Partner chce bývať v rodinnom dome, kde bývajú jeho rodičia
Ahojte , chcela by som vedieť názory na bývanie .
Keby ste mali radi partnera a chceli by ste si založiť rodinku pristali by ste na to že partner chce bývať v rodinnom dome kde sú jeho rodičia ? Rodičia už majú po 70tke . Partner si predstavuje celý rodinný dom predeliť na polovicu .Dom je veľký jednopodlažný. V jednej polovici domu by bývali jeho rodičia a v druhej my . Dvor by bol spoločný , možno by sa dal aj dvor predeliť záhrada a tak . Čo si myslíte o tom ? Vy by ste išli takto bývať ? Ďakujem Lenka.
Stručné zhrnutie
- Bývanie v rovnakom dome so svokrovcami často vedie k strate súkromia a napätiu vo vzťahu; časté riešenia sú vlastné bývanie, dočasné spolubývanie alebo jasné hranice (samostatné vchody, kuchyňa, kúpeľňa).
- Starostlivosť o starších ľudí je fyzicky a psychicky náročná; alternatívy sú pravidelné návštevy, platená opatrovateľka, domov dôchodcov alebo rozdelenie zodpovedností v rodine.
- Právne a finančné opatrenia uvádzané ako ochrana investícií sú prepis na list vlastníctva (LV), hypotéka na vlastné bývanie, bezpodielové spoluvlastníctvo manželov alebo zápis vecného bremena namiesto darovania s podmienkou.
Q: Aké právne možnosti sú na Slovensku, aby som ochránila svoju investíciu do prestavby rodičovského domu?
A: Dar musí byť bezodplatný a bezpodmienečný; na Slovensku sa podľa diskusie nedá darovať s podmienkou doopatrovania, namiesto toho sa odporčuje riešiť vlastníctvo zápisom na LV, zapracovaním bezpodielového spoluvlastníctva manželov alebo zápisom vecného bremena.
Q: Ako zariadiť súkromie pri bývaní v predelenej rodinnej domácnosti?
A: Konkrétne riešenia uvádzané v príspevkoch sú samostatné vchody, samostatná kuchyňa a samostatná kúpeľňa pre každú bytovú jednotku a oddelenie dvora/záhrady.
Q: Ak nechcem bývať so starými rodičmi, aké možnosti starostlivosti mám k dispozícii?
A: Možnosti spomenuté v diskusii sú pravidelné dennodenné návštevy, platená opatrovateľka, domov dôchodcov alebo koordinovaná pomoc viacerých príbuzných; v diskusii sa tiež spomína príspevok na opatrovanie ako finančná podpora.
Q: Čo hovoria skúsenosti párov, ktoré už bývali so svokrovcami?
A: V diskusii sa objavili rôzne príklady: páry uvádzali obdobia od niekoľkých mesiacov do 19 rokov (príklady: 3/4 roka, rok, 11 rokov, 13 rokov, 19 rokov), pričom výsledky boli zmiešané od úplnej spokojnosti až po rozhodnutie presťahovať sa kvôli stratenej intímnosti.
Q: Ako riešiť financovanie prestavby spoločného domu medzi rodinami?
A: Navrhované riešenia v príspevkoch zahŕňajú spoločné platenie podľa dohody (napr. „platíme po dohode polovicu“), vziať si hypotéku na vlastné bývanie alebo právne ošetriť podiely (preplatit súrodencov, zapísať vlastnícke práva na LV).
Q: Aké právne formy vlastníctva sú relevantné pri spolubývaní s rodičmi?
A: V diskusii sa spomínajú list vlastníctva (LV), bezpodielové spoluvlastníctvo manželov a vecné bremeno ako nástroj na zabezpečenie práva bývania pre rodičov namiesto darovania s podmienkou.
Závery z diskusie
Zhoda
- Bývanie so svokrovcami vedie často k strate súkromia a môže narušiť vzťah partnerov.
- Starostlivosť o starších ľudí je fyzicky aj psychicky náročná a môže si vyžadovať prebaľovanie, kŕmenie, pomoc pri hygienických úkonoch alebo zvládanie demencie.
