Odkedy manžel postavil dom, stal sa z neho akoby patriarcha

@sissmiss ja mam takeho otca, cely zivot mu to mamka tolerovala, vo vsetkom mu vychadzala v ustrety a stale bolo zle, same vycitky...tiez ju 'zdrbal' za kazde JEHO rozhodnutie, nevedel niest nasledky svojho konania a na stare kolena mu diagnostikovali poruchu osobnosti-narcizmus. Takze porucha to zrejme je a ako si pisala, zivot s takym clovekom je peklo a nikdy to nebude dobre, aj keby vyvarala maso 5x za den, aj keby bola najlepsia v posteli na svete, aj keby drzala 'hubu a krok' a len sa nanho milo usmievala, takyto clovek nebude nikdy spokojny.

@tilda ano, je normalne aj nieco vydrzat, ale ja osobne by som pri novorodencovi toto nerobila. pekne by som mu povedala, ze vidis? ja som ti hovorila, ze to bude tazke stavat pri babatku, so mnou teraz nerataj, ja mam ine povinnosti. Su zeny, co su aj po porode plne energie a nemaju problem starat sa o novorodenca, aj o robotnikov, ale nie kazda je taka a si myslim, ze kazda mame pravo sa venovat miminku a nie hrdlacit niekde na stavbe. proste zle nacasovane a to zase bola jeho chyba, on si to nechcel pripustit, on chcel stavat prave vtedy a hotovo, nic ine neexistovalo. maltickina chyba bola ta, ze do toho babatka isla. Mohli pockat, dostavat dom a zarobit na dieta potom. proste takto to dopadne, ked si jeden z partnerov nestoji na svojom a necha sa dotlacit do rozhodnutia, s ktorym nie je stotozneny.

@aliza to muselo byt narocne detstvo, stravit tolko krivdy voci mamine :(

@aliza suhlasim. Ani nemali stavat tam kde postavili,ani v tom case. Obaja si chceli zrejme z velkej lasky vzajomne vyhoviet a terwz z toho maju nervy. Ale je to tak,karty su rozdane,teraz sa treba zamerat na budovanie vztahu,naco si vycitat co bolo-toto nie su tak vazne veci,aby sa nedali prejst. Poruchu osobnosti mu este nediagnostikujme,ved bol doterlaz v pohode;) my ludia sa stale za niecim zenieme a ked mame v 28 vsetko,tak nevieme co od radosti;) hypteku na toho jej muza;)🙂

Uz mam z toho hlavu ako melon, popravde. Spala som necele tri hodiny a pozerala som do stropu, co bude dalej, co mu poviem, ak mu nieco poviem a pod. K tomu nasmu drobcovi - deti sme samozrejme chceli obaja, nasjkor ja, potom sme chceli obaja, ale neskusali sme a ked sme zacali stavat, tak som si uvedomila, ze by bolo lepsie, keby sme mali dieta az potom, menej stresujuce tehotenstvo, novorodenec a pod. A potom prisiel jedneho dna, aby sme si to dieta spravili, zomrel mu stryko dost nestastne, vtedy som mala pocit, ze to chce urcitym sposobom rodine vynahradit a vtedy som sa trosku zlakla, ake to bude, predebatovali sme, ze to bude tazke, ale isla som do toho z vlastnej vole, nenutil ma. To, co prislo po tom, som si jasne, ze nepredstavovala, ale nikdy som neolutovala, ze mam nase zlaticko, aj keby som nespala dva roky vkuse. Proste je to novy zivot.
Ako chudatko sa neprezentujem, samozrejme, ze robim chyby aj ja, tiez do neho rypem, no je to skor stav zufalstva. Zarypnem niekedy aj ohladom riadu, ale to je zrejme v kazdej domacnosti. Nerypem donho, ze nahovno postavil dom, ze nedociahnem na stresne okna, lebo su vysoko, ze v satniku sa nebudu dat spravit poriadne vstavane skrine, lebo je to tam naprd rozpocitane, ze v kupelni mame stale na strope dieru, ktora mala byt pre vetrak, ale si to rozmyslel na poslednu chvilu a ked fuka vietor, tak je tam 17 stupnov a ootom tam kup malu. V mysli ma to hneva, ale viem, ze sa to casom spravi a ja si zvyknem. Nie som ten typ, ktory hrdo odkraca, aj ked som mu mala chut vcera vecer zbalit veci a nechat mu ich pred dverami. No ked som ho rano cakala, kym pride z nocnej, stiahol sa mi zaludok pri predstave, ze uz nepride. Nie je to zly clovek, ani ja ani on nie je dokonaly, to mi je jasne. Ja som citovo zalozena, tak sa niektore necudujte, ze mi je tazko pocuvat tvrdsie nazory. Mam vela kamosiek a kazda sme ina, kazda by mi dala inu radu do zivota podla toho, ako to ona vidi vo svojom zivote, ale nie podla toho, ako to vidim ja. Tiez by som davala radu podla toho, ako mam v rodine zariadene ja. Ak by mne pomohol sex k uzmierneniu, tak samozrjeme, ze to odporucim aj druhym. Ja som sem len napisala svoj problem a chcela som vediet, ci si niekto presiel niecim podobnym, ako sa vtedy zachovali, co si prezili a pod. Rozmyslam emocionalne a zaroven pragmaticky, neviem, ci to niekto chape, som rak, chcem zachovat rodinu a potrebujem povzbudit v tom, co robim. Ak to nemam, nemam motivaciu robit veci dalej. Kazdy sme iny.

