Nezáujem o rodinu
Potrebujem od vas radu, ci sa vobec oplati bojovat o manzela.Sme spolu 15 rokov, par rokov dozadu zmenil zamestnanie, aby mohol byt flexibilny a lepsie zarobit, zvazili sme predlzenu matersku.Cize ja som stale doma s detmi, az on moze zarabat.Problemom je jeho narastajuci nezaujem o rodinu.Minuly mesiac som mu naratala 308 hodin, co bol v praci.Cez tyzden chodi aj o 22.00 domov, aj ked prie skor, zapne pc a cely nas rozhovor je o ton, ze odpovie jednym slovom, rozhovor s detmi detto.Ani pohadat sa s nim neda , ironicky na vsetko povie :ano, jasne.Ano, mas pravdu.Mozem mu dohovarat, nech viac casu travi s rodinou, aspon tu blbu hodinu vecer by sa mohol porozpravat, prejavit nejaky zaujem.Chcem tak moc od neho?Tolko krat sme sa o tom v klude rozpravali, ale vidim to horsie a horsie.Pohrdanie v jeho tone, nezaujem, az obtazovanie, ked mu trojrocne dieta zacne rozpravat, co robilo cez den.Uz nemam sil sa mu doprosovat, ked som navrhla rozvod, ze ved sme mu iba na pritaz, tak s kludnym hlasom povedal, ze nech idem, ze ved viem kde su dvere.Je si moc isty, ze nikam neodidem, kedze rodicov uz nemam a s tromi detmi by som si sama neporadila, alebo nema kusok citu uz pre nas?Co sa tyka tej roboty, je szco, biedu netrieme, nieje nuteny tolko pracovat, je v jeho rukach, ako si rozvrhne den.A aby toho nebolo malo, v poslednom case sa ide z prace s kamaratmi na pivko a az potom domov, co na tom, ze sa deti 100x pytaju, kedy uz pride tato.Po vianociach zacal pouzivat k pc slucatka, pusti si hudbu, odpoveda na pracovne meily a v klude si klika, zatial co ja nervacim pri detoch.Som iba ja paranoidna, ked som to pochopila, ze nas ma v pazi a az mu dame pokoj? Tak som zacala spavat s detmi v detskej, az mu teda nezavadziam, pretoze nepotrebujem byt manzelkov iba hodinku v noci.Vykendy po dlllhom prehovarani obcas travi s nami, ale vacsinou je to iba o nakupe v tescu a navsteve cintorina.Na deti je mily, vlastne aj na mna, ale takto mi to nevyhovuje, potrebujeme manzela a otca, ktory by nas vypocul, potrebujeme s niekym riesit problemy, zdielat radosti a citit, ze je s nami, takto mame doma len banku.A teraz mi povedzte, ci som ja sentimentalna, ci chcem tak vela?
Prepac,ale neverim,ze sa takyto stal po 3 detoch. Uz pri prvom si musela vidiet jeho spravanie a uz by som rozmyslala ci s nim chcem 2 a 3 dieta a stat sa tak uuuplne zavislou na jeho konani a dobrej vole. Si uplne v sachu. Sama s 3 detmi nemas sancu si najst byvanie,pracu atd. Si si ista,ze je za tym len zmena prace? Podla mna za tym bude aj nieco ine.
@charity
@guinevre
@sisa1909 dievcence ja po doobediach robim, s rodičovským to mám cez 400e mesacne, tak si nemyslím, že on ma živí. Ja som tu nechcela riešiť rozdelenie prác, ked večer príde domov, nežiadam od neho, aby umýval okná, robil veceru, alebo učil sa s detmi, myslela som, že mi niekto poradí, ako na neho, aby mal viac záujmu o rodinu. Záujem myslím aspon blbú otázku, ako syn skončil na pretekoch, alebo aké som mala výsledky u doktora, proste normálne veci, komunikácia je iba z mojej strany a on poza pc iba pritakáva, čiže nemozem ani povedať, že ma vlastne nevypočul?To mu mám byť teda večer vdačná, že robil celý den, večer išiel na pivko a vlastne celá rada ho vyčkávať kazdý večer, No lebo ja nerobím celý den nič, iba on maká ako fredka? Keby chcel, čas si nájde.Vrta mi v hlave, ako sa možno osamostatniť, ale som realistka a viem, že po finančnej stranke by som to nezvladla. Ale či som s ním, alebo sama, je to za jedno, bolo by to iba o peniazoch. Tak sa teda obrním, prežijem život na oko v bezproblemovej rodine, ved vlastne nepije, nebije ma a ked budem mat nejaký problém, vyplačem sa cudzím ludom. Budem robiť čo sa odomna očakáva, až deti spomínaju na pekne detstvo s mamou, ved na moje city a radost zo zivota kaslať 😢
@stanulienkat zmenil sa až ked zacal podnikat, predtým sme obaja robili na smeny, striedali sa pri detoch, kto bol doma, uvaril, upratal, ked som spala po nočnej, išiel s deti von, nemala som najmenší problém riešiť deti, všetko chcel, netrebalo sa mu vyprosovat, chodili sme po vyletoch, na fotkách sme boli všetci, nie ako posledný čas. možno je aj niečo iné, človek nikdy nevie, ale skor si myslím, že nikoho iného nemá, ak myslíš toto.
