Nie som spokojná s nevestou: Čo robiť?
Mám nevestu, už 9 rokov, so synom sú spolu 11 rokov. Majú dve deti do 5 rokov.
Začali spolu bývať pol roka po zoznámení, aj napriek tomu, že som s tým nesúhlasila. Beriem to tak, že ma syn opustil kvôli nej. Ona sa mi nepáči. Pre svojho syna som chcela niečo lepšie, ale až neskôr. Zobral si ju, keď mal 25, teraz má 33. Ani so svadbou som nesúhlasila. Najprv ma nechá samú a potom si ju ešte chce zobrať. Dievča je to drzé. Áno, sem tam mi k nej ujde nejaká sarkastická poznámka, ale miesto toho, aby to prešla mlčaním sa vždy pred synom ozve a potom som za hlupáka ja. A on si stále zastáva ju. Dievča má nadváhu, ani to sa mi nepáči.
Snažila som sa synovi ukázať, že není tá pravá, ale on je voči tomu slepý.
Chcem, aby sa mi vrátil domov.
Stručné zhrnutie
- Konflikty medzi matkou a nevestou vznikajú pri opakovanom zasahovaní matky do života dospelého dieťaťa a odporúča sa vyhľadať psychológa alebo psychiatra ako možnosť riešenia.
- Riešenia odporúčané v diskusii zahŕňajú „prestrihnúť pupočnú šnúru“, nájsť koníčky alebo sociálne aktivity (klub dôchodcov, dobrovoľníctvo, kúpa psa, šitie/strikovanie) a znížiť nevyžiadané rady voči nevestám.
- Pokračujúce kritizovanie a kontrola zo strany matky podľa diskusie často vedú k obmedzeniu návštev, vynechávaniu z rodinných osláv alebo úplnému prerušeniu kontaktu so synom a vnúčatami.
Najčastejšie otázky
Q: Kedy mám vyhľadať psychológa alebo psychiatra, ak sa neviem zmieriť s tým, že syn založil vlastnú rodinu?
A: V diskusii viacerí komentátori priamo odporučili navštíviť psychológa alebo psychiatra pri opakovanom zasahovaní do života dospelého dieťaťa alebo pri intenzívnych pocitoch závislosti; konkrétne mená odborníkov neboli uvedené.
Q: Ako nastaviť hranice medzi matkou a rodinou syna bez úplného prerušenia vzťahu?
A: Radili prestať dávať nevyžiadané rady, akceptovať, že ste návšteva v ich domácnosti, obmedziť návštevy ak spôsobujú konflikty a „prestrihnúť pupočnú šnúru“ — tohto výrazu používali diskutujúci ako odporúčanie prestať sa správať ako závislý opatrovateľ.
Q: Aké aktivity alebo zdroje môžem začať využívať, aby som sa necítila osamelá po odchode dieťaťa?
A: V diskusii sa spomínajú konkrétne aktivity: klub dôchodcov, dobrovoľníctvo (pomoc odkázaným), kúpa psa a venčenie, šitie/šijací stroj a strikovanie ponožiek ako praktické činnosti na zaneprázdnenie.
Q: Môže syn obmedziť alebo zablokovať kontakt, ak matka pokračuje v kritike nevesty?
A: Áno; v diskusii sú konkrétne svedectvá a varovania, že syn môže obmedziť návštevy, prestať pozývať na narodeniny alebo dokonca zablokovať a „odstrihnúť“ kontakt.
Q: Ako prakticky zlepšiť vzťah s nevestou, ak chcem mať prístup k vnúčatám?
A: Komentujúci odporúčali prestať s nevyžiadanými kritikami, chváliť a oceňovať malé služby (napr. „pochváliť jedlo“), pomáhať s vnúčatami a zapojiť sa do spoločných aktivít namiesto komentovania vzhľadu či výchovných postupov.
Q: Aké sú možné následky, ak matka nezmení kontrolujúce správanie?
A: Podľa diskusie patria medzi dôsledky: trvalé obmedzenie kontaktov, zníženie návštevnosti (vrátane vynechania z narodenín) a zvýšené riziko úplného prerušenia vzťahu so synom a vnúčatami; viacerí diskutujúci tiež opakovane odporúčali odbornú liečbu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Odporúčanie navštíviť psychológa alebo psychiatra ako krok pri opakovaných konfliktoch a výraznej závislosti na dospelom dieťati.
