Nevládzem ďalej
Ahojte, ja viem ze ludom sa stavaju zavaznejsie a horsie veci ako mne, mozno som slaba osobnost neviem..ale polozil ma rozchod. Su tomu uz 3 roky, ale byvaleho stale milujem. Ani pre jedneho z nas to nebol prvy vztah, ale bol prvym vztahom v ktorom sme obaja planovali spolocny zivot a rodinu a on si zo dna na den nasiel inu. Ta zena ho akoby opantala ja som prenho bola uz len odpad, ktory tej novej nesiaha ani po paty. Psychicky som sa zrutila, nejedla som, nespala, plakala som stale, zivot ma nezaujimal, prisla som o pracu, najradsej by som bola zomrela, s byvalym sme boli stale v kontakte ale jemu to bolo jedno. S tou zenou boli spolu par mesiacov, nevyslo im to. Byvaly mi priznal ze ma nikdy nemal nechat, ze az potom si uvedomil ze uprimna laska sa takto nezahadzuje. Ja by som mu vsetko odpustila, ale vratit spat ku mne sa vsak uz nechcel, vraj by to uz nebolo take ako predtym. Ja som ho prosila, plakala, ponizovala som sa, pisala som mu, pretoze ho stale milujem. Stale sme obcas v kontakte, stale ho milujem, on mna uz davno nie, teraz ma novu priatelku. V priebehu posledneho roka a pol som sa dala trochu dokopy, nasla som si pracu, na verejnosti uz neplacem, ale pravdou je ze zivot ma uz nebavi. Pomerne casto chodim do spolocnosti, venujem sa zalubam, ale pravdou je ze sa do toho nutim. V hlave si vzdy hovorim, ak nepojdes, raz sa za to budes nenavidiet, ze si sedela cely cas doma. A tak chodim von s kamaratmi, sportujem do uplneho vycerpania, aby som cim skor zaspala, ale aj tak kazdy vecer, ked ma nikto nevidi v posteli placem a kazde rano sa zobudzam aj ked v skutocnosti o to nestojim. Akokeby ten hrozny rozchod zo mna vsetko vysal, som len chodiaca mrtvola. Nie som nejaka krasavica, ale nie som ani strasidlo, taka normalna zena. Mam uz takmer 30, v mojom veku je vacsina dobrych chlapov zadanych a zakladaju rodiny, ked vidim vsetkych rovesnikov, je mi do placu, ze ja to nikdy nezazijem. Mam pocit ze existuje x dovodov preco nikdy nieco take nezazijem, preco nebudem mat rodinu (chlapi sa za mnou nejdu az tak potrhat pretoze mam nejake to kilo naviac, vsetci dobri su zadani, mam problemy s rodicmi - nie kazdy sa chce stat sucastou rodiny s problemami, neviem si predstavit vztah bez lasky, kedze stale milujem byvaleho, neverim uz nikomu). Napadlo mi uz ze si s niekym zacnem len tak, ale to by mi svedomie nedovolilo, ist do vztahu s niekym koho v skutocnosti nechcem, bolo by to len vyuzivanie toho muza...
Vlastne ani neviem co by ste mi mali poradit...asi ako pokracovat v zivote, ako prestat milovat byvaleho, aby som nemala hrcu v hrdle vzdy ked ho stretnem, ako sa zmierit s tym, ze uz nezazijem objatie, bozky a sex z lasky, svadbu, deti a vsetko co k tomu patri.
Stručné zhrnutie
- Pretrvávajúce tri roky smútku so symptómami ako plač, nespavosť, strata chuti do jedla a strata práce po rozchode môže znamenať klinickú depresiu a diskusia dôrazne odporúča vyhľadať psychológa alebo psychiatra.
- Diskutované intervenčné možnosti zahŕňajú psychoterapiu (vrátane práce na „vnútornom dieťati“), farmakoterapiu predpísanú psychiatrom, skupiny typu DDA (cs-dda.eu) a seba‑pomocné prednášky Jeronýma Klimeša na YouTube.
- Praktické kroky odporúčané v diskusii sú prerušiť kontakt s ex (zablokovať na Facebooku, vymazať číslo, vyhodiť fotky), zmeniť byt alebo presunúť nábytok, začať pravidelný šport alebo pracovať s osobným trénerom a zapojiť sa do sociálnych aktivít.
