Nízkokľúčová oslava: Ako sa vysporiadať s nevítaným dieťaťom?
Ahojte, chcem sa podeliť s vami o jednu záležitost.ide proste o to že švagriná by mala oslavovať 30tku.mam z prvého vzťahu syna ktorý je autista,a teraz mám s priateľom 10 mesačnú dcéru, pozývajú nás na oslavu len problém je v Tom že ja s malou môžem prísť ale syna mám nechať doma, lebo švagriná si chce užiť oslavu ...a proste som povedala buď pôjde aj môj syn alebo budem s deckami doma.. nebudem robiť rozdiely...aký je váš pohľad na to?
Stručné zhrnutie
- Rodičia v podobnej situácii zvyčajne volia medzi neprísť na oslavu, zanechať dieťa u starých rodičov alebo opatrovateľky, ísť iba na krátku návštevu (1–2 hodiny) alebo nechať na partnerovi, aby šiel sám.
- Ak dieťa navštevuje „špeciálku“ a má opatrovateľský príspevok, rodičia často považujú spoločenské podujatia za zvládnuteľné, ale hostiteľ môže mať obavy z hluku a veľkého počtu ľudí.
- Praktické alternatívy sú: partner ide sám, dohodnúť kratší čas pobytu (1–2 hodiny), zabezpečiť stráženie u babky/dedka alebo opatrovateľky, alebo sa rodina jednoducho nezúčastní.
Q: Ako vyjednávať s hostiteľom, ktorý neželá prítomnosť dieťaťa s diagnózou?
A: Diskusia navrhuje tri konkrétne kroky: požiadať o kompromis (krátka návšteva 1–2 hodiny), ponúknuť, že partner pôjde sám, alebo dohodnúť stráženie u babky/dedka či opatrovateľky; v kontexte sa spomína aj opatrovateľský príspevok a dochádzka do „špeciálky“.
Q: Kde nechať 10‑mesačné dieťa počas rodinnej oslavy?
A: Možnosti spomenuté v diskusii sú: nechať dieťa u babky a dedka, zabezpečiť opatrovateľku, alebo zostať doma s oboma deťmi; používanie starých rodičov môže viesť k rodinným pripomienkam o „rozdielnom zaobchádzaní“.
Q: Ako posúdiť, či 12‑ročný s autizmom zvládne rodinnú oslavu?
A: Účinné kritériá z diskusie sú skúsenosti dieťaťa v škole, v divadle a na výletoch; ak dieťa zvládalo cestu autobusom, divadlo a školu bez problémov, odporúča sa zvážiť krátku návštevu s plánom rýchleho odchodu pri zhoršení správania.
Q: Je vylúčenie dieťaťa s diagnózou z rodinnej oslavy akceptovateľné?
A: V diskusii sa názory líšia: niektorí považujú vylúčenie za diskrimináciu voči dieťaťu s autizmom, iní tvrdia, že hostiteľ má právo nastaviť podmienky kvôli hlučnému prostrediu alebo predchádzajúcim incidentom; diskusia neponúkla jednotné riešenie.
Q: Ako riešiť tlaky starých rodičov, ktorí očakávajú, že matka prispôsobí plány kvôli postihnutému dieťaťu?
A: Diskutujúce návrhy sú vysvetliť rozdiely v potrebách detí, hľadať model aktivít zvlášť pre dcéru (aby nebola ochudobnená) a podľa možnosti umožniť, aby partner šiel samostatne na oslavu.
Q: Ako zaistiť, že 10‑mesačné dieťa nezasahuje do oslavy, ak sa rozhodnete ísť?
A: Odporúčané opatrenia sú priniesť dieťa len na krátku dobu, zabezpečiť dôveryhodnú opatrovateľku, vyhnúť sa situáciám, kde by partner mal konzumovať alkohol pri starostlivosti, a pripraviť plán okamžitého odchodu pri plači alebo separačnej úzkosti.
Závery z diskusie
Zhoda
- V diskusii sa opakovane objavilo odporúčanie „buď obaja alebo vôbec“ ako jednoduchá stratégia pri rozhodovaní o účasti na oslave.
- Bežné alternatívy, ktoré ľudia odporúčali, sú: partner ide sám, krátka návšteva (1–2 hodiny) alebo zabezpečenie stráženia u babky/dedka či opatrovateľky.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že hostiteľ má oprávnené obavy kvôli hluku, veľkému počtu ľudí alebo predchádzajúcim incidentom; iní argumentujú, že vylúčenie dieťaťa pre jeho autizmus je diskriminácia a necitlivé vylúčenie.