- Dospelé dieťa a jeho partner/partnerka sú v mnohých prípadoch považovaní za primárnu rodinu a očakáva sa, že matka bude rešpektovať hranice.
- Pokračujúce zasahovanie a nevyžiadané rady môžu viesť k obmedzeniu návštev alebo úplnému prerušeniu kontaktu.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci tvrdili, že matka je „chorá“ a potrebuje psychiatrickú liečbu; iní hovoria, že pocity opustenia a žiarlivosti sú pochopiteľné a vyžadujú empatiu a podporu pre matku.
- Jeden názor odporúča „prestrihnúť pupočnú šnúru“ a nájsť vlastný život, zatiaľ čo opačný názor žiada viac pochopenia a možností, aby si matka udržala kontakt s rodičovskou rolou.
Otvorené otázky
- Ako efektívne nastaviť hranice tak, aby sa zachoval kontakt so synom a vnúčatami bez manipulácie?
- Aký je optimálny spôsob zapojenia profesionála (psychológa vs. psychiatra) pri rodinných konfliktoch tohto typu?
- Aké konkrétne community služby alebo programy pre seniorov najlepšie pomôžu znížiť závislosť na dospelom dieťati?
Spomenuté značky a firmy
Modrý koník, Google
Spomenuté produkty a metódy
psychológ, psychiatra, prestrihnúť pupočnú šnúru, klub dôchodcov, dobrovoľníctvo, kúpiť psa, šitie, šijací stroj, strikovať/strikovanie ponožiek, blokovanie kontaktu, vydedenie, materská, predčasný dôchodok, dôchodok od 65 rokov
Miesta a osoby
USA, Austrália, Fico, Modrý koník
@anonym_autor hm a keby ze nechas nahravanie a nepovies jej o tom ze nahravas?
@anonym_autor velmi ti drzim palce, ale naozaj sa obavam, ze zena ako ona nema vobec sebareflexiu a ze ani tato diskusia nepomoze. Este s tym nahravanim: neviem teda, ci ste v dome, ale taka velmi nenapadna kamera nad dverami by sa nedala? Ked teda pri natacani hned prestane. Alebo ju natacat nejako cez okno alebo inak nenapadne?
@anonym_autor ja mam taku babku ...hra sa na psycho, trepe dve na tri ...a hop zrazu je ok a rozprava normalne ...chodila mi domov , tiez tu zamerne nechavala veci az sa moze vratit( rozumej igelitku v krikoch okolo terasy ) , ked sme neboli doma ...dokonca mi prisiel list od pravnika , ze ma vyzyva, aby som jej o svojej rodine davala pravidelne echo 🙄 pritom nevie ani ako sa volaju moje deti a kolko maju rokov, tak ju vzdy zaujimali ,😄 maju 13 a 15 ..mimochodom ...nasi sa o nu chceli postarat ( je to mama mojej mamy) prenajali jej byt vedla nich , ked skusala tahy..dali to pol roka a mama ju odstrihla , nebavia sa uz 5 rokov , tak zacala skusat u mna ..ale u mna nepochodi vobec ...ked uz hrotila veci ...nainstalovali sme kamery a vzdy ked sliedila tak som jej povedala , ze ju vidim a mam na zaznamoch -neboli sme doma povacsine ...prestala ...zacala chodit do klubu dochodcov , do kupelov , aj k psychiatrovi ..sem -tam zavola , ja popocuvam co ma nove a ide sa dalej...
Ona ani nemusí byť duševne chorá, niektorí ľudia sú takí zlí, sebeckí, prefíkaní a miesto toho, aby sa snažili prispôsobiť nič im nie je dobré, len to čo urobia oni. Tam sa ani nedá nájsť riešenie, lebo obyčajne nestoja za tú nervozitu /zlú energiu/, ktorú šíria. S nimi len obmedziť kontakt na minimum a tie kamery, sú tiež dobré vec.
@anonym_autor toto je hotove psycho,neotvarajte jej dvere a muz musi byt doslova uplne raznejsi ale ze uplne.
@anonym_autor keby si tento príbeh niekde zverejnila aj s jej menom? Alebo zariadila, aby sa to dozvedelo okolie?
@anonym_autor Choď k psychológovi ty, nech ti poradí ako so svokrou.