Najčastejšie otázky
Q: Ako zistím, či smútok po rozchode prerástol do depresie?
A: Ak negatívne pocity trvajú mesiace až roky a sprevádzajú ich nespavosť, nechutenstvo, zhoršenie pracovnej schopnosti alebo myšlienky na smrť, vyhľadajte psychológa alebo psychiatra; v diskusii sa uvádzalo, že tri roky ťažkého smútku sú indikáciou odbornej pomoci.
Q: Kde hľadať pomoc a čo môžem očakávať od odborníka?
A: Navštívte psychológa alebo psychiatra; psychoterapia (sedenia u psychológa/psychoterapeuta) je odporúčaná a psychiatri môžu v prípade potreby predpísať lieky; ako doplnok diskusia spomínala cs-dda.eu a prednášky Jeronýma Klimeša na YouTube.
Q: Pomôže prerušenie kontaktu s bývalým partnerom?
A: Áno, konkrétne odporúčané kroky v diskusii boli zablokovať na Facebooku, vymazať telefónne číslo, vyhodiť fotky a stanoviť len zdvorilostný pozdrav pri stretnutí; niektorí diskutéri tvrdili, že úplné odstrihnutie kontaktu je nevyhnutné pre hojenie.
Q: Existujú skupiny alebo zdroje pre ľudí z dysfunkčných rodín?
A: Diskutéri odporúčali svojpomocné skupiny vychádzajúce z Anonymných alkoholikov a dospelé deti z dysfunkčných rodín (DDA), pričom bol zdieľaný odkaz cs-dda.eu ako konkrétne odporúčanie.
Q: Je vhodné „klin klinom“ (začať nový sexuálny vzťah) na zabudnutie?
A: Názory sa líšia: niektorí v diskusii radili krátkodobé vzťahy alebo sexuálne stretnutia na rozptýlenie, iní varovali, že to psychicky nepomôže a môže byť nečestné voči druhému partnerovi.
Q: Čo znamená terapia „vnútorného dieťaťa“ a kto ju odporúča?
A: V diskusii psychoterapeutka a viacerí diskutéri odporúčali psychoterapiu zameranú na vnútorné dieťa ako metódu na riešenie závislého pripútania a emocionálnych rán z detstva; túto terapiu poskytujú psychológovia/psychoterapeuti počas sedení.
Závery z diskusie
Zhoda
- Vyhľadať odbornú pomoc (psychológ, psychoterapeut alebo psychiatra) pri dlhodobom smútku po rozchode.
- Praktické opatrenia ako zablokovanie na Facebooku, vymazanie čísla, vyhodenie fotiek a obmedzenie kontaktu sú odporúčané na uľahčenie odstupu od bývalého partnera.
- Doplnkové zdroje uvádzané v diskusii zahŕňajú psychoterapiu, skupiny DDA (cs-dda.eu) a seba‑pomocné prednášky Jeronýma Klimeša na YouTube.
Sporné názory
- Niektorí diskutéri odporúčajú „klin klinom“ alebo krátkodobé sexuálne vzťahy na zabudnutie, zatiaľ čo iní tvrdia, že takéto riešenie psychicky nepomôže a je nečestné voči partnerovi.
- Časť diskusie trvala na tom, že pôvodný vzťah nebol dokonalý a ide o idealizáciu, zatiaľ čo iní obhajovali, že vzťah bol výnimočný a ťažko nahraditeľný.
Otvorené otázky
- Ako úplne prekonať posadnutosť bývalým, keď nie je možné prerušiť kontakt z dôvodu blízkosti alebo iných väzieb?
- Aký je optimálny časový postup terapie a kedy je nevyhnutné začať farmakoterapiu (lieky) namiesto alebo súbežne s psychoterapiou?
