Nie som sympatická priateľovej rodine
Ahoj, chcela by som sa tu tak trochu vyrozprávať a zistiť, či to náhodou niekto nemá podobne.
Dlhodobo žijem v Česku. Po 6 ročnom vzťahu kde sme sa dosť v zlom rozišli, mám tri roky úžasného priateľa (dva roky spolu bývame a rok sme boli spolu na dialku).
Teraz sa tretí mesiac snažíme o miminko. A naozaj som s ním šťastná. Samozrejme, že sa aj pohádame, ale vždy si všetko vysvetlíme a vyriešime. Pomáhame si v domácnosti a celkovo.
No ide o to, že ja mám celú rodinu aj všetky kamarátky na Slovensku. Nie žeby som tu kamošky nemala, ale sú to všetko kolegyne a v práci sa striedame takže nemáme toľko možností sa stretávať mimo práce. Priateľova rodina ma veľmi nemá rada, pretože som viac taká tichá introvertná povaha. Vraj im nie som sympatická a oni by si pre svojho syna predstavovali nejakú ráznejšiu a spoločenskejšiu ženu. Ani z jeho kamarátmi a súrodencami sa veľmi nevyhladávame a keď už sa stretneme, tak sa bavíme len tak zo slušnosti "o počasí." Niekedy ma proste hrozne frustruje, že na Slovensku mám veľkú rodinu a aj keď tiež tie vzťahy nie sú ideálne tak mi proste chýbajú a trápi ma že sa vidíme len raz za rok.
Mám pocit, že priateľova rodina furt čaká, kedy sa rozídeme, aj keď nahlas to nikto nepovie.
Nemám v pláne sa preto rozchádzať. Na Slovensko by priateľ nešiel lebo tu má dobrú prácu a ja tu ešte splácam jeden úver. Len proste aj keď mám jeho a som s ním šťastná, tak ma to, že tu vlastne nikoho iného nemám, teda že ma aspoň jeho rodina úplne neprijala psychicky ničí.
Stručné zhrnutie
- Pár žijúci v Česku s rodinou na Slovensku rieši odmietavé postoje partnerovej rodiny voči slovenskej, introvertnej partnerke; odporúčané riešenia zahŕňajú zlepšenie komunikácie, nastavenie hraníc so svokrou a vyhľadanie lokálnych aktivít na nadväzovanie vzťahov ako jazykový krúžok alebo ihrisko pre mamičky.
- Viacerí diskutujúci odporúčajú počkať s plánovaním dieťaťa, kým si pár nevysporiada vnútorné pocity a rodinné napätie; konkrétne sa spomína šetrenie na materskú ako súčasť prípravy.
- Praktické alternatívy uvedené v diskusii sú častejšie návštevy rodiny (v diskusii sa pohybujú frekvencie od raz ročne po 4–5-krát ročne alebo víkendové návštevy), presťahovanie bližšie k rodine alebo zníženie kontaktu po odsťahovaní (príklad z diskusie: odsťahovanie o 250 km prinieslo pokoj).
Q: Ako sa vyrovnať s tým, že partnerova rodina ma nemá rada?
A: Odporúčané kroky sú otvorená komunikácia s partnerom, nastavenie hraníc so svokrou a budovanie vlastnej sociálnej siete cez aktivity ako jazykový krúžok alebo ihrisko pre mamičky.
Q: Mám čakať s plánovaním dieťaťa, ak ma partnerova rodina neprijíma?
A: Viacerí diskutujúci priamo odporúčajú počkať, kým si človek „to v sebe vysporiada“, a zároveň spomínajú prípravu cez šetrenie na materskú.
Q: Ako často by som mala navštevovať rodinu na Slovensku, keď žijem v Česku?
A: V diskusii sa uvádza, že niektorí chodia domov raz ročne, iní 4–5-krát do roka alebo každý víkend; konkrétny príklad uvádza cestu trvajúcu približne 8 hodín z miesta bydliska do rodiny.
Q: Je rozumné presťahovať sa kvôli rodine partnera?
A: Presťahovanie na Slovensko bolo v diskusii uvedené ako možnosť; jeden konkrétny komentár opisuje, že po odsťahovaní o 250 km od svokry sa konflikty výrazne zmiernili.
Q: Ako si nájdem priateľky v novom prostredí, ak som introvertka?