To naozaj nenájdem pochopenie ani tu?
@anonym_autor NIE, treba ist k doktorovi
Hneď. Lebo stratíš všetko
@anonym_autor NIE, treba ist k doktorovi
Hneď. Lebo stratíš všetko
@alzbetka2011 autorkou je nevesta, nie svokra
a po tomto mame celej teme verit. akoze fakt uz niekedy rozmyslam, ci sa sem oplati chodit. bud su temy vymyslene, alebo ich zakladaju schizofrenici...
inak ja sa so svokrou vidim tak 3-4 krat rocne max. na 2 hodiny. je psychicky chora, ma na to papier a moj muz to pochopil uz davno a cely zivot si zariadil tak, ze sa s nou tiez vidi tak 5-6 krat rocne, tiez max. na tie 2 hodiny. takze ak je toto naozaj pravda, ked sa spojite a vytrvate, urcite si hranice, tak sa jej zbavite. resp. minimalizujete kontakt.
@anonym_autor no ja mať takúto svokru, tak ju hneď na začiatku vzťahu zastrelím...za dobré správanie by som už teraz bola z basy vonku. A si normálna, ty na ňu stále pičuješ a ona má byť ticho???!!! Ja by som ti nahahádzala na chrápu a bol by pokoj, do najdlhšej smrti by si neuvidela ani syna ani vnúčence. Napísala som to, ako mi slina priniesla na jazyk, ale hanbiť sa môžeš ty. Ozaj nebola si to ty, čo chcela dcéru s haranta mi nasáčkovať do synovho domu počas jeho dovolenky? Aj boli také dve vymleté osoby, matka s dcérou.
@anonym_3b12cb hej, to bola tiez temicka, presne taka bola, ze si sla len svoje a len jej krv je dobra 🙃😅
Po tomto, co si tu predviedla na 37mich stranach si tiez psycho. Najdi si pomoc.
@reela Tiez som isla napisat, ze ani autorka nebude celkom ok, ked toto divadlo predviedla a ak je toto pravda, tak je este aj neuveritelne naivna, ked si mysli, ze tymto (alebo hocicim inym) moze dotycnej akoze otvorit oci/zmenit ju/dosadte si co chcete..
@anonym_e13f70 Moj syn je moj zivot.
@anonym_autor vas syn ma svoj vlastny zivot… ja si vlastne teraz ako citam tieto prispevky uvedomujem co musi moj chudak muz prezivat… pred dvoma rokmi sa k nam nastahovala moja mama ked ako 76 rocna zacala mat problemy so srdcom, byvame v 2generacnom dome, neznasa mojho muza v kuse je vsetko zle co urobi, jemu to nepovie ale fo mna huci stale, kritizuje aj mna a to stylom ze ona ma vaic skusenosti. Uprimne, nici ma to a aj nase manzelstvo. V kuse sa kvoli nej hadame a tiez pocuvam len ze je na pritaz a podobne reci. Ale je to moja mama, vychovala ma sama, ma problemy tak ju samu nenecham ale je to o hubu. Zlata moja svokra ta ak aj s niecim nie je spokojna alebo sa jej nieco nepaci tak za tych 10 rokov co sme spolu predomnou nikdy nic nepovedala. Uprimne Vam radim, akceptujte vasu nevestu taka ako je a nech si umyva riad podla seba nech vychovava deti podla seba su to jej deti nie vase, prestante kritizovat, prestante hucat do syna a mozno sa tie vztahy zlepsia. Lebo takto mate akurat nasliapnute na to ze jedneho dna vas zo ich zivotov navzdy vylucia. On sa k Vam uz nevrati, ma vlastnu rodinu
@anonym_autor vas syn ma svoj vlastny zivot… ja si vlastne teraz ako citam tieto prispevky uvedomujem co musi moj chudak muz prezivat… pred dvoma rokmi sa k nam nastahovala moja mama ked ako 76 rocna zacala mat problemy so srdcom, byvame v 2generacnom dome, neznasa mojho muza v kuse je vsetko zle co urobi, jemu to nepovie ale fo mna huci stale, kritizuje aj mna a to stylom ze ona ma vaic skusenosti. Uprimne, nici ma to a aj nase manzelstvo. V kuse sa kvoli nej hadame a tiez pocuvam len ze je na pritaz a podobne reci. Ale je to moja mama, vychovala ma sama, ma problemy tak ju samu nenecham ale je to o hubu. Zlata moja svokra ta ak aj s niecim nie je spokojna alebo sa jej nieco nepaci tak za tych 10 rokov co sme spolu predomnou nikdy nic nepovedala. Uprimne Vam radim, akceptujte vasu nevestu taka ako je a nech si umyva riad podla seba nech vychovava deti podla seba su to jej deti nie vase, prestante kritizovat, prestante hucat do syna a mozno sa tie vztahy zlepsia. Lebo takto mate akurat nasliapnute na to ze jedneho dna vas zo ich zivotov navzdy vylucia. On sa k Vam uz nevrati, ma vlastnu rodinu
@anonym_a537c2 autorkou diskusie je ta nevesta.
