Po spoločnom podnikaní mi otec dlhuje peniaze a nechce mi ich vrátiť. Čo by ste robili vy?

@samanthapo no chyba bola, ze ste nemali zmluvne osetrenu odmenu za pracu, ale to uz vies teraz aj sama. Ked to bol dlhodoby projekt, nerozumiem preco ste netrvali na postupnom vyplacani, ale cakali, kym dlh narastie do 10tis a viac? Rozdelila by som tento problem do dvoch rovin - ako dceru, by ma to sklamalo, prestala by som s otcom spolupracovat, rodinne vztahy by som sa snazila neutralizovat. Druha strana je ale Tvoj manzel. Ked vlozil do projektu svoj cas, vedomosti, zrucnosti a podla zmluvy mal byt za to odmeneny, tak by som ho nechala, nech si to s otcom dostupnymi prostriedkami riesi (nie cez Teba). A zrejme sa nebavime o tom, ze pomohol pokosit svokrovcom v sobotu zahradu, ale o podnikatelskej cinnosti, kde sa niekto obohatil na ukor druheho nedodrzanim zmluvy..

@zuzanka.zuzu nie nechcem prestať komunikovať,nedokážem to. Ani na súd to nedokážem dat. Ale pracovať s ním už nikdy nebudem. A tým, že krivdu cíti aj muž a ten nemá problém prestať komunikovať, aj vzťahy s vnúčatami a mojimi rodičmi sú veľmi zasiahnuté nakoľko muž to do určitej miery obmedzil. A chce aby som aj ja na otca pritlačila tým že aj ja rovnako obmedzim styk našich detí s mojimi rodičmi len na určitú formálnu formu. Ale to ja tiež nedokážem. Príde mi to ako prehnané trestanie ktoré aj tak otcov postoj nezmení. Ale muž to berie tak že ho zradzam. Preto hľadám iné názory ako by sa iný človek zachoval v mojej koži,bez ohľadu na tlak zo strany muža.

@xxxkatka Stálo by Ti to zato? Neľutovala by si to neskôr, keď otec "nebude"? Takisto deti by si obrala o starého otca.

@vroni a ty si si aj precitala co som pisala, ci len tak trieskas?

@fkata ako pisem, velmi by zalezalo do okolnosti, zmluv atd. Na prerusenie kontaktu by nestacilo "muz si mysli, ze ma malo podporuje". Ale ano, prerusila som kontakt s vlastnym otcom a nie nelutujem. Deti som o stareho otca neobrala kezde o nich nemal zaujem. Ale u nas boli uplne ide dovody.
@samanthapo treba manzelovi vysvetilt, ze tebe to vyhovuje takto (samozrejme, ak ti to tak naozaj vyhovuje) a nemienis na tom nic menit. A temu otec medzi vami uzavriet. To, ze jeho rodicia podporuju a jemu to vyhovuje takto je o nom nie o tebe. Nenechaj sa tlacit do niecoho, co tak necitis.

@xxxkatka, zriedkakedy trieskam, takže skludni hormón a stekaj si doma po mužovi. Isteže sa každý človeka DA dat na súd, otázkou bolo, či by sme to v tomto prípade urobili. Nie v prípade tyrana, násilníka ci iného úchyla. Tých si privliekla do diskusie ty, hoci s nou nemajú nič spoločné.

@samanthapo skus mediatorov....oni vzdy najdu riesenie

@vroni tak si precitaj na koho a co som tym komentarom reagovala

@samanthapo uz si mala zajst za pravnikom a moderatorom ze aka je pravda v papieroch..to mi ti tu urcite nepovieme. Som toho nazoru ze rodina budme, dlhy si platme. Stretavala aj rozpravala by som sa s nim ale peniaze za pracu by som chcela, tak by som zasla na mediaciu.