@fifimama to je blbosť aby si pri ňom skysla,keď taký predtým nebol. Skús ísť na víkend preč,ale deti mu nechaj. Nie takým štýlom,že chcela by som ísť,postrážiš deti,ale postav ho pred hotovú vec. Nemusí mať automaticky bokovku,skôr je problém,že je chamtivý,tak ako väčsina podnikateľov. Čím viac mám,tým viac chcem..
@fifimama Skúsila si opak? Napríklad nehovoriť mu ako si dopadla u lekára, ako dopadol syn na pretekoch? Nespustiť na neho informácie, keď príde domov? Ale nie deň dva... myslím tak dlhodobejšie? Písala si, že si odišla s deťmi preč na víkend. Čo takto odchádzať na pravidelnej báze? Ide leto, budú akcie... Skrátka nechať ho spustnúť. Aby si svoj kľud a svoju samotu vychutnal až do dna, takisto kamarátov na pive a mal možnosť naozaj sa zamyslieť, či toto je to čo chce? Teraz nemyslím, že by si s deťmi utekala natruc, skôr pretože s deťmi sa jednoducho chodí von, na kúpalisko, na celý deň, na výlet do lesa, na návšetvu za rodinou, do múzea, na festival, stanovať. A jednoducho akceptuj, čo máš doma, skúsila si všeličo, tak prečo nie aj toto. Možno bude prekvapený, ak dlhšiu dobu nebude mať čo ignorovať, s čím bojovať, z čoho sa vysmievať. Možno sama prídeš na to že rozvod nie je až také zlé riešenie. Ide o to aby sa aj tvoj svet prestal točiť okolo muža. Tvoje šťastie nemusí závisieť od jeho záujmu o rodinu.
@fifimama Z tvojho prispevku som citila, ze si rozumna, a ze si uz ako rozumna zena vsetko mozne skusila ako nanho. Tu baby zacali hovorit o rozchode, ja som nepovedala, ze ta on zivi, ale je celkom normalne, ze ked si na rodicovskej, tak velky prijem zatial nemas, a sama s tromi detmi z toho tazko vyzijes a s vyzivnym, to by si sa asi musela skor zamestnat. Ale ked hovoris, ze odist nechces, tak ok. Ale mne sa zda, ked sa situacia nezlepsi, a on bude mat oraz mensi zaujem o teba a o deti, tak to moze praveze tam aj smerovat, mozno nie tvojou iniciativou ale jeho. Nechcel by ist mozno do manzelskej poradne?
ufff.... na rovinu - takto by som nedokazala byt stastna. nestacilo by mi to.
takze ostavaju ti asi tak 3 moznosti - prva ze to bude tak ako je to teraz, druha, ze tam sice ostanes ale tak nejako ho nebudes brat uz ako manzela ale ako tu banku, tretia ze odides.
asi by som urobila to, ze by som si zacala tvorit nejaku financnu rezervu, o ktorej by manzel nevedel, neviem ako mas stare deti ale nasla by som si nejaky konicek, ci zacala nieco studovat, chodit na anglictinu aby si zila aj niecim inym ako len deti-deti-uvarit-deti-upratat-deti-cakat muza-deti-deti... v jednom kolotoci, sama vies ze to speje do riadnej ri.i ... takze, aj ked ta to mrzi, "odosobnit" sa od manzela a zit si pri nom svoj zivot, kym nebudes mat rezervu a neodides. ved aj tak vam nie je ani otcom, ani manzelom.