A: Návrhy zahŕňajú zapojenie sa do organizovaných aktivít, napríklad jazykového krúžku, a stretávanie sa na ihriskách pre mamičky, kde sa dajú ľahšie nadviazať kontakty.
Q: Čo robiť, ak svokra zasahuje do výchovy budúceho dieťaťa?
A: Diskutujúci odporúčajú nastaviť jasné hranice a prediskutovať s partnerom, či sa postaví na vašu stranu; v diskusii sa tiež poznamenalo, že bez súhlasu otca nie je možné odísť s dieťaťom na Slovensko.
Závery z diskusie
Zhoda
- Je dôležité, aby pár riešil svoje vnútorné neistoty a rodinné napätie pred plánovaním dieťaťa.
- Budovanie vlastnej sociálnej siete v novom prostredí (jazykové krúžky, ihrisko pre mamičky) sa považuje za užitočné riešenie.
- Partnerova podpora a ochota postaviť sa na stranu partnerky je považovaná za kľúčová pre dlhodobé zvládanie konfliktov s rodinou.
Sporné názory
- Niektorí účastníci tvrdia, že introvertnosť nie je problém a dá sa zvládnuť, zatiaľ čo iní tvrdia, že dlhodobé odmietanie zo strany partnerovej rodiny nie je udržateľné.
- Niektorí považujú návštevy rodiny raz ročne za nedostatočné, zatiaľ čo iní akceptujú nižšiu frekvenciu z dôvodu vzdialenosti a práce.
Otvorené otázky
- Je presťahovanie na Slovensko finančne a pracovne uskutočniteľné vzhľadom na záväzky ako splácanie úveru?
- Postaví sa partner v reálnom konflikte so svojou rodinou na stranu partnerky?
- Kedy a či plánovať svadbu pred založením rodiny v situácii rodinného nesúhlasu?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
jazykový krúžok, materská, týždňovky, presťahovanie, šetrenie na materskú, nastavenie hraníc
Miesta a osoby
Česko, ČR, Slovensko, Anglicko, Kanada
Ešte podotknem, píšeš že "Samozrejme, že sa aj pohádame"... no ja nemyslím, že hádať sa je samozrejmé. A hlavne už po 2 rokoch spoločného bývania.
@ivkazba ja s manzelkou sme sa zas najviac hadali v prvych 5 rokoch spolocneho zitia, kym sme si nasli svoje spolocne zvyky, niektore casti vychovy sme museli zahodit ako nepouzitelne, nastavili si fungovanie domacnosti, plus- to najdolezitejsie, preto to bolo dlhe- eliminovali sme svokru- dovtedajsieho manzelkinho generala-, ziadne zasahy. Zene trvalo kym pochopila, ze nie je dolezite vediet co mama chce a urobit to a predpokladat ako to chce, ale vediet si obhajit svoje rozhodnutie a byt s nim spokojna. To dlho v podvedomi nanzelku skrelo, ze urobime nieco podla seba a co ak sa to mamicke znevidi. Ale ustali sme to.🙂
@94kika94 keď budeš na materskej, tak budeš môcť ísť častejšie na Slovensko na pár dní a možno si nájdeš nejaké nové kamošky aj v ČR, keď budeš mať dieťa, na ihrisku sa ľahko zoznamis
@hellwant My spolu práve dokážeme fungovať, aj keď sme sa rozprávali o výchove tak máme rovnaké názory, ale hlavne jeho mama sa na to, žeby sme sa mali brať a mať spolu deti tvári dosť nesúhlasne. A povedala, že sme na také veci vraj ešte mladí. Ja mám 26 a on 33 rokov. Ona už jedno vnúča má a nevýdava ho, pretože sa zo synom toho vnúčaťa pohádala a prerušila sním kontakt.
Vydrzala som take 10 rokov skoro, podla mna to nie je trvalo udržateľné. Jeho rodina ma ale ze ozaj nemusela, stále si našli nieco co sa dalo vytknut
@elizabet173 No ja by som tiež chcela najprv svadbu a potom dieťa, ale to že on sa na svadbu neponáhľa nie je niečo kvoli čomu by som mala potrebu sa rozchádzať. Ja zas nie som na nejaké striedanie partnerov a toto je moj druhý vzťah a v tom prvom som riešila oveľa horšie veci ako to, že si ma nevzal.