No a cakala som, ake to bude dnes rano, ako sa bude spravat, ked pride domov a pod. Videla som na nom taky zvlastny vyraz, jasne, ze bol po nocnej, takze to sa tam odrazalo tiez, ale uz nebol taky hrdy, ako vcera. Sustrasne pozeral na malu, ako sa hra v ohradke, pozrel na mna (na mne ale nebolo co pozerat, mam oci ako angorak, radsej by som sa nevidela), ale to som mu uhla pohladom, lebo som mu povedala, ze sa mu do oci uz nepozriem. Potom sa ma spytal, ci mu nedam cislo na firmu, ktora nam robi nabytok v obyvacke (mame ho rozrobeny) a volal tam, nech nam prinesu v stredu este jednu nozicku do stredu na kazdu skrinku. Dlho som rozmyslala, aky postoj zvolim a mozno mu ukazem, ako tu jedna z vas pisala, aky je zivot bez nas. Bude mat navarene, aj oprane, ale ked sa zobudi po nocnej, my tu nebudeme, pojdem na prechadzku, ked pride vecer z prace, nebudeme ho cakat, ulozim malu skor, ked bude doma, tak pojdem s nou niekam na vylet. Ak tu bude mozno sam, pride na to, ze to takto nechcel. Bude to taka zlata stredna cesta, nemusi od nas odist, na to, aby zostal chvilu sam. Tiez som rozmyslala, ak by islo az k rozvodu, tak to tiez neskonci pre neho nejako stastne, kym budem na rodicovskej, bude platit na malu ale aj mne. Z vyplaty bude dalej zivit rodinu, s ktorou uz nie jde, bude musiet navyse sam hospodarit (co mu ide dobre), ale na vlastne byvanie si tym padom bude musiet pockat. Ale to len, keby bolo najhorsie. Ak by islo do tuheho, zvolim aj tu poradnu, aj keby som tam chodila sama. Rozmyslala som aj nad odbornou pomocou, co robit v pripade keby.. Dnes som mala ale z neho pocit, ze zasa raz povedal, co nechcel. Ak by bol taky hrdy, ako sa vcera prezentoval, tak by sa to nehanbil povedat ani jeho rodicom, ved jeho otec ma k nam prist robit. Tak snad si vazi otca natolko, aby mu usetril cestu, benzin a nervy, lebo sa vzdy pri tom aj tak hadaju.

@malticka na Tvojom mieste by som sa do poradne objednala hned. Aj sama, ako vravis. Pretoze rozviest sa pre jednu s prepacenim posr*atu kuchynu, to nie je normalne. A problem je, ze momentalne on je nasrdeny, Ty si nastvana, a taky fakt smiesny dovod nakoniec prerastie do niecoho, z coho niet cesty naspat. Prestanete sa normalne rozpravat, lebo on sa citi, ze mu nejako krvidis, Ty sa citis, ze on krivdi v Tebe, a nerozpravat sa, ziapat, ci ticha domacnost uz dovod na rozvod je.

Ist do poradne nie je hanba. Hanba by bola, keby ste obaja neriesili vasu situaciu. Ak sa stale milujete, len neviete prejst cez toto blbe obdobie, tak hor sa do toho. Okamzite vas oboch objednaj.

@malticka ziadna kasa sa neje taka horuca, ako sa navari. Povedal ze od vas odide, ked ty pojdes do prace. Zober to ako fakt, ktory beries uplne vazne a zacni sa na to chystat. Tym co povedal, sposobil ze uz ste skor spolubyvajuci, nie partneri. Daj si mozno par dni na citove skludnenie a potom s nim ako so spolubyvajucim predebatuj podmienky spoluzitia. Normalne mu povedz, ze do prace sa chystas povedzme o 2 roky, dovtedy uz nechces do domu investovat, aby si mu nemusela vyplacat vysoku sumu, ked budes vyplacat jeho podiel. Takze ak by chcel kupovat zahradu, drahsie kusy nabytku - povedz mu zakazdym, ze sa to uz neoplati, ked aj tak o 2 roky odchadza. Ze kuchynu si nezelas prerabat, lebo ty si s nou takto spokojna a dom zostane perspektivne tebe. Na jeho vycitky zakazdym reaguj tak, ze snad to este 2 roky vydrzi aj v takom otrasnom dome, s takou otrasnou zenou, potom sa odstahuje a bude mat klud. Vsetky zacinajuce konflikty hned v zarodku zrus - ved sa predsa rozchadzame, za chvilu budes mat pokoj, toto uz netreba riesit, nehadajme sa pred dietatkom.
Mas v podstate dve moznosti, ako to skonci. Bud sa rozvediete a cas dovtedy sa vam takto podari aspon prezit korektne a bez nechutnych incidentov, ktore to obvykle sprevadzaju, alebo mu po case docvakne, ze on to vlastne nechce.

