Nevidím zmysel vo vzťahu,ale neviem ako začať nový život.
Ahojte,s manželom sme spolu 10rokov,mame tri deti,ja ich mám štyri,keďže jedno mám z predchádzajúceho vzťahu.
Kedysi nám bolo fajn,ale čím ďalej tým viac sa situácia meni a mám pocit,že som na mnohe veci sama.
Zatiaľ som na RD(čo je super,lebo sa bojim predstavy,až budem musieť ísť raz do prace a neviem,ako to budem s detmi zvládať potom)
Moj manzel býva často prec(bud cestuje na niekoľko dni pracovne,alebo býva dlho v práci,do večera)ja si mozno zvykám na život “bez neho”,ale detom chyba.
A myslim si,že mu to takto vyhovuje a jemu ta rodina až tak nechyba(keď mu nezavolame,on nám nezavolá,neopyta sa,ako sa mame atd)
Nepotrebuje s nami tráviť čas.
Ja sa snazim pochopiť aj to,že má toho veľa v práci,ale on oddychuje veľmi zlým spôsobom-denne vypije niekoľko piv a k tomu si občas dá aj niečo tvrdé.samozrejme,veľmi rad sa v piatok alebo v sobotu večer opije(hanba,nehanba,nebudem tajiť čo sa u nás deje,keď som sa rozhodla napisat sem)
Kedysi sme chodili na vylety,dnes nikam.absolutne.on sa s detmi nezahrá,nezoberie ich von,mám pocit,že oni majú otca len na papieri.teda,dáva im vzor,keď na nich za niečo nakrici,vytaha za ucho.mojho syna rad nemá.snazila som sa rozpravat s ním,aj na tu tému,ale nakrici aj na mna,vynadá,že sa nechám deckom manipulovat(pritom to tak nevidim,len nemozem detom zakázať aj “dýchať”pomaly,riadiť každý ich krok čo kedy majú urobiť a čo kedy nesmú atd)
Deti to vnímajú.tuzia niekam ísť.
Tým,že moje financie sú obmedzene,nakolko mám príjem aký mám a robím často aj nákupy,detom oblečenie atd atd,lebo moj manzel často nakupuje menej-resp nechce nakupovať,lebo vraj veľa míňame(jeho alkohol cigarety nemam počítať,lebo na to si zarobí a nemieni sa toho vzdať)
Takze tiež nemam veľa možnosti,aby som deti niekam zobrala,sama.strasne mi to je ľúto.niekedy mám chuť začať pit aj ja!ci to naozaj pomáha ako nejaký druh relaxu!ale nemozem.
Nemáme spoločne financie,moj manzel si však každý mesiac odkladá,nie celkom malú sumu.odklada si niečo aj potajomky,prišla som na to náhodou,nepovedala som mu o tom.
Citim sa strašne.pred vianocami,požičal mi nejaké peniaze,musela som mu to všetko vrátiť(pritom išlo o to,aby som mohla nakupit pre NÁS všetkých)
Boze ľudia,mám chuť zbaliť sa,alebo sa aj nezbalít,utiecť odtiaľ.nie je však kam.vnutorne trpim,trapim sa.chcela by som niečo urobiť iba pre seba,nemam na to priestor.ja sa už ani necitim ako žena!iba ako slúžka.
Ja ani neviem s kým zijem.
On mi bude tvrdiť,že má lubi!ale nemá potrebu rozpravat sa so mnou o veciach,ktoré zaujímajú mna.dokaze sa so mnou rozpravat len o svojej práci(vypočujem ho,samozrejme)
On nespi v manželskej posteli,ale na gauci.sex mame raz v týždni, v sobotu vacsinou aj to už len takým spôsobom,aby bolo dobre jemu(mne je to strašne nepríjemne,správa sa ku me ako k nejakej veci,tak som mu to povedala,urazil sa)
Mám pocit,že potrebuje citit nejakú nadvládu nad nami,manipulovat mnou.
