Ostala som odhodená
Ahojte... Už si myslím, že toho bolo akurát dosť tak som našla odvahu vám o mojom príbehu napísať ☹
Mám 22 rokov, študujem na VŠ, a som slobodná. S priatelom (25r.), ak sa tak dá nazvať sme sa zoznámili asi pred pol rokom, a otehotnela som. Bolo to medzi nami všeljaké, bol nervózny prečo nemám svoje dni, a ja som mala vnútorný pocit že aha, asi budem mať bábätko. Fakt som po ňom vnútorne tešila, a vždy ked sme sa spolu rozprávali tak spomínal že by chcel aj on, a že by sa potešil. Lenže mu to po čase nejak preplo,a akurát v tom období keď som si robila test- pozitívny. Tak som našla odvahu a povedala som mu to. Prvotná reakcia ma vôbec neprekvapila. Vyletel na mňa ako keby som bola prvotriedna prostitútka, že to nie je jeho, že som spala s kadekým, že pojdem na potrat, a je dohovorené. Po pár hodinách sa ukludnil, a povedal že bábo si necháme,vychováme ho spolu a uvidí sa čo ďalej... Neprešiel ani mesiac, a zas mu to preskočilo, že on to dieťa nechce, dával mi peniaze na potrat, ja som sa zrútila, od nervov som začala krvácať a skončila som v nemocnici na rizikovom. Chodil aj na návštevy, a na istý čas sa zas umúdril. Napísal mi sms že ho to mrzí, že na dieťatko sa budeme tešiť spolu, spolu ho vychováme a že bude pri nás...
Od vtedy až do dnešného dňa to bolo v poriadku (tj.2 mesiace necelé 😢 ). Jeho rodičia nám kúpili byt, teraz sme ho prerábali. Vždy ked som mohla tak som pomáhala, navarila som... aj ked som nemusela. Staral sa o mňa, kupoval mi veci, vždy ked som bola hladná tak sa ma pýtal načo mám chuť... bola som ako v siedmom nebi. Zvykla som si že je pri mne, a tešila som sa na bábätko ešte viac, keď som videla ako sa mu páčia detské papučky čo kúpila moja mamina pre malé. Lenže včera nastal zlom. Mal rannú, a ja som bola sama doma. Zrazu sms: Pobaľ si veci a vypadni, už s tebou nechcem mať nič spoločné... Vedela som že mu to "zas preplo" a hádam bude všetko v poriadku, ale toto bolo už veľa. Pobalila som sa, a odišla som. Jeho brat mi včera písal že mu je smutno, aby som sa vrátila, že sa mu mám ozvať. Celý čas som plakala, triasla sa, ale napísala som mu.. a odpísal mi úplný opak: Nechceš alebo nevieš pochopiť že s tebou nechcem mať nič spoločné? Keď sa dieťa narodí tak sa bude mať ako v perinke, dostane čokolvek, ale teba nechcem vidieť... Tvrdil mi že sa dalej nedokáže pretvarovať že ma má rád, že to všetko robil len koli dieťaťu...potom zas tvrdí že chce aby som tam bola, ale má nervy preto že som odišla ked je najviac roboty, a nič nepomožem, a pritom ma vyhnal on!!! Nerozumiem tomu 😢 strašne ma to bolí, a neviem čo robiť. Každý mi vraví že jeho to prejde, že to je len dočasné, ale ja mám strach že ma vyhodí, a aj ked sa dieťatko narodí tak mi ho vezme, lebo má známosti a peniaze, a takto sa mi vyhráža. Strašný strach mám že budem sama. Neviem čo mám robiť,ale viem čo je správne... nikdy to nebude dobré, kým sa nezmení... Máte s niečím takýmto skúsenosti? Alebo.. čo mám robiť, mám ho rada, a je mi velkou oporou... ked je normálny ☹
Stručné zhrnutie
- Opakované náhle zmeny správania a vyhadzovanie tehotnej partnerky z bytu sú v diskusii popisované ako vážne riziko pre bezpečie matky a dieťaťa a odporúča sa psychiatrické/psychologické vyšetrenie alebo ukončenie vzťahu.
- Diskusia odporúča okamžitú rodinnú podporu a štátne služby ako Úrad práce, sociálnych vecí a rodiny, ubytovne pre slobodné matky alebo špeciálne zariadenia/detský domov ako dostupné zdroje pomoci.
