Opustila by si manžela kvôli novej veľkej láske?
Ahojte, rada by som pocula vase nazory/rady na moju situaciu. Najlepsie od niekoho kto si niecim podobnym presiel ale samozrejme rada si precitam nazory aj inych.
1, som vydata cca 3 roky za muza ktoreho som milovala. Po niekolkych rokoch chodenia sme mali svadbu. Este nemame deti.
2, moj manzel je idealny, miluje ma, pomaha mi, vzdy sme si rozumeli, viem sa nanho vzdy spolahnut..atd atd
3, zamilovala som sa do ineho. Trva to uz asi rok - nieje to len chvilkove vzplanutie. Je to obojstanne a naozaj silne.
4, moj "milenec" je zenaty ma deti a zije v cudzine. Pracujeme spolu.
5, po par mesiacoch sa odstahoval od rodiny, lebo to uz nevedel zvladat. Povedal mi o tom az ked to urobil, nebol to "moj napad"
6, tento novy muz ma velmi miluje a chce byt so mnou. Je o nieco starsi - ale nieje to zavratny rozdiel. O deti sa nadalej samozrejme stara. Nie je to typ ktory by sa vykaslal na deti
7, Vidame sa cca 1krat do mesiaca. Velakrat sme sa rozpravali o buducnosti. mysli to vazne, vie si predstavit nas spolocny zivot aj s nasimi buducimi detmi. Chce sa posunut dalej, vidat sa castejsie...byt par./ Da sa povedat ze na mna trochu tlaci - ale v dobrom a po roku je normalne ze chce vediet na com je.
8, Je nam spolu uzasne. Ked som so svojim manzelom "trpim", taha ma to stale prec, v mysli som inde, vyhybam sa fyzickemu kontaktu. Musel si vsimnut ze sa nieco deje ale nepyta sa ma nic..
9, Neviem co mam robit. Strasne sa trapim. Casto placem. Samozrejme mam vycitky. Chcela by som ist do podnajmu na nejaku dobu aby som sa dalej nedusila v nasom byte (ktory mam ale velmi rada, spolu sme ho prerabali..spomienky..)
10, Novy vztah by bol velmi komplikovany - otazka byvania - je z inej krajiny, robota - muselo by sa nieco zmenit, jeho deti, a hlavne moj milujuci manzel... Napriek tomu ma to k nemu velmi taha a obavam sa ze aj keby som rozhodla uplne ukoncit tento vztah..k mojmu manzelovi sa uz nikdy nebudem vediet citovo priblizit. Bojim sa ze by som iba trpela..
11, kazdopadne musim nieco urobit lebo mam pocit ze momentalne sa nicim sama
@simonka881 to je super citat takyto pribeh, skvele ze si to takto zvladla 🙂)))
Ja som napisala presne to co simonecka urobila
@mima4 Krasné 😉
ženy ja nechápem takéto postoje......máš muža, ktorý ťa miluje, je to príkladný manžel a ty ho chceš opustiť kvôli niekomu, s kým si raz do mesiaca a ten niekto kvôli tebe opustí rodinu, ženu a deti.....a čo keď po roku, dvoch...10 opusti aj teba a vaše deti a nájde si nejakú takúto naivnú ako si ty....
prečo si nevážiš čo máš doma? keby to napísala nejaká 15-tka, že nechá frajera, lebo si nešla niekoho, s kým sa cíti lepšie, tak prosím, ale zrelá žena a vydatá....... keby si sa s tým pánom úžasným aspoň stretávala každý deň, ale raz do mesiaca.......
@vafinka ja som ozaj mala označenú zakladateľky temy v druhej časti môjho príspevku...nebolo to mierené na teba...