Ja už skutocne nevladzem a sú dni,kedy nemyslim na nič iné,len ako sa odtiaľ dostať.kam ísť,ako sa postarať o deti.o seba.nemam na blízku nikoho,kto by deti občas postrážil-mám nejaké zdravotné problémy,neriešim ich,lebo viem,že nezvládnem aj cestovať s drobcom,aj chodiť po lekároch s ním.staci mi,keď idem občas so všetkými k lekarke,keď sú chorí.
Niekedy nemam chuť ani žiť,verte mi,keď si predstavím,ako žijeme.strasne sa hanbim.
@panipanka ale pan zaraba dost, ale rodine neda NIC.
Za mna by som ho dala na sud na urcenie vyzivneho na deti a manzelku. Situacia je hrozna uz teraz, lepsia nebude tak ci tak.
Pripadne mu navrhni mediatora, ak nepochodis, tak sud.
Ak sa necitis , zavokaj si jeho rodicov a prednes mu poziadavky pred nimi. Hanba nehanba. Hanba je jeho!
To ze zhadzuje tvojho prveho syna neakceptuj!!!
Vies, nemozes sa čudovať, ze baby su tu skeptické podaktoré. Lebo dookola su tu tie iste situácie. Doma chruno, zena založí diskusiu, kazda sa tu predbieha ako najlepšie poradit ale riesenie ziadne. Dotyčná sa vyzaluje, dušuje sa, ze chlap sa len tak zmenil, on bol predtým stelesnenie dobra aj ked uz počas chodenia kalkuloval a vydeľoval peniaze na moje tvoje. Potom prestane odpisovať a diskusia ide do ...
Treba sa na to realisticky pozriet, ty nepotrebujes poľutovať. Ty potrebujes právnika, ktorý ti pomoze dostat od neho peniaze. Uz ked je retardovany s prepitym mozgom a sam nevie, ze sa ma starat o rodinu a nie o svoju prechlastanu hlavu. Potrebujes aa mozno popýtať ake mas možnosti s prispevkom na jasle napríklad alebo sa pomaly rozhliadat po novom bývaní. A mozno povedat aj rodine, co je vo veci. Ale hlavne nesnívat, ze sa zmení. Lebo detom je takýto gadžo na dve veci. Akurat si odnesú vzor do dospelosti.
svoju ráznosť voči mne by si mala radšej smerovať k svojmu manželovi. Ty s ním žiješ roky, ty ho poznáš... Veď my ani netušíme v ktorom meste bývaš, aké máš možnosti, ale ty dobre vieš, čo by si mala robiť. Voči manželovi sa správaš submisívne a voči mne sa vieš rozohniť? Tak do toho aj doma, vysvetli mu situáciu, nikto ju tu na koňovi za teba nevyrieši. Čo ti tu majú diskutujúce písať dokola to isté čo v každej tejto diskusii? Choď do manželskej poradne, choď k rodičom, choď do práce? Sama musíš vedieť, čo máš robiť, podľa prejavu si normálna, rozhľadená žena. Za posledný rok sa z normálneho chlapa stal ignorant, kto ti tu poradí čo sa medzi vami stalo? Kde ste urobili chybu? To viete len vy dvaja, ale podľa toho, čo píšeš, ste to mali od začiatku nastavené zle hlavne s financiami. Dá sa to zmeniť zo dňa na deň? Veď vyskúšaj...
Aj keby si sa rovziedla, na súd podáš výživné na seba a na tri deti. A čo najstarší, koľko posiela jeho otec? Hovoríš, že zarába dobre. Byt musí ísť na polovicu, nič dokladať nemusíš. Je to BSM. Netreba sa báť jeho vyhrážok, týmto ťa drží v šachu.
Rozumiem tvojej frustrácii, ale aj jeho. Máte 4 deti a áno, deti sú dar a blá blá, ALE... všetko finančné zabezpečenie je len ňom. Ty sa prepáč, váľaš doma ani neviem koľko rokov a on vás živí. Nie, na výrobu detí si nebola sama, ale mali ste na to všetko myslieť oveľa skôr a byť zodpovední. Neskoro je plakať nad rozliatym mliekom, dievča. Niektoré sa až príliš spoliehate na to, že však chlap sa má o rodinu postarať a stanete sa finančnými teliatkami, ktoré potom samozrejme, nemôžu od muža odísť.