Otvorené otázky
- Má hostiteľ rodinného podujatia právne a morálne právo vylúčiť príbuzného z rodinnej oslavy kvôli diagnóze?
- Ako dlhodobo ovplyvní postoj rodiny (výber podujatí, vylučovanie) sociálnu integráciu dieťaťa s postihnutím a súrodenca?
- Kde a za aké ceny sa dá zohnať spoľahlivá platená opatrovateľská služba na krátkodobé stráženie počas rodinných udalostí?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
opatrovateľský, specky, špeciálna škola, opatrovateľka, stráženie u babky a dedka, integrácia, separačná úzkosť, ADHD, autizmus, aquapark, divadlo
Miesta a osoby
žiadne
@betulinka1 je rozdiel ze diefatu nedopriali aktivity rodicia lebo druhé dieťa to nemohlo po fyzickej stránke absolvovať, a vylúčiť z oslavy dieta , ktoré na oslavu ísť moze
@rachel36a presne, toto sa vôbec nedá porovnávať.. to, že rodičia neboli ochotní robiť program obom deťom tak aby ani jedno nestrádalo sa nedá porovnať s tým, že tu chce rodina dieťa vylúčiť pre jeho diagnózu.. príde mi smutné že toľko žien to vidí ako normálne...
Presne súhlasim je to sebecka krava.Autizmus počas života môže dostať aj jej deťa.Ja by som nešla a viac by som sa s ňou ani nekontaktovala čo si myslí že tvoj syn je plyšova hračka je to taký človek ako my.No žiaľ je chorý ale aj by som už s ňou nechcela mať žiaden kontakt.Nikdy nevie čo sa môže počas života príhodiť jej alebo deťom a potom čo.Za mna sebecka krava.Máš pravu bud všetci alebo nech ide len muž.
Lenze v teme pred dvomi rokmi autorka pisala, ze je chlapec agresivny...takze mozno s nim ma taku skusenost aj svagrina
@betulinka1 to nie je v Tom že nikam nemôžme chodiť,chodíme do aquaparku,na výlety vlakom atď...
@rachel36a vies…moze…nemoze. Asi hostiteľska ma skusenost s chlapcom viac ako my z opisu autorky. Nebude to len take jemne kricanie a plac ako opisuje autorka. To robia aj normalne deti. Bude tam asi viac problemom ale kto sa prizná 🤔Ale proste, pokial si niekto neželá osobu a to je jedno ci kvoli autizmu alebo kvoli tomu, ze je alkoholik alebo sa oslavách bije, moze povedat, ze si tu osobu neželá. Ja som pisala autorke na nieco ine. Proste sa jej v zivote bude stavat, ze jej povedia aby syna nenosila ale to neznamena, ze tam nemoze ist ona dcérou. Aby zase ta dcera zase nepociťovala krivdu. Neslo to tuto situaciu.
@maximiliana deti sa menia, čo bolo pred dvomi rokmi to už neplatí, áno mával také excesy že sa sebaposkodzoval,alebo do niečoho búchal ale to už nemava
@mizz5678 tu nejde o to kam chodite alebo nechodite. Ale proste niektori rodicia postihnutych deti musia akceptovat aj to, ze niekam tie deti nezavolajú, nebudu ich tam chciet. Proste to je tak, je iny. Mnoho situacii s nim vnímaš inak, lebo je to tvoje dieta a si zvyknuta ale pre inych je to sok a neprijemne, stresujúce . Ale ja som reagovala na tvoju vetu, ked nemoze ist syn, tak nepojdem ani ja ani dcera. Bud obe deti alebo ani jedno. A toto bola proste veta, kedy som chcela reagovat, ze pozor na to, lebo mozes uškodiť dcere. Ja som tym nic ine v prvom príspevku nechcela povedat.
@betulinka1 Áno chápem čo tým chces povedať, len tu je ten problém že kde nechám toho syna samého ho nemôžem nechať doma...a s babkou a dedkom by nemohol byť lebo by som potom počúvala že aké rozdiely robím medzi detmi
@mizz5678 no ja neviem, mne sa zdá, že švagriná ma určite nejaký dôvod nato ze nechce aby tam syn bol. Určite sa už niečo udialo také, začo sa bojí aby sa to neopakovalo. Neverím tomu, že len tak pre nič za nič nechce aby tam tvoj syn bol. Nezamlcala si nám náhodou niečo?