Ahoj, prepáč, ešte raz sa zamiešam do tejto diskusie. Všimla som si tvoju reakciu, kde si napísala, že si spolu píšete, ste v kontakte, ale reálne sa vidíte len párkrát do mesiaca, napr.na týždeň. Prosím ťa, nikdy v živote nespoznas niekoho, s kým sa vidia reálne len párkrát na nejaký čas. Viem, o čom hovorím. Ty proste nemôžeš niekoho takto spoznať, lebo človek sa dokáže veľmi dobre pretvarovať na pár dní, aj na týždeň, ty ho nezazivas v bežných situáciách, kedy sa mu napr.nedari, kedy nemá zrovna dobrý deň, kedy sa zle vyspí, kedy ho niekto naštve,-možno si ho tak aj zažila, ale bolo to len raz, dvakrát... Proste až keď s niekým začneš reálne žiť, alebo budete spolu pol rolu vkuse, skoro každý deň viac ako dve hodiny, až vtedy môžeš vidieť, aký naozaj je. A to, že si porozprávate napr.cez Skype hodiny a hodiny slov, že si napíšete milión slov,toto nikdy aj tak nenahradí to, ako ho reálne spoznáš až keď ste spolu naozaj. Pretože človek, každý človek, si vždy myslí, že všetko TEORETICKY dobre vyrieši, vždy má argument na to, ako riešiť problémy, ale keď príde reálne problém, tak sa často človek zachová úplne inak, ako by si myslel, alebo ako by chcel. Ja som takto mala vzťah cez rok trvajúci, kedy sme si stále písali, volali, ale videli sme sa len cez víkend, prípadne cez rôzne sviatky, zvyčajne tak raz dvakrát do mesiaca, ale samozrejme, vždy to už bolo na pár dní a až keď som s ním začala bývať, až vtedy som zistila, čo je zač. A ako ti tu napísala jedna baba,už manžela nelubis, ale nemáš také "gule"ho opustiť, lebo sa bojíš, že nakoniec ostaneš sama. A to nie je láska, ale obyčajná vypocitavost. Ak vieš, že muža nelubis, tak ho nechaj, chod za svojím milencom a uvidíš, či to pôjde alebo nepôjde, ale muža neklam. Rok je dlhá doba na to, aby si niekoho ťahala za nos.
Ja si myslím že už nezachráni svoje manželstvo.. neviem si predstaviť po tom všetkom čo zažila pri druhom mužovi, aby sa "uvedomila" a milovala naspäť manžela.. však to proste nejde.. aspoň podľa mňa.. to by nemala žiadne výčitky svedomia aby sa k nemu šmajchlovala ako keby sa nič nestalo??? radšej by som volila rozchod.. vy by ste to dokázali zahrať? keď si to už pokazila, nech ide radšej po svojom...
@veronicka88 v pohode.vysvetlené. a doma to ako zvladate?celú situáciu?
inac, ako sa da overit, ci je dotycny naozaj odstahovany od rodiny, ked zena s muzom len parkrat v mesiaci? Sikovny klamar moze takto fungovat roky, moze mat milenky na viacerych miestach atd... a aj keby to naozaj tak bolo, tak suhlasim s nazorom ze najprv treba cloveka spoznat v dobrom a zlom, potom riesit skutocnu buducnost. A to nekomentujem samotnu neveru, kde povodni partneri tahaju za kratsi koniec
Kto chce kam, pomozme mu tam 🙂 Chod za "milencom". Manzela si nezasluzis.
@mlss Po prve.... z tvojich komentarov, ktorych bol zial zatial malo, sa mi zda, ze ty si sa proste uz rozhodla. 😕 My tu mozeme napisat aj 300 stran, ty vsak obhajujes svoju novu neveru, a nazyvas nas moralistkami. Tak naco to tu teda rozoberame? Podporia ta zeny, ktore spravili to iste ako ty. Vyvratit sa ti to budu snazit zeny, ktore pokladaju manzelstvo za nieco viac...
Po druhe, cituje, ... "Ze druheho muza poznam malo?
-> sme kazdy jeden den v kontake, rozpravame sa viacej ako s manzelom. Nikdy s nikym som sa tak otvorene nerozpravala o svojich pocitoch/radostiach/smutkoch ako s nim."
---------PRECO si sa nesnazila si s manzelom vybudovat taky vztah, aby si mu mohla otvorone rozpravat o svojich pocitoch, radostiach, smutkoch.... mnoho chlapov sa to nakoniec nauci. 🤐
Áno,kebyže som bezdetna, opustila by som,ale nie kvôli zenatemu alebo rozvedenemu chlapovi. Vadili by mi jeho záväzky morálne aj finančne. Toto nie je nič,čo by ťa obohatilo,budeš pri ňom len v mínuse. Rob tak,aby si sa mala lepšie ako doposiaľ,nie horšie. Lebo toto je prúser,aspoň pre mňa by bol.