@acrobaleno byt nemusí ísť na polovicu. Rozhodne je kedy ten byt nadobudli a dobre vieš že právo je iné a realita je úplne niečo iné, keď je byt jeho tak sa môže aj roztrhať na 4 časti a nepomôže si.
@stanulienkat Mne sa zdá, že spomínala, že byt je aj na ňu, ale že on povedal " že aj tak nič z toho neplatí, lebo to nevie vydokladovať". Ale to by sa ona musela vyjadriť.
@stanulienkat hovori, ze byt je pisany na autorku a nebude z neho dedit, lebo on donho investoval.TK takuto fujovinu som tu este necitala
1.Ako nemozes zdedit svoj vlastny byt?
2.Muz ti nedava peniaze, odklada si pre seba, mina na pivo cigarety, ty si musis od neho poziciavat.Co je on tvoj otrokar a ty jeho sluha? Deti su spolocne a podla zakona musi prispievat tolko aby manzelia zili na rovnakej zivotnej urovni.Ked sa mu nepaci, zaziadaj o rozvod,
3.Muz nesuhlasi s rozvodom.Jeho suhlas nepotrebujes.
4.Robis sex taky, ktory sa ti hnusi len aby on bol spokojny.Robis mu jednostranne oraly? Hned v sobotu s tym prestan. Sex ma vyhovovat obidvom a proti tvojej voli ta nutit nemoze a hladat len svoju spokojnost. Spokojni maju byt obaja
5.Nikdy by ti neodpustil, keby si poziadala sud o vyzivne.To ta trapit absolutne nemusi.Si vazalom nejakeho idiota a jeho nazor je pre teba prvorady
6.Nemozes zmenit svoj zivot- moja kolegyna zo 4 dettmi zacala, nasla si aj milenca, nie jedneho, s muzom sa rozviedla, on sa odstahoval, prerobila si dom, robi v banke a zije si po svojom
7.Bojis sa muza, robit akekolvek rozhodnutia Cislo 158 je univerzalne cislo
8.Robis v zdravotnictve- ak robis sestricku, zacni sa ucit po nemecky, v Rakusku dostanes 2000€ a uzivis seba i 4 deti
Ja ta nijako nebudem sudit ani hodnotit, nepresla som ani 1km v tvojich topankach a nemam na to najmensie pravo. Kedze sme na fore kde si uverejnila svoj prispevok a pravdepodobne cakas radu, pomoc, iny nazor, brainstorming...tak to je to co ti mozem aj ja ponuknut.
Z tvojho prispevku a komentarov je citit ze to cele zaslo daleko za tvoje hranice, ktore si si za ten cas nestihla ustriehnut a teraz ides v podstate na "energeticky" dlh. Vadi ti ako to cele vypalilo a si v zdanlivo bezvychodiskovej situacii. Vela z nas ludi sa casto akoby pasuje a dava do role obete, lutujeme sa co sa nam deje, pytame sa preco prave my, co sa stalo a podobne. Spravanie tvojho muza je tvoje zrkadlo aby si sa prebrala, nasla vlastnu sebahodnotu, sebauctu a sebavedomie a pozbierala sa z tohto dna. Nevazis si samu seba. Takto to ma vela zien ale aj muzov a musia si prejst nejakym procesom aby na to dosli a teraz toto je cele tvoj proces.
