jeho dcerke je s vami dobre,to je to naj ked je dieta stastne.mama uz asi ina nebude,su to vacsinou zeny co si nic nevazili a mysleli si ze mozu vsetko a vsetko patri im a kazdy bude znasat ich spravanie lebo ony su niekto…
@lalala94 ja veľmi dobre chápem o čo tu ide
@midori123 ja teda neviem. Ale ak by si bola v podobnej situacii a vidis, ze tvoja dcera chce s tebou robit palacinky a vedela by si, ze to ju urobi stastnou. Nevystupila by si zo svojej komfortnej zony a nesla by si robit so svojou dcerou tie palacinky, aj keby si musela umyvat kuchynu? Autorka sa ma stat horsou, ale vlastna matka sa nemusi "polepsit"? No neviem, ja so svojimi detmi casto robim veci, ktore mna az tak nebavia. Lebo deti to bavi, su stastne, tesia sa ze nieco robime spolu atd. ...
@autorka. Tvoj manžel sa ako stará o dcéru z prvého manželstva? Ako sa staral od rozvodu? Ten rok čo býval pri rodičoch ten nemôžeš posúdiť keď si ho nepoznala. Vtedy ako fungovali? A jeho rodičia aký majú názor na bývalú nevestu? Nebude to objektívny názor keď ide o ich syna. Obidve môžete byť dobré ženy, starostlivé matky. Aby nakoniec nebol na vine a hlavný vinik otec deti.
@midori123 paci sa mi co si napisala, ale v nieco musim oponovať. "...pomalicky a systematicky ju od matky odtrhas a priputavas si ju k sebe.
Neviem, zabite ma, ale mne sa to nezda fer."
Ak by sa u mami dievca citilo dobre, mama sa jej venovala s laskou, nekricala na nu (v tomto prípade to autorka opisala, ze dievča spomenulo ze chce byt u otca a matka zacala kričať), neexistuje, ze by dievcatko bolo radsej u macochy a otca ako u vlastnej mami. Matka sa vnútorne nevyrovnala s rozchodom a prenasa nervozitu a nedobre ovzdusie v domacnosti. Dieta to samozrejme citi. Absolútne by som nedavala za vinu autorke, to ze dieta je radsej u nich. Matke by prospel novy vzťah.
@lalala94 akoze nema s tym co urobit. Kriste pane, ved nech sa snazi aj ona. Nech dceru zoberie na ihrisko, ved to nic nestoji. Je tolko aktivit, co nestoja majland a detom sa pacia. Keby tu pise nejaka "macocha", ze ex chce aby sa viac venovala nevlastnemu dietatu, podnikali spolu viac vyletov a pod, to by tu bolo zase kopec mudrych prispevkov ako sa macocha musi snazit, ked si zobrala rozvedeneho s dietatom, a ze s tym mala pocitat, a pod. Co viac moze ex chciet ako to, ze sa macocha k dietatu pekne chova?! Nech sa ex ukludni a rozumne sa dohodne, a nech nerobi sceny.
@micicka panebože ďalšia múdra. Ja netvrdím, že to, čo robí tá ex je v pohode, ale pre mňa je to celkom logické vyústenie. Jednoducho vidí, že dcéra k nej už neinklinuje, chce byť radšej so svojím otcom a jeho novou ženou a ich dieťaťom, tak žiarli a je nahnevaná na celý svet. Tak si predstav, že si rozvedená, tvoj ex si nájde ženu, vezme si ju, budú mať dieťa a vaša spoločná dcéra bude chcieť byť radšej s nimi ako s tebou, lebo u nich je všetko lepšie - viac aktívit, zábavy, viac času venovať sa jej, viac peňazí. A že sa má viac snažiť? Snažiť sa o priazeň svojho vlastného dieťaťa? Už len to znie divne.To je presne ten rozdiel medzi rozvedenými rodičmi s deťmi a novými partmertmi a medzi manželmi so svojimi deťmi. Keď je rodina kompletná, matka ani otec sa nemusia snažiť súperiť s cudzími tetami a ujami, pretože sú pre deti naj - prirodzene. Žiadna konkurencia a predbiehanie, kto je lepší. Akonáhle sa dostaneš do takej situácie ako exmanželka autorkinho muža, je to veľmi blbé a nečudujem sa jej, že žiarli a predviedla ten výstup pred autorkou.
Autorka, hlavne sa nedaj ovplyvniť negatívnymi komentármi 🙏🏻 robíš všetko super, ja som ti v mene toho dievčatka vďačná.