@samanthapo Podla dalsich tvojich informacii, ak je tvoj otec fajn, treba hodit rec s oboma. Otcovi este raz vysvetlit, ze ste svoju pracu odrobili a spytat sa, ci by sa tak zachoval aj voci cudziemu cloveku, aj keby mal podpisanu zmluvu, a povedat, ze bohuzial Vam to ovplyvnuje aj manzelsky vztah. A manzelovi vysvetlit, ze uz si na otca nakricala dost a vysvetlila mu to zlava a sprava, a ze sa s tym neda viac urobit a neplanujes sa s otcom prestat stykat, lebo bol dobry otec a clovek a mas ho stale rada, ahoci 10 000 nie je malickost, nie je to ani dovod, preco prerusit, ci vyrazne obmedzit kontakt navzdy, a ze trpia tym aj vnucence. Ak ste sa vzdy chovali k sebe pekne, co ste robili, pripomen to manzelovi. A suhlasim s tym, ze rodicia nie su povinni podporovat deti, hoci je to chvalyhodne. A uz rozhodne je neprijemne, ked sa porovnava, napriklad ktora babka viacej strazi deti, kto dava viacej penazi, kto viackrat telefonuje cez tyzden - ved ako to len vy dvaja mozte ovplyvnit? mas dupkat nozickami? Proste skus vysvetlit obom.
Dokonca si myslim, ze ked to potom prestanete rozoberat, otcovi svitne svedomie a nakoniec vam nejako tiez peniaze da.

Nechal by som to tak akurat by som s nim uz nerobil obchody, ked sa neviete dohodnut. Co sa tyka penazi, vychoval ta, stala si nemalo penazi a raz po nom zdedis majetok.
To su deti, peniaze smerom k sebe beru ako samozrejmost, peniaze raz aj opacnym smerom uz ako krivdu.

@lilitela No a samozrejme oboch treba uistit, ze chapes ich situaciu a rozhodnutie a konanie. Vies tazko takto sudit, nemame dost informacii. Ja si stejne myslim, ze ako sa zachoval tvoj otec nie je v poriadku ak ste raz boli dohodnuti, a chapem aj manzela, ze sa rozculuje, proste vas tvoj otec napalil, a urobil si z vas dobry den. Tvoj manzel je tvojmu otcovi defacto cudzi, preto citi inak. Tiez by sa mi nepacilo, keby ma osmekol sused, alebo tetka z piateho kolesa a este sa mam s nimi stretavat a usmievat sa? Asi si v neprijemnej situacii. Naozaj - ukoncit spolupracu, zamiest pod stol a ide sa dalej.

pýtala by som sa, PREČO to otec urobil.
Ozaj, kým nedostanem pravdivú odpoveď.
Nemá dosť vlastných peňazí ? (tam asi nebude pes zakopaný), alebo je za tým niečo iné.
Keď sa ti podarí na to prísť, budeš vedieť sa s tým aj zmieriť.

Sú rodičia dospelých detí ktorí to robia podobné veci, pretože vysielajú tým dieťaťu (resp. zaťovi, neveste) nejaký signál. Nemusí to byť tvoj prípad, stalo sa mi niečo podobné a predlho som tým trápila. U mňa to bolo tým, že naši mi vysielali signál, že ma kľudne môžu obrať o čokoľvek, lebo som šikovná a dokážem sa s tým vysporiadať (opäť si zarobiť), čo teda vôbec nebolo z ľudského hľadiska v poriadku.

@patka06 presne!Ja som svojho otca milovala a milujem aj po smrti...Ale isto viem, že by ma nikdy neobral ani o koliesko salámy...To sú dobré vzťahy...

Tu si treba uvedomiť že žiadne dieťa sa na svet nepýtalo. Ja som svoje deti chcela, túžila po nich a preto považujem za svoju povinnosť náležite sa o ne postarat,bez toho aby mi to akýmkoľvek spôsobom museli v buducnosti vracať. Snáď len skromne očakávam že z nich vyrastú slušní ľudia a že ma pochovajú😆Vzťah rodič - dieťa je ten najcistejsi zo všetkých vzťahov vôbec,lebo si nekladie žiadne podmienky. A každá takáto situácia ho istým spôsobom poznamená. S otcom by som sa nesudila ale určite by oslabla moja dôvera v neho. Veci by už neboli rovnaké ako predtým. Ja osobne cítim za celou situáciou problém vo vzťahu otec_ manžel.

