Pomáhajú vám vaši rodičia?
Ahojte dievčatá nechcem nikoho kritizovať ani sa sťažovať iba by ma zaujímalo to, či vám pomáhajú napr rodičia alebo svokrovci? Myslím to tak, že ak máte malé deti tak či vám mama pomáha že napr. niekedy navarí alebo si vezme dieťa na pár hodín k sebe? Pýtam sa iba preto, lebo ja odkedy mám dieťa akoby som ani neexistovala, svokrovci absolútne nechodia, mama tiež mi nechce pomáhať, ani k nám nechodí.Ja som s malou celé dni sama, no ak neberiem manžela ale ten je stále v práci.Zaujíma ma ako to máte vy ? Dakujem.
Stručné zhrnutie
- Pomoc starých rodičov a svokrovcov pri malých deťoch je v praxi veľmi variabilná; bežné formy pomoci sú občasné stráženie na pár hodín, spoločné prechádzky, prinesenie jedla alebo materiálna podpora ako zásoba plienok poslaná kuriérom.
- Vzdialenosť a zamestnanosť starých rodičov výrazne znižujú dostupnosť pomoci; v diskusii sa spomínali vzdialenosti 50 km, 150 km a 170 km, a ako alternatívy rodičia uvádzali denné tábory, kamarátku na stráženie alebo úpravu pracovného režimu (čiastočný úväzok, nadčasy).
- Priama komunikácia a explicitná žiadosť o pomoc fungujú ako riešenie; v diskusii súpríklady zahŕňali dohodnuté pevné dni (napr. každý druhý piatok), videohovory so starými rodičmi a jasné hranice ohľadom varenia či upratovania.
Najčastejšie otázky
Q: Ako požiadať starých rodičov o pomoc so strážením dieťaťa?
A: Požiadajte explicitne a navrhnite konkrétny čas a formát pomoci; v diskusii je príklad, že babka dochádza každý druhý piatok a pravidelne berie dieťa na víkend, alebo že mamina chodí utorky a štvrtky od cca 15:00 do 17:00.
Q: Čo robiť, ak rodičia či svokrovci nechcú alebo nemôžu pomôcť?
A: Riešenia v praxi zahŕňajú spoliehanie sa na partnera, dohodu s kamarátkou na stráženie, využitie denného tábora alebo upravenie pracovného času (čiastočný úväzok, nadčasy); viaceré príspevky opisujú aj život v zahraničí bez rodiny ako situáciu, kde si rodičia museli samostatne zabezpečiť všetko.
Q: Ako ovplyvňuje to, že starí rodičia stále pracujú, ich ochotu pomôcť?
A: Ak starí rodičia pracujú, ich dostupnosť býva obmedzená a pomoc je zriedkavejšia; viaceré príspevky uvádzali, že keď sú starí rodičia na dôchodku, pomáhajú častejšie a berú deti napríklad na víkendy alebo celé dni.
Q: Aké konkrétne formy pomoci od starých rodičov sú bežné?
A: V diskusii sú najčastejšie spomenuté: občasné stráženie na pár hodín alebo víkend, prechádzky a hranie sa s dieťaťom, prinesenie jedla, posielanie plienok kuriérom a finančná pomoc na veci ako zimné topánky.
Q: Ako vplýva vzdialenosť rodičov na možnosť pomoci?
A: Vzdialenosť znižuje frekvenciu pomoci; účastníčky spomínali rôzne prípady — rodičia 50 km, 150 km alebo 170 km od domu bývali schopní pomôcť len výnimočne, zatiaľ čo starí rodičia v rovnakom meste pomáhali pravidelnejšie.
Q: Ako nastaviť hranice, aby starí rodičia neboli zaťažovaní varením či upratovaním?
A: V diskusii mnohé matky explicitne komunikovali, že nechcú, aby im babky varili alebo upratovali a preferujú, aby sa starí rodičia venovali vnukom (hraním sa, prechádzkami); odporúča sa jasne povedať, čo očakávate a čo odmietate, a dohodnúť si formu pomoci.