@wendy62 hej, zvolila som takyto postoj, no vyzdrzalo mi to len chvilu. Ale planujem sa k nemu vratit. Spominala som vyssie, ze mu ukazem, aky bude zivot bez nas tym, ze budem chodit viac prec aj s malou a ked bude doma on, nebude ja alebo ulozim spat malu skor a bude chodit do ticheho domu, kde sa nebude mat ani s kym pohrat, ani moc s kym porozpravat. Mozno aj to zaberie a uvedomi si, ze to takto nechcel, alebo si naopak uvedomi, ze to tak chcel. Poznam jeden pripad, kedy muz opustil svoju zenu preto, lebo on to takto este nechcel, bol velmi prekvapeny, ked sa im po svadbe podarilo hned aj otehotniet, bohuzial tam slobodni bezdetni kamarati zohrali ulohu, ze on chce zatial zit takto (ma 37 rokov, mozno i viac) a nechal rocne dieta s mamou a proste odisiel, rozviedli ich hned na prvy sup, lebo uz ani ona tak zit nechcela. Niekedy prepne cloveku tak, ze otvarame usta nad tym, coho je dospely chlap schopny. A predsa sa stalo. Musim sa pripravit aj na takuto situaciu, aj ked by som nerada, aj na situaciu, ze treba preskakat vela a ako pisali mnohe, lepsie bude o niekolko rokov neskor.

@adri266 budem nad tym uvazovat. urcite to nechcem zahodit len tak. a cim viac sa pozeram na tu kuchynu, tym viac sa mi paci, je z oresi - avorno toscana. Ale jasne, ze dovod na rozvod to nie je, lebo on si teraz zmyslel, ze jemu sa paci vanilkova leskla. Boze, vtedy by som ho asi vyfackala, aj to by mu bolo malo. Mam celkovo pocit, ze je toho na neho vela, skusim mu dat cas, nech ma priestor na rozmyslanie. Nebudem sa vobec cinit, navarim, operiem, upracem ako obvykle, ale tym to u mna na cas padne. Najviac som sa vcera pobavila ked som prisla domov, hned som pozerala, ci ma veci doma, ci sa nezbalil a pozrela som do chladnicky, a do prace si zobral polku kurata aj s plnkou. A este v ten den sa dusoval, ze nema problem si navarit aj sam a brat si do prace aj rozky. Tym som chcela povedat, ze keby bol taky odhodlany na vsetko, co povie, tak si naozaj zoberie tie rozky a ukaze mi, ze je tiez silna osobnost, ked uz chce nieco dokazovat. Preto zacinam mat pocit, ze je naozaj problem vo vycerpanosti, v tom, ze je vahavy, ja tiez nepridavam na tom, ako sa teraz spravam a ze si vykrikujeme rozne veci..

@malticka ano, treba vydrzat, jemu to docvakne podla mna tak niekedy o pol roka, rok. Skorej by si to ani nemohla povazovat za definitivne. A dieta mu davaj co najviac, kym je doma, nech sa stara. Vztah otecka s dietatom treba budovat. Pozri si o striedavej starostlivosti na nete a povedz mu, ze takto budete fungovat po rozvode. Ziadne ze matka ma dieta na krku stale a otecko raz za 2 tyzdne cez vikend, ked sa mu to hodi. Nech si aj on riesi, ako to zvladnut popri praci.
Niekedy cloveku prepne a uplne sa zmeni, ale v konecnom dosledku je potom lepsie, ak sa taki partneri rozidu, nez by sa trapili spolu a jeden by si to odtrpel... Ty mas teraz vlastne vyhodu, ze chce este docasne zostat s vami, ak by to bolo len prechodne, tak sa to este moze utriast a nebudete este poznaceni rozvodovymi konfliktami. Casto chlapi co uz dlho zili sami, maju velky problem si odvyknut od tej slobody, to bude u tvojho mozno tiez problem, ked 5 rokov zil sam, nikto ho neobmedzoval.

@malticka inak, ked sme si kupili byt a zacali ho prestavovat, mala som svoje predstavy, manzel tiez. Napr do teraz lutujem, ze som ho nedokazala presvedcit, aby sme kupelnu dotiahli az ku oknu aj kvoli vetraniu. A najlepsie bolo, ze raz prisiel od kamosa a hovori, ze jeho kamos to tak ma a ze je to super 🙄 🙄 🙄 🤐 Musela som si vtedy poriadne zahryznut do jazyka, aby som nepovedala nieco skarede. Proste, je to tak, ine to uz nebude, ak budem raz o 10 rokov rekonstruovat, tak potom to zmenim. Dovtedy vydrzim 😎

@malticka podla mna je od neho egoisticke, ze ti vycíta tu linku.. Keby bol takí chlap, tak ti povie, zena vyber si linku aka sa ti paci.. Moze sa k tomu vyjadrit, ale nebudem predsa rok po kupení linky vykrikovat, ze mne sa nepaci... A myslím, ze linka z oressi nepatrí medzi tie drahe.. A zrejme bol tiez pri kupe a vyberu mtr... Je to hrozne detinské..