@katarinapekna a ešte keby tak bývalá žiadala o striedavú starostlivosť 😀
Mne osobne uz by stacila len predstava alimentov na cudzie deti. K tomu este navyse platit detom dovolenky, tabory, lyziarske, vodicaky, stuzkove atd atd atd.
@vafinka už dobre🙂 nám to asi prospelo alebo ako to nazvat...proste drzimevelni silno spolu ako rodina...a muž vie konečne aj svojim rodičom povedať:nie neprídem idem domov;)
@veronicka88 to je úžasne parada.ze sa z toho poucil a váži si teba a to že má rodinu.
Prosim, aby zakladatelka napisala, odkial je dotycny?
Mňa by ešte zaujímal vek oboch a vek jeho deti,čisto zo zvedavosti...
Prave riešim veľmi podobnú situáciu ako zakladatelka tohto príspevku až na to že môj milenec je slobodný a bezdetny muz, nie je cudzinec a je odo mňa o 9 rokov mladší. Som jeho prvá. Prvá v sexe a aj jeho prvá laska. Manžel je úžasný muž, sme spolu 12 rokov a máme 6 r. syna. S manželom to bola vždy taká pokojná laska, bez lietania na obláčikoch ale bola to zároveň aj veľmi pevná láska. Vždy som vedela že je to ten praví partner do života. AVŠAK, aj napriek tomu som sa zamilovala do iného muža s ktorým sme sa intenzívne stretávali takmer rok a riešili sme všelijaké životné problémy a situácie, čiže som poznala aj jeho chyby a nešlo len o sex, ktorý bol mimochodom naozaj prekrásny a ani s manželom som taký nezažila. A zrazu som ostala pred životným rozhodnutím. Musela som sa pre jedného z nich rozhodnúť a aj som to spravila. Vybrala som si manžela a rodinu, hoci toho milenca som milovala.. bože tak veľmi som ho milovala. Pri rozchode s ním mi išlo puknúť srdce a zrejme do konca života naňho nezabudnem ale aj napriek tomu viem že som sa rozhodla správne. Každá zamilovanosť raz vyprchá a každý vzťah raz príde do štádia kedy láska ochladne. A až potom nastupujú tie skutočné dôležité hodiny pre samotný život. A skutočne, žiadne šťastie sa nedá stavať na nešťastí druhých. Taký vzťah by nemal pevné základy...
mne to príde, že potrebuješ viac vzrúša a preto si si našla nového partnera lebo také vzrúšo s manželom nemáš, príde mi, že je to kravina ho nechať.nerobila by som to.a začať si s niekým kto už má deti, dáku minulosť, záväzky.... to sa vám časom vtlačí do vzťahu.Na začiatku je vždy všetko pekné a keď pominie tá zamilovanosť tak sa to začne...zhoršovať... ale to už tvoj manžel nebude tvoj manžel a budeš toho ľutovať. zdôver sa svojmu manželovi, čo ti chýba, čo by si chcela zmeniť, povedz mu o svojich pocitoch /nie že máš milenca-to taj/, spomeň si prečo si sa do neho zamilovala, na spoločné zážitky sa poznaš spomenúť, čo ťa robilo šťastnou, nechceš len po rokoch zmenu?prečo zmenu partnera keď je v poriadku a si rozumiete?choďte na dovolenku...VIAC SA S NÍM ROZPRÁVAJ, smej, obijímaj ho, ako sa môžeš stretávať s nekým pár krát do mesiaca a poznať ho DOKONALE?