Závery z diskusie
Zhoda
- Pomoc starých rodičov je veľmi individuálna a pohybuje sa od žiadnej pomoci až po pravidelné víkendové stráženie.
- Najčastejšie formy pomoci sú občasné stráženie, spoločné prechádzky, prinášanie jedla a materiálna podpora (napr. zásoba plienok).
- Priama komunikácia a konkrétne dohodnuté dni výrazne zvyšujú pravdepodobnosť pomoci.
Sporné názory
- Niektoré príspevky tvrdia, že starí rodičia majú morálnu povinnosť pomáhať s vnúčatami, zatiaľ čo iné príspevky jasne konštatujú, že starí rodičia nie sú povinní variť, upratovať ani pravidelne strážiť deti.
- Jeden názor považuje pravidelnú pomoc za bežnú súčasť rodinných vzťahov, druhý názor ju vidí ako potenciálne zneužitie alebo prejav lenivosti zo strany rodičov.
Otvorené otázky
- Ako presvedčiť nezainteresovaných starých rodičov, aby prejavili viac záujmu o vnúčatá?
- Do akej miery sú primerané očakávania pravidelnej pomoci od starých rodičov, keď títo ešte pracujú?
- Ako nastaviť zdravé hranice medzi prirodzenou starostlivosťou o vnuka a očakávaním, že starí rodičia budú plniť domáce povinnosti?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
denné tábory, videohovor, posielanie zásoby plienok kuriérom, kočík, jedálenská stolička, materská dovolenka, rodičovská dovolenka, čiastočný úväzok, nadčasy, dohodnuté pevné dni (každý druhý piatok), otvorená komunikácia
Miesta a osoby
Slovensko, zahraničí
@halabolka ľúbiť vnúčatá ako svoje deti znamená venovať sa im, hrať sa s nimi, zaujímať sa o ne, nie variť a upratovať u nich
Nie....mala som starsieho otca....pocas zivota velmi tazko fyzicky pracoval....som najmladsia z deti.....pomohli trochu kym vladali....zacali som si uvedomovat ze sily im ubudaju.....tak nasilu som to stopla...a nelutujem...sú ludia...ktori sa hanbia povedat.....a tak im od isteho casu posielame peniaze k slovenskemu dochodku....potraviny a ked som este vladala vymalovala som im prizemie...atd. Dnes by som to uz nezvladla....ale jasne zabezpecit vymalovanie ano....
Navstevy boli uz pre nich zatazujuce....zial .casom to bolo o par hodinach ....aby sme neobtazovali ich pokoj.
Boli skromni, vela nevyzadovali, ale ani o to malo by nepoziadali.zije uz iba mama.
Mne mama zomrela už davno, otec je ležiaci pacient.. svokor zomrel, svokra na dôchodku ušla naspäť do práce, a keď má voľno je so svojimi vnukmi od dcér.. nepomáha mi nikto a ja by som to ani nechcela..
keď ideme raz za mesiac k svokre aby deti s ňou nejaký vzťah aj tak som so svojimi deťmi zväčša ja, alebo manžel, pretože vždy sú tam aj ostatné vnúčatá a tak babka nie je takmer nikdy v takej situácii že by bola pre moje deti úplne prítomná len pre ne..
Ale dala by im aj modré z neba, ľúbi ich a moje deti ľúbia ju, ale nejakú starostlivosť nepotrebujeme.. ale aby som bola úprimná cez leto tam najmladší chodil počas jedného týždňa cez deň keď jeho súrodenci chodili do tábora - my s mužom sme zatiaľ konečne po 11r vymalovali podhľady..
Takže čo sa tyka pomoci, ak je to nutné babka pomôže, aj navarí (vari a pecie veľmi dobre) ale nie je to casto (veľa krát sa stalo že mala na pláne odrazu niečo iné) a my to ani nezneuzivame..
Ja som rada že sme sebestační a deti majú babku vyslovene len na občasné spestrenie.. kedysi mi bolo ľúto keď som videla že s vnukmi od dcér býva takmer denne, chodí za nimi autobusom a u nás tak nikdy nebola.. ale časom som si uvedomila, že to tak ani nechcem a je to super tak, ako je..