- Právne kroky odporúčané v diskusii zahŕňajú ukladanie SMS správ ako dôkazov, vykonanie testu DNA pri spore o otcovstvo, konzultáciu na matrike pri zápise otca do rodného listu a prípravu na súd o výživné.
Q: Ako sa mám zachovať, keď ma partner počas tehotenstva vyhodí z bytu?
A: Odporúčanie v diskusii bolo okamžite odísť k rodine alebo inej bezpečnej adrese, zmeniť telefónne číslo, uložiť všetky SMS správy ako dôkazy a pripraviť si veci pred odchodom.
Q: Mám zapísať otca do rodného listu ak je manipulatívny alebo vyhrážajúci?
A: V diskusii viacerí odporúčali neriskovať zápis otca bez rozmyslu; na matrike otec musí dobrovoľne potvrdiť otcovstvo a niektorí diskutujúci navrhli uviesť v rodnom liste "otec neznámy", pričom iní varovali, že bez zápisu môže byť ťažšie neskôr vymáhať výživné.
Q: Ako dokazovať psychické násilie alebo vyhrážky pri súdnom konaní?
A: Diskusia konkrétne odporučila ukladať a archivovať všetky SMS správy, dátovať incidenty a predkladať tieto písomné dôkazy na súde pri konaní o starostlivosti alebo výživnom.
Q: Kde hľadať ubytovanie a sociálnu pomoc pre slobodnú tehotnú matku na Slovensku?
A: V diskusii sa menoval Úrad práce, sociálnych vecí a rodiny ako miesto konzultácií, ďalej ubytovne pre slobodné mamičky, špeciálne zariadenia alebo dočasné bývanie v detskom domove počas prvého roka ako možnosti podpory.
Q: Ako postupovať pri spore o otcovstvo a výživné?
A: Diskutujúci odporúčali po narodení dieťaťa žiadať testy DNA pri spore o otcovstvo, konzultovať právnika a podať návrh na súd o výživné s uloženými dôkazmi (SMS, svedkovia).
Q: Môže mi partner „vziahnuť“ dieťa ak ma počas tehotenstva vyhodí alebo vyhráža?
A: V diskusii sa uvádzalo, že súd väčšinou neodoberie dieťa matke bez dôkazov týrania či závislostí; odporúčanie bolo zhromaždiť dôkazy (SMS, lekárske správy) a vopred sa poradiť s právnikom.
Závery z diskusie
Zhoda
- Odporúčané riešenie je ukončiť vzťah s partnerom, ktorý opakovane vyhadzuje a manipuluje tehotnú ženu, a vyhľadať rodinnú alebo štátnu pomoc.
- Odporúčaná je psychiatrická/psychologická pomoc pre partnera, ak ide o opakované extrémne výkyvy správania.
- Ukladanie SMS správ a písomných dôkazov bolo jednotnou radou pre prípadné súdne konania o otcovstve alebo výživnom.
- Slobodná matka dokáže podľa diskusie dieťa vychovať samostatne s pomocou rodiny a štátnych inštitúcií.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci odporúčali nezapisovať otca do rodného listu ("otec neznámy") na ochranu matky, zatiaľ čo iní varovali, že bez zápisu bude ťažšie vymáhať výživné.
- Niektorí tvrdili, že partner je psychicky chorý a potrebuje liečbu, zatiaľ čo iní ho označili za manipulátora/tyrana bez explicitnej diagnózy.
- Niektorí radili zotrvať kvôli rodinnej tradícii a „zachráneniu rodiny“, iní odporúčali okamžitý odchod kvôli bezpečnosti.
Otvorené otázky
- Zmení sa správanie partnera po psychiatrickej liečbe alebo pôrode?
- Aký bude súdny výsledok pri spore o otcovstvo a výživné v prípade, že otec nie je na rodnom liste?
- Aké konkrétne sociálne dávky a ubytovacie možnosti bude mať slobodná matka v danej obci/okrese?
- Ako ovplyvní vlastnícke právo k bytu rozhodovanie o bývaní matky po narodení dieťaťa?