- Technické riešenia ako samostatné vchody, kuchyňa a kúpeľňa a vopred stanovené pravidlá zmierňujú konflikty.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že spoločné bývanie môže fungovať dobre pri výborných vzťahoch a vzájomnej tolerancii; iní tvrdia, že nikdy nie je dobrý nápad a odporúčajú vlastné bývanie.
- Jedna skupina navrhuje právne ošetrenie vlastníctva (darovanie s podmienkou/doopatrovanie alebo zápis na LV) ako riešenie ochrany investícií; protinázor tvrdí, že dar s podmienkou nie je na Slovensku právne prípustný a namiesto neho treba použiť vecné bremeno.
Otvorené otázky
- Ako konkrétne a právne bezpečne vysporiadať finančné príspevky na prestavbu tak, aby boli chránené v prípade rozchodu alebo úmrtia majiteľa?
- Ako spravodlivo rozdeliť zodpovednosť za opatrovanie medzi súrodencami, ak jeden z partnerov býva s rodičmi?
- Aké dlhodobé zdravotné a finančné dôsledky môže mať spolubývanie s dôchodcami pri vývoji ich zdravotného stavu a demencie?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
LV (list vlastníctva), darovanie bezpodmienečný/bezodplatný dar, vecné bremeno, bezpodielové spoluvlastníctvo manželov, hypotéka, domov dôchodcov, platená opatrovateľka, príspevok na opatrovanie, doopatrovanie, samostatné vchody, samostatná kuchyňa, samostatná kúpeľňa
Miesta a osoby
Slovensko
@lenka223344 žijem so svokrou od začiatku...keby sa mám rozhodnúť už druhý x nespravím to...nikdy ten dom nebude tvoj...vždy budeš len u nich..áno ma to aj svoje výhody..hmm aspom mi ma kto postrážiť deti ...ale žiadne súkromie nič nemôže byť po mojom...proste nie .už by som to nespravila..som tam doma ale zároveň nie som...
Už nikdy viac, bývam tak 19 rokov a denne to ľutujem...nebývala by som ani s vlastnou matkou. Najlepšie je, keď rodina žije samostatne. Čo si navarí, to si aj zje.
@lenka223344 kuchynu a kúpeľnu síce budete mať zvlášť, ale nikdy nebudú tvoje. Aj keď sa rodičia pominú, zdedí to stále len tvoj partner. Nie ty. A keď má tvoj partner aj súrodencov, o to to bude komplikovanejšie.
@lenka223344 ak by išlo o rodičov môjho muža, tak áno. Keby išlo o mojich, tak nie. Ale zo je už o vzájomných vzťahoch. Samozrejme mimo opatrovania. To je niečo úplne iné a záležalo by na situácii, ale rozhodne by som sa ani na jedných nevykaslala.
Nesprav tu chybu a nesuhlas s takymto navrhom.
Zijem tak sice len 6 rokov, mame vlastne poschodie s vlastnou kuchynou (spolocne pivnicne priestory, spolocny dvor), no denne lutujem, ze som na to pristupila. Svokra je sice podstatne starsia a asi prvy rok a pol sme spolu vychadzali excelentne, aktualne sa to tak otocilo, ze staci, ze pocujem, ako buchne dverami a naskakuje mi husia koza. Tehotenstvo, deti, nesplnene predstavy, absolutne nesukromie vedia velmi ovplyvnit aj tvoju najlepsiu volu a vztahy sa vedia pokazit. Nielen medzi svokrovcami a tebou, ale hlavne medzi tebou a partnerom. On je na nich zvyknuty, no ty vstupujes do ineho sveta, s inymi zvykmi, s inymi standartami. Chcete si budovat vlastnu rodinu, zakladat vlastne zvyky, zauzivat vas vlastny stereotyp a nie sa prisposobovat a starat sa (vies drobnost sem, drobnost tam a nakoniec zistis, ze nezijes svoj zivot ale zivot pre nich). Teraz vravim, ze radsej sa tlacit v garsonke sama, ako v dome so svokrovcami. Bola to najvacsia chyba mojho zivota a je tazke takuto chybu napravit.
O rodicov sa da v pripade potreby starat aj ked budete byvat inde. Ty a tvoj partner, v buducnosti deti, ste na prvom mieste. A ak chces, aby to tak bolo, pri spolocnom byvani je to extremne tazke ukocirovat dodrziavanie takejto hranice.