@kristina2412 áno problém je že na mňa tlačí hlavne manžela aby som vyvodila vážnejšie dôsledky k otcovemu chovaniu. A to vo mne troška zasieva semienko pochybností či naozaj by som nemala byť na otca "prísnejšia" (neviem či je to najlepšie slovo).. Muž má pocit že to nestačí že som len prestala s otcom pracovať. Má pocit že to vôbec otcovi nedávam najavo že sa zachoval zle. Ja som skôr nekonfliktný človek,a voči rodičom mám úctu lebo ma vychovali. Ale otcovi ani mame uz tak nedôverujem, potom ako sa zachoval otec a ako sa správa mama. a to sa podpísalo na našom vzťahu napr.aj tým že nemáme tak blízky vzťah ako kedysi. To je moja reakcia na otcove ale aj mamine správanie. Ale podľa muža je to málo. Chce aby som obmedzila styk našich detí s mojimi rodičmi, a to tak že moji rodičia ich môžu navštíviť u nás doma (keďže bývame v byte mojich rodičov) ale ja s deťmi za rodičmi chodiť nebudem. Ja s tým ale nesúhlasím.. sama viem vyvodiť dôsledky a nechcem aby deti mali vzor správania že "ak rodič urobí chybu,potrestame ho". no ide o naše spoločné deti takže sa snažím s mužom nájsť nejakú dohodu ale vôbec sa to nedari. Je radikálne proti. Už rok a pol sme s deťmi neboli za mojimi rodičmi. Myslí si že ak otec uvidí že jeho správanie malo takéto následky, že zmení svoj postoj a pohľad. Ale za rok a pol sa nezmenilo nič. Muž tvrdí že sa rodičom "pcham do zadku"keď mi súčasný model fungovania nestačí (s mojou mamou sa vidim raz za dva týždne keď k nám príde na 3,4 hodinky pohrať sa s deťmi. S otcom tak raz za mesiac na pár hodín aby videl deti). Lenže okrem toho biznis problému sa mi moji rodičia zdajú normálny taký aký boli vždy...,sú síce odlišní od svokrovcov ale nekaslu na mňa no ani sa o mňa prehnane nestarajú. Ale veď ja som dospela tak to nepotrebujem. A v tom sa a mužom nezhodneme.

@samanthapo nie každý Dostane a býva v rodičovskom . Nik ti tu neporadí , hovoríš len 1 stranu mince .
Dospela žena ....
smutne je , že sa necháš zmanipulovať a už aj deti do toho zatiahnes lebo manžel povedal . .
Ale dobre sa mu býva v svokrovom ?!

@stela01 nehľadám tu radu,to by naozaj som tu musela stráviť niekoľko dní a a vypisovať všetky okolnosti. Napísala som tu svoj problém aby som si vypočula iné názory a možno nasla novú stranu z ktorej som sa na to ešte nepozrela. A tak troška si mi aj ty niečo napísala, vďaka.

@samanthapo skús povedať mužovi že prestanete využívať všetky výhody od tvojich rodičov .

Možno obchod nevyšiel otec nechce povedať cely príbeh a teba zaťažovať vynahradza to tebe a tvojej rodine inak .

Mužské ego je strašne ......

@samanthapo ja by som mizovo povedala ze to budem riesit ak si on sam zabezpeci byvanie pre svoju rodinu a prestane vyuzivat tvojich rodicov a ich byt
ako evidentne sa sprava podla toho ako mu to vyhovuje ja by som nepristupila aby on riesil vztahy s mojimi rodicmi

@samanthapo po romto posl prispevku o tom ze byvate v byte tvojich rodicov mi.pripde tvoj muz dost nevdacny hlavne jed este vyhadzuje na.oci ze tvoji rodicia ta resp vas malo podporuju...moze sa hanbit dospely chlap ... nedaj na jeho reci a nebran napriek vsetkemu styku deti s rodicmi.... deti potrebuju aj starych rodicov...a hlavne nepotrebuju vzor ze ked spravi rodic al stary rodic chybu treba sa mu "mstit" lebo sa vam to moze v buducnosti vratit