@malticka ak mu chces ukazat, aky bude zivot bez vas, tak mu nevar a neper. Inak to nema vyznam. Ved takto mu aj nadalej zabezpecis full service, akurat bude mat doma vytuzeny klud, uz ani len o dieta sa nebude musiet starat. Myslim, ze tymto si velmi nepomozes, prave naopak, moze si na to zvyknut. A ja si nemyslim, ze je problem vo vycerpanosti. Tvoj muz tebou manipuluje (vyhrazky o odchode), nevie niest zodpovednost za svoje ciny (vazny problem do buduceho zivota), je ako male decko, ktore najprv revalo za modru lopatku a ked ju dostalo, tak ju hodilo o zem a zacalo revat za cervenu. Aj keby si spravila ty chybu ohladne kuchyne, ci domu, nie je to dovod takto vyvadzat. Normalny, dospely, vyzrety chlap pochopi, ze dom je postaveny, je postaveny tam, kde je, je zariadeny tak, ako je, je obyvatelny, je funkcny a je to domov pre jeho rodinu,pre jeho dieta a tak nebude zneprijemnovat druhym zivot len preto, ze sa mu to prestalo pacit. Neospravedlnuj ho, jeho spravanie trva velmi dlho a bud to zastavite alebo sa problemy zacnu len kopit. A hlavne nemaj strach....ze vas opusti. AK sa tak rozhodne, tak s tym nic neurobis, aj taky je zivot. Ak chce naozaj ist, tak ho pusti. Pokial vsak bude citit tvoj strach, tak si bude s tebou robit, co chce, co aj momentalne robi., napr. tym, ze povedal,z e si bude varit sam a bude na rozkoch a odrazu si zobral od teba varene akoby nic. Manipuluje a rata s tym, ze ho lubis a ze ho nechces stratit. Ak by ti to povedal raz, ze chce odist, tak este sa da, ale on ti to povedal niekolkokrat....a to teda ja by som doma nesedela a nekontrolovala v strachu skrine, ci naozaj odisiel....kde je tvoja hodnota?

@adri266 ano mas pravdu, rozviest sa pre jednu kuchynu je hlupost, ale vyvadzat vyse 5 mesiacov kvoli kuchyni je este vacsia somarina 😕. Tu nejde len o kuchynu, ak si citala maltickine prispevky, tak vies, ze tu ide o princip....mlady urobil vazne rozhodnutie vo svojom zivote a teraz chytil z toho sok, ze on to tak vlastne vobec nechcel. Ako o com? dom je postaveny, je postaveny tam, kde je, je zariadeny tak, ako je, tak mi povedz, ci je normalne teraz vsetko lutovat a vycitat? ak sa mu nepaci zariadenie, moze vymenit. Ak sa mu nepaci lokalita, moze dom predat a ist inam....je vela rieseni, ale nie otravovat zivot manzelke s malym babatkom. A je to aj o vazeni....mal by si vazit, co spolu postavili, vybudovali, pracu jeho otca, svoju, jej...ako pisala, na dome sa nadreli....treba byt vdacny, ved maju vlastny dom, nizku hypoteku, su zdravi....co by som ja dala za to, keby sme mali len taku hypoteku.... On nema byt na co nasrdeny (co sa domu tyka). Bol pri kazdom jednom rozhodnuti, so vsetkym suhlasil. Je chore to teraz zvalovat na manzelku a byt na nu alergicky 😕.

@aliza ja s TEbou uplne suhlasim 🙂 Lenze u nich sa uz dostali do takeho kolotaca, kde on je nastvany na nu, ona na neho, a treba z toho kolotoca vyjst.
Mas pravdu, ze dospeli ludia by sa takto spravat nemali. Ale proste niekedy aj my dospeli robime chyby. Nikdy si nekricala na deti pre somarinu a potom si to olutovala? Ale deti Ti hned odpustia. Manzel je nieco ine. Hlavne,a k on si do hlavy vzal nejaky blby napad, ze napr za vsetko moze ona, a pod. Preto tak silne odporucam poradnu, pred cudzim clovekom, ktory vie, ako niekoho prinutit hovorit, z nas vyjdu aj veci, ktore nechcem povedat a priznat ani pred sebou.

@malticka ja zvycajne reagujem len na pragmaticke problemy pravne.ale tvoj popis manzelskeho spolunazivania je presne to, co vidno casto v sudnej sieni.
pises, ze si citovo zalozena, preto sa ti tazko citaju slova pci nazory´´tvrdsie´´ .ale prave tie tvdsie nazory su tie, ktore casto vidia problemy ake su. nezaujato, z odstupu, bez zbytocneho patosu, lutosti ci chlacholenia.
ale ty si napisala, za prave ty chces nieco take. cize to chlacholenie .
a o je prave to, preco sa nepohnes s riesenim problemu dalej.
zacitala som sa do tvojich prispevkov.a jasne mi z toho vyslo, ze obaja ste nezreli na ´´zivot´´ . a este menej na manzelske spoluzitie.
prepac mi ale budem otvorena .ste ako dve nezrele dedti, ktore ked su postavene pred realne problemy zivota, tak nevedia ich konstruktivne riesit.
to, ze ty si chcela prva dieta a on len potom dosuhlasil a to prave v tom nevhodnom case len potvrdzuje, ze nikdy ste nedokazali vzajomne si vykonzultovat a aj prjat reelitu aku ste mali v danom okamihu.
to sa potom prejavilo aj pre rozhodovani o mieste stavby , jej realizacii a financnom kryti.
podla tvojho popisu vas dom je urobeny amatersky. nemali ste ziaden realny koncept celej kalkulacie vydavkov a vydajov , ktore si mozete reelne dovolit pri vasom financnom krti aj do blizkej b ci vzdialenejsej buducnosti.
pretoze keby ste boli dobre kalkulovali a prizvali si odbornika na vec, zistili by ste, ci mate na to ci ono. a je jedno,aka kuchyna sa ktoremu paci.ale ci na nu vobec mate podla vasich predstav. . ci vydavky na dom neohrozia vasu zivotnu uroven , co ste mali predtym.a tym viac, ze mate dieta a vypadol jeden prijem
takze vy ste stavali nad vase finacne moznosti .
a to iste aj polohou stavby. ty ani tvoj muz ste nedomyslei nasledky totoho umiestnenia. tvoj muz teraz ma problem akceptovat tvojho stareho otca? ak ed bol vtedy,ked ste planovali kulit pozemok? nevedel, kde sa pozemok nachadza?
a ty si nepoznala svojho muza, jeho nazory ? ci je schopny prijat potom dosledky takehoto rozhodnutia? cize spoluzitie so starsimi ludmi z tvojej rodiny?
ked si toto vsetko tvoj muz uvedomil, tak nedokaze sa so situaciou vyrovnat.
tak hlada jednoduchy sposob uniku.
y ty sa bojis/pravdepodobne opravnene/ ze nie si tiez schopna situaciu ustat sama. to znamena, prevziat nasledky aj svojho konania.
sud vas v pripade navrhu narozvod nevysmeje. bude ho zaujimat ako ste dospeli do takehoto stadia manzelskeho spoluzitia.
a co ma zaraza je, ze len okrajovo myslis na nasledky vasho konania s manzelom co sa tyka vasho dietata.
to nie jel en tak, ze jeden odide a je vybavene.
a co vysporiadanie majetku? co so starostlivostou o dieta?