@lenka223344 boze len to nie, bývali sme 1 rok. A už nikdy viac a to mame dobre vztahy.
Mám skutočne dobrých svokrovcov a bývame spolu v dvojgeneracnom dome už 4 roky. Ak by sa čas vrátil s manželom sa rozhodneme inak . Počúvajte skúsenejších .
@beata_k
@hazelgracegus
@elizabet173
Ak mate zle vztahy s matkami vasuch oartnerov tak urcite nie, ale je to smutne a nepredstavitelne ore mna, mat zly vztah so svokrovcami.
@barboraamatejko ked si vstupovala do vztahu so svojim chlapom, tiez si sla do niecoho noveho , nebola si na neho zvyknuta, ci si ho dokonsle poznala?
@sasa1310 zjavne si to pravne osetria , ked tam da svoje oebuaze alebo si vezmu spolocnu hypo, len naivna truba by investovala do cudzieho.
@silvia2013 ty si jedna z tých šťastných, čo žijú celý život u svokrovcov a máte harmonický a pekný vzťah? aj s nimi aj s manželom? 🙂
@silvia2013 ja mám dobrý vzťah so svokrou, napriek tomu by som s ňou nechcela bývať.. domov chcem mať so svojou zalozenou rodinou a keď raz deti vyrastú, chcem aby mali vlastný domov a nie s nami - tak to proste vnimam - dospelý človek čo si zakladá rodinu má mať vlastnú domácnosť..
Žila som dva roky so sestrou a s jej rodinou ako dospelá, máme dobrý vzťah, ale takéto spolunazivanie dvoch rodín proste nie je dobré.. je úplne iné žiť s manželom a vlastnými deťmi a úplne iné s ďalšími dospelými ľuďmi..
Ak to má niekto inak ako ja, je to jeho rozhodnutie a pohlad, to ale neznamená že ak človek nechce mať spoločné bývanie s rodičmi/svokrovcami že sú za tým zlé vzťahy..
@silvia2013 júj takých naivných trúb tu už bolo. A na ošetrovaní majetku sú v prvom rade svokrovci. Ich dom, ich pravidlá, ich rozhodnutie ako s majetkom naložia a nie že ako si to mladí právne ošetria
@panelacikova nie, byvane vo svojom, ale vikendy a volno travime s nimi, mame suoer vztahy, vzdy mam na mysli , ze rodina je to najdolezitejsie. Vdaka bohu za nich.
@panelacikova za tie roky sa to uz nazbieralo na 5rokov, cele leto sme tam 😃, je mi luto, ze nemas dobre vztahy so svokrovcami, ale ja mam a mozno je priblem v tebe.
@silvia2013 ja svokrovcov nemám, takže vo mne problém nie je. ale mám v okolí (aj v rodine) kopu známych za tie roky, čo takto žili. a pokazil sa vzťah nielen so svokrovcami, ale i s mužom. napokon, prebehni si diskusiu... ani jedna okrem teba toto neodporúča. množstvo žien píše, že vzťahy, ktoré boli super, sa takýmto nažívaním (áno, aj oddelený vchod, kúpeľňa, kuchyňa) pokazili... si asi jediná, ktorá tvrdí, že vzťahy sa takýmto žitím nepokazia...
@lenka223344 psychicky aj fyzicky narocne,idem nonstop bez oddychu,na dovolenku mozes zabudnut. Mozes zabudnut aj na vylety,nakupy a podobne. No na druhej strane,nie kazdy si moze dovolit opatrovatelku,eomov dochodcov a nie kazdy chce supnut rodicov do domova,mnoho rodicov tam ani nechce ist.. ak chcete byvat s jeho rodicmi,musis byt velmi tolerantna a prisposobiva,poznat ich,aki su. Mnohi seniorov je ufrflanycj,nic nedovolia spravit,prerobit,vsetko je podla nich este dobre,stary nabytok sa nevyhadzuje a podobne.
Z vlastnej skusenosti - Nie. My sme tak fungovali skoro rok kym sme nedokoncili nase byvanie, teraz uz pomaly koncime a ja sa uz neviem dockat ked budeme samy. Ono sa to da vydrzat nejaku dobu ale potom si zacnete uz liezt na nervy a je prirodzene chciet mat take to vlastne rodinne zazemie a sukromie.