Presne v tomto je praca s rodinou najhorsia. NIKDY v zivote mna nikto nedozenie tam aby som pracovala so svojou rodinou. Zamestnavala som sesternicu s tym, ze nakoniec som ja ta najhorsia a to nemusela poriadne ani prstom pohnut. Odvtedy si nevieme ani na meno prist, ked uz len vidi moje auto tak sa otoci prec. Celemu je 6 a pol roka. Vzdy som na nu mala svoj nazor, nikdy som ho nepovedala (ani ked sme sa pochytili), ako rodinu som ju podporovala a to este ja som ta najvacsia spina.
S otcom je to ale este tazsie podla mna. Ja by som sa na tie peniaze v ramci rodinnych vztahov vykaslala ale uz NIKDY by som s nim nespolupracovala. Predpokladam ze na sud ho nedas, len si takto kazite dennodenne naladu... nema to zmysel. Ak sa zatal, tak zrejme viac uz tie peniaze neuvidis. Viem ze je to vela penazi, zial zmluvu ste mali asi zle nastavenu ked ju v podstate odmieta.

Mna by zaujimalo, ci tieto opletacky zisli z tvojej alebo manzelovej strany? Pretoze vacsinou je kontabel ten, co sa do rodiny len dostal. Ja osobne by som sa kvoli peniazom nehadala s muzom, ktory mi dal zivot, vychoval ma a teda aj sa o mna stale zaujima. Toboz ho davala na sud 🤦🏻‍♀️ toto si prosim ta velmi premysli, lebo potom uz o teba nemusi zakopnut ani vlastna matka, nie to otec. No a naposledy dodam, pokial si taka sikovna, ze mas v sebe obchodneho ducha, vykasli sa na desat tisic a otvor si vlastnu firmu, zacni podnikat sama 🙂 Vynaloz svoj cas do svojho businessu a nebudes sa musiet s nikym o peniaze natahovat.

A este dodam. Raz aj tak vsetky peniaze a majetky po smrti rodicov zdedis, tak preco si ich chces za ich zivota rozhadat?

Z tejto komunikácie to vyzerá tak,že muž má hlavné slovo.chcela by som vidieť či by sa on šiel súdiť so svojim otcom ak by to bolo opačne.nikdy by som sa s otcom nenatahovala kvôli peniazom,lebo je na nezaplatenie,že mi dali s mamou život....

Autorka ma asi velmi velmi toxickeho manzela :/ najhorsie co moze byt, aby ta staval proti svojej rodine. To nikdy nikdy nikdy nedovol.

Ja by som sa nedokázala kvôli peniazom rozhádať s najblišou rodinou. Je to všade okolo nás, v každej rodine je niekto pohnevaný kvôli peniazom. Mne by to za to nestálo. Rob to, čo cítiš. Treba myslieť na budúcnosť. Či stojí kvôli peniazom, ktoré sa zarobiť dajú, sa nenávratne rozhnevať s najbližšími... Peniaze tu vždy budú, či menej, potom viacej, ani nevieš kde sa Ti kedy podarí zarobiť, príp. zdediť... ale vzťah už späť nevrátiš nikdy... Samozrejme je iné, ak ide o nejaké okradnutie, napr. že si ich od Teba požičia a nahádže ich do automatov a pod, to tu nerátam...

@samanthapo
ja tvojho muza chapem (prezila som si podobne) a mozem ti napisat na to dve poucenia:
1) ak tvoj muz prestane/prestal chodit k tvojim rodicom, nazor rodicov na neho prip. tu situaciu to URCITE nezmeni
2) TY sama si musis urcit hranice s TVOJIMI rodicmi

ja som musela odmedzit kontakt s vlastnymi rodicmi (vratane vnucat), ale ich to nezmenilo a nikdy nezmeni, tiez tam malo vyrazny podiel prave mamine spravanie (klamanie).
Muz mi do toho nekecal a dobre spravil, sama som precitla

velmi ti zelam, aby si si to najprv ujasnila v sebe samej ❤
Pytaj sa seba, co je dobre pre TEBA, TVOJU RODINU a VASE spolocne deti