Partner má o 15 rokov viac
Aky je vas nazor na vztahy, kde je takyto velky vekovy rozdiel? Napriklad 22 a 37? Ona chce dostudovat, on by mal mat v takom veku uz rodinu.. Jej rodicia ho neakceptuju, pretoze je 'stary' a jeho rodicia si myslia, ze uz nema cas "stracat cas" s takou mladou babou...
Co v takom pripade?
Stručné zhrnutie
- Vzťahy s veľkým vekovým rozdielom (príklady v diskusii: 15, 20, 28 rokov) môžu fungovať, ak si partneri vopred jasne vyjasnia základné očakávania ako doštudovanie, rodina a spoločný životný štýl.
- Najčastejšie obavy sú z dlhodobých zdravotných následkov a poklesu energie u staršieho partnera po 60-tke; v diskusii sa spomínali infarkt, vysoký krvný tlak, operácia bedrového kĺbu, problémy s chrbticou, mozgová príhoda a riziko demencie.
- Rodičovské nesúhlasy sú časté; odporúčané prístupy v diskusii boli predstavovať partnera rodine, trpezlivo komunikovať a rozhodnutie nechať na páre, pričom niektoré rodiny zmenili názor až po narodení dieťaťa.
Najčastejšie otázky
Q: Ako zistiť, či vzťah s veľkým vekovým rozdielom má budúcnosť?
A: V diskusii odporúčali vyjasniť si, či majú partneri rovnaké základné ciele (napr. ona chce doštudovať, on chce rodinu); konkrétny príklad v téme bol pár 22 a 37 rokov, kde nezhoda v prioritách signalizovala riziko nezhody v budúcnosti.
Q: Ako riešiť nesúhlas rodičov s partnerom o 15–20 rokov starším?
A: Viaceré príspevky odporúčali predstaviť partnera rodine, viesť otvorené rozhovory a trpezlivo čakať; príkladne sa v diskusii uviedlo, že postoj rodičov sa často zlepšil po narodení prvého dieťaťa alebo vnuka.
Q: Aké zdravotné riziká treba zvážiť pri partnerovi staršom o 15–20 rokov?
A: Diskusia uvádzala konkrétne riziká ako infarkt, vysoký krvný tlak, problémy s kĺbmi (vrátane operácie bedrového kĺbu), problémy s chrbticou, mozgová príhoda a demencia, pričom v jednom príspevku bol popísaný rýchly prechod z aktívneho 60-ročného muža na chronicky chorého a pasívneho partnera.
Q: Môže veľký vekový rozdiel ovplyvniť rodičovstvo a energiu pri starostlivosti o deti?
A: Názory v diskusii boli sporné: niektoré príspevky tvrdili, že 60+ partner bude mať menej energie na hranie a výlety s deťmi, iné príspevky uvádzali príklady veľmi aktívnych starších rodičov a dedkov, takže to závisí od individuálnej kondície a životného štýlu.
Q: Kedy by si mali partneri zvážiť ukončenie vzťahu kvôli nezhodám v životných plánoch?
A: Viaceré príspevky radili rozísť sa, ak sa partneri zásadne nezhodnú v otázkach spoločnej budúcnosti — napríklad keď jedna strana chce doštudovať a budovať kariéru a druhá strana trvá na skorom zakladaní rodiny.
Q: Ako plánovať starostlivosť a financie, ak očakávam, že starší partner bude v budúcnosti potrebovať pomoc?
A: Diskusné príspevky odporúčali dohodu o dlhodobom plánovaní (opatrovanie, financie, kto bude zabezpečovať starostlivosť); v jednom príspevku bolo explicitne napísané, že starší partner „na 80 % bude potrebovať pomoc skôr než ty jeho“, čo poukazuje na potrebu praktickej domlavy.
Závery z diskusie
Zhoda
- Dôležité je, aby si partneri vyjasnili spoločné očakávania a životné priority (doštudovanie, rodina, voľný čas).
