Od svadby rozmýšľam, či je ten pravý
Ahojte, s manzelom sme spolu 2 roky, dokopy s chodenim asi 7-8 rokov.
Ja neviem co sa mi to deje ale od kedy sme sa vzali ja sa zamyslam ci je to ten pravy. Nechcem nikoho ineho, nemame problemy, planujeme rodinu.
Ale niekedy si uvedomim, ze toto riesim a nechapem preco. Je to len nejaka kriza v manzelstve alebo preco sa nad tym zamyslam?
Stručné zhrnutie
- Po svadbe sa u niektorých ľudí objavujú pochybnosti „je to ten pravý“, ktoré diskusia pripisovala núde, strate novosti vo vzťahu alebo strachu zo záväzku.
- Odporúčané riešenia zahŕňajú oživenie vzťahu novými zážitkami a spoločnými projektami (nový koníček, dovolenka), úprimnú, ale uvážlivú komunikáciu a konzultáciu s psychológom alebo párovou terapiou.
- V diskusii zaznelo, že priame vyjadrenie takýchto pochybností môže partnera zraniť a spôsobiť nové pochybnosti, zatiaľ čo iné hlasy v diskusii obhajovali zásadu otvorenosti; tento názor je sporný.
Najčastejšie otázky
Q: Prečo mám po svadbe pochybnosti, či je manžel „ten pravý“?
A: Diskusia spomínala bežné príčiny: nuda, strata vzrušenia, zmena z nezáväzného vzťahu na záväzok a strach zo straty slobody; v diskusii sa tiež uviedla ľudová poučka o kríze po 2, 7, 14, 21 rokoch.
Q: Ako oživiť vzťah, keď je pocit stagnácie alebo nudy?
A: Odporúčania v diskusii zahŕňali zavedenie nových spoločných zážitkov, nový koníček, plánovanie dovolenky alebo iného spoločného projektu a viac iniciatívy v prejavoch náklonnosti.
Q: Mám svoje pochybnosti povedať manželovi, alebo si ich nechať pre seba?
A: Názory sa líšia: niektoré príspevky radili nehovoriť to manželovi, lebo ho to môže zraniť, iné vyzdvihovali úprimnosť v partnerstve; diskusia odporučila confidiť sa najprv kamarátke, mame alebo psychológovi, ak sa chce človek vyhnúť okamžitému zraneniu.
Q: Pomôže plánovanie alebo narodenie dieťaťa vyriešiť takéto pochybnosti?
A: Tento názor bol sporný: niektoré príspevky tvrdili, že plánovanie bábätka tieto myšlienky často premôže, iné príspevky varovali, že „dieťa nezlepší zlý vzťah“ a že deti nie sú riešením pre nevysporiadané pochybnosti.
Q: Kedy by som mala vyhľadať odbornú pomoc?
A: Viaceré príspevky odporúčali psychológa alebo párovú terapiu v prípade, že pochybnosti pretrvávajú, spôsobujú zranenie partnera alebo vedú k opakovaným konfliktom.
Q: Existujú bežné časové body, kedy kríza vo vzťahu prichádza?
A: Áno, v diskusii bola zmienka o modelovom výskyte kríz po 2, 7, 14 a 21 rokoch ako používanom orientačnom bode.
Závery z diskusie
Zhoda
- Pochybnosti po svadbe sú v diskusii považované za relatívne bežný jav.
- Priame vyjadrenie pochybností partnerovi môže partnera zraniť a vyvolať u neho ďalšie pochybnosti.
- Oživiť vzťah pomáhajú nové spoločné zážitky, spoločné projekty a v prípade potreby konzultácia s psychológom alebo párovou terapiou.
Sporné názory
- Niektoré príspevky tvrdia, že treba byť úplne úprimná a hovoriť partnerovi všetko, zatiaľ čo iné príspevky radia si tieto myšlienky nechať pre seba alebo ich prerokovať najprv s kamarátkou/mamou alebo psychológom.
- Niektorí tvrdia, že plánovanie a príchod dieťaťa vyrieši tieto pochybnosti, zatiaľ čo iní tvrdia, že dieťa problém nerieši a môže ho dokonca zhoršiť.
- Niektorí v diskusii interpretujú pochybnosti ako prejav prechodnej nudy alebo „princeznovského komplexu“, iní ich považujú za signál hlbšej nesúladu.
Otvorené otázky
- Kedy sú pochybnosti po svadbe signálom nezvratného problému a kedy prechodnej krízy?