Keby nebolo egocentrizmu matky (a mnohých komentujucih tu) svet by bol krajší. Ona je ta, ktorá musí zmeniť zmýšľanie, nezameriavať sa na seba ale na dobro a šťastie svojho dieťaťa. Ma obrovské šťastie, ze sa jej dcére takto venuješ. A je blbosť, ze vás dievča porovnáva- ona vie presne, ze jej mamou ty nie si, tu ma len jednu. Ale samozrejme využíva okolnosti, ked s mamou palacinky robiť nemôže, je super ze s tebou áno. Ale napriek tomu určite svoju mamu lubi.
A na margo niektorých komentárov: autorka nikomu svojim správaním neubližuje, práve naopak. Exka by mala právo sa hnevať, ak by ju autorka vedome pred malou očierňovala, zhadzovala( príklad tých palaciniek: “ideš mi pomôcť urobiť palacinky? Viem ze tvoja mama ta nikdy nenechá a pritom si taká sikovna” atd)
Autorka, Želám pevne nervy ;)
@oldcountryroses ale ja chapem autorku, len kazda minca ma dve strany, tak sa jej snazim ukazat tu druhu stranu. Nijak jej nenakladam, ani neurazam.
A co sa tyka kricania, nikdy si nenakricala na svoje dieta? Lebo ja ano. A ani na pate ma netrhlo, ze by kvoli tomu radsej isla k inej tete. Lebo ziadna ina u nas nie je. Chapes? Ona tymto tempom uz za chvilu nebude moct ani hlas dvihnut, lebo hned bude povazovana za hystericku trubu, ktora si svoje mindaky riesi cez dieta. Ale ono to tak vobec nemusi byt.
O malu sa staraj ako doteraz. Ak by podala navrh na sud, podajte aj vy. Mala chce ist k vam.
@micicka ale tu vobec nejde len o tie palacinky, to bol priklad, ktory uviedla autorka a ja som na to nadviazala. A ano, dokazem vystupit so svojej komfortnej zony kvoli dietatu, myslim ze kazda z nas to dokaze. No nie vzdy sa to da. Co my vieme, kolko krat uz ex urobila ustupky dcere a musela sa premahat, len aby jej spravila radost. Mozno uz milion krat…?
A mozno prave pri tych palacinkach na to fakt nemala chut, nemala cas, mohlo ju boliet brucho, cokolvek sa mohlo stat… Ale dcera chcela palacinky, tak si ex povedala ok, urobim, ale šup-šup a sama.
Pane boze, ved toto su bezne situacie v rodine, no ja ak by som dceru k tomu nezobrala, nikto ma za to nebude sudit a mysliet si o mne, ze som zla matka.
Lebo este raz; ja nesutazim o jej lasku so ziadnou inou zenou. Tato ex, zial ano.
@renatik999 a preco by mal ked maju v striedavej
@midori123 ale jasne ze nakricala... Ten krik som dala ako príklad. Verim tomu, ze keby matka uz o muza zaujem nemala, menej by prezivala ze dieta ma zaujem byt u otca a ze macocha ma s nou dobry vztah. Každopádne viem sa vcítiť aj do matky, ze jej je ľúto, ze dieta sa viac taha k otcovi a macoche. Tak ci tak, ak by doma u matky bolo prijemne ovzdusie, nezastrete matkynou žiarlivostou na macochu, dieta by viac bralo matku na vedomie. Ja osobne si zase myslim, ze matka si tie mindraky cez dieta riesi.
@midori123 prečo myslis?
Písala si niečo o súperení o lásku dieťaťa s inou ženou. Keby to takto fungovalo, tak by dieťa ľúbilo Jen jedného rodiča? Však tým pádom by aj matka dieťaťa “súperila” s otcom. Keď toto dieťa bude mat Rado aj autorku neznamená to predsa ze prestane ľúbiť svoju mamu. Ale tam je podľa mna základ celého problému, bude tam narušený vzťah matka-dieťa nech je dôvod akýkoľvek
@oldcountryroses tak sa vratim k mojej hned prvej vete. Je to tazka situacia pre vsetkych zucastnenych. A naozaj by som nechcela byt ani na autorkinom mieste, lebo chapem ju, dievcatko ma rada a chce s nou aktivne travit cas a ani na exkinom mieste. A dievcatko to tiez nema jednoduche
@zuzanockamt strasne neprijemny komentar....autorka ty nerobis ziadnu chybu...ked s vami zije mala kazdy druhy tyzden ako sa to da nenahradit jej matku...ja ti uplne rozumiem....jej matka je dospela osoba a svoje emocie by si mala usporiadat sama a nie si ich vybijat na dietati...ja ako mama nech by to akokolvek "bolelo"by som bola spokojna a stastna ze moje dieta je spokojne a stastne... jediny kto bohuzial nevie uniest situaciu je mama dievcatka a svoje zranene ego si takto lieci...vselijaki sme no...ty ale urcite nerobis nic zle a nedaj si tu nahovorit ze ano...drzim palce