Porodila si 4!!! deti o ktore sa staras a vychovavas, staras sa o domacnost a aj o manzela. To je práca 24/7 avsak v spolocnosti v ktorej zijeme sa berie za samozrejmu, bez odplaty. Je to ale rovnako ekvivalentna praca ako zamestnanie kde ti platia vyplatu. Preto na zaciatok chod malymi kročikmi, na chvilu kazdy den si v tichu (ked deti su v skolke/skole a maly spi poobede) premysli dalsi krok. Hoc aj maly. Pamataj one step at the time. Kazda z nas by ti mohla poradit co by ona alebo co by som ja robila v tvojej situacii, ale nemozme nie sme ty a nezijeme tvoj zivot. Ci uz spises na papier co chces, ako chces a ako sa k tomu dostanes postupne, ci zacnes pomaly rozmyslat nad pracou z domu, alebo skratenym uvazkom. Alebo povies manzelovi ze proste nebudes mu prat, varit a upratovat pokial nebude platit nech na to zabudne. Manzelsky zväzok sa nie nadarmo nazyva zväzok ked ludi zaväzuje k určitým povinnostiam. Urob si myslienkovu mapu, male krociky, jeden po druhom. Zacni pocuvat svoju intuiciu a zacni si samu seba vaziť, ak si ty sama seba nevažiš ako si ťa môže manžel. Niekedy stačí efekt motylích kridel, niekedy treba všetko rozburať buldozerom a postaviť odznova. Pevne ti držim palce aby si vedela urobiť spravný krok vpred. A našla smer v zivote a svoju hodnotu 🙂
@0silvia0 Vies preco? Lebo toto je najcastejsi pripad. Ze zena chce mat x deti, byt s nimi doma a zabuda, ze na deti treba 1)fungujuci vztah a rovnaky nazor na velku rodinu 2) financie.
Zastanem sa aj toho chlapa, (i ked je to polovicny blb, ak nema zaujem o deti, naco ich potom mal). Robit cely zivot od rana do vecera a mat vecnu zodpovednost tiez nie je sranda. Stale su tu diskusie, "debil" chlap "iba pracuje", ved praca je "brnkacka" a "chuda" zena doma vychovavajuca doma deti a cakajuca na prisun penazi.
Zarobit peniaze je tazsie (aj ked niektori chodia do prace driemat za minimalku), ako iba vychovat deti. Vela ludi zvlada pracovat aj vychovavat a ked romka ma 10 deti, tak to az take namahave nie je, kedze to etnikum sa vyhyba namahavej praci ako cert svätenej vode. 🙂 Este aj stromy cigani rubu meter nad zemou, aby sa nemuseli zohybat. :D
Som za poctive delenie, obaja setria, obaja pracuju, obaja sa staraju o deti, chlap robi navyse tazku a spinavu pracu. Ked sa rozidu, slusne jednanie a nie je sa o co hadat. Obaja pracovali, obaja prispievali. kdezto, ak robil jeden, tak je ovela menej na delenie, ci dokonca nic. Lebo 10-15 rokov tam proste chybal cely jeden prijem.
suhlasim s @dancul177. Musis dat kopy samu seba. Muz s tebou zameta lebo si to nechala zajst daleko. Ked uvidi opat sebavedomu zenu co nenecha so sebou mavat tak zmeni pristup k tebe. Male kroky kazdy a uvidis ako sa situacia zacne zlepsovat. Nerob so seba sluzku, nenechaj sa ponizovat sobotnym sexom a hlavne pomaly zacni uvazovat ako sa vratit do prace aj ked len ciastocne. To ti velmi pomoze ked zmenis vzduch. Moja sestra bola v podobnej sracke, zacala chodit do skoly a vztah sa hned polepsil. A to nezaraba, len studuje aby vo par rokov mohla zarobit. Muz si to ovela viac vazi a dokonca pomaha viac s detmi.
Dom ste nadobudli pocas manzelstva,tak nech netara ze nemas na nic narok,rodila si a vychovavala deti,nemohla si pracovat,poziciavat a vratit mu peniaze?????Tak to je fakt psycho!Brat a vobec,rodina by ti snad pomohli,porozpravaj sa s nimi,takto predsa nemozes zit s detmi.Po rozvode ti bude platit nemalu sumu a aj vyplatit ta musi z domu aj detmi,to sa ti len vyhraza.Musis to prebrat s bratom,muzovi nehovor o tom kym to nebudes mat pripravene.Dobre by bolo poradit sa s pravnikom o tomto celom.Zit s takymto despotom ozratym,zafajcenym,vecne somrajucim musi byt aj pre deti peklo.....
Suhlasim @77daniela77, nieco na tom je, bolo by dobre si to zistit vopred co a ako aby bola pripravena na to ake su moznosti. Co sa da robit.