Už sme sa o deťoch bavili pred rokom a šetríme na materskú, aj keď by sme to nutne nepotrebovali, ale chceme mať istotu.
@elizabet173 ja som to vravela tak, že vnímam hlavne svadbu nie tak pre seba, ale kvoli deťom. Ale ešte ani tehotná nie som, ani to tak rýchlo asi nepojde.
@94kika94 každá Slovenka je v českých filmoch zobrazena ako náruživá a vypočítavá, Česi nás tak berú vseobecne, že nám ide len o to nájsť si nejakého truhlika, získať si postavenie a zlomiť mu srdce. Najmä ak si tichá, hneď si aj podozrivá, lebo už určite kujes pikle.
Ja by som ti radila nájsť si nejakú aktivitu, napr. jazykový krúžok, kde budeš donútená komunikovať o rôznych témach s rôznymi ľuďmi a popracovať na sebavedomí. S paňmámou nevybojujes žiadnu vojnu, len si ju skús nejako postupne získať, napr. pribliz sa jej nejakým vasim spoločným koníčkom, alebo záujmom o nejakú jej špeciálnu aktivitku. Nedaj sa odradiť a buď kreatívna, ak ti mladý muž za to stojí.
@94kika94 hlavne si zvaz, ci mas v partnerovi 100% istotu do dalekej buducnosti. Ak by si mala konflikt s niekym z jeho rodiny, na ciu stranu by sa postavil? Ked si beries muza, beries si ho aj celou jeho blizkou rodinou (niekedy na smolu) a nemozes ocakavat, ze sa s nimi vidat nebudes. Pri dietati to plati duplom. V com je hlavny problem podla mna je to, ze ak budes mat toho dost, svokra sa ti bude napriklad starat do vychovy a podobne, bez suhlasu otca dietata sa pobrat nazad na Slovensko za rodinou nemozes - jedine bez dietata.
@94kika94 prepac ale toto ma fakt rozosmialo, cast manzelovej rodiny ma nemusi, a svokor ma az nenavidi LEBO OTVORENE POVIEM CO SI MYSLIM, som akcna, vybavim (aj pre nich) proste opak putky...Takze ak si spravne pochopila, zrejme by si im vadila aj keby si bola ako ja...🙂 Skor tipujem ze im vadi, ze si Slovenska
Z Ciech chodis domov raz za rok ? Ale to je o tebe. Ja som chodila domov z Anglicka 4x za rok z Canada chodim raz za rok lebo na letenky dam niekolko tisic z ciech sa da aj kazdy vikend ..
Priatelovu rodinu si nevyberas vyberas si partnera. Takze vobec neries ich nazor na teba to nezmeniš. Najlepsie urobis ked sa naucis netrapit sa koli ludom ktori Ta nemaju radi, Ani jeho kamosi nemusia byt aj tvoji. Najdes si svojich. A ked budes mama budes skor potrebovat sebe podobne mamicky s detmi, V podstate nemas problem. 😊
Ze ta jeho rodina nemusi je skor nestastne, ale clovek si vybera partnera, rodinni prislusnici idu s nim ruka v ruke cize bud mas stastie alebo nie.
Skor mi to pride komicke, ze zena ktora ma kazde dieta s inym muzom ide sudit synovu volbu partnerky.
Ona na dobrych partnerov cuch zrejme nemala cize na tvojom mieste by som si z toho hlavu prilis nelamal
Inak to s tym, ze si Slovenka a preto im "vadis" tiez nie je uplne nemozne. Mne tiez mama vravela nech si neberiem "pepinu" za zenu 😀🤷🏻 cize tam mozu byt aj akesi predsudky v ramci narodnosti.
@tomyhardy po spravnosti poziadat o ruku? po koho spravnosti? po tvojej? krestanskej?
Tak ja hlavne odporúčam počkať s dieťaťom až keď si toto v sebe vysporiadaš. Hovorí sa tomu zodpovednosť. Buď treba hľadať spôsob, ako s jeho rodinou a priateľmi vychádzať, možno sa to dá a ani by to nebolelo, len treba niečo pre to urobiť. A ak nie, tak potom popracovať na tom, aby ťa nedeprimovali myšlienky, že všetkých máš na Slovensku. Až potom riešiť dieťa. Držím palce.