Spomenuté značky a firmy
Úrad práce, sociálnych vecí a rodiny, matrika, katastrálny úrad, súd, detský domov
Spomenuté produkty a metódy
testy DNA, rodný list, trvalý pobyt, výživné, uloženie SMS ako dôkaz, zápis otca do rodného listu, uvedenie "otec neznámy", adopcia, hypotéka, psychiatrická liečba/terapia, zmena telefónneho čísla, konzultácia s právnikom
Miesta a osoby
žiadne
@simi906 vies preco ti stale vypisuje? lebo je to psychopat, ktoremu robi dobre ublizovat druhemu a predpokladam, ze ty mu trpezlivo a hlavne slusne odpovedas....Takze - ist si po veci s niekym druhym (otcom, bratom, susedom...), hlavne vtedy ked nebude doma, kluce mu hodit do schranky, darceky si nechas - su tvoje, dostala si ich...a hlavne mu napis jednu jedinu sms-ku nech ta viac neotravuje. Ty nie si povinna mu pisat, ci sa dieta narodilo a kedy...zmen si cislo, nech ma na teba co najmensi dopad...
@simi906 ON sa nikdy nezmení, neváži si ťa a neuvedomuje si . Manipuluje s Tebou a presne vie, že mu to toleruješ. Neboj sa , dieťa ťa iba posilní . Určite ti rodičia pomôžu a budú ti oporou ,ale nikdy sa k tomu psychopatovi nevracaj, pretože vaše dieťa bude kopírovať správanie ,ktoré vidí doma. A potom sa aj ono bude presne tak správať k partnerovi. Nemáš sa o čom rozhodovať. On sa nikdy nezmení !!! Držím ti palce !!!!! 🙂 Ty budeš určite dobrou mamou a partnera si časom nájdeš , tento si Ťa nezaslúži !
@simi906 To je mi luto. Mam pocit, ze v poslenej dobe sa roztrhlo vrece s nezodpovednymi partnermi, manzelmi....Simi, nebude to podla mna lepsie. Iba ak by sa chcel aj on zmenit a to s odbornou pomocou. A ked sa bojis, ze by bol schopny Ti ho zobrat, ja by som ho ani nenapisala ako otca svojho dietata. Zvaz dobre ake mas podmienky, ako sa k tomu stavaju Tvoji rodicia, ci Vam pomozu a tak. Neviem sice ako je to s tym, ci moze on poziadat o posudenie otcovstva.
A inak pri sexovani ste boli pritomni hadam obaja, tak nech nevala vinu len na Teba.
@simi906 Ahoj možno ti napíšem v troška inej "sfere"ako žienky predomnou,,síce podla mna určite by si mala od neho utekat čo najdlhšie ale mala som takeho partnera čo mal taketo vypadky,,,raz dobre všetko super,,,ppotom zase uplne,,,zle a vyvrcholilo to tým že mi jednu vpalil,,,a bol a nie raz!!! nehccem aby si tak dopadla ☹ a z jedne časti za to možem lebo som mu tolerovala jeho povahu,, (mal to po otcovi plus vojak z povalania)a takto to dopadlo lebo som mu stále daval šancu reagovala na jeho prosby aby som sa vrátila,,,a tak to aj dopadlo že ma bil ☹ takže viem čo prežívaš ake velke trápenie vo svojom srdci,,lebo aj aj som ho mala velmi rada...ale to bolo dávnoo,,,ja s ním nemam dieta..ale aj tak,,určite ti bdue lepšie bez neho,,ved si tehotná nosíš to najkrajšie pod srdcom čo može existovat,,nema pravo sa k tebe takto chovat,,ak ti je velmi tažko ymsli na toho človiečika v tebe on potrebuje tvoju silu,,a aj ti ju vráti ked sa narodí a bdue ti najhoršie,,naozaj,,so svojimi rodičmi to zvládneš,,vyhrážkamis a nedaj ovplivnit,,,to su keci "silných" chclapov lebo vie že ti tým ublíži,,,prajem ti eln to najlepšie a netráp sa maličké to potom cíti,,,
@simi906 otca nemusis nikomu nahradzat, radsej ziadny ako zly... vobec sa s tym netrap... ja som si toto vzdy hovorila a vooobec to nie je az take dolezite 🙂)) mama je mama... a ked budes ty utrapena,, ake to bude detstvo? 🙂