AKo nehnevaj sa (necitala som celu diskusiu), tak on sa k tebe sprava ako ku handre, ale jemu si to povedala, ze mas takyto pocit a ze sa ti to nepaci? Sex ta nebavi,a le v klude mu posluzis... Ja by som sa ho ani nedotkla.
Predpokladam, ze takto sa nesprava rok-dva... no nechapem.. ja mam chlapa blbca tiez, tiez iba co on chce a kedy chce.. ale u mna nepochodi, ani sluzku mu nebudem robit a ani deti mu nemienim ako na beziacom pase "rodit"... Prestal si ta vazit, si pre neho uz iba zienka domaca a mozno to, tak vsetko bolo aj predtym, len uz mas na to iny pohlad, lebo si zavreta doma. Sebavedomie na bode mrazu a dokonca sa ho aj bojis, neveim z akeho dovodu... (to s tym domom ma byt co? Jasne, ze ked si jeho manzelka a nemate bezpodielove spoluvlastnictvo, tak JE POLOVICA DOMU TVOJA, on si moze nohami suchat, je uplne jedno kto investuje, lebo peniaze su SPOLOCNE, rovnako som aj skoncila po porade s pravnikom a to nie sme ani manzeli.. polovica domu je moja). Nenechaj sa strasit.. ked chces aby sa to u vas doma zlepsilo, musi on pochopit ze so sebou mavat nenechas, deti su aj jeho zavazok, nie len tvoj. Postupne ho musis privykat na domace prace a rodinu, ziadne ze nepojdete nikam, ze nebude nieco robit, nebude sa o deti starat, nezaplati im nic... Mne by jeho pristup k detom velmi vadil, moj ked navrieska na dceru bez dovodu, tak to dostane odo mna späť, vyzerat to potom sice tak, ze si robime naprieky, lebo nasledne zacne aj on vyskakovat za kazde moje "Sisa uprac si, priprav sa do skoly..", ako keby som si dieta tyrala, ale ja to prezijem :DD Popri tom si musis zacat odkaldat peniaze ty... lebo kto vie ci to pojde. A odist. Nedat sa obrat o majetok, ktory mate spolocny v pripade rozvodu atd...
Odísť asi zrovna nemôžeš, ale môžeš skúsiť povyhrážať sa mu, že ak ti nebude na deti a domácnosť sám od seba dávať peniaze, podaš to na súd o výživné na deti a manaželku. Nech sa potom hanbí. Poprípade to povedať pred svokrovcami. Urči si sumu, ktorú si pred tým premysli. Poznám prípad keď toto zabralo! Keď už on nechce tráviť s vami čas, nech aspoň ty máš začo dať deťom aj zážitky, krúžky, vzdelanie naviac.... A nespala by som s ním a nech sa uráža koľko chce. Ak mu povieš aký je neschopný, poprípade medzi rečou pri "tom" spomenieš niečo čím uraziš jeho mužské ego (nejak slabo ti stojí, alebo vôbec HO necítim...) možno sám od seba nadobro stratí chuť 😋
Tu napis emai podla kraja kde sa nachadzas a mali byt tam poskytovat bezplatne socialne poradenstvo www.kmotricky.sk a vpravo hore klikni na Potrebujem pomoc a su tam vsetky adresy
A tusis preco sa zmenil?
@0silvia0 ja tym prispevkom verim. A dovod, preco vacsina tychto zien tu vypisuje je taky, ze ti muzi neboli taki vzdy aspon navonok - cize ako sa zmenili na hulvatov, tak zeny dufaju, ze by sa mohli zmenit spät.
@saluda Asi to nechapes, ty das muzovi hubovu polievku a ide, co by si robila, keby si mu dala hubovu polievku a on by na teba ani nemrkol, a tukal dalej do mobilu? Skus napisat, mozno to autorke pomoze.