Spomenuté značky a firmy
cs-dda.eu,Anonymní alkoholici,IKEA,YouTube
Spomenuté produkty a metódy
psychoterapia,psychiatria,lieky (farmakoterapia),terapia vnútorného dieťaťa,DDA (dospelé deti z alkoholickej alebo dysfunkčnej rodiny),prednášky Jeronýma Klimeša na YouTube,zablokovanie na Facebooku,vymazanie telefónneho čísla,vyhodenie fotiek,presťahovanie/presun nábytku,šport/osobný tréner,„klin klinom“ (začatie nového vzťahu)
Miesta a osoby
Jeroným Klimeš,Sklenarikova,Bojnice
@mindix keď budeš stále mrnčať za vzťahom tak si prereveš zbytok života a možno neuvidíš svoje šťastie. Daj pozor aby si nestratila kamarátov, ktorým sa sťažuješ, ktorí ťa vidia smutnú.......začnú sa ti vyhýbať.
život je príliš krátky aby sme sa zaťažovali "zbytočnosťami".
a 3 roky je dlhá doba aj pre komplikovaný rozvod.
Tiež sa prikláňam k tomu, že by si mala navštíviť psychológa. A tiež si myslím, že si ho idealizuješ. Ja som posledné roky prežívala veľmi ťažké obdobie, keď sa mi rozpadlo manželstvo po 24 rokoch - vzťah celkovo trval 33 rokov - mali sme samozrejme aj deti. U nás však kríza bola dlhá, rozum mi hovoril, že ten vzťah nemá význam, ale srdce sa nechcelo nadobro s ním rozlúčiť. Od obdobia, keď sme boli úplne na dne až do rozvodu a úplného vysporiadania sa so vzťahom vrátane vysporiadania majetku prebehlo dlhých 5 rokov. Bola som na tom všelijak, ale cez najhoršie obdobie ma previedla psychologicka. Chodila som tam viac než polroka, bez nej by som to nezvládla. Aj tak mi úplné vysporiadanie s týmto vzťahom trvalo ďalšie 4 roky - ale to už bolo o niečom inom. Za ten čas som nehľadala žiadny vzťah, lebo som na to nebola pripravená. Môjmu bývalému manželovi som odpustila, máme korektný vzťah, dokážeme komunikovať.
A chcem Ti len napísať, že aj napriek hlbokému smútku , ktorý stále zažívaš, ešte môžeš raz ľúbiť. Mám teraz relatívne čerstvý vzťah a tiež by som tomu neverila, ale dokážem ľúbiť /a celkom bláznivo/- a to budem mať onedlho 50.
@mandala77 Dobre viem ze som v obrovskom probleme, pretoze som silnejsia ako vacsina ludi. Prezila som ked ma rodicia vyhodili z domu, pretoze som sa podla nich dostala len na podradnu vysoku skolu a ked som chcela urovnat vztahy a pozvala ich na promocie tak sa mi najprv vysmiali a potom mi vynadali. Prezila som aj to ked mi vlastna matka povedala ze keby vedela ze bude mat dieta ako ja, tak radsej ziadne nema. Jasne ze som si kvoli tomu poplakala, vnutorne ma to trapi doteraz, ze to takto vidi, ale celkom normalne som s tym dokazala zit, pretoze viem ze chyba je v rodicoch. Viem ze som dobry clovek, viem ze som dobra dcera a ze aj ked nie som presne podla predstav mojich rodicov a nie som dokonala, tak by sa nemali ku mne takto spravat. Nikdy som neverila ze by ma rozchod takto dokazal zlomit. Nikdy som ani neverila ze taky vztah ako bol s ex existuje. Dva vztahy co som mala predtym boli svojho casu pekne, nevravim ze nie.. V prvom som dostala kopacky ja, jeden den som to oplakala, chvilu mi bolo smutno ale do mesiaca som bola v poriadku. Druhy vztah sme ukoncili vzajomnou dohodou a mozem povedat ze sme doteraz kamarati a nie je medzi nami ziadna zla krv.
A chcem z toho von, ale problem je ze aj rozumovo viem, ze on bol partner ktory sa ku mne dokonale hodil. Dala by som vsetko za to, keby to tak nebolo, ale zial ked je nieco cierne, nie je to biele. Preto som prosila o radu ako sa s tym zmierit, ako sa s tym naucit zit, ako byt stastna aj bez dokonalneho vztahu...
Nebol to dokonalý vzťah, keby bol, tak ste stále spolu. Je ťažké si to priznať, ale je to tak. Myslím si, že Ty si ho ľúbila viac, ako on Teba.