Akože masaker toto ale na druhú stranu mám v okolí muža, ktorý má podobnú manželku. Sú totálne rozhádaní s deťmi len preto ako sa ona chová a tiež sa ma ten človek pár krát pýtal na názor (som mladšia od jeho detí), že či by som si toto dovolila k svokre a žiaľ som mu veľmi úprimne povedala, že rozhodne by som si od svokry nenechala, to čo robí jeho žena, že to proste nie je v poriadku. Veľmi mi neveril. Tiež si myslí, že chýba je v tom, že nevesta a aj zať sa bránia chovaniu jeho ženy a nechápe, že ona je príčinou toho, že vnúčatá takmer ani nepoznajú.
Z vašich slov je cítiť hlbokú osamelosť a strach z opustenia, ktorý sa však navonok pretavuje do hnevu a snahy o kontrolu. Je to o pocite, že ste boli „nahradená“ a stratili ste kontrolu nad jeho blízkosťou. To potom vytvorí napätie, kde partnerka prestáva byť vnímaná ako samostatný človek a stáva sa symbolom odlúčenia. A syn sa ocitá medzi dvoma lojalitami, čo je pre neho dlhodobo vyčerpávajúce. Vzorec, v ktorom sa nachádzate, je boj o pozíciu „prvej ženy“ v živote vášho syna. Podvedome vnímate jeho manželku ako zlodejku, ktorá Vám vzala syna, a nie ako partnerku, ktorú si sám vybral. Keď hovoríte, že Vás „opustil kvôli nej“, odmietate prijať prirodzený vývoj života: dospelý muž neodchádza kvôli niekomu, odchádza k svojmu vlastnému životu. Váš syn neurobil chybu, dospel, osamostatnil sa a založil si rodinu. To, že si zastáva svoju manželku, nie je prejavom slepoty voči jej chybám (či už ide o jej kilá, alebo povahu), ale prejavom toho, že je to zdravý, dospelý muž, ktorý chráni svoju primárnu rodinu. Ak by sa správal inak, bol by to prejav nezrelosti. Chápem, že vás bolí, keď veci nie sú podľa vašich predstáv. Pravdou však je, že čím viac budete na nevestu útočiť sarkazmom a čím viac budete syna tlačiť do pozície, kde si musí vybrať medzi vami a ňou, tým rýchlejšie ho stratíte. Ona nie je drzá preto, že sa ozve, ona si len stráži svoje hranice pred vašimi poznámkami. A váš syn ju v tom podporuje, pretože vidí, že útok prichádza z vašej strany. Vaša snaha „ukázať mu, že nie je tá pravá“ s cieľom, aby sa „vrátil domov“, je vopred prehratý boj. Má 33 rokov a dve deti. Návrat domov k mame by pre neho znamenal životný regres a zlyhanie. Ak chcete mať so synom a vnúčatami vzťah, musíte zmeniť stratégiu, prestať bojovať o moc a začať rešpektovať realitu, ktorú si vybudoval. To znamená vedome prestať komentovať jeho výber partnerky, aj keď s ním vnútorne nesúhlasíte a začať budovať kontakt cez neutrálne témy a malé prejavy záujmu o jeho život bez hodnotenia. Nie je to rezignácia, ale zmena stratégie z kontroly na vzťah. Vaša autorita v jeho očiach nestúpne tým, že ponížite jeho ženu, ale tým, že dokážete spracovať vlastné emócie a prijať fakt, že jeho život už nepatrí vám. Keď sa pozriete na svoj život mimo roly matky, čoho presne sa vo svojom vnútri najviac bojíte, ak by ste synovi dovolili byť definitívne dospelým a slobodným mužom?