pises, ze nie si schopna ho vyplatit z v pripade zaniku bsm a jeho nasledneho vyporiadania.
takze na tvojom mieste nehladam spriaznene duse co ta podporia na mk, ale advokata.
a este predtym musis dospiet ty aj muz /aspon ty, lebo jeho vyspelo st si neodhadlaa uz stym nic nenarobis/. a ak je pristupny debate, tak jednoznacne trvat na prebebatovani celej zalezitosti. od a az po za v pripade nuloveho vysledku treba konat. cize nesuhlasit so ´´statusom Quo´´.
coze vyzvat manzela k dialogu ako dospeleho muza, kde predebatujete situaciu a najdete konkretne riesenie.
cize prestat sa chovat ako male deti, vykrikovat si veci o vas navzajom/to ste o sebe mali vediet pred sobasom/,ale konsturktivne sa dohodnut , co bude zajtra, ci o rok.
nozicky k nabytku vas problem co mate nevyriesia
cize sim viac budes problem odsuvat, tym bude nasledok znicujucejsi.a to pre vsetkych troch.

velky problem , pre ktory sa vztahy rozpadaju /a zial ked je tam uz aj dieta/ je v tom,ze partneri nechu vidiet/ ci nie su schopni a zreli vidiet/ toto druheho v realnom svetle .nepoznaju reakcie partnerov v istych zivotnych situaciach. velku ulohu zohrava aj nezrovnalost povah a zivotnych postojov a ich nezrelost celkova .
toto podla toho,ako som tvoj pribeh precitala, je to aj vas pripad.

@malticka Myslím, že tvoj manžel by potreboval prefackať. Správa sa ako malé decko, každý deň chce niečo iné a teba tým vedome a úmyselne trápi. Možno sa ti vyhráža, že odíde len preto, lebo vie, že nechceš, aby odišiel. Ktovie, čo by urobil, keby si mu povedala, nech teda ide, že sa bez neho zaobídeš.
Takéto správanie by som pochopila u nevyskákaného puberťáka, ale nie u dospelého chlapa, ktorý má manželku a dieťa.