@simi906 Ahoj Simi... mas to velmi tazke, ale nie beznadejne 🙂 To, ze by si sa k nemu hned vratila, je len preto, ze nechces byt sama a aby malo dietatko otca. Napis si na papier vsetky jeho klady a zapory. Nech to mas cierne na bielom. Vsetko, cim ti robi radost a cim ti ublizuje... To ti pomoze pri rozhodovani... Kto ti je teraz vacsou oporou? Rodicia, ked ta chrani a prijali spat? Milujuci, ktori nechcu, aby si trpela? Alebo priatel, ktory zdupka, kedy sa mu zachce a nemysli ani na teba, ani na dietatko? Mozno sa vratis, mesiac bude vsetko OK a pride den D a co on? Necha ta v tom samu? Vyhodi ta opat lebo si bude chciet uzivat? Co ked ti po porode povie, aby si sa uz nevratila? Poznam aj priatela kamaratky, ktoremu takto "preplo", ked zistili , ze je tehotna... Ale len povedal, ze potrebuje cas sa s tym vyrovnat... Ale nevyhodil ju! Len mali tichu domacnost, tak radsej ona odisla... Bola v 6m, plakala,plakala...nemala pri sebe nikoho z rodiny, bola sama. Po porode sa prisiel na babo pozriet a teraz su spolu. Ale opakujem, nevyhodil ju, nenutil ju ist na potrat, len potreboval cas. Pri tom, co pises, mi skor pride, ze ON ta vola k sebe, kedy to jemu vyhovuje, a ked chce klud, vyhodi ta. Mozno prilis trufala otazka, ale nemoze v tom byt ina? A on sa nevie rozhodnut? Kazdopadne by som mu dala najavo, ze mas svoj vlastny rozum, zivot a nenechas so sebou manipulovat... Alebo budes trpiet jeho vystrelky nadalej? Co ked mu prepne, ked bude maly chory, alebo ty a vyhodi vas? Alebo ti babo po par rokoch vezme? To moze, ano, pokial s nim ostanes a budes drzat "hubu a krok" - pardon za vyraz. Poznam aj take zeny. Modriny maskuju, manzela vkuse ospravedlnuju... Deti su problematicke, psychicky znicene, ustrachane, lebo to vidia doma... Toto chces pre svoje babatko? Kolko je zien, ktore radsej vychovavaju dieta same, aby ho prave pred takymi ludmi ochranili? Fakt to nie je vhodny cas riesit to, ale radsej teraz, ako neskoro... Budem na teba mysliet 🙂
Dakujem vám za vsetko... Budem s malinkym aj tak sama ale vždy lepsie ako s nim...spetne si to citam a len sa v tom uistujem a upevnuje to tie pocity... a tie omyly ktore mi sli hlavou
@simi906 však nebudeš sama.....budeš mať bábatko............a muža netreba chcieť za každú cenu.............tichú domácnosť môžte mať aj doma bez toho aby ťa vyhadzoval.........jemu je jasné že byt je jeho..............tak si dovoľuje viac a viac............nechcem ťa raniť........mám pocit že ťa nemá rád tak ako by mal mať muž ženu.............mate prežívať krásne obdobie............je tiež na figu že ti vytkol minulosť takým hrubým spôsobo............je veľká pravdepodobnosť že sa to bude opakovať dokolečka.................ukáž mu že sa nebojíš že o takého to nestojíš..................a to či sa zmení? asi nie...............
toto je spravanie psychicky labilneho,vnutorne nevyrovnaneho cloveka s poruchou rozdvojenej osobnosti,ktora nad sebou straca kontrolu a dostava sa do stavu totalnej vnutornej disharmonie.toto nie je len zmena nalad,podla toho co pises,je to chory clovek,ktory potrebuje lekarsku pomoc a terapiu.je uplne mimo
@simi906 musíš teraz myslieť dopredu, z čoho budete s bábom žiť, musíš byť o krok pred ním, najideálnejšie by bolo, keby si sa šla informovať niekde k právnikovi ako máš postupovať. Vieš je tú veľká šanca, že Ti nedá na malého ani cent, možno sa Ti bude vyhrážať, vydierať Ťa s niečím aby si to neriešila súdnou cestou. Ty však musíš byť pripravená na všetko, určite by si sa mala poradiť aj na Úrade práce soc. vecí aj rodiny, choď za tetou a zisti si na čo budeš mať nárok ak nebude v rodnom liste (možno to ani nebude chcieť podpísať) a naopak ak bude v rodnom liste, čo bude pre Teba lepšie. Poradia Ti určite správne.
Určite sa informuj teraz o všetkom, keď sa malé narodí nebudeš mať čas behať po úradoch.