@rebeka7501 s tymi kamaratmi mas pravdu, ale nastastie to dokazem skryvat a nekazim inym ludom zabavu. Najblizsi dvaja vedia co prezivam, raz v slabej chvilke za asistencie alkoholu som sa pred nimi rozplakala a vsetko im povedala, boli dost sokovani, povedali mi ze by ich to ani nenapadlo ze sa takto citim, pretoze vyzeram stale pozitivne naladena.
jednoducho ste sa emocne vybili a uz nedokazal vo vztahu viac davat a prijimat, to je ako ked si niekto prechodi manzelstvo (vid Sklenarikova, basnila o svojom muzovi aku s nim ma dokonalu lasku a rozviedli sa, stava sa ...), neries a chod dalej (aj psycholog pomoze)
@mindix ja som Ti radu dala a ňou je Jeroným Klimeš, nájdeš ho na youtube. Sú to dlhé videá ale rozhodne stoja za to.
Rady si tu dostala. Myslím, že všetky sú podobné.
Z toho čo si teraz napísala je jasnejšia Tvoja pripútanosť k bývalému. Vyrastala si v dysfunkčnej rodine, asi všetko čo si robila, nebolo dosť dobré a Ty si nebola dosť dobrá. V takýchto rodinách majú deti veľký strach z opustenia. A Teba opustil niekto kto Ti dal to, čo si doma asi nezažila. Ale život ho zobral a nemôžeš si pomôcť. Je preč. Nemôžeš zmeniť život podľa svojej vôle a chcenia. Musíš ísť ďalej a prijať to.
Ešte mi napadá, existujú svojpomocné skupiny, ktoré vychádzajú z anonymných alkoholikov, dospelé deti z alkoholickej alebo dysfunkčnej rodiny. Bývajú aj skype mítingy. Toto sú uznávané a odporúčané skupiny od psychológov, sú hlavne o vnútornom raste.
@mindix psychoterapia. A hlavne sa treba zamerat na svoje vnutorne dieta aby dospelo. To co opisujes je zavisla laska. Potrebujes ho, potrebujes opateru, niekoho kto sa o teba bude starat ( nemyslim tym ze by si inak bola nesamostatna, je to trosku o inom ), mas pocit ze sama to nema zmysel, ze to nezvladnes, byvaleho si idealizujes...poznam to dobre. Musi ist na terapiu inak sa z toho nevyhrabes nikdy...
@mandala77
Do bodky súhlasím - tiež si myslím, že tá pripútanosť k bývalému priateľovi bola kvôli nefunkčnej rodine.
@mindix
Možno to ešte bude dlhšia cesta, ale aj Tebe sa to môže podariť. Môj vzťah je čerstvý, neviem ako sa vyvinie. Ale sama som prekvapená jeho intenzitou a otvorenosťou a tým, že vôbec niekomu dokážem dôverovať. A môžem povedať, že obidvaja sme prekvapení našimi pocitmi, lebo obaja máme za sebou sklamania a životné prehry.
@marionmarion dakujem ti za reakciu, neber to tak ze teraz na teba utocim alebo co, ale myslim ze v tomto nemas pravdu. Od malicka som bola velmi samostatna a nie je to o tom ze niekoho potrebujem pri sebe. Mna nejako velmi nezoziera ze som sama, nepotrebujem aby mi niekto stale venoval pozornost, casto mi to je skor na obtiaz.
Mojim problemom je, ze vzdy som si chcela zalozit harmonicku rodinu a tu si zial sam clovek nezalozi. Na to treba dvoch a ti dvaja sa musia lubit, lebo vztah z rozumu nikdy nie je harmonicky. A ten problem je taky zly preto, lebo viem ze cloveka s ktorym by som si tak dokonale rozumela uz asi nestretnem. Viem ze ex nebol dokonaly, mal zle vlastnosti, ale dokonale sme sa k sebe hodili...