Autorke odporucim riesit veci tym "klasickym" sposobom - sex- nemozem, mam menzes, boli ma hlava, som chora, som unavena, necitim sa na to, tvarit sa ze uz spim, co najviac takchto tahov. Peniaze - oblecenie, kozmetiku, lieky objednavat cez net a adresovat nanho do prace na dobierku, nech plati on. Dokonca aj potraviny sa tak daju riesit. A ak ti takto nieco ostane z rodicaku, odkladat.
K nemu sa tvarit normalne, akoze je vsetko ok, nevycitat, neist do konfliktov, do vysvetlovania, aby to nemohol otacat proti tebe, alebo pouzivat, ze napr. nedam lebo si taka a taka, neurobim lebo.... tvarit sa ze je vsetko ok.
@lenadka DAKUJEM VÁM všetkým veľmi pekne!!!dnes ste mi maximalne pomohli.bolo by toho strašne veľa,čo by som ešte mohla napisat,ale stači aj to,čo sa tu už rozoberalo.
Mna posledne strašne zranili slova od neho,ako vraj z deti vychovavam iba rozmaznané h.vna,aká som neschopná matka.
Milujem svoje deti,nebudem sa k nim správať ako k cudzím iba preto,lebo on chce takú Výchovu.
@lilitela moj muž sa zmenil od kedy trávi viac času v praci,lenze robí to z vlastného rozhodnutia,nie preto,že musí!nemusi tam tráviť toľko času.plat má stále rovnaký,ci tam strávi 14hodin,alebo 10.
Ja rozumiem,že má toho veľa a je nervózny a unavený-lenze oddychuje nesprávnym spôsobom,alkoholom.
Musím povedať,že prácu nemá fyzicky náročnú,skôr sedavu,veľa šoféruje.kedysi chodil s kamaratom na tenis,chodil do prírody,na prechdzky-teraz iba práca a gauc.
Proste,je toho neskutočne veľa.
Navrhovala som mu pred mesiacom manželskú poradňu,no on na to nemá čas,on to nepotrebuje,ak sa citim chorá,mám sa ísť liecit sama.
Budem si hľadať prácu,hoc len na čiastočný uvazok,nakolko deti aj keď sú chore,sú len so mnou.(bola tu obhajoba môjho muza-ako sa narobí a ja sa valam doma-kiežby to tak bolo.ked raz ja pojdem do prace,nikoho zaujímať nebude,že budem pracovať aj doma,aj v práci ale chudák moj muž..je to však každého názor)
Začnem si odkladať nejaké peniaze,je totiž od neho doslova výsmechom voči mne ako sa správa,ako má ponižuje.
@majkeel Za A - pisala, ze sam jej navrhol, ze ma ostat doma. Za B - zarobit prachy je tazsie ako sa starat o deti? No ty moj boze. Neviem ako ty, ale ja som aj odpracovala 15 rokov, aj deti vychovavala, a poviem ti jednu vec, kedze to mozem porovnat z prvej , starat sa o deti a vychovavat je milionkrat tazsie, ako zarabat peniaze. A navyse, toto je "praca" v ktorej nemozes dat vypoved, ani ked ti to lezie uz neviem ako na nervy. Samozrejme za predpokladu ze porovnavame ako pocitve pracovanie, tak poctivu pracu. A nie nejaku romsku vychovu, ktoru spominas. A ty si na materskej, ze to takto porovnavas?
ja poznam tiez zeny, ktore su radsej na materskej ako v praci, ale je ich malo, a o tom ako to tam prebieha by sme mohli diskutovat.
A k tomu muzovi, nekritizuje ho za nic teraz, normalne per, var.
Povedz mu, ze ked nechce byt s vami doma, nemusi, ale namiesto casu v praci, nech ide na prechadzku, zacvicit si a pod. Ako sa poznas s tym tenisovym kamosom? nevies ho kontaktovat, ci inak zinscenovat situaciu, ze ho niekto niekam pozve sportovat? Pre teba sa v prvej chvili nic nezmeni, stale bude prec z domu, ale vyzera to ako nejaka depka, ktora by sa mohla postupne poriesit, a snad, nezarucene, ak sa da dokopy mentalne, ze si najde zase cestu k normalu.