@alice107 na uvod chcem napisat, ze veta, ktoru som napisala a tej si sa aj chytila, ze som rak a potrebujem povzbudit /vydedukovala som, ze si sa chytila toho/, tak to bolo myslene v rodinnom zivote, nie tu na mk. myslela som tym, ze obcas potrebujem pochvalu/feedback za to, co som pre manzela spravila, aby som mala motivaciu to robit dalej. Tak v tom sme sa asi nepochopili.
K stavbe domu - ak niekto stavia svojpomocne, dava si robit rozpocty? Neviem, poznam vela ludi, ktori stavali/stavaju, a u nikoho som nepocula, ze si dal odbornikom vykalkulovat naklady. Opakujem, nie svojpomocne. Mozno je to akurat v nasom okoli, odkial sme aj cerpali. Manzel si od ludi, ktori uz postavili dvojposchodove domy zistoval, co stoji platna, beton, vykopanie zakladov, pripojky, dalsia platna, strecha, sadrokarton. Daval si robit cenove ponuky hned ako sme dostali projekt, na vsetky tieto veci a mnohe dalsie, zistoval, kolko stoji pozicanie stroja, ktory budeme potrevovat. Takze podla mna v tomto pristupoval zodpovedne, kedze podla danych cenovych ponuk potom nastavil financny strop a od toho sme sa odrazali pri zariadovani domu. Napriklad na kuchynu vypocital 5000 eur aj so spotrebicmi a takto sme mali na chladnicke rozpis jednolivych prac a ich cenu. A mozem s kludom anglicana povedat, ze sme mali na vsetko a doteraz nie sme v minuse, peniaze mame, aj ked je to so spominanym uverom. Moj manzel by nas nikdy nevystavil riziku, ze by sme nemali ziadnu rezervu na zivobytie. Mam pristup k jeho uctu, viem, kde ma hesla, takze toto predo mnou neskryva. Nazory mojho muza som samozrejme poznala, sam pochadza z dvojgeneracnej rodiny, kde ma jeho starka z pravej strany syna, u seba dceru a z lavej strany druhu dceru. Tiez nemaju ohradeny pozemok, nikdy sa nestazoval a vzdy vravel, aku ma jeho starka krasnu starobu, ked ma takto vsetkych pokope. Aj ked jeho mama nemala lahke zaciatky v jeho rodine, nikdy to na nich nemalo dopad.
Okrajovo myslim na nasledky nasho konania z toho dovodu, ze som si povedala, ze mu dam zopar dni a uvidim na jeho spravani, ako sa situacia dalej vyvinie a potom budem kontaktovat napriklad poradnu, ci advokata. Historia na tomto notebooku mi je svedkom, ze som si pozerala advokatske kancelariu, ktoru by som oslovila. No suhlasim s nazorom jednej prispievatelky, ze nechcem situaciu este viac vyhrocovat, kym nezistim, kde je problem, lebo niekedy moze nastat skrat, ktory sa moze objavit u kazdeho z nas, a to ho teraz tym nechcem obhajovat. Ja sama som taky zazila napriklad po porode a ked som mojmu muzovi vysvetlovala, preco placem, tak keby reagoval hned tak, ako tu pises, tak by hladal advokatsku kancelariu on. Ja som si zobrala cloveka, ktoreho poznam, aspon si to zatial stale myslim, preto sa snazim zachranit manzelstvo. V predoslych situacich v tomto pripade som videla, ze ked je taky nahnevany a mu este vaic dohovaram, tak sa to v nom stupnuje. Preto chcem situaciu nechat odlezat, teraz chodi na nocne, a kto nepozna cloveka po nocnej, tak nevie, aky vie byt mrzuty, ked je nevyspaty, cize zasa by som nic nevyriesila. Takze si nemyslim, ze som az taka nezrela. A este sa chcem vyjadrit k tomu, ze nie som schopna mu vyplatit podiel. Ked sa dvaja beru, je normalne ma vlastnu zasobu pre zadne dvere? Pre mna urcite nie, ak by som sa dozvedela, ze moj muz ma nejaky ucet, kde ma len svoje peniaze a taji ich predo mnou, tak by sa mi to nepacilo a znamenalo by to pre mna nedoveru. Ved sme preboha po svadbe spolu stavali dom, kde som aj ja, aj on dala svoje uspory. To som si mala odkladat pod vankus alebo si zalozit tajny ucet v pripade, ze by nam to nevyslo? Mozno to spravi nejaky pravnik, ktory sa s tym stretava denne, ale obycajny clovek, ktory si buduje zazemie, urcite nie. Ak som spravne pochopila, ty sa v prave pohybujes, tak to vidis iba takto cierno-bielo. Ja mam stale city, ktore prechovavam k svojmu manzelovi a predsa to nie je prejavom nezrelosti.

@margotka33 samozrejme, ze bol pri vybere, sedeli sme tam vtedy aj dve hodiny, ja som lizala za sebou asi 2 lizatka proti nevolnosti a stale som odbehovala na zachod (nie vracat). Takto som si zariadovanie na zaciatku stavby nepredstavovala. Este mi povedal, aby som si vybrala kuchynu, ktoru nebudem chciet menit za rok, lebo urcite ju menit nebudeme. A tak sme tu, s takouto kuchynou.

@aliza takto by to pochopil asi najviac, ake to bude bez nas, no uz som spominala aj vyssie, ze nechcem zbytocne prilievat olej do ohna. Videla som, ze cim viac srsim ja, o to viac srsi on. Takze na zaciatok mu musi stacit, ze nas nebude vidiet. Tieto dva dni je to lahsie v tom, ze chodi na nocne, potom spi a ked sa zobudi, idem s malou na prechadzku a tulame sa, kym znova neodide. Vidim na nom, ze mu to nie je jedno. Dnes som si dokonca vsimla, ze vcera, kym som sa tulala po meste, kym nepojde do prace, tak povysaval cely dom a poumyval podlahy dole aj hore. Takto si to zadelil, ze ak nieco bude robit, tak toto, ale vzdy mu to musim pripominat a velakrat to robim aj ja, ked mala zacala stvornozkovat, aby nebol prach na zemi, ked on chodi do prace a domov az vecer. Ale teda, necakala som to od neho v tejto situacii.

@malticka som rada ze konecne niekto pekne a s prehladom poslal
@alice107 do kelu....klasicky si vydedukovala z malo informacii chujovinu a riesi tu "pravne" postoje.....kymvy ste sa este ani nestihli rozist 😂😂😂
Riesi tu ako ste na tom financne a ako ste isli nad cas limit a pritom ste upl e ok typicke pre nu. 😅😅😅
Neprides mi nezrela na svoj vek mas 28 skor mi pride manzel berozhodny a vsetko to co som predtym spominala....je prirodzene ze aj ty robis chyby a v unave a psychyckej nepohode kazdy obcas reagujeme zbrklo zle a vracame uder zbytocne a vyryvame....nic nenormalne.
treba si nechat utriedit myslienky a ked sa budete na to citit obaja sadnut a porozpravat s cistou hlavou nech vies na com si....

@kkristin hej, urcite potrebujeme cas. Pomohli mi tu mnohi, ktori pisali, aby som to nechala na chvilu vychladnut, z toho si urcite zoberiem priklad. Stale chodi domov, z toho tiez usudzujem, ze sa velmi prec neponahla. Teraz bude mat zopar dni volno, uvidim, ako sa bude spravat, ci zavola otcovi, aby nechodil cez vikend... Alice107 to mozno nemyslela v zlom, zrejme mi chcela ukazat pravnu stranu veci.