@metoyou4 Cudovala by si sa kolko sportu, cvicenia, odriekania, energie, casu a aj penazi venujem svojmu zovnajsku. Keby som to nerobila, vyzeram hrozne, takto sice nie som modelka ale zase ani strasidlo. Ale nemozem zase povedat ze to robim len kvoli tomu vyzoru, sport ma bavi a v drogerii sa citim ako v raji 🙂
@mindix skoda ze si to hned zmietla zo stola, lebo ja som presvedcena o tom ze sa v tomto nemyylim a to napriek tomu ze sa osobne nepozname. Vnutoren dieta sa totoiz neprejavuje myslienkami ale cisto emocne a casto si to clovek vobec nedava do sucisu. Ale skusim ti zhrnut ako zistis ci mas problem so svojim vnutornym dietatom alebo nie. Taki ludia byvaju praveze velmi samostatni. Su na to odmalicka zvyknuti, casto prichadzaju z nefunkcnych rodin kde sa dostatocne nedbalo o ich zdravy emocny vyvin a boli nuteni sa o seba postarat sami. Preto su teda samostatni, sikovni aj vynaliezavi. A casto aj utiahnuti. Nemaju vela priatelov, alebo ak ano, tie vztahy nejdu do hlbky. maju tendenciu byt nedovercivi a nepustaju si hocikoho k telu, no ak to urobia, na toho cloveka sa uplne naviazu a nedokazu ho pustit az kym nenajdu dalsieho, ktory bude pre nich znamenat aspon tolko. Nemaju zdrave sebavedomie, neveria ze ich bude mat este niekto rad, ze si najdu ineho partnera, ktori ich prijme a s ktorym to bude fungovat. Casto zazivaju uzkost aj v beznych situaciach, alebo maju tremu, hanbia sa za svoj prejav, vyzor, zvyky apodobne. Aj bezne situacie prezivaju ovela intenzivnejsie, citia krivdu, zufalstvo aj tam, kde ini len mavnu rukou a idu dalej. Su radi sami, lebo vtedy nemusi vyhoviet nikoho poziadavkam. To len par prikladov. Samozrejme nemusi vsetko sediet, ale zaklad tam je. Ak mas stale pocit ze teba sa to netyka, ok. Ak si ale pripustas ze predsalen na tom nieco bude a chces s tym cosi aj urobit, napis mi IP. Kazdopadne ti drzim palce...
@metoyou4 V strave problem nie je, stravujem sa velmi zdravo. Nie som zase extra obezna, ale ani stihla. Uz od dietata som mala oblejsiu postavu. Navyse beriem liecbu, ktora tomu nepomaha, sice nejde o nic smrtelne nebezpecne ale neohrozim svoje buduce zdravie kvoli chudnutiu.
@mindix úplne sa stotožňujem s tým, čo píše @marionmarion a aj preto, že to úplne popieraš, má pravdu.
Vidite damy, aj ja som kedysi presne tieto rady, ktore davate mne davala kamaratkam ked boli nestastne. A vacsinou to aj boli dobre rady a mala som pravdu a myslela som si ze taketo nieco sa nemoze stat. A stalo sa...
Viem ze to ako sa citim sa extremne vymyka normalu, nie som hlupa ze by som to nevidela, mam dokonca z casti psychologicke vzdelanie.
Nebavi ma trpiet, chcem sa citit inak, chcem si mysliet ine veci, ale samu seba oklamat neviem..
@mindix Treba si hlavne prestat nahovarat, ze ten byvaly vztah bol az taky uzasny. Keby bol naozaj taky uzasny a naplnujuci, neodisiel by zo dna na den k inej. To, ze ste sa nikdy nehadali, neznamena, ze ten vztah fungoval. Cize umarat sa predstavou, ze taketo nieco "uzasne" uz nikdy nezazijes, je logicka hlupost. Vobec to nebol uzasny vztah, nefungoval.
Rozhodne odporucam psychologa, sama som ho kedysi navstevovala a pomohli mi uz tri sedenia. Clovek ma castokrat vsetko v hlave jasne, len to nema komu povedat, lebo kazdy v nasom okoli, nech je nam akokolvek blizky, nemoze vediet vsetko. Tri roky zit v mylnej predstave, ze to uzasne uz bolo, je trestuhodne zahodeny cas.
A po tretie - mozno velmi prekvapujuce - taketo stavy extremnej sebalutosti mavaju paradoxne ludia s narcistickymi sklonmi a prehnanou orientaciou na vlastne ego. Mozno namiesto rozvoja sportu by si mohla zbehnut do hospicu alebo nieco podobne.