@bielasovicka práveže nič sa také neudialo, proste asi sa boji toho že tam môže vyvádzať...
@mizz5678 no to je možné. Ale ja na tvojom mieste by som nešla aj tak. Ty by si musela nonstop byt s deťmi, lebo 10 mesačná je ešte veľmi malá a potrebuješ pri nej byť neustále. A syn takisto potrebuje tvoju blízkosť. A ty by si z tej oslavy nemala vôbec nič.
Podľa mňa v takejto situácii je slušnosť pozvať všetkých a nechať na posúdenie rodiča, či to dieťa s diagnózou zvládne alebo nie, či prídu všetci, alebo dieťa nechajú doma so starými rodičmi, alebo sa zastavia len na chvíľu, alebo pôjde iba muž… keďže to nespravila a vyslovene len syna nepozvala, nešla by som ani ja a 10-mesačná by samozrejme zostala s nami doma tiež. Mužovi by som nebránila ísť, keby chcel, ale bola by som radšej, keby nás podporil a nešiel ani on.
@mizz5678 rodicom treba vysvetlit, ze rozdiel medzi deti vzdy bude, ci uz to budu ine osobnosti alebo proste pohľad inych ludi, spolocnosti a okolnosti a musia to chapat aj oni ale to neznamena, ze tvoja laska voci detom je rozdielna, ak uprednostnis raz jedno alebo raz druhe, podla okolnosti a situacie. A to je to, co je pre deti dolezite, nie to, ze ich niekto niekam nezavolá. Dolezita si pre ne ty ako matka a tvoja laska. A tu ty mas na 100%.
@mizz5678 ak je to len tvoj priatel a nie manzel, tak ty ani do ich rodiny nepatris. Jeho sestra ani nie je tvoja svagrina. Mozno aj preto vyclenuju tvojho syna. Na tvojom mieste by som frajera poslala na oslavu sameho a keby sa potencionalna svagrina pytala, tak staci slusne odpovedat, ze ty mas dve deti a nerobis medzi nimi rozdiely.
@mizz5678 ja ti napisem nazor, ktory sa ti pacit nebude....pises, ze priatelova sestra, takze ona nieje tvoja svagrina, cize rodinnu väzbu na nu maju iba priatel a dcera, z toho vyplyva, ze ty a tvoj syn ste jej cudzi, nemusi teda volat tvojho syna na oslavu lebo to nieje synovec... nehovorim, ze je to spravne ale zial, takto to vidi zrejme priatelova sestra....este som sa nedocitala kolko ste spolu s priatelom?
@mizz5678 vies co ja ti dam iny pohlad, vzhladom na vetu bud obaja alebo ani jedno. Mam kamosku dlhe roky, od ZS sa pozname a ona ma brata na voziku. Mentalne OK. Tiez mala mamu, kde nemoze syn, nemozu ist. Cize realne moc nikam nechodili a ona to berie celkom ako krivdu. Ze proste rodicia sa prispôsobili bratovi a ju realne ochudobnili o mnoho zážitkov, nikdy neboli v aquaparku, lebo brat by bol smutny, ze nemoze ist na tobogan, nechodili po hradoch, zrucaninach, na turistiku, lebo brat. Ona ma brata rada aj mu pomoze aj vsetko ale teraz, ked sa spatne pozera ako dospela ma veci, tak to citi, ze rodicia mohli z casu na cas urobit program aj jej. Ona veľakrát pocuvala, ze Ved ty bratovi budes pomahat, ked tu nebudeme a tak. Brat zatial velku pomoc nepotrebuje, byva sam ale su dohodnutí, ze proste ked bude potrebovat pomoc, tak pojde do zariadenia. Obaja maju po 40-tke a rodicov nemaju. Ze nie je v jej možnostiach sa o neho starat, ked ostane ležiaci. Cize za mna je v poriadku respektovat postihnutie ale aj respektovat, ze proste niekde sa pojde len s dcérou. Jasne, ze ani ty si neužijes oslavu s 10 mesačným, tak nech ide len muz. Ale zasa sa treba zamysliet aj nad vetou, ze bud zoberies obe alebo ani jedno. Lebo v budúcnosti, to proste moze mat dopad na tvoje druhe dieta.