@guinevre skusim mu navrhnut nejakú podarnu, ale obávam sa jeho reakcie, on si podla mna asi ani neuvedomuje, že je niečo ine, ako by malo byť. Ked mu niečo poviem, posledný polrok ozaj zriedka, tak ma vysmeje, že zajtra nepojde do práce a bude sa s nami celý den rozprávať. tolko irónie v jeho hlase, že až. A sme porozprávaní zas na týzden, už som sa naučila byť ticho, už sa nezaujmam, ako sa mal on, ako v práci, čiže my sa ani nehádame, my sme vlastne ok, Ale keby ste vedeli, ako ma to vnútri zožiera
@emarekova Píšem z vlastnej skúsenosti. U nás to určite nebolo také vypuklé ale mali sme niečo podobné. Nie z trucu, ale jednoducho som videla, že tadiaľto cesta nevedie a nasilu nikoho k záujmu neprinútim. Mojim cieľom nebolo prinútiť druhú osobu k záujmu, ale odosobniť sa od vecí, ktoré neviem ovplyvniť. Hovoriť veci človeku, ktorého nezaujímajú je zbytočné mrhanie energie. Rovnaký efekt má rozprávanie sa so záchodovou misou. Ak niekto chce tráviť čas za počítačom, alebo s kamarátmi tak ho doma reťazou neprikovem. Ale ja som samostatná jednotka. viem existovať samostatne, nie som nikoho prívesok. A myslím si že ná to pomohlo. Málokedy protestujem, ak má môj muž nejaké aktivity mimo rodinu (a že ich mal požehnane). A on sám si začal korigovať koníčky aj frekvenciu počas týždňa. Na preriedenie aktivít ma vôbec nepotreboval, rozhodoval sa úplne sám a bez nátlaku.
Možno by stačilo ukázať, že aj Ty máš v paži.
Zajtra o 15 tej mám tréning tenisu do 20 tej. Treba byť s deckami. BODKA.
Prídeš o 21 tej, jáj zdržala som sa na káve s trénerom, vysvetľoval mi forhend.
@natalym o tretej poobede prišiel tak pred dvoma rokmi 😀 , ked mu poviem, že je rodičovské, až príde s malému, hej, hej a vždy prídem skor ja ako on, vie, že ho starší postraži, tak načo by sa zariadil inak. on ked chodí okolo 20-22, 00, to už deti sú v posteli, aj ked sme boli mimo domu celý den, na noc musím prísť vždy domov, čiže on vie, že som samostatna s detmi
Podla toho vyjadrenie,ze aj tak nemas kam.ist a pod.si ta nevazi,mysli si,ze bez neho to nezvladnes,ze si od jeho penazi zavisla a ma istotu,zeho neopustis a on sa vobec nemusi snazit...daj mu pocitit,aky je zivot bez teba..chlapec.potrebuje skolu zivota 🙂
@fifimama ako ti tu radia...odist na nejaky cas a nechat na neho vsetky povinnosti..odit s detmi,alebobez nich,podla toho,ako to bude pre teba lepsie..najlepsie aspon na tyzden...nechaj mu prazdnu ladnicku aj mrazak,nevyprate(jeho)..ked by k tomu mal nejake poznamky,tak mu nezabudni pripomenut ironicky,ze ano ano jasne...a hotovo...celkovo mu prestan robit servis..zacni si samu seba vazit..ak on nema.zaujem travit cas s vami,tak kaslite.na neho,planujte si aktivity bez neho,ale tak,aby ste si to uzili,ne aby to bola pomsta.muzovi..viem,ze.je to tazke kvoli detom..ale ak o vas nestoji,tak.nestoji o neho bojovat..uvidis,ako bude reagovat a ako sa zachova a podla toho uvidis,ako dalej
Keď odíde s deťmi, len mu vyprázdni pole.
Však normálne povedať, chcem aby si sa správal ako človek a otec, chápem, že zarábaš pre nás, som Ti za to vďačná, ale do 19 tej budeš doma a budeš čítať rozprávku. Jasné dohody.
@fifimama Z toho prispevku, kde pises ze to jednoducho pretrpis, ide taky smutok. Podla mna to nie je dobre riesenie, deti vidia ako rodicia funguju a nechces aby potom fungovali chlapci podobne - rodina na vedlajsej kolaji. Skusila by som ako tu pisu baby, robit si podla seba a casom, ak sa nic nezmeni a nebudes na rodicovskom, odist od neho. Aj tak ste momentalne dve samostatne jednotky, a ako tu uz niektora pisala, clovek si zvykne na vela veci.
Bohuzial skusenosti s takym nemam, ze by som poradila lepsie, moj muz je zatial fajn ocko, ale tak mame len jedneho chlapca a druhe na ceste. Boh vie ako to bude za 10 rokov, clovek vzdy dufa ze dobre. 🙂
Hm, mne to pripada tak, ze si samu seba lapila do zla a teraz sa uz tazko z toho ide von...
Mas spomienkovy optimizmus na trojsmenne zamestnanie manzelov a nizky prijem...ak by vam to vyhovovala, tak by predsa manzel nemenil pracu....
...no a vcul vidis obrovske nevyhody...a on zial obrovske vyhody...hoci ste obaja do toho sli dobrovolne....