Ak by si mala pocit, že to celé nezvládneš, že niesi pripravená a on nebude o dieťa javiť záujem, vždy je tu možnosť dať dieťa na adopciu. Znie to tvrdo, ale aj túto možnosť si zváž, nepísala si nič o Tvojich rodičoch, či pomôžu, či vôbec môžeš u nich ostať bývať, tak asi to nieje najideálnejšie ani pre nich.
Možno máš pocit, že budeš pre nich bremeno, aj tu je možnosť pre socialne slabé matky s deťmi ísť bývať do špeciálneho zariadenia, počula som aj o jednej mamičke, ktorá prvý rok s dieťatkom mohla bývať v detskom domove, kde dostali izbičku, ona teplú stravu a všetko čo potrebovala. Vždy je tu možnosť odísť úplne do iného mesta kde sú ubytovne pre slobodné mamičky s deťmi, začať úplne od nuly.
Všetko je na Tebe ako sa rozhodneš ako si priebojná, či dokážeš niečo urobiť kým je čas. No s ním by Ťa nečakalo nič dobré, to už si si určite uvedomila aj sama.
Si svojprávna osoba, nie si vrecko odpadkov aby s Tebou niekto takto zaobchádzal, máš svoju hrdosť, máš už pre koho žiť, tak hlavu hore a postav sa na nohy a premýšľaj o svojej budúcnosti, máš jedinečnú šancu rozhodnúť sa!
Tak sa rozhodni správne a nenechaj sa brzdiť niekým, kto to zjavne nemá v hlave v poriadku, ktovie či niečo neberie, to by vysvetľovalo tie psychopatické sklony.
Je to úbožiak a Ty sa nestaň súčasťou jeho života, ži si svoj život, si voľná, manželia nieste, nieje čo riešiť.
Choď k dr. pýtaj sa ku psychologičke, uvidíš, že ona Ti tie pomôže.
Hlavne sa rozhodni správne, si ešte mladá, život pred sebou, tak nech stojí za to!
@simi906 Ahoj Simi, no ja neviem, do akej miery sa poznáte, ale to jeho prepnutie musí mať nejaký podnet. Buď mudre reči kamarátov, alebo možno to vyznie hlúpo, neberie niečo? A ak nie, tak to musí byť strašne hlúpa povaha, a to by som ja teda zdupkala skôr, ako by sa dieťa narodilo, lebo dieťa všetko zmení a nemyslím si, že by bol na túto zmenu pripravený a Ty budeš strašne trpieť a dieťa to bude cítiť. Je to ťažké, ale ..... je to i tak len na Tebe.
Moja kamaratka mi raz povedala ked som mala problemy s byvalym:Mysli hlavne na seba!A to radim aj tebe!Mysli na seba,mysli na dietatko a na vase stastie...Chapem ze ho lubis,hlavne teraz ked cakate babatko potrebuje zena citit muza,otca pri sebe...Zazila som vselijake situacie,aj trapenie a zufalstvo vtehotenstve aj muza "psychopata" ale mna zachranil odchod od neho..Je pravda ze mala uz bola na svete a bola trosku starsia..Verim ti ze musis prezivat strasnu bolest ale skus sa o nu podelit s rodicmi,surodencami,isto ti budu oporou a hlavne mysli na dieta,je tvoje a nikdy ti ho nikto nevezme
Podľa mna toto bude este dlho trvať. ty sa od neho len tak neodputas, bola obrovska hlúposť s ním otehotnieť,mám taký pocit že ty si sa záľubila do jeho postavenia,peňazí,zabezpečenej rodiny,vysnivala si si s ním budúcnosť,otehotnela s ním, možno aj vedome. on určite s tebou dieťa nechcel a ani žiť s tebou. stavím sa, že si si toho bola vedomá. po pol roku otehotniet, veď to je čisté blaznovstvo. uvedom si že teraz nejde o teba ani o toho deb.la ale o to dieťa! do akého prostredia ho chceš priviesť? ma tí vôbec kto pomôcť? Neverim že dokážes od neho len tak odísť,budeš sa mu prosiť a on ta bude stale ponizovat,urazat. radšej by som bola sama, aj ako slobodná matka a pritom na úrovni a hrda a vedieť sa pysne na seba pozrieť do zrkadla. život je príliš krátky na to aby sme si ho sami a dobrovoľne nič ked vždy máme na výber lepšiu cestu života. ak sa ho dokážes zbaviť, začiatok bude ťažký,asi ho lubis,takže pár mesiacov tí bude trhať srdce smutok ale potom uvidis že to preboli. bojim sa ale že ho budeš stale vyhľadávať a teda zničís si pár rokov života a premrhas najkrajsie chvíle ktoré súvisia s tehotenstvom,pôrodom a bábätkom.