Mnohe tie,co ste ma skritizovali za nazor, ze rodicia nie su povinni nam varit,upratovat a starat sa o nase deti. Stojim si za tym. Starostlivostou vsak nemyslim lasku ,pozornost,venovanie sa. To je ine. A argumentacia,ze nasi stari rodicia strazievali vnucata. No ano. ALE!!! Vtedy bola prezamestnanosť, to čo v práci dnes robí jeden človek, vtedy tam bolo na to päť ľudí, neboli takí unavení a vyžmýkaný ako dnešní pracujúci. Do dôchodku sa chodilo ženy v päťdesiatke,to boli este mladé ženy, dnes ešte 60 70 ročni ľudia pracujú. Neviem si predstaviť, aby som obťažovala 65 ročnú svokru, ktorá pracuje, aby mi išla navarit, lebo ja som unavená, aj keď som celý deň doma. A ano, bola som veľakrát vyčerpaná,unavená, nevyspatá -roky rokúce, ale vždy som si to zariadila tak, aby som mala poriadok, aby som mala navarené, aby som mala postarané o dieťa a nedupala som nôžkami, aby mi to prišiel niekto urobiť. Pretože som bola vedená k samostatnosti. Apropo a mam na to vsetko este manzela,co 3/4 zien na MK ma chlapa povalaca,co tu teda citam. Mozno preto su mlade mamicky unavene,lebo neboli zvyknute na namahu a beru si chlapov,v ktorych nemaju oporu. Resp. sa nechaju zbuchnut a su na dieta same hned od narodenia.
takato diskusia tu je uz po x-ty raz, skupina, ktora sa hrdo busi do hrude ako vsetko zvladne sama (povacsine rodiny, kde tie vztahy proste nefunguju a to z roznych dovodov) versus skupina kde stari rodicia maju moznost a chcu pomahat (ci sa jedna uz o pomoc v domacnosti, alebo strazenie deti), v prispevkoch vobec nevidim ziadne zeny, ktore by pomoc zneuzivali, takze argumenty o tom ake su dnesne zeny lenive a rozmaznane a nevedia ani polievku uvarit su podla mna dost pritiahnute za vlasy (je to mizive percento), vo vseobecnosti sa minulost precenuje a pritomnost podcenuje, nase prastare matky sa dokazali postarat o 10 deti, obriadili aj muza a domacnost aj dobytok a este aj pole poorali, ano a zdochli ako 45-rocne od vycerpania a zanedbanych chorob, deti sa roztratili a na pohreb prisla polovica, trosku sa zabuda, ze nechodili do prace a tym detom sa popri tolkych domacich povinnostiach nemali ani cas venovat, takze tie sa vychovavali aj same, dalsia vec je ze v minulosti sa zilo viac komunitne a viacgeneracne, zeny nefungovali same s detmi v byte v cinzaku ako dnes....dnesne zeny toho maju rovnako vela ako tie v minulosti plus pracuju a maju svoje zamestnanie kedze muz nie je vyhradny zivitel rodiny, tato cela debata zacina a pada na rodinnych vztahoch, tam kde to nefungovalo medzi rodicmi a detmi to nebude fungovat ani s vnucatami, je to smutne, ale zial je to tak....
Moji rodičia (obaja ešte pracujúci) sú veľmi aktívni v živote našich detí, od úplného malinka si ich brávajú na víkend na chalupu, kedykoľvek potrebujem postrážiť, pomôcť s nimi, sú ochotní a veľmi radi. Svokra je už staršia, ale v rámci svojich možností sa deťom tiež veľmi venuje, hlavne strážila, keď boli chorí. S domácnosťou, varením atď nikto nepomáha, ani nepotrebujem. Všetci starí rodičia bývajú v tom istom meste ako my, takže logistický problém nemáme.
Moja mama hej kedze otca uz nemam nema nikoho ja som jedinacik vnucata su pre nu vsetko tak si ich berie aj na noc na vikend..muzovy vobec ani nevedia ako sa volaju nic...