Z vašich slov je cítiť hlbokú osamelosť a strach z opustenia, ktorý sa však navonok pretavuje do hnevu a snahy o kontrolu. Je to o pocite, že ste boli „nahradená“ a stratili ste kontrolu nad jeho blízkosťou. To potom vytvorí napätie, kde partnerka prestáva byť vnímaná ako samostatný človek a stáva sa symbolom odlúčenia. A syn sa ocitá medzi dvoma lojalitami, čo je pre neho dlhodobo vyčerpávajúce. Vzorec, v ktorom sa nachádzate, je boj o pozíciu „prvej ženy“ v živote vášho syna. Podvedome vnímate jeho manželku ako zlodejku, ktorá Vám vzala syna, a nie ako partnerku, ktorú si sám vybral. Keď hovoríte, že Vás „opustil kvôli nej“, odmietate prijať prirodzený vývoj života: dospelý muž neodchádza kvôli niekomu, odchádza k svojmu vlastnému životu. Váš syn neurobil chybu, dospel, osamostatnil sa a založil si rodinu. To, že si zastáva svoju manželku, nie je prejavom slepoty voči jej chybám (či už ide o jej kilá, alebo povahu), ale prejavom toho, že je to zdravý, dospelý muž, ktorý chráni svoju primárnu rodinu. Ak by sa správal inak, bol by to prejav nezrelosti. Chápem, že vás bolí, keď veci nie sú podľa vašich predstáv. Pravdou však je, že čím viac budete na nevestu útočiť sarkazmom a čím viac budete syna tlačiť do pozície, kde si musí vybrať medzi vami a ňou, tým rýchlejšie ho stratíte. Ona nie je drzá preto, že sa ozve, ona si len stráži svoje hranice pred vašimi poznámkami. A váš syn ju v tom podporuje, pretože vidí, že útok prichádza z vašej strany. Vaša snaha „ukázať mu, že nie je tá pravá“ s cieľom, aby sa „vrátil domov“, je vopred prehratý boj. Má 33 rokov a dve deti. Návrat domov k mame by pre neho znamenal životný regres a zlyhanie. Ak chcete mať so synom a vnúčatami vzťah, musíte zmeniť stratégiu, prestať bojovať o moc a začať rešpektovať realitu, ktorú si vybudoval. To znamená vedome prestať komentovať jeho výber partnerky, aj keď s ním vnútorne nesúhlasíte a začať budovať kontakt cez neutrálne témy a malé prejavy záujmu o jeho život bez hodnotenia. Nie je to rezignácia, ale zmena stratégie z kontroly na vzťah. Vaša autorita v jeho očiach nestúpne tým, že ponížite jeho ženu, ale tým, že dokážete spracovať vlastné emócie a prijať fakt, že jeho život už nepatrí vám. Keď sa pozriete na svoj život mimo roly matky, čoho presne sa vo svojom vnútri najviac bojíte, ak by ste synovi dovolili byť definitívne dospelým a slobodným mužom?
@bjnr autorkou tejto diskusie nieje svokra, ale nevesta
@anonym_autor treba ist s nou naozaj k doktorovi,nech sa na nu pozrie odbornik.A mate klobuk dole,ze to davate obaja na vybornu a nenechate si znicit manzelstvo.Aj ked to musi byt velmi,velmi tazke.
@anonym_autor nevesta prepač, ale Ty potom tiež nemaš vsetkych 5 pohomade. Lebo pisať akože niekoho vyplody hlavy zaňho a dosť take chore a krute. Neverim, že Ti svokra otvorene povedala: on je len moj, vrati sa ku mne a pod... opisuješ tu jej pocity so 100% istotou. Ty sa k tej psychologicke prihlas kludne s ňou.
A ak si admin, ktory toto vymyslel aby dosiahol sledovanosť, tak sa Ti to nadnes podarilo. Bohužiaľ s negativnym dlhodobym dosledkom. Lebo po preztmradeni tohto schizoidneho scenara tu vela ludi prestane chodiť.
@anonym_autor Ona je chora, este mozete skusit ist za jej obvodakom, nech ju posle na psychiatriu. Toto tu je uplne zbytocne, zafungovat by to mohlo jedine tak, ze sa rozzuri a potom ju odveziete tam, kam patri.