nie si odhodena, sama si si nasla chlapa, ktory pre vztah nedospel a videla si to. a prepinat mu muselo aj predtym, ale asi si to vsetko omluvala, "ved sa to stava kazdemu".. no, nestava. Pises "odhodena", nepises "odhodil ma" - sama si sa napasovala do pozicie trpitelky. Pozri sa na to tak, ze si este dost skoro dostala dobre varovania, ze je to nasilnicky magor - a teraz sa ti vyhrazat, ze ta viac nechce vidiet a ide mu o dieta, to uz je nasilie podla mna, zatial psychicke...
V ziadnom pripade by som ho neuviedla do rodneho listu - tie srandy ako vymahanie vyzivneho - na to zabudni - kolke uz pochodili po sudoch a od chlapa nic nevideli...... lebo si najal pravnika, ktory to vybavil - panacik na sude dokaze, ze chudacik nema prijem a zivia ho rodicia, pripadne sa zbali a pojde si zit do zahranicia a ty neuvidis ani gros.............
a keby ti aj nahodou prispieval, budes mu musiet davat male dieta na vikedny - mas pocit, ze tam dieta bude v bezpeci? lebo ja teda nie.
on nie je zrely ani na zivot, ani na vztah a uz vobec nie na otcovstvo.
a ty musis sakra rychlo dozriet a nepocuvat jeho rodinu - toto si ako mohla verit - ze ked si do bytu co jeho rodicia kupili nahlasis trvaly pobyt, ze uz bude byt aj tvoj??? co nechas so sebou manipulovat???
byt dostal darom on, ty si v tomto doslova "nic" - sorry - byt ziskany pred svadbou, dokonca darom, bude jeho navzdy, kym by ta milostivo nenahlasil na katastri ako spolumajitela a toho sa nedockas....
Podla mna nemusis smutit - mnohe zeny sa dietata v zivote nedockaju. A ze budes sama matka - podpori ta nejako tvoja rodina? tak super, mnohe taku pomoc nemaju. a ze ta on nechal? Boze, kazde dieta, ktore ma "len" skvelu matku je stastny panacik oproti dietatu, ktore ma kompletnu rodinu - kde jeden rodic je nasilnik, hulvat, ozran....
toto nie je tazky osud ani nic podobne - to moze povedat zena, ktorej milovany manzel sa stane obetou nehody a ona ostane sama s detmi a nema ako vyzit. Ty si si nasla magora a teraz svojmu dietatu dokaz, ze toho magora nevpustis aj do jeho/jej zivota - teraz je to tvoja povinnost a musis byt silna.
Postav sa k tomu tak, ze silna budes, neexistuje "nedokazem, neda sa, nevladzem..." ak budes zdrava a rodina ti nejako pomoze, tak mas vsetko co potrebujes,
ak by si zdrava nebola, on ti nepomoze, len by ti dieta vlacil boh vie kde, vyhod ho kompletne zo zivota.
dieta - nijake - si nezasluzi aby mu matka vpravila do zivota psychicky labilneho tyrana.
drz sa
@simi906 ahojcek, no ja som si precitala tvoj pribeh, a toto zaziva vela zien co ty, si v tak zlej situacii, ze az, aj moj ex bol na hlavu ale to bol excelentny klamar, herec, a tiez na hlavu, ale pre psychyatra tazko identifikovatelna diagnoza, usla som od neho s mohrinou velkou ako dlan ciernej farby a lakte dozgrete do krvy, a po tom ako som ja od neho usla, zacal sa mi krasny zivot, plny novych moznosti, tak prosim nezahadzuj svoju sancu na dobry zivot, v ktorom si budes riadit iba ty, co budes a co nebudes chciet, hlavu hore, vsetko zle je vdzy aj na nieco dobre, a pre teba v tom, ze sa nemusi rozvadzat, tak kde je problem? dieta spolu s tvojou rodinou vychovas, a ostatne sa casom aj samo poriesi, zapamataj si jedno a toto si vrav kazdy den ked vstanes- dokazem vsetko co len chcem a mam na to!