- Vek sám o sebe nie je automatická prekážka; mnohé fungujúce páry v diskusii mali rozdiel 11–20 rokov.
- Rodičovské obavy sú bežné a často sa odporúča trpezlivá komunikácia s rodinou, pričom konečné rozhodnutie je na páre.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že 15–20 ročný vekový rozdiel zvyšuje riziko zdravotných problémov a úpadku energie po 60-tke (infarkt, kĺby, mozgové príhody), iní uvádzajú príklady aktívnych partnerov po 60-ke a tvrdia, že záleží na individuálnej kondícii.
- Niektorí hovoria, že starší partner bude „domased“ a menej sexuálne aktívny s pribúdajúcim vekom, iní protiargumentujú, že sexuálna aktivita a energia nie sú automaticky viazané na vek.
Otvorené otázky
- Ako sa bude situácia vyvíjať o 10–20 rokov pri konkrétnom páre s rozdielom 15–20 rokov?
- Kedy je vekový rozdiel pre pár „príliš veľký“ z hľadiska kompatibility životných plánov?
- Ako prakticky riešiť dlhodobú starostlivosť a finančné zabezpečenie, ak starší partner v budúcnosti ochorie?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
žiadne
Miesta a osoby
Gerlach, Tatry, Bono
@jana_eyre ty to berieš takto, ja som to pochopila úplne inak, ale nevadí, podľa mna to nie je vypočítavosť, jednoducho berieš do úvahy, čo sa može stať, ja osobne viem, že by som nechcela staršieho partnera, tak som si takého nenašla, ale našla som si mladšieho, ja som napr. prenášačka genetického ochorenia a stalo sa mi, že partner, s ktorým som chodila a ešte sme sa dobre nepoznali sa s tým nevedel vyrovnať a preto sme vzťah radšej ukončili, ja na tom nevidím nič zlé, toto ozaj nie je sranda, lebo ja som síce zdravá, ale 2 z 3 detí mám ZTP a nie každý muž dokáže byť oporou žene v takýchto veciach, no ja som takého našla, čo nezdupkal
@jana_eyre A ak by sa ti ten človek v čase keď sa spoznávate priznal, že má manio depresiu alebo sklerózu a každý deň si pichá injekcie tiež by si bez zaváhania rozvíjala vzťah s ním? Alebo by si mu úprimne povedala, že tadiaľ cesta nevedie?
A čo sa týka úprimnosti, ja som zamlada odmietla chalana kvôli tomu že som vedela že jeho otec je alkoholik a bije mamu a ja som sa bála čo ak bude ako jeho otec. A dobre som urobila. Momentalne rád pozerá na dno pohárika.
Ja som opatrný človek a možno všetko vidím horšie ako je ale každý človek je iná povaha
@persica
@janickacrazy ludia ale nezacinaju vztah s tym, ze sa ako roboti pytaju na geneticke predispozicie, alebo s tym, ze sa pytaju na datum narodenia.. nerobia vyber ako ked nakupujes v eshope..
ked sa s niekym spoznas a rozumies si s nim, vyhovujete si, zacina vztah, spoznavate sa postupne - neviem, ci si niekto po dvoch tyzdnoch zavola noveho frajera a vyspoveda ho ako poistovak, ake ochorenia u neho v rodine existuju.. a potom sa rozhodne, ci je teda geneticky vhodny, alebo nie.. no a ked uz je vztah rozbehnuty, ked uz niekoho lubis, asi tazko len tak cuvnes preto, lebo niekoho stary rodic mal rakovinu pluc napriklad.. ano, vek zistis skor ako geneticke ochorenia v rodine, ale ked sa dvaja ludia pritahuju, tak necuvnu LEN preto, ze tam je vekovy rozdiel..
btw. ja beriem do uvahy co sa moze stat - a prave preto tvrdim ze sa MOZE stat uplne vsetko na svete, takze mi je geneticky vyber nesympaticky..