Mozno to vyznie kruto co teraz napisem...ale ani muzi ani zeny nemaju radi usmrkane, ugravcane zeny/chlapov co sa lutuju a placu ako im nevysiel vztah a bla-bla-bla. Prave ze ked budes mocno tlacitna pilu tak sa doslova zhnusis ludom a zase si narazis nejakeho debilka co ta len fajne pretiahne a zneuzije a potom odkopne...viem, mala som take. Musis si to povedat razne nie a pozerat uz len na seba. Ja odkedy uprednostnuje to co sa paci mne, strtavam sa s kym chcem tak sa chlapy lepia ako muchy na tu pasku..a samozrejme ze si vyberam a aj budem. Lebo my zeny musime poznat svoju hodnotu a neist pod nu! Nechem, aby z teba bola nejaka vypocitava mrcha...ale musis si teraz ty dupnut a povedat, bude ako ja poviem a basta!
Inak budes fakt zrela do cvokhausu alebo sa fakt nevyhrabes z depky ani za panaboha 😖
@mindix on je fakt výborný a toto je link na to, čo písala aj marionmarion: http://www.cs-dda.eu/
Určite nevnímam u Teba, že by si mala narcistické sklony ale to, že si vyrastala v dysfunkčnej rodine a to Ťa ovplyvňuje aj ako dospelú a preto sa tak ťažko odpútavaš od niekoho s kým si zažila blízkosť.
Prepac..nana posobis strasne nafukane..taky vsade bol vsetko videl vsetko vie..presne vies ake to bolo dokonale, ako ste si perfektne rozumeli..citovo aj fyzicky...neakceptujes ze tvoj ex to zjavne tak neprezival..ono vseobecne si mozog po rokoch pamata len to dobre zo vztahu, takze na negativa si uz nespomenies ani omylom..a prepac ale tvrdit o sebe ze si silnejsia ako vacsina ludi ked nemas ani sajn ako ziju ini ludia...s chorobami, v dlhoch...si mlada,zdrava..prestan sa lutovat a zi...a skus si zobrat k srdcu rady ktore ti tu boli dane..
3 roky plakať nad jedným chlapom, ktorý Ťa podviedol je fakt veľa. Vyhoď ho zo svojho života, určite Ti dal niečo pekné, to si zober a choď ďalej! Ak sa budeš ľuťovať a stále sa vracať do minulosti, tak Ti ujde čas ktorý máš teraz. A neboj sa, vôbec nie je neskoro, mám kamošky čo začali rodiť v 35 aj 40, a väčšinou to boli práve také, ktoré po rodine veľmi túžili a aj keď sa rozišli, našli si iného partnera. Buď šťastná!
@mindix aj ked to tvrdohlavo odmietas, to, co Ti napisala marionmarion na Teba uplne sedi.
Neviem, co Ti poradit, ked si nedas povedat, ze Tvoj byvaly nebol jediny pre Teba, ze Vas vztah nebol dokonaly a ze v den, ked sa prestanes tak trucovito zubami-nechtami drzat svojej predstavy, vykrocis do noveho zaciatku. Pises, ze si vsetko uvedomujes - no zjavne nie, ked 3 roky places za ex. Sama v sebe to stale zivis, stale si opakujes, ake to bolo uzasne a ze uz nikdy nic take nezazijes. Len a len Ty sama si to sposobujes. Ako zabudnut? Neviem, vravi sa, ze klin sa klinom vybija...ale touto cestou sa vybrat nechces, lebo si si zmyslela, ze to nebude to prave...ale preco by to tak zakonite muselo byt, to netusim, lebo tazko mas doma nejaku sklenenu gulu, v ktorej vidis buducnost.
Ostavaju Ti dve moznosti, kedze sama to zjavne nezvladas, najdi dobreho odbornika a nechaj si poradit...alebo pokracuj ako doteraz este dalsich 30 rokov...a potom si mozes spokojne povedat, ano, mala som pravdu, predsalen to bol jeden jediny chlap pre mna, uz sa nikdy druhy taky nenarodil.
@mindix keby toto všetko napísala baba mesiac po rozchode, človek si povie ok, ale tri roky po rozchode??? Stále tu točíš o ňom a nie o tom, ako z toho von. Ľutuješ sa tri roky. Táto cesta nevedie nikam.