Ahojik, nechcem ta urazit ale myslim si, ze si trosku naivna, ked veris tomu ze sa zmeni. ak sa dokaze k tebe takto hnusne chovat ked cakas jeho babo, co potom dokaze ked uz nebudes tehu??? co ak ta vyhodi z domu stale ked sa nieco stane??? budes stale od neho utekat a potom sa vracat? akceptovat toto spravenie /aj napriek tomu, ze ti jeho mamka cisti hlavu/ je hlupost!!! sama si uznaj, ze teraz musis mysliet len a len na seba, aby si malo babatko dobre. nestresuj sa zbytocne takymito vytupmi!!! pisala si, ze mamina ti kupila uz pancuzky, takze asi sa na babo tesia aj vasi a ak by sa dialo cokolvek tvoja mamina ta podrzi viac ako "buduca svokra"!!! niekedy si iny zivot nevies ani predstavit /myslim, zivot bez neho/ ale mozno ti bude bez neho lepsie... nevies co ta caka................. ale zasluzila by si si asi normalneho chlapa, ktory sa takto spravat nebude!!! jedneho si bud vedoma ak je babo tvoje, bude mat tvoje priezvisko, ani miliony nespravia na SVK to, ze ti ho chlap zoberie. Takze toho sa neboj!!! u nas mamy vyhraju sudy o dieta a on nech si plati len vyzivne, ked sa nevie uvedomit a zmestit do koze! ja by som nikdy nemohla ostat v takom vztahu, kde budem len pocuvat co niekto rozkaze - podla tvojich slov sa mi to tak zda, ze tak funguju jeho rodicia! a to si zober, ze ziadny dovod na taketo spravanie nemal, co ked pridu ine problemy, co potom? zmlati ta? ublizi ti inak? ublizi babatku???? nikdy neviec co cakat od takeho cloveka... :(
Ahoj, bolo by to nadlho, keby som ti chcela napísať všetko, čo ma pri čítaní tvojich riadkov napadlo. Je pravda, že nikto za teba nemôže urobiť to najsprávnejšie rozhodnutie, lebo nikto nie je v tvojej koži. Jedno je však isté. Je na tebe, čo urobíš a ako sa rozhodneš, no budeš si musieť aj znášať následky, či už budú dobré alebo zlé. 😨
My sme s mužom prežívali niečo podobné, asi pol roka po narodení syna, nevyhadzoval ma síce z domu (možno preto, že sme bývali u mojej mami), no tá zodpovednosť za rodinu, za to, aby sme mali čo jesť a kde spať bola preňho veľká a prišla až časom a objavilo sa to na psychike. Jedného dňa mi volali, že je v nemocnici - v podstate sa z toho zrútil. ☹ Ustáli sme to a sme už spolu 9 rokov - šťastný 🙂 Možno aj na tvojho priateľa prichádza zodpovednosť - vie, že by sa mal o dieťa postarať - lebo to chce spoločnosť?, alebo že sa to patrí?, možno nevie ako... možno nie je na to pripravený, lebo si chcel ešte užívať slobodu, ... dôvodov môže byť milión. 😉 😉
Mám možno jednu radu: netlač naňho 😒 ! Ak by si zostala s bábätkom sama, verím, že by si sa oňho dokázala postarať (každá mamina má v sebe taký dar - ešte o ňom možno netušíš), a s ocinom by sa tiež mohol stretávať. Ani medzi vami sa to nevyrieši hneď zajtra. Kým sa husle zohrajú s klavírom - to chvíľku potrvá. Musíte si nájsť spoločné noty 😲 ...
Naši boli rozvedený, mama s nami zostala sama - a boli sme traja a až po 18 rokoch som pochopila ako urobili dobre. Chýbali mi síce veci - materiálne, ale s otcom sme sa stretávali a chodili s ním na výlety a stanovačky. Mama sa s ním teraz rozpráva ako s najlepším kamarátom, ale aspoň sme nežili s každodennými hádkami, balením kufrov, rozbíjaním tanierov a pod.... Všetko sa dá a treba tomu dať čas, niekedy veľa času.
Pamätaj však na bábätko, viem, že to máš ťažké, no určite cíti, keď si smutná.