@mircalla Nooo aj to je svojim sposobom vyber 🙂 Ten prachac velmi dobre vie, preco s nim ta dlhonoha blondinka je a je dokonca nato hrdy, ze si ju dokazal kupit. Ved ona spolu s ostatnymi drahymi vecami, co vlastni, ukazuje celemu svetu, aky je sikovny 😀
No a teraz som ironicka ja. 🙂
@junova ja neviem, ty naozaj nevidis rozdiel v tom co pisem JA a co TY? uz neviem ako to mam napisat - JA pisem o tom, ze je nieco IBA v rodine a TY pises stale o tom, ze partner je chory..
jasne, ze keby sa mi na prvom rande nejaky muz priznal, ze trpi depresiami a schizofreniou, asi s nim nebudem randit dalej.. ALE ked mi povie, ze jeho babka mala schizofreniu, to ma ma akoze stopnut aj ked sa mi paci a radsej ho uz dalej ani nespoznam?
@jana_eyre No ja som s tým vyrukovala na môjho teraz už manžela asi na druhom alebo treťom rande, lebo nechcelo sa mi rozvíjať vzťah a potom zistiť, že nič z toho nebude, lebo jemu to bude vadiť, proste takéto vážne veci treba povedať na začiatku podľa mna.
@jana_eyre Moze Ti byt nesympaticky, ale robis ho aj Ty, aj ked mozno podvedome.
Ak je clovek cestny, zavazne veci povie hned ako to zacne prerastat do niecoho hlbsieho. Nevystavi tak cloveka, ktoreho moze mat v buducnosti rad zbytocnemu trapeniu a samozrejme ani seba.
Ale samozrejme, ze do kazdeho prispevku davame svoj pohlad. Ja som velmi uprimny clovek. Mozno az prehnane a ja vzdy vykladam karty na stol hned.
@jana_eyre Ja vidím rozdiel. Ale zaujímalo ma, čo by si urobila ak by bol partner už chorý.
Ok, vtedy by si ho úprimne opustila.
Ak by si ale po krátkom čase chodenia zistila, že jeho matka, babka, prababka trpeli depresiami ostala by si. Ok, chápem. Ja by som nedostala ani v jednom prípade.
Pretože už viem o genetike veľa. Vďaka genóm idú mojej 11 ročnej dcére zisťovať, či nemá po babke gen rakoviny v sebe. Na odporúčanie lekára, samozrejme ona nebude o ničom vedieť a výsledky sa dozvie až ako dospelá. Je to sila ti poviem. A tiež som nad tým predtým len mavla rukou. Po mne zase môže dostať psoriázu a artitidu.
@dskjhfdlkdjhl ano, kazdy clovek je iny a to je to co som tu pisala od zaciatku - prave pre tie zeny, ktore ZOVSEOBECNUJUCO tvrdili, ako si dievca pokasle zivot, lebo o 20rokov bude jej partner lenivy dedo na gauci..
@junova clovek na prvom rande nie je partner..
moje deti maju tiez geneticku predispoziciu ochorenia pecene z otcovej strany, napriek tomu som rada, ze ich mam prave s ich otcom.. ja dufam, ze v buducnosti ich nic zle nestretne, ale ak stretne nebude moct za to iba genetika, moze sa stat cokolvek.. (napr.moja neter mala ako 3r rakovinu oblicky, nikto iny v rodine ju nemal) jednoducho neda sa zit dokonalo, hoci clovek by si to prial..
@jana_eyre opravujem sa nie partner ale potencionálny partner, nápadník to je jedno. Aspoň v niečom sme sa zhodli. Ty by si nešla tiež do vzťahu už s chorým chlapom, čo je pre kvetinku tiež vypočítavost nie láska.
Ak by bol chlap zdravý ale v rodine majú horšie diagnózy, nemala by si problém.
Chápeme sa.
A
Ďakujem aj za držanie palcov dcére, ja som aspoň v tomto optimista a zo srdca verím, že moje dievčatko bude zdravé a šťastné a samozrejme aj synator a manžel.