@lilitela Byt doma s detmi je tazsie, ako chodit do prace a preto vacsina zien uprednostni byt radsej doma a obetuje "karieru" predavacky, sekretarky,... 🙂
Ano, bol som rok doma s dietatom a bolo to skvele. Vypnes z psychickej prace, nemas terminy, nervy, nikto Ta nenahana s dalsim dead lajnom, nemas strach z kazdeho mailu, nemusis planovat, bezat do prace, potom domov, "cinkne" Ti "vyplata" kazdy mesiac a ked si clovek predtym odlozil, si v tazkej pohode.
Prepac, ale porovnavat posr..tu pracu, ktoru robime iba pre peniaze, s tym byt doma bez nervov a so svojim dietatom? ;) Ale chapem, treba to opisat, ake je to sakra narocne, aby chlapi nezavideli. :D Uz potom ine kafe je potom aj pracovat a aj starat sa o dieta. A starat sa o viac deti, to je uz o osobnom odhade, kolko viem zvladnut. Niekto jedno, niekto tri.
Ako sa hovori: To, co si clovek nemoze kupit, je cas ... Ten cas doma a premrhany v praci sa neda kupit ani vymenit za ziadne peniaze.
k tým peniazom nemám slov....tp len značí aký je hlupák. požičia e a musíš vrátiť...Bože toto sú vzťahy...
@majkeel noo tak 4 deti vychovavat...Pocula som od mamičiek 3 deti, že večer padaju od unavy na hubu.Tato ma 4..Tak netreba zlahcovat.Pozerala som britsky serial, kde muzi dostali 2 deti na tyzden + normalne chodili do prace
1.odstupoil po prvom dni a plakal do kamery, druhemu rupli na 2.den v obchode, ked mal decka so sebou, 3 volal manzelke, nech sa urychlene vrati
Muzi nezvladaju, to co zeny a este ich pracu zlahcuju pripadne pohrdaju nimi
A co mam z toho, ze muz vela zarobi, ked ako ty hovoris, na vsetko si mam zarobit sama.Ovesana 4 deckami ako taskami.Vela zien ide kvoli tomu na polovicny, obetuju karieru a dostane sa im nalepky prizivniičky.Vies co, uz toho mam dost.
Raz za rok sa najde mily citlivy nelenivy muz, ktory neni hlupak a ziadne 50:50 nevyzaduje, venuje sa deckam zene nepodvadza a najde si harpiu, co ho len terorizuje
Zivot neni spravodlivy
no, kedze odmieta poradnu a budovat/opravit vztah, chod na vsetko postupne, najprv ries peniaze. vycisli mu, kolko stoji strava, skolka, skola, oblecenie, obuv, lieky ..... a povedz, ze tolko a tolko potrebujes mesacne na stravu a teda ze veci pre deti budete bud chodit kupovat spolu, alebo ti bude davat peniaze.
sproste - ale snaz sa uliat si prachy pomimo. za kazdu cenu.
trvaj na tom, ze bud pojdete s detmi von spolu, alebo ti da prachy na kinúvylet a chod s nimi sama.
nemas sa ako dostat k tym prachom, co si odklada? alebo sa snaz aspon ziskat doklad o ich vyske ...
bytúdom - ak ste ho kupovali za manzelstva, je aj tvoj. ak mas vlastnicky podiel, tak duplom, neni toho boha, aby ta nemusel vyplatit - musel by.
akurat ja si myslim, ze hlavny problem je ten, ze tvoh chlap je uz alkoholik, a kym to nebude chciet riesit, nepomozes si.
takze pora a hlavna vec - ries prachy. musis na neho zatlacit, deti musia nieco jest a chodit oblecene, nacyse potrebuju aj nejake zazitky. poziciavat si na vianoce od muza??? nonsens!
drz sa zena, nechaj si to rozlezat, ries svoje zdravie a ries aj psychologa - aj sama. pomoze ti to.
A presne toto su tie nezvestne zeny v spravach tak casto.Nevidi vychodisko,neodist zle,odist este horsie,psychopat jej nici zivot cez deti.4 deti ,bez financii ,nahradneho byvania ,je to velmi tazka otazka