Dávajte si na seba pozor - aj na seba aj na bábätko!!. Želám ti veľa veľa šťastia, nech nájdeš pre seba partnera, ktorý bude stáť pri tebe - vždy, a pre svoje bábätko toho najlepšieho tatina 🙂) Paa Mirka
@simi906 necitala som celu diskusiu, ale ak mozem....
bud rada, ze si sa ho zbavila..v manzelstve by to bolo 1000x horsie....ked porodis nedavaj ho ako otca dietata....takyto schizoid by ti ho mal snahu zobrat neskor....ak mas moznost odstahuj sa co najdalej od neho..najlepsie na druhy koniec republiky....ver, ze nic lepsie ako kopacky od debila si dostat ani nemohla....bude to tazke, no aj napriek tomu malina, ako keby si mala zit s nim....vsetko dobre.....a never ostatnym, tyrani su vzdy pre okolie perfektni chlapici a nikto netusi, ze doma tyraju zenu a deti.....zbav sa ho navzdy.
@simi906 Ahoj, chcem Ti povedat moju zivotnu skusenost. Prezila som si dost podobny osud ako Ty. Dva roky a pol roka som vydrzala s clovekom, ktory si robil zo mna vyslovene handru a este mi tvrdil, ako ma lubi. Raz sa so mnou rozchadzal, potom zas mi v noci volal, ze je pri dverach, aby som mu otvorila a vyplakaval mi. Boli dni, ked by mi zniesol modre z neba a boli dni, ked mi nadaval a odhadzoval ma od seba. Vzdy som mu odpustila a vratila sa k nemu. Skoncilo to tym, ze som si sama musela uvedomit, ze mam svoju hodnotu a odisla som. Zmenila som si cislo, neodpisovala som na sms, nedvihala telefon. Bolo to tazke, ale mala som oporu mojej rodiny. Dnes som stastne vydata a moj manzel miluje mna aj moju dcerku. A hlavne, vazi si ma ako zenu a ma ku mne uctu. Tak Ti drzim palce a prajem Ti vsetko dobre.
ahoj simi, prečitala som si tvoj pribeh a poviem ti uprimne myslim si že sa nezmeni, pretože aj keby to on sam chcel svoju povahu nezmeni a po čase sa to prejavi ako si sama pisala že chvilu bolo fajn a zrazu to prepuklo, lebo nedokaže sa pretvarovať možno na čas sa to vydržať da ta pretvarka, že mu možno na tebe zaleži alebo na dieťati ale potom sa to v nom všetko nahrnie a vybuchne a potom sa chova ako sa chova, nehnevaj sa a viem, že ta to boli ked to musis všetko čitať, ked hovoriš, že ho maš rada, ale keby ta tak miloval a hlavne teraz ked čakate babatko tak sa chova inak a ak nie kvoli tebe tak kvoli svojmu dieťatu, lenže on si ťa ani nevaži to je to. zažila som niečo podobne a stale boli iba slubi ale nakoniec som trpila iba ja. ked to teraz neurobiš s dieťaťom ked sa narodi to bude horišie odisť a je lepšie ked dieťa nevidi ako sa hadate ako si nerozumiete lebo dieťa lubi obidvoch rodičov a boli ho to za vas dvoch, aj teraz citi čo sa s tebou deje všetko preto musiš byť silna a žiť hlavne pre neho ......ved ktora mamička nežije hlavne kvoli svojim deťom a to pochopiš ked ho budeš mať držim palčeky nech sa už rozhodneš akokoľvek
Ahojte žienky...
Od vtedy čo som vám neodpisovala tak som tu ani nebola... no sme spolu, bývame spolu, stará sa o mňa, aj o malinké... Myslí do budúcnosti, aj sa mi ospravedlnil za všetko a povedal že ma lubi... Zatial sa tak aj chová, ja len pevne verím že to nie je pretvarka... Vyhodiť ma už nevyhodí si myslím, slubil že to už neurobí, ale zisťujem že až taký bezcitný byť nemože. Napriek všetkému moja rodina je pri mne 🙂 To by ste museli byť na mojom mieste aby ste vedeli ako to myslím 🙂 ... modlím sa aby bolo všetko v poriadku.
PS: Včera ma malinké 1x koplo, priatel mi držal brucho a velmi sa potešil 🙂 ale ešte stále neviem čo to bude...
@simi906 zostan ostrazita, prosim... Tyrani a manipulatori mavaju aj svoje pekne a svetle obdobia... ale len preto, aby mohli svoju obet na nejaky cas ucicikat sladkymi recami a pevnejsie ju zavinuli do svojej siete. Kiezby to nebol vas pripad...
Ach žienky 😢 čo iné mi ostáva aj tak po čase ostanem sama, i ked budem mať dieťatko, otca mu nenahradím... dúfam, že aspoň napriek všetkému budem dobroou mamou