- Ako povedať partnerovi o pochybnostiach tak, aby ho to nezranilo a vzťah sa nepoškodil?
- Akú rolu má psychoterapia pri rozhodovaní o budúcnosti vzťahu?
- Ako spoľahlivo rozlíšiť medzi „nudou“ a skutočnou nekompatibilitou?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
psychológ, psychologička, párová terapia, konzultácia, oživenie vzťahu novými zážitkami, nový koníček, plánovanie bábätka, spoločné projekty, dovolenka
Miesta a osoby
žiadne
Ono to mozno ani nieje kríza vo vzťahu ale len v tebe, zobrali ste sa, ustálili, cim dalej tym viac bolo citit, ze takto to uz bude stale a ty si zacala pochybovať ci je to to co chces…je to normalne, rozmýšľaj nad tym, vyhodnocuj situácie, zisti ci je to naozaj to co chces, ale nerob zbytocne z toho drámu, nech vam to nezasiahne do života natoľko, ze nebude cesty spat…potom by si ostala smutná, ze Sice si zistila, ze je to to co chces, ale pokazilo sa to “v priebehu zisťovania” 🙂
Počas dlhodobého chodenia sa musíte stále niekam posúvať. Ci už nové bývanie, zariaďovanie, plánovanie bábätka, inak vzťah stagnuje, potom sa nudíš a vymýšľaš hovadiny. Ak máš dobrého manžela a partnera, na ktorého sa môžeš spoľahnúť, tak bud rada. Alebo si prečítaj každý deň zopár príspevkov, čo sem dávajú tie šialené ženy, ktoré si zoberú prvého debila s ktorým "necakane" otehotnejú.
Manzel je uzasny, ja to viem. Pracovity, obetavy, rodinne zalozeny. Aj fyzicky je atraktivny pre mna. Ja si nemam na co stazovat. Skor ci on pri mne netrpi tymto mojim spochybnovanim. Ja som mu o tom uz hovorila a ranila som ho tym. Mate asi pravdu ze riesim sprostosti a mala si vazit co mam.
Tak si sadni sama so sebou, a popytaj sa samej seba, co ti vo vztahu chyba? Su aj taki ludia, ze im chyba to vzrusenie z "noveho". V tom pripade, bud si najdes noveho chlapa, alebo ozivis vztah novymi zazitkami.
Alebo sa citis nevidena, nedocenena? Aj to moze byt, a na napravu tiez nepotrebujes noveho.
Alebo sa jednoducho nudis, ale aj s tym sa da nieco robit, a nie ze rovno ist do extremov ze "on nie je ten pravy".
Uprac si v hlave, najdi si noveho konicka co ta nadchyna a venuj myslienky produktivnym veciam.
Ide o to ci mu neublizujem tymto. Ale my sme k sebe uprimny tak ja mu vsetko poviem. Ci by mozno nebol stastnejsi s niekym inym. On ma v tomto jasno a ja mam preco takeho hlupe myslienky?
lebo sa nudíš asi trochu po toľkých rokoch vo vzťahu, svadbu ked si plánovala a riešila, tak si isto nepochybovala, či je to ten pravý, lenže my ženy sme raz také, že furt potrebujeme niečo riešiť a ked nie je čo, tak začneme pitvať muža a náš vzťah. Muži toto vobec nechápu a tebe radím, nechaj to tak a nehovor mu o svojich pochybnostiach. Radšej sa sústred na niečo iné, na dieťa, na novú prácu, nový koníček, plánuj dovolenku.
@janickacrazy ano, babatko planujeme a zaciname pracovat na nom. Mas velku pravdu, dakujem za podporu
súhlasím s babami, že asi nemáte žiadne iné problémy keď to takto cítiš. je veľa návodov ako oživiť vzťah. skús viac dávať najskôr ty a potom uvidíš
Naco mu taketo kraviny vesias na nos? Ved mu tym Len ublizujes.. Dovera a uprimnost vo vztahu je skvela a aj potrebna vec, ale zneistovat partnera takymito uvahami, kt. ani nemaju racionalny zaklad, je fakt chore.. Co presne si tym dosiahla?
Ujasni si, co od vasho vztahu ocakavas a podla toho sa zariad. Hlavne nepal za sebou mosty z nejakeho iracionalneho popudu a na zaklade romantickej predstavy "o tom pravom".
presne. preco si mu to hovorila? akurat si mu ublizila a zial, urcite aj mierne nastrbila doveru. nerobis zle len jemu, ale sama sebe. kludne moze zacat rozmyslat sam, ci robi dobre, ci mu to za to stoji a ked pride nejaka zaujimava... este bude mat aj lahku poziciu ukoncit to s tebou.