@malticka je samozrejme dolezite, ze ste sa predpokladam sobasili na zaklade vzajomnej naklonnosti. to som ja vo svojom prispevku nepopierala.
ale to na zrely vztah nestaci,tam treba poznat vlastnosti druheho, jeho reakcie vurcitych situaciach, hlavne ked su vyhrotene. ako v tomto pripade.
to,ze on teoreticky povedal,ze mu nevadi zit v bl zkosti tvojej rodiny neznamena, ze si vedel tuto situaciu predstavit a adekvatne na nu reegovat. na to potrebuje byt zrely vo vnimani aj konani. aby vedel predpokladat ,ake mozu nastat udalosti pri takomto spolunazivani, ak ty si tomala predpokladat tiez.
a to iste aj pri stavbe domu. mylis sa ,ze ked si niekto stavia dom svojpomocne,tak nerobi kalkulaciu?. tten ,kto sa vyzna v narabani s peniazmi vie, ze treba pr takej finacnej zatazi ako je stavba domu mat kalkulaciu dobre premyslenu a urobenu.anajlepsie od odbornika.
hlavne u cloveka, ktory je setrivy,ako si ho nazvala ma prekvapuje jeho nezodpovednost nemat kalkulaciu pred stavbou. cize kolko mozete celkovo do stavny a zaridenia investovat. aby ste neprekrocili limit, co ste si stanovili, na to treba dobru financnu disciplinu.
tvoj mu z podla tvojich slov by chcel mat dom na´´urovni´´.ale pritom robil v dome zasahy amaterskeho razu.ako si to popisala. takze sa nietorym odbornym veciam vobec nerozumie. takze nekalkuloval s odpornim zasahom a pracami.
vies, mam z toho celeho dojem, ze ste/ ale hlavne manzel ste mali predstavu mat dom, ktory je nad vase financne moznosti. atam je pes zakopany.
a toto tvoj muz teraz velmi dobre vidi.a uvedomuje si zrejme dobre aj tie nedostatky v stavbe, ktore si pisala
a prislo sklamanie.a teraz mu uz vadi vsetko.aj ten dedko spominany.
a v tom spociva teraz jeho chovanie k tebe.
vidim na tvojom pisani,ze si inteligentna zena.ale neskusena, skor podliehajuca citom ako realnemu zvazeniu udalosti. to,ze zdoraznujes silu znamenia to jen dokazuje. nic v zlom.ak tomu veris, jeto na tebe.
preto som ti radila konat racionalnea razne. neradila som ti rozvod. radila som ti ako rovna s rovnym debatu so svojim muz.om.
svojim postojom, hoci si inteligentna a vnimava,davas muzovi signal,ze nie si dostatocne sebavedoma nato,aby si sa pokladala za rovnocenu parterku vo vztahu.
pozri co robis.
namiesto debaty sclovekom,ktory by mal byt najblizsi clovek na svete/dospely/ v tvojom zivote sa bojis otvorenej debaty s nim. coho sa bojis? ze ta opusti? on ta uz opustil.len nie este pravne.
chapes?to ,ze spolu koexistujete neznamena , ze manzelstvo si plni svoju funkciu.
on ta citovo vydiera odchodom.a nemysli na dosledky , ake to bude mat na vase dieta. ci uz odide, ci nie.
vie,ze k tebe si to moze dovolit. lebo mu davvas signaly ,ze toto jeho chovanie prjimas.
na to iste robila si aj ty vlastne jemu. ked si sa snazila ho presvedcit,aby ste kupili pozemok ,o ktory on nestal. aj podvedome nechcel takto zit.
aj on je nezrely muz, ktory nedokaze prjat realitu a trvat na svojich zelaniach.
keby ste obaja boli navzajom uprimni k sebe a vyjadrili ste svoje zivotne proity a povahy pred sobasom,tak by ste prisli asi na to, ze nemate vela spolcneho.
a to by bolo zrelym ludom signalom na neuzatvorenie takehoto zväzku.
ale uz sa stalo a obaja musite mat tolko zrelosti a zodpovednosti k seb aj k svojmu dietatu,ze nebudete obchadzat problemy a zametat ich pod koberec. to nie je vyhrotenie situacie ,ked sa dvaja manzelia porozpravaju o doelzitych veciach tykajucich sa vasej rodiny. cize teba, jeho aj dietata.
co myslis, ze docielis tym, ze budes cakat? naco vlastne? ze muz ss rozhodne neopustit spolocnu domacnost? ci ho prestane bavit ta citovo vydierat?
ci na co cakas? na zazrak?
ak ta lubi, je zrely a zodpovedny , sam by prisliel s riesenim.
manzelstvo sa da zachranit,ak to obaja chcu asu schopni urobit.u vas to tak podla vsetkeho ako to popisujes nie je.
ja nevidim veci cierno-bielo.ale ako su. preto ti uprimne radim pohovor s manzelom co naskor a podla vysledku navstevu dobreho advokata. pretoze potom uz bude mozno vychodiskova pozicia pre teba omnoho nevyhodnejsia. a ver, ze ak by prislo k rozvodui tak aj ten pripadny prdaj domu /aj bez rozvodu/ by bola nevyhodny. uz len preto, co si spominala ake zavady ten dom ma . su to zavady, ktore jeho cenu znizuju a to podstatne.
preto by bolo dobre pouzit realne uvazovanie .
co sa tyka pisatelky , ktoru si spominala v prispeku, tak necitala som jej komentar ani co pisala mne
kedze ju poznam , ze uz v minulosti sa snazi vyvolavat napatie .
ako vidim, ty vidis predsa len veci realnejsie.ako ona, , co je zaseepena nejakou maniou za kazdu cenu vyvolat konflikt.
je len a len na tebe, co urobis. ja som ti ponukla svoj pohlad na vec . akokolvek sa rozhodnes, pamätaj, ze problemy neriesene hned sa len zväcuju plynutim casu.oddalovanie je len iluzia.
zelam vela stastia hlavne kvoli vasmu dietatu.