Hm...co by som ja urobila? ...asi sa nebude dat romanticky vikend vo dvojici...ale spravila by som mu powerpointovu prezentaciu vasich rodinnych fotiek, ako ste vyletovali, ako ste sa blaznili a lubili...a poslala mu to so slovami, ze ho velmi lubis, ze si vazis, ze chce zabezpecit rodinu a doprial ti vychutnat si materstvo, ale ze by si rada vymenila par eur mesacne za jeho bozky, jeho slova lubim vas a jeho blizkost, lebo vam chyba ako tatko a manzel 😉
...a uvidis...ako sa zachova...neknuc o jeho pritomnost...snaz sa vychutnavat si cas s detmi a aj to, ze nemusite otacat eura, ale daj mu najavo, ze ak je podnikatel, mal by vediet obchodovat s casom 😊 lebo taha za kratsi motuzik zatial...
...chod na to s laskou - k sebe, k detom ale aj k nemu ...vies, ak budes krmit dobreho vlka v sebe, oplati sa ti dobrom 😉...ak to bude "ja ti ukazem!!" tak sa ti to vrati tiez zlym...
Drzim palce 😉
@arwen88 podla mna toto nie je o tom @fifimama vadi, ze jej nepomaha s domacimi pracami a, ze mu robi servis. Ide o to, ze on nema ani najmensi zaujem s nimi komunikovat, je mu jedno co robili, kde boli, ako si to uzili... Zaujem a pozornost muza a otca sa neda vynutit.
@fifimama ja by som sa na tvojom mieste nanho vykaslala, po financnej stranke sa da vsetko zvladnut ked chces (aj s 3.mi detmi). Ty aj tvoje deti si zasluzite muza a otca, ktory bude statny, ze s vami moze zdielat vsetky radosti i starosti. Nepremarni najlepsie roky zivota cakanim na to, ze raz to bude lepsie. Ked sa to z roku na rok len horsi (a z jeho strany je nulovy zaujem) zazrak sa nestane.
Zacni si ulievat peniaze bokom a zatial sa zmier, ze nemas muza ale spolubyvajuceho. Uvidis co bude dalej
No neviem ja by som sa stým nezmierila, jasne by som si to vyjasnila. A určite by som si vyjasnila ten tón bavenia sa s manželkou!!! To by zabudol sa takto baviť. 😉
@whitecat666 ved ja som nemyslela,ze je nepomaha s domacimi.pracami,ale.ze si ju nevazi..a preto ju ma.v.pazi...
Dobry den, z toho, co pisete usudzujem, ze je zavisly na svojej praci.urcil si uplne ine priority, co je hrozne smutne.a nie je v tom nahodou aj ina zenska?!ja by som na vasom mieste trochu popatrala s kym sa styka, koho ma v praci, ked ho to tam tak taha.keby v tom nic nebolo, tak by sa tesil z prace domov na deti na vas.urcite je to na vas vela starat sa o deti o domacnost...ked sa s nim neda rozpravat, tak ja by som mu nevarila, neprala, proste ignoracia, aby videl, ze s vami nema "zametat".
Ja by som nic radikalne neriesila, ani trucovito nedchadzala, nenechavala prazdnu chladnicku a spinave ponozky...Otazka ...Mas pohodlny pristup k peniazom? Ak ano ak zacni zit podla svojho, vedla neho. V podstate to aj robis len sa snazis to zmenit. Ber ho aky je. Samej ti lepsie nebude lebo zo zivnostnika "chudaka na papieri" peniaze nevytlcies. A postupne, pomalicky si peniazky ukladaj aj bokom ak sa da. Po 100€, po 50€...pre istotu.
S detmi chod na vylety, zabavajte sa, najdi si kamosku s detmi, podnikajte nieco spolu. Zazi trosku radosti a volnosti. Ak si financne zabezpecena tak odchodom, trucom alebo rozvodom nic neziskas, prave naopak. A vies co...skus na neho byt mila, aj ked on odvrkuje...povedz ze chapes ze ma toho vela, zacni sa zaujimat o to co on robil cely den v praci, pochval, polutuj...mozno si takto k nemu otvoris cestu. 😉
Tiez by som asi zacala zistovat ci naozaj nema nejaku inu zensku. Dufam teda ze to nebude pravda ale je dobre to zistit. Takto by sa spravat nemal
Ked Sa s nim rozvedies, tak budes na tom tak isto, ako si teraz, len plus k tomu nebudes mat peniaze.
Ja by som mu na sobotu nechsla vsetky 3 deti, prazdnu chladnicku a isla z domu sama. Prisla vecer a na druhy den urobila to iste. Deti mas uz vacsie, tak nech si ich manzel uzije. Tym, ze bude na ne sam cele dva dni, tak by mu malo docvaknut.