@kiwi3 hovorila lebo my si hovorime vsetko. Aj dobre aj zle. Ja som chcela vediet ci sa aj on nad tym zamysla a on ze nie.
tak to neviem, ako mas s emocionalnou inteligenciou, ale taketo veci sa ludom nehovoria. to aj detom budes hovorit, ze niekedy rozmyslas, ze si ich nemala mat alebo ze sa len tak smykli? pretoze aj nad tym asi budes niekedy rozmyslat. pride mi to, ako keby si si potrebovala ulavit, ale na velmi nespravnom mieste...
Partneri si maju hovorit vsetko podstatne.. sem urcite nepatria taketo iracionalne vylevy...
Ano mate pravdu. Len som to nemala komu povedat. Kamaratky ma vysmiali ze ci si nevazim chlapa akeho mam. Muza som tym ranila. Tak som napisala sem a vlastne reagujete rovnako ako moje kamosky. Mate pravdu.
Vieš keď si mu to podala, on môže začať pociťovať to isté. Sú to pochybnosti. Kto ich rád počuje v manželstve? Dvakrát meraj a raz rež. Ak zažívate strereotyp, oživujte ho.
@nurielka jeho spravanie sa ku mne nezmenilo. Citim ze ma miluje, sex je tiez fajn, stara sa aj o domacnost. Proste ukazkovy manzel a ja by som sa mala zamysliet
To je tak, mnoho žien "páli dobré bydlo". Som nedávno čítal na jednom fóre:
"Tohle v jednom rozhovoru vysvětloval nějaký psycholog:
Pro některé ženy, když jste ve vztahu v pohodě, tak jste nezajímavý a pro ni (!) nejste chlap.
Proto začne vysírat, protože chce od Vás pocítit „chlapskou“ reakci. A tou dostatečně chlapskou reakcí je právě to „končím s Tebou“. Tou větou se stáváte chlapem, se kterým už nemůže orat (manipulovat), a znovu jste zajímavý.
Ale v okamžiku, kdy ji znovu přijmete, jste popřel svou chlapskou reakci a ona začne znovu vysírat. A tak pořád dokola.
Jediné řešení je se do takového vztahu nevracet. A ve finále (ve fázi, kdy spolu nejste) Vám klidně, že jste byl její životní láska a jeden z mála „opravdových“ chlapů v jejím životě. Protože u těchto žen má respekt jen ten chlap, který se s ní rozešel. U chlapů, se kterými se rozešla ona, se ty návraty obvykle nekonají.
Čuměl jsem na to s otevřenou pusou."
@hefo ano je nieco pravda na tom. Ja som bola vzdy “na koni” aj v byvalych vztahoch tak som to ukoncovala. Ale tu som sa naozaj zamilovala a nechcem si pokazit manzelstvo vtieravymi mylsienkami.
Úprimnosť je fajn, ale sú veci ktoré je lepšie nechať si pre seba alebo keď už máš potrebu niekomu povedať tak v tomto prípade kamoške, mame.. Ale nie mužovi.
Co si chcela počuť od neho?
Véd ty si ho iba ranila, kdesi ostal zarazeny, že vbc takto rozmýšľaš?
Vezmi si to z opačnej strany, že on príde za tebou a začne ti rozprávať, že on nevie ci si pre neho ta pravá.. Ako by sa ti to počúvalo?
Zrejme nie príjemné, že?
Máte v poriadku vzťah, užívaj si pohodu.
On ti dáva dôvod pochybovať?
Ak ho miluješ, nedávas mu dôvody.. Tak ho musela odvalit, o com trepes co to riešiš, kde na to chodíš.
Nerob to, nie je to dobre.
Zrejme ti dáva dôvod na pochybnosti vo vzťahu ?!To vieš len ty sama..Ináč si neviem vysvetliť ,prečo by ťa také myšlienky napadli .
@retatka lebo niektoré ženy až príliš všetko riešia. Ked človek ma skutočne problémy, takéto myšlienky odpadnú, lebo na ne nemá človek čas a ani chuť.
Hovori sa, ze kriza vo vztahu chodi po 2, 7, 14, 21 rokoch. Congrats, dotiahla si to zatial na druhy stupen. 🙂