Nuž...ja mam jedno dieťa 4r adoptovane a čakáme druhé. Rodičia aj svokrovci sú 150 km od nás a pracujú (a ešte 5-10 rokov isto budú).
Pokiaľ je fakt krizova situácia, že potrebujeme postrazit, lebo manzel ma pohotovosť a ja letím na dva dni na sluzobku, vedia nám krpca prísť postrazit. Alebo teraz mama aj svokra majú prísť každá na týždeň po pôrode, aby mohli nosiť malého do škôlky nech ja sa nemusím s týždňovým novorodencom trepať v tej zime. Ale za normálnych okolností typu "potrebujem si zabehnúť k lekárovi alebo upratať navariť...." sme tu na všetko sami. A to mam ešte psa mačku a dvor 😂a chlapa večne v robote.
Taka svagrina si vola mamu/svokru každú chvíľu pri každej príležitosti keď je náhodou s deťmi sama doma...lebo ona to s nimi z dvomi "nezvládne predsa".
Na druhej strane mi to príde trocha nefer...lebo moja mama aj svokra šla do práce a o dieťa sa jej vždy starali rodičia (jej rodičia). Resp my ako deti sme večne boli u starých rodičov na dvore...bravali nás von, na výlety, aj len tak na návštevu...no proste boli sme tam viac ako doma. Čiže čakala by som trochu viacej takej ochoty a autorke rozumiem...
Ale najväčší problém vidím v tom ze proste ešte pracujú....aj by možno chceli ale nie je to ako keď ostaneš na dôchodku
@nickpick nemáš celkom pravdu. Ja osobne sa do hrude nebijem a nikdy som sa nebila, ale pomoc od mojich a manželových rodičov som nikdy neočakávala. Mám na mysli pomoc v podobe varenia, upratovania a pravidelného stráženia detí. A vzťahy sme mali myslím perfektné, už som tu niekde písala, že sme spolu s rodičmi sme boli pár krát aj na dovolenke, chodili na výlety, so svokrou som v stálom kontakte, navštevujeme sa napriek tomu, že s jej synom som už roky rozvedená. Doopatrovala som oboch rodičov, dovolím si tvrdiť, že naše vzťahy boli nadštandardné. Aj s nimi, aj so svokrou, je to jeden z najlepších ľudí, ktorých som v živote stretla. Nepotrebovala som pomoc, ale tešil ma záujem. Chápem, že sú rodiny, kde je pomoc veľmi vítaná - rodiny s postihnutým dieťaťom, dvojičkami, v prípade choroby a pod. Každá rodina to má aj nadstavené inak, povinnosti rodičov s jedným dieťaťom v paneláku sú iné, ako povinnosti rodičov s tromi deťmi v rodinnom dome so záhradou, domácimi zvieratami a babkou pripútanou na lôžko. A ja na rozdiel od teba poznám zopár žien, ktoré pomoc nie len automaticky očakávajú, ale podľa mňa aj zneužívajú. Je to samozrejme ich vec, mne osobne by sa nepáčil model - každý víkend u rodičov, mama varí pre moju rodinu plus pre rodiny mojich dvoch súrodencov, deti zo školy a škôlky automaticky k babke, pripadala by som si neschopná a život veľmi stereotypný. Keď im to všetkým vyhovuje, prečo nie. Ale žiť by som tak nechcela, ani ako tá mama, ani ako dcéra.
Nam vôbec ani svokrovci ani moji rodičia zo svokrovcami sme pohadani a od mojich nechcem nič totiž stalo sa ze nám svokra zopár krát pomohla a začala nám to vyhadzovať na oči ešte sa robila ako keby ziedla múdrosť sveta pritom ona je psychicky chorá a jej manžel je alkoholik a to fakt boli len drobnosti mi sme si povedali ze od nikoho nič nepotrebujeme lebo aj tak skôr či neskôr vám to vyhodí na oči podľa mňa to je najlepšie každý normálny dospelý človek by sa mal o seba postarať a nie čakať na mamičku alebo otecka