@alice107 nechapem stale tvoju domienku, ze dom je nad ich financne moznosti. Ved predsa maju uz obyvatelny dom a hypoteku len 15.000€! To je podla mna uplne super zvladnute.

@malticka
Ja byť tebou, tak som menej uplakaná. Nepoznám ťa a mojim príspevkom ťa nechcem uraziť, ale možno sa manželovi nedostáva vďaky alebo uznania za všetko čo urobil a ty po ňom žiadaš ešte aj varenie. My sme prerabali len byt, ale búrali steny a bolo to dosť náročné. Všetko sme si zaplatili manžel neurobil nič. Ja som urobila všetko od hypotéky po výber vypínačov proste všetko. Manžel mi do ničoho nehovoril. Ešte aj po robotníkov som robila dorábky sama., lebo sa to ťahalo. Okolo okien po nových oknách ktoré boli zle začistené. Niektoré veci boli nad moje sily. Myslela som miestami že nevládzem. A Manžel sedel na pc. A to mi nepomohol s nicim. A to varím, upravujem všetko sama. Kedy manžel povedal že chce žraloka na masle tak mu ho urobím. Ty by si mala byť manželovi vďačná. A variť ako a čo chce. Moc si toho o šebo nenapísala a mám dojem že manžel a ty ste prispeli veľmi rozdielne. Viem., nemalo by to tak byť a bla bla. Ale je! Lebo ti odíde za inou ktora ho poteší viac. A to myslím vážne. Veľa šťastia!

Aha., ty tu píšes ešte iné veci. Ja som si celú diskusiu neprečítala. Písala si že manžel postavil dom s otcom. Tak môj príspevok nie je aktuálny lebo by som sa vyjadrila ináč keby som čítala celú diskusiu., čo sa mi nechce. Mohla si napísať pri dĺžke príspevku toho viac dôležitého. Asi len ostáva., že manžel ti to dáva pekne zjesť a ty musíš na to nájsť riesenie.

@alice107 dakujemza takuto komplexne rozobratu situaciu, no na niektore tvrdenia by si s nami musela byvat aj mesiac, aby si ich mohla napisat vazne. Aj to neviem, ci by stacilo.

Je mi luto, ale tato diskusia sa zrusi, lebo mi idu zrusit tento nick. Teda, mam si vybrat, ktory chcem pouzivat a o ten prvy nechcem prist. Chcem sa velmi pekne podakovat za vsetky prispevky, z kazdeho som si zobrala nieco. Dovidenia

Presne viem čo @malticka cíti. Mám ten istý problém. S tým že sa neprieme o peniaze, ale o zásluhy. Teda vlastne neprieme sa, len ja mám pocit že dom postavil on (aj som ho stále do neba chválila) bola som na MD celé dni sama s deťmi. Možno aj so slzami som si starostlivosť o deti a byt odkrútila sama. Ani teraz nemá snahu pochváliť ako lietam medzi robotou škola, škôlka, úlohy, upratovanie domu aj záhrady. No ak niečo nieje urobené a ja si lahnem k telke alebo na terase na hojdačku, už mi pripomína čo treba spraviť. Tie dve veci čo som nespravila vidí, ale xy porobeného síce vidí ale berie ako samozrejmosť. Žiadna pochvala nič. ☹ a to človeka mrzí.

No nič, ja sa snažím ho priebežne pochváliť ak niečo pekné vyrobí napr. pre deti a keď niečo spravím ja, sama sa pripomeniem a to ho niekedy trkne a pochváli aj moju snahu.

@mysicka36 až keď budeš vykonávať bežné veci pre svoju radosť a nie pre pochvalu, a pochvalu vôbec za svoje "zásluhy" nebudeš očakávať, až vtedy sa vaše manželstvo začne harmonizovať. Nerob nič len preto, aby si to manžel všimol a pochválil, to je veľmi detinské. Pochváľ sa sama seba (v duchu) a keď nie je začo a chce sa ti relaxovať, s úsmevom manželovi povedz, že momentálne relaxuješ a vôbec sa necíť previnilo. Každý má právo aj na realax. Ja osobne pochvaly neznášam, nenávidím ich a nikdy som ich nemala rada. Veď sa sama predsa viem, kedy čo urobím dobre a kedy zle, žiadne slová ani pohladkanie k tomu nepotrebujem, nie som predsa psík 🙂 To fakt potrebuje človek počuť: ó ako krásne si umyla okná, ó aké úžasné jedlo si uvarila, ó ako úžasne si vytrhala burinu v záhrade 🙂 🙂 🙂
A keď prestaneš očakávať pochvaly, pochvaly prijdú aj samé 🙂