Aj tvojej rodine prajem veľa zdravia
@junova hm... ked tak citam tvoje prispevky tak mi je niekde smutno... podla tvojho si moj otec nikdy nemal vziat moju mamu kedze jej otec bol alkoholik najtvrdsieho zrna a babku skoro zabil... moja mama a otec pritom prezili nadherne manzelstvo ktore im mozu dovolim si tvrdit ze zavidiet 90% parov ( skoncilo po 40tich rokoch smrtou )...mozno ten chlap ktoreho si opustila len preto ze si vlastne sam ako decko uz svoje odtrpel by sa nikdy na dno poharika nepozeral keby bol s tebou...
Nechapem ako niekto na druhom rande moze vytiahnut veci ako choroby v rodine - asi som s muzom randila prilis mlada lebo teda na 2, 3tom rande sme urcite mali ine temy. A ked mi muz povedal o trapeniach v jeho rodine tak mi ani nenapadlo ho kvoli tomu nechat kedze geneticka predispozicia a zdedena choroba su 2 diametralne odlisne veci... tak ako mojho muza nenapadlo mna nechat ked mi ochorela mama a neskor otec na rakovinu...
Je kazdeho vec co si zvoli ako kriterium pri vybere partnera - u mna to bol hlavne on, nase spolocne ciele, ze sa smejeme na rovnakych veciach a hlavne laska ktoru si dokazeme stale prejavovat aj po 18tich rokoch a 3och detoch... mozno raz sa u neho prejavia choroby jeho rodiny a u mna mojej - v kazdom pripade uz teraz som vdacna za tych 18 rokov co mame za sebou.
@dai Nerobím si ilúzie že by pri mne dotyčný muž nepil. Uz vtedy mal problém s alkoholom aj keď tvrdil že to má pod kontrolou. Ponúkla som mu pomoc, odmietol ju, tak dovi dopo. Ako vidíš, niektoré žienky nemali problém baviť sa o chorobách na druhom, treťom rande. Každý sme iný. To neznamená, že sme bezcitne. Mne tiež muž povedal o rakovine v jeho rodine a tiež som si ho zobrala aj keď teraz kvôli tomu riešime genetiku jeho aj deti. A ver, že vôbec neľutujem že s ním mám deti. Iba sa bojím, aby naše isté isté zlé gény nezdedili.
Ja keď som sa vydávala nebola som už čerstvá dvadsiatka a zaujímali ma aj tieto témy, nielen program v kine a last minute dovolenka v Grecku.
A radcej sa tu o alkoholizme a fajčení vyjadrovať nebudem lebo by som veľa z vás nahnevala a nechce sa mi obhajovať svoje názory dokola.
Možno mi neuveríš ale ja som nikdy opitá nebola a ani som nikdy neskúšala fajcit a pre niektorých ľudí je to trápne, veď žijeme len raz. U nás doma fľašu nenájdeš Pre mna životný štýl. Keď napíšem, že som hľadala aj nefajciara, tak mnohé rozhnevam, tak radcej na to nereagujte. To už sme mimo tému, aj keď píšeme o kritériách pri hľadaní partnera.
@junova normalne mi to neda,mprepac ze sa v tom tak pitvem.. ale keby si dostala sancu sa znova rozhodnut, ci si vezmes svojho muza, rozhodla by si sa ze si ho nevezmes, aby si sa nemusela raz obavat o svoje deti? lebo mne to z tvojho pisaneho tak vychadza..
ja sa o svoje deti obavam a VELMI.. bojim sa, ze budu mat cirhozu pecene ako babka, bojim sa, ze budu mat rakovinu ako neter.. ALE bojim sa AJ, ze ich vonku zrazi auto, ze sa stratia a uz nikdy nevratia.. takto by som mohla pokracovat do nekonecna.. to je to, co sa snazim.povedat celu diskusiu - nikto nevie co ho caka, ci uz s mladym.zdravym.clovekom, alebo starsim partnerom.. nerozumiem preco tu niektore zeny tak poburuje slovo "vypocitavost" a chcu to nazyvat inak.. a nikto nikde nenapisal, ze si bezcitna, to su len tvoje dohady, ktore nezainteresovanym.ludom uplne meni pohlad na diskusiu..