No si totalne sebecka...len aby si ty netrpela a co ostatni ???? Nechcem byt zla, ale dufam, ze poriadne padnes na papulu
@lml madisonske mosty... pomoc!
ked sa baba zijuca roky v stabilnom vztahu zamiluje, tak koniec. preziva to ako utekajuci posledny vlak.
staci si predstavit, ze presne ako si rok starostlivo tajila ty, tak teraz mozno potichucky taji tvoj muz zenu, ktorej sa ty nerovnas.
si podla neho dobra zena, dobra matka, stabilna partnerka, vazi si ta, ale ... taku iskru ako ona v nom zazat nedokazes. si stara dobra istota.
aj on jej raz povie sice zbohom. ale bude lihat vedla teba a spominat na najuzasnejsiu zenu, aku kedy stretol a pre dobro rodiny tu lasku obetoval.
a teraz si predstav vas oboch:
ako lezite v noci v posteli vedla seba. manzelia. obaja si myslite, ze ten druhy uz spi. vsade ticho, tma...
obaja ste spokojni, ze ste prave vy dvaja spolu, ale... obom vam nad hlavami plavaju bublinky s najdrahsou spomienkou na uplne iného partnera, nez zrovna lezi vedla vas.
trapas, vsak?
taka je realita u vas.
trochu trapna, trochu trpka, taka smutnosmiesna.
som hnusna? som.
nezavidim ti tu lasku. stava sa.
len ti hovorim veci, ako su.
aby si videla realitu taka, aka je. nie cez ruzove okuliare spomienok a romantiky a obetovania sa a rozhodnuti, ktore su spravne, ale tak drasaju srdce (ako ju vidis teraz, ked spominas na milenca).
pre pripad, ze raz dojdes k bodu zlomu vasho manzelstva (veci sa neustale deju) a ty vdaka spomienke na milenca sa preklopis namiesto boja o vztah k rozvodu. lebo budes podvedome porovnavat muza, s ktorym budes zrovna na noze, s muzom, na ktorého uz mas len pozitivnu spomienkovu nostalgiu.
taka vec vie v kritickej chvili preklopit vahy k rozhodnutiam, ktore neskor lutujeme. a nechapeme, ako sme mohli takej imaginárnej banalnosti dovolit, aby zruinovala to, co sme realne mali.
a este jednu vec ti nezavidim - mat takého kostlivca v skrini a byt po zvysok zivota neustale v strehu, aby raz v najnevhodnejsej chvili nevypadol.
@moonlight1210 Možno ťa prekvapím, ale ja som milenca pred manželom netajila. Viem že to bude znieť zvláštne ale my sme s manželom mali takú dohodu, že za účelom oživenia nášho sexuálneho života si nájdeme iný manželský pár s ktorým by sme to skúsili. No taký pár sme nenašli. Namiesto toho som sa neumyselne cez .net zoznámila s tým druhým človekom a pred prvým stretnutím s ním mi to manžel odobril. Bez jeho súhlasu by som niečo také nikdy neurobila. Manžela nadovšetko rešpektujem. Rovnako aj po celý ten rok čo som bola s milencom, manžel o tom vedel a bolo to s jeho súhlasom. Avšak stala sa vec ktorú nikto z nás nechcel predpokladať a to je to, že som sa do toho milenca zamilovala. A to už logicky manželovi začalo prekážať. Niežeby sme sa hádali ani nič také. Vždy sme mali harmonicky vzťah a o všetkom sme sa vždy rozprávali ako najlepší priatelia. Jednoducho som len cítila, že ho to trápi. Takže som sa s milencom rozišla. To je celé. A aj keď mi bude chýbať, manžel vždy bol a aj bude pre mňa na prvom mieste. A je mi jasné že 90 % ľuďom sa to bude zdať nepochopiteľné.. ale aj takéto príbehy existujú. Nie je vždy vsetko len čierne alebo biele.
PS.: zaujímalo by ma ako sa nakoniec rozhodla zadávateľka tohto príspevku, takže bolo by fajn, keby nám dala vedieť😉
@simculllka Svata pravda....
@lml to su stava zriedka, ze niekto da vediet.byva to tak, ze ked mas trapenie, tak sa podelis. Ked Uz si spokojna, tak sa k tomu nevracias.
Ja by som vztah takto neriesila. Ked uz niekto iny, tak najprv rozvod. Pre rovnaku sancu obom stranam.
A ked sa opalim? Moja chyba.
Nie neopustila. Zachran si manzelstvo kym je cas, ked potom nechces plakat nad rozliatym mliekom.
@vafinka samozrejme že nie neoznačili mi zakladateľky temy🙂prepac