@jana_eyre ja myslim, ze velmi zalezi aj na tom, co si kto pod slovom vypocitavost predstavuje. Mne sa to spaja s prospecharstvom, sebeckostou, ale je mi jasne, ze niekto vypocitavost nemusi brat nutne ako nieco zle, moze to mat spojene s tym, ze sa clovek rozhoduje bez emocii. Takze asi by ste si s @junova mali vysvetlit, co ktora pod vypocitavostou rozumiete a mozno by ste zistili, ze si az tak neprotirecite😉
@jana_eyre Napisem ti to na rovinu, keby som mohla vratit cas, tak co sa tyka zdravia, zobrala by som si svojho manzela a mala s nim deti. Pretoze su uzasne a ja ich milujem a verim v ich stastnu buducnost. Ja som tym celym chcela povedat, ze pre mna pri vybere partnera bolo dolezite poznat aj partnerov zdravotny stav a choroby v ich rodine. A pod vypocitavostou rozumiem sebectvo, vypocitavost a taka ja nie som. Pre zujimavost som si dala slovo vypocitavost do slovnika a naslo mi, ze vypocitavy clovek je ziskuchtivy, sebecky a prospecharsky, co ja nie som. Preto ma toto slovo irituje.
@dskjhfdlkdjhl ja si pod vypocitavostou predstavujem kalkulovanie, sebeckost, vypocitavost, ziskuchtovost. Nic pozitivne.
@junova A si so svojim vyberom partnera spokojna_?,lebo podla 1 temy ktoru si dala vymazat a dvoch dalsich/do jednej som prispela a vela zien ti tam velmi dobre radilo/ si popisala o svojom muzovi take veci ze aj keby bol exemplarne zdravy/co nie je nikto na svete/ tak by ho mnohe zeny nechceli ,lebo trpi ,,chorobou,, najtazsou a zial nevyliecitelnou a tou je zloba.Mne vcera trklo ze odkial ja poznam ten tvoj nick a pokial ma pamat nesali tak si to ty co zjies s tym vymletym policajtom.
@junova vypočítavý príd. dbajúci na vlastný úžitok, ziskuchtivý, sebecký, prospechársky: v. človek; - toto je cele vyjadrenie jazykovedneho ustavu..
premna je to clovek, co dba na vlastny uzitok ako je to napisane v prvej vete.. a cloveka, co druheho opusti len preto, ze sa nieco moze stat je proste premna clovek co mysli na seba, ja neviem ako inak by sa dal oznacit.. nikoho za to nesudim (na rozdiel od niektorych v diskusii, co odsudia len na zaklade veku, ci zdr.stavu) ale neviem aky iny zaujem ako ten vlastny, tj sebecky by clovek mal ak by sa rozisiel za takuto vec.. lasku tam fakt nevidim..
@jana_eyre Uz ked su spolu dva roky, to uz je vztah, nie vyber.
Ale aby som to nejako vysvetlila. Nikto nie je dokonaly. Kazdy ma nejaku geneticku vyhodu a nejaku geneticku nevyhodu. Napriklad nevidiaci moze byt vynikajuci hudobny skladatel. Ide o to, ze si vyberam partnera, ktory je pre mna vhodnejsi. Ty si si vybrala partnera, ktory je dobry, Niekto si vyberie fyzicky silneho, ktory neoplyva intelektom, iny rachitickeho intelektuala. To su vsetko len priklady. Kazdy si vybera partnera, aky vyhovuje jemu. Neviem, ci to nazvat vypocitavostou. Ja by som to nazvala iba vyber.
A tiez, ked si niekto vyberie trebars ovela starsieho parnera (cize nevyhoda), tak je to kompenzovane nejakou vyhodou- naprikad: stabilita, mudrost...etc..etc...